Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Вот это жизнь была, да? В былые времена, когда викинги рулили. Навалял врагам, город потрошишь, а любую юбку, что понравилась, через плечо – и девка твоя. Красота! Я бы там всем показал, кто тут батя! yyy: Гера, то, что ты в своих стрелялках-кричалах виртуозно воинов ложишь, еще не значит, что в реальном Средневековье ты бы рабом не оказался.

Юзер: Ну что, Александр, оцените? Админ: Кого это? Юзер: Мой комп. Админ: Да я его уже осматривал. Вполне себе ничего, даже миленький. Юзер: Да, но чего-то ему явно не хватает для полного кайфа. Админ: Понимаю. Видимо, умного хозяина, а так – просто лапочка.

xxx: Ну, я тоже с ранних лет в деле. В девять лет уже бабушкины картины по полтиннику сбагривала.

XXX: О, этот сыр с благородной плесенью – просто бомба! Дор блю, чтоб его! ZZZ: Понравился, значит? :) XXX: О да! Только вот название у него какое-то мудреное... ZZZ: В каком смысле? XXX: Да так, упаковка желтая, с каким-то домиком нарисованным, а название другое, не то, что я думал. ZZZ: Может, это что-то типа "Альтерман"? XXX: Точно! Зашло! ZZZ: Но он же вроде без плесени? XXX: Да понятия не имею, у меня она там была. ZZZ: Я же тебе говорила, если несвежее, то не ешь! XXX: Эээ, ну я-то решил, что это такая фишка у него...

Шеф подкрался и, наклонившись, прошипел: — Лен, давай мышами меняться? Я, опешив: — Чего?! — Да мы с Вовкой на скорость в маджонг зависли, а моя мышка что-то тупит... — Валерыч, ты серьёзно? У нас тут у всех мыши из одной коробки, ты бы свою на Вовкину сменил, и пусть у него глючит, а у тебя всё летает! Не морочь мне голову. (Небольшая тишина) — Ленка, да тебя уже давно на повышение тянет!

xxx: Застряли в этой дорожной чепухе, какая-то мадам залипла, да и влетела. xxx: У нее танк на колесах, весь такой навороченный, с этими цацками на переднем бампере. Ну вот эти вот цацки теперь у меня в багажнике.

Lurasp: Пишут, что NASA засняло место, куда индийский зонд эпично влетел на Луне. И там, понимаешь, чисто. Будто кто-то уборку сделал. "Да эти тихоходки спят крепким сном", - уверяли все. "Они надежно сидят в своей изоляции", - твердили они. "Ну уж выбраться и свою цивилизацию построить им точно не светит", - клялись они...

Наши гении маркетинга решили ужраться веселья и устроили нам квест: найди в их рассылке десять ошибок. Я, как обычно, превзошла ожидания – нашла двенадцать орфографических и пару пунктуационных. Чувствую, они там потом всхлипывали от досады.

xxx: У нас фейхоа берут, чтобы сварить из него варенье и потом вместе поржать.

xxx: без блокнотика вообще никак, когда постоянно в тумане xxx: зато такая штука реально встряхивает и заставляет шевелиться

Стоило нам забрести в эти камняки, как всех разом понесло: xxx: Ого, какой камешек подозрительно блестит! yyy: Глянь, этот, кажется, древний наконечник! yyy: А этот, если подержать вот так, ну чисто собачья морда! xxx: А этот – прямо ящерица, только прищурься! zzz: *вздыхая* А этот – ну, вылитый надгробный...

Мой ВК что-то совсем с катушек слетел. После боевого марша про Жанну д'Арк врубил "Звуки природы – Веселое потрескивание веточек на костре".

Ага, через 30 лет наши ракеты будут сами себе аттестат рисовать. Хотя, куда уж им учиться, если в универах даже преподаватели уже проходят ускоренный курс "Как научить ракету всему, кроме того, что нужно".

В Сиэтле, после долгого перелета, стоим себе, чемоданы свои ждем. Вдруг, откуда ни возьмись, к нам подбегает бигль – такой милый, без поводка и намордника. Жена моя, вся такая "ой, какой хорошенький!", а за ним – полицейский, как будто на войну собрался, весь в снаряжении. И говорит этот блюститель порядка: "У вас в багаже что-то подозрительное. Следуйте по этой желтой линии". Ну, думаю, вот тебе и собачка! И вот мы, с тележкой, по этой самой желтой линии, через весь аэропорт, словно на параде. На каждом углу – еще по одному "копу", тоже вооруженному до зубов, с наручниками, рациями... Сердце в пятки ушло, решил, что нас на родину сейчас отправят. А в конце – досмотр "с пристрастием". Нашли в моей сумке яблоко. Оказывается, его нельзя! Сельскохозяйственный продукт, видите ли, растение, еда – все под запретом. Спрашиваю у них: "Ну и что теперь, какие у нас пути отступления?" "Придется составить протокол о конфискации", – отвечает мне страж порядка. – "А нельзя ли просто... вот в ту урну его, с искренними извинениями?" – "Если вы не против, то, конечно, можно." И мы свободны!

В мои юные годы не было этой вашей Висты-переустановисты. И не было нужды нервы трепать, систему по пять раз на дню перебирая. Зато девчонки в классе были! И как-то же жили без этой цифровой головной боли...

Кто этот гений, что списки составлял? — Света. — Так, нам реально нужен корм для котов с… ну, этими… проблемами? — Ага. — А то тут "корм для мочеполовых котов" значится.

Баба-Марта: Всё, после одиннадцати вечера ни капли спиртного? Отлично! Теперь осталось запретить продажу тортиков после семи, и жизнь наладится!

xxx: Привет, короче, обзавелся своей норой. yyy: Ого, а чего это вдруг? Мы тебе не в кайф, что ли? :) xxx: Ну, дом – это ведь место, где ты можешь быть собой. Хочешь – в пижаме с единорогами, хочешь – вообще без всего. И вот в таком царском виде ты можешь заявиться на кухню в час ночи, открыть этот волшебный ящик с едой и спокойно утащить то, что сам же туда и спрятал. xxx: А не устраивать ночной концерт с воплями: "Мои печеньки, которые я позавчера купил, куда они делись?!!!!

Диман, значит, потусил-потусил, потом такой: "Всё, пацаны, я чего-то притомился, пойду баиньки" – и свалил. А на следующий день – бац, и съехал из общаги, да сразу в строй. По-английски попрощался.

xxx: Не рассчитывай, что дама сама проявит инициативу. Она, знаешь ли, тоже ждет, когда ты сделаешь первый шаг... yyy: Ага, прямо как я, когда моя малявка-дочка учится делать свои первые шажки.

yyy: Не боишься, что раздавит? xxx: А я и так уже стою под всем этим.

Док: Ну что, Фей вас с девчонками подрубил? Майнд: Ага. Я чуть не сдох со смеху, когда их увидел. Док: Ты чего? Майнд: Да они сестры-близняшки! Одну зовут Арина, другую – Карина. Майнд: И обе – фанатки Линукса. У Арины на компе – Убунту, а у Карины… Док: Небось, Кубунту? Ха-ха! Майнд: Точно!

О, так вот откуда этот чудак! Когда он выдал, что три дня колдовал над генератором случайных чисел, я всё поняла.

Девочка: Моя жизненная философия — как у дельфинов. Я: Что, только плавать и трахаться? Девочка: Ага. Только плавать я так и не научилась.

Не могу понять, как люди с такой фамилией, как Худумовы, и именем Гусамбек, могли назвать сына Федором. Наверное, это от любви к скинхедам.

negber, не "более грамотно", а "более дружелюбно к глюкам Эксплорера", и не "сайтики", а "костылики"...

<Kory> Сервер входящих тебе что, неведомо, как выглядит? <Ritsuko> Да твой сервер входящих, друг мой! <Kory> Серьезно?

Черных: Переночевал я в куче придорожных забегаловок, но вот это "Как дома" в Кольской области – это, как говорится, за гранью моего понимания. У них на каждом столе два блюдца – одно с сухариками, другое с чесноком, и всё это на халяву. Я такого нигде, ни разу не видал. Черных: Первая мысль, самая очевидная: в условиях полярной ночи водилы так борются с нечистью. Черных: Ну а второй вариант, если копнуть глубже: это, видимо, их местный способ бороться с какой-нибудь заразой, вроде коронавируса.

Ух ты: ну и я, конечно, только я могла умудриться за месяц трижды так отделаться, что мама дорогая! Сначала мне полка в вагоне прилетела, когда я рюкзак запихивала, потом я вляпалась в дверь, которую коллега открывала, а сейчас вот вообще ручку в общественной уборной боднула... Ух ты: теснота какая!

Меня, как бывшего мастера по замешиванию теста, изгнали с хлебозавода, а новую кормушку найти не удается уже несколько месяцев. Сбережения тают как снег весной. Так что теперь я – главный по чистоте улиц. И тут меня осенило: а что, если запустить стрим с моей новой "производственной площадки" на Твиче? Это ж эксклюзив! Я, свежий воздух, городские пейзажи и я, элегантно выгребающий мусор из урн. Как вам такая арт-инсталляция?

Тетя Нюра: При царе Горохе батя мой, мужик с фантазией, приметил в лесу здоровенную корягу – прямо как есть, зимой, под снегом. Недолго думая, спихнул ее в багажник и притащил домой, в кабинет. Мол, будет у меня тут типа дизайнерская подставка. Распаковал, оттаял – а там, сюрприз! Внутри целая империя, полчища лесных муравьев. Мы ржали как кони, и, чувствую, весь подъезд тоже в курсе был.

Мужик: "И это все твои?" Я: "Ага." Мужик: "Все четверо?" Я: "Все." Мужик: "И все девочки?" Я: "Ну, не все. Младший – пацан." Мужик: (Недоумённо) "..." Я: "Просто я ему по привычке косыночку на голову нацепила. Ничего не могу с собой поделать, привычка – вторая натура!" Мужик остался в прострации. Что ж, я его слегка озадачила.

Виталий Суслов: Если человек неделями, месяцами, буквально целыми сутками читает книги, и это единственное, что его хоть как-то занимает, то это, блин, явный признак того, что пора к доктору! Dayfrom: Я так в аспирантуре выживал :(

ххх: Мое счастье в любви – это просто фестиваль абсурда. Каждый новый кавалер – как будто на гастроли приехал цирк шапито, но без клоунов, зато с полным набором фриков. Я тут долго морально готовилась к бурным приключениям, собрала всю волю в кулак (и немного алкоголя для храбрости), и на первой попавшейся тусовке подцепила такого офигительного красавчика, что аж глаза на лоб полезли. ууу: Ну и что? Эти все расфуфыренные, им только внимание подавай, а тебе с такими никогда не везло. ххх: Так он мало того, что утром даже не испарился, так теперь еще и на регулярной основе заезжает! Готовит мне, как принцессе, носит на руках, перебрал весь мой балкон (видимо, в поисках пропавших сокровищ) и посуду моет! Я сижу, как под гипнозом, втюрилась по уши, прямо как котёнок, и постоянно себя за руку щипаю, чтобы проснуться. ууу: Ага, а потом, когда дети спросят, как вы с папой познакомились, придется врать, что он выиграл тебя в лотерею!

Главное — не разбиваться о рифы тревог, а беззаботно плыть по морю все равно, что будет!

Картинка вроде ничего, резкая, даже с моим старым, что покупал за три копейки, сравнивал. <...> Но эта дурацкая наклейка! Нафига клеить, если потом полдня её отскребаешь? И след остается такой, что даже пятнашка не сразу справляется. Зато потом, после полбутылки, уже и не волнует, что там за липкость.

Кухня просто плачет, слив там устроил настоящий потоп, а стиралка добавила воды под раковину. В ванной тоже не лучше, унитаз решил подкачать, но я вовремя его приструнил, пришлось повозиться. А ведь как только въехал, вообще кран с горячей водой оторвало! Теперь вот и холодильник решил подсопливить. Чувствую себя каким-то Казановой – куда ни глянь, всё течёт...

Кот пролетел, как фанера над Парижем. Пора мне самому глотку успокоить, возьму самый термоядерный леденец, чтоб кашель долой. Тут одна карамелька без упаковки на пол шлепнулась, кот, словно на ракете, метнулся к ней, схватил и давай трещать. Аромат, конечно, бодрящий, но вся эта химическая бомба сделала своё дело: у кота глаза на лоб полезли, обломки несчастного леденца посыпались, и он, издавая дикие кошачьи вопли, начал носиться по всей квартире, отчаянно пытаясь выплюнуть и отчихать эту гадость. Знатная передряга у бедолаги вышла.

Илья: Старт положен! Справился с тем, что на прошлой неделе прошёл полный крах, выучил всё, хоть и пришлось зазубрить без особого понимания. Белла: Илья, давай, старайся! Нам нужны свои медики! Григорий: И рукастые сантехники! Илья: А как же те, кто трупы вскрывает? Шейла: Ну, если с хорошими диагностами будет напряг, эти ребята точно пригодятся.

По телеку крутят "Разлом Сан-Андреас". xxx: Ну надо же, эти американцы всё время что-то крушат... yyy: А ты как думаешь, какой бы фильм у них получился, если бы они всё время строили? xxx: Таких фильмов у них нет. (Пауза) А вот у нас, в Союзе, есть. Имя ему — Шурик!