Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxxx: Я с этой игрой уже три месяца вожусь. У меня набралось 500 этих... лун, из тысячи нужных. yyyy: И что, 500 лун – это много? zzzz: Ну, 500 лун – это ровно половина от тысячи. Без меня бы не справился, знаю.

Вся эта мелочь – пыль в глаза. Да и вообще, всё прах. Сегодняшний, завтрашний, ну или тот, что потом в компост уйдет.

Фантик: В мире после конца света спички — это золотой стандарт! Макароны? Да их проще дома налепить, чем сдачу с патронов отсчитать, учитывая, что каждый калибр — это отдельная валюта, за которую ещё и курс надо выучить!

И вот сидишь ты, кайфуешь на берегу, погода – закачаешься, солнышко так и ласкает. Про всех своих недоброжелателей уже и забыл, как страшный сон... И тут, бац! По реке плывет целый кавалькада трупов! 😱

Про "Выжившего" разговор. xxx: Кино-то, конечно, зацепило! Но вот один вопрос покоя не дает: как Ди Каприо так бодро там себя чувствовал, будто не на морозе, а на даче? Неужто "Титаник" для закалки пошел?

Мама, я тут подумал... Пушкин-то, оказывается, техникум сельскохозяйственный закончил! Ну, типа, Царскосельский лицей – это ж почти как ПТУ для сельских пацанов, ну ты понимаешь! ;)

yyу: Ага. Телефон экс-бойфренда... =)))

yyy: Попробуйте разорвать Excel-таблицу руками – это такой заряд бодрости на весь день! яяя: А что так можно было? Я вот файл открыл, разодрал на пять кусков, каждому новое имя дал и раскидал по пяти разным папкам на столе. яяя: Да, я мастер продуктивно убивать рабочее время.

Коллега, разбираясь со счетами за свет и воду, набирает жену: К: Привет, дорогая! Скажи, а сколько нынче за лампочку платим? Ж: За какую лампочку? К: Да за ту, которой воду подогревают, конечно!

yyy: Отличная мелодрама, прям слезу вышибает. Идеально для свиданий, проверено. xxx: Ну, у меня как раз полный комплект.

Через столетие наши потомки, копаясь в пыльных залежах, наткнутся на какой-нибудь допотопный "Виндовс", разберутся в его дремучем коде и впадут в истерику. Оказывается, по древнему пророчеству этой усопшей операционки, в 2099-м нас ждет Апокалипсис!

Смотрю в окно, а на антенне чирик-чирик какой-то воробей, с отметиной на груди. Я ему в ответ: "Чирик-чирик!". Он взлетел. Через минуту этот же, с отметиной, возвращается с парой корешей, и вся компашка начинает мне свои "чирик-чирик" выписывать. Что это было вообще? ) Похоже, он себе братву на стрелку позвал.

xxx: Еще чего, утро началось, а я уже должна пропорции кофе и молока выверять, как будто в лаборатории! xxx: Иди тогда обниматься с Софьей Ковалевской, она тебе точно пропорции объяснит!

Мне тут звонят, говорят: "Вам новый бачок привезли, приходите, меняйте". Я им: "Ребят, я по бачкам не спец, вам к сантехнику". Через минуту снова звонят: "Сантехник сказал, что это не его тема". Я им в ответ: "Ну и я не занимаюсь бачками!" А за час до этого меня проректор на ковер вызвал, нагоняй дал, что я людям старый комп менять отказался! Вот же ж кадры, системник бачком назвали...

Она: Слушай, вчера же электричество вырубилось, помнишь? Я: Ага. Она: Ну и как ты эту проблему решил? Я: Да там, прошивку на роутере переустановил. Она: А почему тогда теперь посудомойка моя двумя глазами моргает и ни в какую не хочет работать?

На прошлых выходных на даче меня атакуют так: сначала один наглый москит, как настоящий смертник, ныряет прямо в глаз. Пока я, чертыхаясь, пытаюсь его оттуда выковырять, вся его банда, воспользовавшись моей беспомощностью, облепляет меня со всех сторон и начинает пировать, где только может.

Таракан, как две капли воды похож на божью коровку, только та, сволочь, совершенно невкусная. 😳

Аруард: Ну, знаете, такое дело... Говорят, вселенский баланс — это святое. Сегодня моего кореша бросила его пассия, сдохла его комп-машина, на гитаре порвались две струны, да ещё и три голубя оставили "автографы" на его любимой куртке. Зато, представляете, он нашел на асфальте десятку! Ну, прям всё по чесноку, не придраться.

/me подслушал, как один технарь по тел развлекался: ".. Ёлка-то не загорится. Она уже того... сгорела.

Ужаснее всего, что мне прислали пинцет с чужими волосками. Мелочь, а осадочек остался. И ведь не поймёшь, были ли это вообще брови!

Сейчас буду корпеть над своей научной работой... А тут мне предлагают купить уже готовую. Думаю, за тридцатник отдам. Посуди сам: девчонки за час примерно столько же получают, а я тут сколько душ изводила, чтобы эту бумажку родить!

Правительство РФ объявило, что их главный офис – это "развалина" и требует капиталки. Народ интересуется: а министры сами скинутся на обои, линолеум и шторы, или из бюджета опять?

Обожаю тихую охоту!" "А я терпеть не могу." "Почему?" "Да потому что у меня жены нет." "Я вот и рыбалку не жалую." "Не-не, рыбалка — это другое дело! Сидишь себе с бутылочкой, наблюдаешь, как другие чего-то там пытаются вытащить...

Небось, такой денёк, что хоть окна настежь распахивай! Получается такой эко-кондиционер, который и воздух освежает, и влажность приятно подкидывает.

Резюме Java-разработчиков – это отдельная песня. Если там вдруг увидишь строку "уверенный пользователь ПК", знай – это просто золотой самородок, а вся отрасль в целом – как заброшенный завод, где станки скрипят, но ничего путного не делают.

Я: Ты прикинь, площадь этой детсадовской группы – больше ста квадратов! Я: Гардеробная там больше, чем наши с тобой две комнаты, если их сложить. Муж: А давай мы теперь в садике жить будем? Я: Я обеими руками "за"! Я: Там такие кроватки, целых четыре белых друга, пять окон, и даже своя кухня! Муж: И гора игрушек! Я: Точно! Я: А дети пусть пока дома тусуются)))))

xxx> Он полный отморозок. yyy> Может, ты имел в виду "феноменальный"? 😉 xxx> Нет, именно "полный". xxx> То есть, знаешь, каким бы углом ты к нему ни подошел – везде одно и то же.

У нас тут женское царство, да еще и две кошки. Так вот, если случайно уронишь нож, никто его три раза по полу не стукнет. Мы тут же начинаем уборку, про себя мечтая, что это к удаче.

У моего друга, который с животными возится, холодильник скоро дзен постигнет. У него там стабильно: банка пива, банка хрена и полная морозилка грызунов.

xxx: Сижу я, значит, в своей берлоге, а комп на кухне. Тут родители названивают, и говорят, что я им якобы только что в скайпе чуть ли не лично явилась. Теперь боюсь носа показать. yyy: Держусь за тебя! yyy: Сначала хотела ляпнуть "Оно ещё там!", но потом подумала, что тебе и так не до смеха.

Когда мне приспичит вкалывать, я вкалываю, чтоб потом, когда мне приспичит забить на всё, я мог спокойно забить.

xxx: Ну вот, время посадки, а дверь закрыта. Классика жанра. И зачем 90% народа встаёт в эту бесконечную колонну? Стоят, значит, ждут, когда их пустят на давно зарезервированные места, которые никто другой не займёт. yyy: Мы на Домодедовском так от скуки развлекались, когда рейс на часок задержали. Подходили втроем к случайным выходам, и через пять минут за нами уже толпа человек в тридцать пристраивалась. Потом шли к следующему "аттракциону".

Мне вот что нравится: когда обсуждают парковки для инвалидов, сразу видно, кто тут на самом деле в шоколаде. У торговых центров эти места вечно оккупированы "Инфинити" и "Лексусами" – люди себе могут позволить, а потом еще и на "эту нашу убогую страну" жалуются! А еще умиляет, как парковщики свою гражданскую позицию проявляют. Подъедет такой "особый" водитель, а эти ребята тут как тут – подбегают, радостно отодвигают ту самую ограду, которую сами же поставили, чтобы всякие безответственные тишины не нарушали!

xxx: Ну что, сельдерей – это такая штука, которую реально можно есть? yyy: Помню, как-то раз мама решила нас всех на ЗОЖ перевести. Сварила суп из этого сельдерея. Диета, скажу я вам, удалась на славу – я настолько "наедалась", что вообще есть перестала!

жжж: Слушай, неплохо бы, чтобы мелкий видел, как мы книжки листаем. ммм: Отличная мысль! Буду таскать его за собой, когда пойду дела делать.

Коллега сегодня вызвала айтишника из-за какой-то компьютерной засады. Приковылял наш гуру, важный такой, в очках, уселся в кресло пострадавшего, выдержал паузу, как будто сейчас мировую проблему решит, и пробасил: "Ну-с... Поведайте, что стряслось!

Утром пишу приятелю, который вчера на собеседование собирался: "Ну что, во сколько будешь на порции критики?" Он тут же: "Можешь уже начинать, я будильник проигнорировал".

Из кабинета заместителя главного бухгалтера доносится его недовольный бас, отвечающий на звонок: — Нет её, и не ждите скоро. Отправили в декрет, без раздумий, так сказать. А вы, остроумные мои, лучше бы сказали, когда ваше предприятие наконец-то погасит должок перед нами? И ты лично, когда мне тот заём, что под диплом брал, вернёшь? Я уже десятый год слушаю про "в следующем году в Тель-Авиве", а ты всё никак не рванёшь туда. И "Фоллаут" первый мне отдай! Ты его ещё в далёком 2001-м затянул... Вот и всё.

Поковыряться в настройках безопасности чужого компьютера — это билет в один конец. :D

Турция, трёшка, обеденный стол, и тут на ложечке какая-то надпись... типо, "Налетай, народ, на полные ложки!