Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Привет, я теперь по восстановлению информации, чего-нибудь потерял?" "Ага, фотки с флешки. Восстановишь?" "Легко." "Форматировал?" "Нет." "Падал?" "Неа." "А что с ним случилось?" "Увели, зараза!

Увидел шефа в туалете, он мне так и сказал: "Прощай!" и нырнул в кабинку. Теперь я что-то волнуюсь...

Мой благоверный на днях выдал: "С твоей физиономии, дорогуша, разве что смайлики и выводить..." Вот и ломаю голову: это он мне комплимент сделал, или намекнул, что я как мишень для смайликов?

Ага... а после такой процедуры у тебя из ушей польется вся латынь, которую ты когда-либо слышал.

Чукотские комары, наверное, до сих пор ржут до слез, вспоминая, как два наших парня, сбежавших от сорокаградусной жары в шортах и с флакончиком репеллента, высадились в местной тундре, где от холода сами бы околели, не будь там комаров – иначе бы их хохот там заморозило.

HR: У вас опыт, это здорово, но вот дипломчика профильного не хватает... Соискатель: Вы издеваетесь? Я в банке почти 15 лет гробил, это что, не считается? Или бумажка важнее реальных дел? HR: Ну, понимаете, у нас тут свои правила игры... (и план, если честно) HR: Но мы вам обязательно позвоним... когда-нибудь.

Где я тусуюсь, это секрет. Мы нашим клиентам даем пожизненный ключ от чужой программки, чисто для пользования, пока они с нами в одной лодке. Как только они сваливают, ключ, естественно, возвращается. Можем ли мы потом проверить, что они эту прогу нафиг удалили и ключ из головы стерли? Да ни фига. Мешает им потом этой прогой и ключом дальше пользоваться? Тоже нет. Это как анекдот: "Я взял у соседа книгу, но она мне больше не нужна. Как мне её вернуть, чтобы она снова стала моей?".

Звоню маме с папой. Заливаем про политику – всемирный апокалипсис, короче. Я: Может, хватит про конец света? Может, лучше про что-нибудь приятное? Папа: Приятное? Ну, рассказывай, как там у тебя в сердечных делах? Я: ... Я: Так что там с этим Ким Чен Ыном?

xxx: Занесло меня тут на выступление одного забугорного гуру. Чувак – сам себе хозяин, канал имеет, книжки штампует, по миру колесит с лекциями. А нам тут заливал, что бабки – это не главное. xxx: И так с пафосом, аж дыхание перехватывает: Ну-ка, дамы, представьте, что вас благоверный пинком под зад выставил. И что, миллион на счету вам поможет? Облегчит страдания? xxx: А зал – как по команде, хором: АГААА!

xxx: Чем больше всяких "кандидатов наук" публикуется, тем больше приходит мысль, что "кандидат" в их среде - это тот, кто в науку сунулся, да не смог.

popabol: Мне 19, а у меня уже дочка и дом строится, во как! А эти что? Sagros: И ты все это время на форуме Доты, под ником Попаболь?

Меня с пелёнок заставляли зубрить языки, от гувернанток-англичанок до общения с дядей на французском и бытового фламандского. Так я с детства понял, что мир не чёрно-белый, а скорее радужный – как минимум три варианта, как можно было что-то высказать.

Лисёна: Купи ту докторскую, что на корпоративе была. Cyborg: Ты про какую? Лисёна: Ну, которая вроде как милка, но не милка. Cyborg: ... Лисёна: Ну, колбаса же. Cyborg: Да я понял, что не трактор, чего за колбаса-то такая? Лисёна: Ну, такая, похожа на милку, но не она. Cyborg: Дай хоть какие-то зацепки! Название? Цвет? Форма? Лисёна: Ну, круглая такая, розовая, вкусная, как милка, но другая. Cyborg: Так, стоп. Упаковка как у милки или на вкус как милка? Лисёна: Нет, не как милка, и вкус другой. Но она как милка!

Программирование – это такой увлекательный путь от «абсолютный ноль» к «полный завал», короче говоря. И, знаешь, это не только про код. Казалось бы, просто сидишь, кнопки жмешь, а получается, что это вообще универсальный закон бытия, даже во Вселенной так – сначала пусто, потом хаос.

А я тут, значит, в общаге, врубил Пахельбеля, рисовать хаски в галстуке на планшете взялся, ищу одновременно в сети "Курс дифференциального и интегрального исчисления" от Фихтенгольца. Тут дверь распахивается, и сосед такой: "А чё это ты тут вытворяешь?

xxx: Пытался резать не тем лезвием, думал, нож – полное днище. xxx: А оказалось, это я сам был тупой, как пробка.

xxx: Слушай, у тебя есть... как его... клей для битв? xxx: Ну, в смысле, для тех, кто не дерется. xxx: Черт, как же это слово-то? ууу: Клей ПВА ))

Сегодня утром, пробравшись на работу по лабиринту узких улочек в китайском квартале, где односторонка и машины припаркованы вплотную друг к другу, я вдруг выделил из этой однообразной серой массы машин — тот самый, зелёный, с подтёками ржавчины, ЗАЗ "Запорожец". А на его заднем стекле, яркой фиолетовой надписью, красовалось: "АНТИ-ГЛАМУР". Вот вам и центр города, и модники...

Папа тут задвинул про апгрейд компьютера, мол, мать менять пора. Дочка тут же подбегает: "Пап, а эта материнская плата – это те деньги, которые ты бабушке на клумбу даешь?

Я, такой-то и такой-то, галочку эту поганую поставил, чувствуя, как меня обобрали до нитки, будто я с самим дьяволом кровью обвязался.

Я вообще трезвенник, ну, разве что вино могу, а что это за "Мартини"? — Да это так, водичка на косточках, если просто. — Ого, так это ж почти как холодец!

Ахаха, Паша, ну ты даешь! Только я тут с тобой нормально так "притерся", а ты, оказывается, "мямлик" какой-то!

Spanka, похоже, скоро придется заводить еще приплод – судя по всему, ожидается от трех до четырех мелких комочков счастья.

xxx: Ну, "Патек Филипп" может и не гонит электронные погремушки, но их хронометры покупают явно не затем, чтоб время сверять. xxx: Время и у помощницы своей можно узнать, если что.

Эй, ребята, хватит мусолить одно и то же! Из-за ваших разборок у меня аппетит просыпается и кое-что еще.

Короче, жили мы в общаге, и там был у нас свой "интернет". Ну, как свой... Собрали мы эту систему из того, что было: старый комп, который прикидывался веб-сервером, да спутниковая тарелка. За это добро хозяин этой шарашкиной конторы, с позволения сказать, "Васян-нет", брал с нас деньги за пользование. Но у нашего Васяна были два "золотых" правила. Первое: тарелка ловила сигнал, но передавать ничего не могла. Поэтому весь исходящий трафик шел через его мобильник, воткнутый в сервер. А поскольку Васяну жалко было тратиться на второй телефон, он, когда куда-то отлучался, забирал свой единственный с собой. И вуаля – интернет в общаге накрывался. Впрочем, отлучался он редко, потому что было второе правило. Второе правило Васяна: он дико залипал в Lineage 2. Когда он там "кодил" (то есть, по сути, всегда), весь трафик уходил на игру, а вся мощь нашего "сервера" пропадала впустую, рисуя виртуальные эльфийские портки. Так что качество связи у "Васян-нет" было, мягко говоря, "так себе". К счастью, через год нам завезли нормальный интернет, и тогда уже все смогли наслаждаться Lineage 2 в полной мере.

Рекламировать "попробуйте наш журнал бесплатно, мы вышлем вам бумажку с картинками" – это примерно как "крутая компания дарит вам железку для пробивания дырок в бумаге".

xxx: Эта хреновуха — она же не вечная, верно? yyy: Ну, как сказать... Если она действительно хороша, то срок годности у нее один – до опустошения бутылки.

Иду с одной подработки на другую, а тут две мадам мимо пролетают. Одна другой, ни словом ни полусловом, а так, знаешь, с каменным лицом: — Ну что, решили мы наши регулярные... эмм... совместные вечера официально оформить. Переезжаем друг к другу. Вторая кивает, поздравляет, и дальше пошли, как ни в чем не бывало. Вот тебе и краткое изложение моей судьбы!

Ну что за безобразие! Эти сорванцы всё равно всё про всё знают из сети, зачем им теперь ещё и дневник этот запрещать? Может, сразу интернет отключить? Или, по-вашему, лучше женщин запретить? Они ж под одеждой всё равно голые!

ххх: Кроме этого ремонта, ещё и компанию по новой мебели замутим – "Ремебелизация"! А то ведь сколько у нас народу с древними, буквально разваливающимися гарнитурами живёт! Хватит это терпеть! Будем выписывать предписания, а на следующий день – та-дам! – бригада "ремебелистов"! Если никого нет дома, заодно и дверь поменяют. И всю эту рухлядь вынесут, а поставят что-то посвежее! И обои, кстати, тоже обновят, на что-то повеселее. Собянин лично обещал, цвета будут – закачаешься! zzz: А дальше, как говорится, копать надо глубже. У нас и люди местами такие же потрёпанные ходят... Их тоже по этому же плану менять будем...

xxx: Посмотрев очередную "киноновинку", я все сильнее склоняюсь к мысли, что нам нужен новый возрастной ценз. xxx: Не 18+, а, скажем так, 21+. xxx: Правда, дело тут не в годах, а в количестве "икс"-хромосом.

Иду, значит, такой, мимо двух бомжеватого вида типов. И тут до меня долетает: "Не, Амстердам – так себе..." Думаю: "Обалдеть, даже эти побывали в Нидерландах!" Ну, естессно, поворачиваюсь, чтобы присмотреться, а они тут же выдают: "Но раз уж бутылку открыли, то надо допивать." Вопросы отпали моментально.

Анна: Кто это такую сладкую песенку затянул, про "девушку-огонёк"? Сергей: Это Heaven и Glance постарались. Анна: СПАСИБО!!!))) Я уже заколебалась искать, везде одно и то же название, и ничего путного! Сергей: А ты так и писала в поисковике: "секси гёрл"? Сергей: Ох, чего ему там только не выдало, наверное!

xxx: Да никто не знает всех этих команд, надо уж выбрать что-то одно, самое нужное... yyy: А в резюме пишут: "Специализируюсь на знаке равенства".

Windows 9 еще в планах, а настоящие ценители уже наперебой ищут вишнёвые темы для своих будущих "девяток".

xxx: Почти рассвело. Интернет-провайдер лишил меня доступа к моим любимым видео-сайтам, включая YouTube и "ВКонтакте". xxx: И на звонки не отвечают. xxx: Видимо, о моем благополучии пекутся. xxx: Пойду в спячку.

Недавно пришел в эту металлоломную контору. Знаю, что у нас есть здоровенный ангар с железяками где-то в Люберцах, но как он называется – хоть убей, не помню. Тут мне попадается на глаза одна компания, чисто по профилю – то, что надо. Смотрю, а они, черт возьми, тоже в Люберцах прописаны! Ну, думаю, вот же фартуна, им же удобно будет нашу мешуру отгружать. Звоню, значит: – Приветствую, добрые люди! Я из "Казань-Металл", хочу вам наше железо предложить. – *После такой паузы, что можно было успеть чай заварить*… "Казань-Металл"? – Ага! – *Пауза, которая могла бы затмить игру любого театрального актера*… Погоди-ка… Так вы, дорогие мои, у нас свой же металл храните, на складе-то, с долгами, а теперь еще и нам же его втюхать хотите?!

xxx: Обожаю эту суету с оружием! yyy: Ты его хоть в руки брал, или только на картинках видел? xxx: Да я только что колбасу этим… ну, этим, что на кухне лежит, резал. yyy: А, ну да, и как, из него целишься?

xxx: Любой математик с удовольствием отправится на сеанс, если фильм обещает показать, как тор отчаянно ищет своего четырехмерного собрата.