Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Серьезно, народ, когда вы уже перестанете принимать всякие байки за чистую монету? Иногда полезно открыть вкладку "поиск" перед тем, как что-то ляпнуть. yyy: Да брось! В наше время такие новости, что иной раз и не поймешь, это шутка такая или реально мозг вынесли. Особенно когда про "британских ученых" – там хоть посмеяться можно. А то сейчас сплошная политика, и это уже совсем не смешно. :(

У каждого в голове сидит такой свой внутренний Остап, который шепчет: 'А давайте-ка забацаем свой Рунет!' И ведь у многих это получается, эти 'парочка слов' у них там прямо на поток поставлены!

xxx: Чувак, мой "избранное" теперь вместо огонька с женскими прелестями заполонили котейки. yyy: Поздравляю, взросление налицо!

Было бы смешно, если бы разработчики языков программирования в свое время выбрали бы другой путь, ну, знаете, типа, если бы история решила иначе... Представьте: вместо привычной "Windows" мы бы пользовались "Fenster" (Окно по-немецки). А мобильные компании бы, небось, выпускали "ichFernsprecher" (Я-телефоны) вместо всяких там "Apple". Нет уж, спасибо, такое "будущее" нам не нужно!

xxx: Привет. А эти параллельные линии, они вообще когда-нибудь встретятся, если их в космос запустить? Лучший ответ: Ну конечно! Это как представить, что две параллельные линии — это два луча от фонариков. По идее, им бы разбегаться, но если они оба светят на черную дыру, то их там так притянет, что они точно столкнутся. Так и скажешь своей преподавательнице, она обхохочется.

Piton> Ищу плюшевого британца, окрас – вылитый Вискас, желательно кота. Куплю недорого или приму в дар. Любые варианты рассматриваю, очень надо! Pirat> Да она тебе и так не даст.

111: По старинной японской байке, если сложить тысячу бумажных журавликов, то одно заветное желание точно сбудется! 222: По старинной русской байке, если сложить тысячу бумажных журавликов, то можно офигеть от усталости. 111: По практике, уходящей корнями вглубь веков, русский человек может офигеть от усталости даже без причины.

Тра-ля-ля... а ровно в полночь... он, наверняка, обратно в свою 3310 превратится!

Она: Я ж не какая-нибудь там, да? Он: Ну, скажем так, ты слегка переоцениваешь свои интеллектуальные возможности.

Ёлки-палки, если бы мне кто-то лет пять назад сказал, что я буду качать гризлока, чтобы выносить там гораэля, да ещё и потому, что у этого гада слабость ко льду... Я бы, наверное, челюсть потерял.

Это был не секс, а какой-то бюрократический трэш, ей-богу! Словно договор какой-то подписывали: "Сдал-принял, предъявите документы, распишитесь". И только нотариус с чернилами и комиссия, которая должна была всё это заверить, где-то задержались.

ЧЧЧ: Ну и зачем нам возиться с этим старым "Осликом", если он уже давно на тот свет отправился? ННН: Как бы не так! Он еще слишком живуч. У нас есть клиенты, которые настолько отстали от жизни, что их компьютеры, наверное, еще дискеты читают.

Что вы цепляетесь к этим, как их там, "одинэсникам"? Я вот, когда аспирантом был, в соседней лаборатории сидел один индус. Биолог он был, с компами, сами понимаете, на "ты" было ему сложновато. Короче. Этот самый биолог поставил себе убунту, открыл этот самый терминал и, строго по инструкции из какой-то модной статьи, запускал биоинформатическую программу с кучей всяких параметров. Параметров этих было – мама не горюй, и они еще постоянно менялись. А он-то думал, что он прямо программист от бога!

Ну вот смотрите сами: Жир убрали – уже нежирное. Воду слили – уже без воды. Ценность пропала – стало никчемным. Вред устранили – стала безопасной. Заразу вывели – стала чистой. Так почему же мне нельзя сказать, что газировка, из которой весь газ вышел, – обесгаженная?!

xxx: Мне тут нарисуй логотип за два часа, говорят. Ну я и говорю: "Сделаю, но так, чтобы потом никто не понял, что это вообще такое". Они обрадовались, а потом смотрят и такие: "Это чё вообще за каракули?" yyy: Хаха, ну это же классика жанра...

А если эти "настоящие представители" — это те ещё жулики? Зато теперь официально подтверждённые, проверенные жулики.

xxx: Ну вот серьёзно, какой такой волшебной функцией должен обладать стационарный плеер, чтобы я, придя домой или на работу, с дикого прикола пересел с компактной крошки на эту двадцатикилограммовую громадину? yyy: Да просто включить на полную катушку любимый трек и издать из себя: «Внимание, всем соседям! Начинается персональный музыкальный марафон!»

Читаю на каком-то там ящичке у дома: "Мосгаз. Служба борьбы с ржавчиком газовых труб". Я: Вот те на! Они, значит, нарушают естественное право газовых труб на ржавение! Друг: Надо бы организовать отдел по защите ржавчины от этой самой защиты. Я: Ну да, типа, ржавчина – это ж природный процесс, всё такое... Д: Отличный лозунг для них. Я: Борьба с ржавчиком – это против природы! Д: Ржаветь – это нормально!

yyy: Тогда тебе на юг, подальше от всяких водоемов. zzz: Может, в Краснодар? yyy: Да это ж вообще окраина Питера, я бы не рисковал.

Я ему вчера говорю: "Слушай, ты вот инструкции к программам читаешь, как думаешь, кто их строчит?" Он, даже не моргнув, такой: "Инженеры, конечно!" Я ему: "Так ты ж сам инженер! Ты их по сорок штук в день листаешь, постоянно с ними возишься, чаще всех на свете их видишь. Ты сам-то можешь такую инструкцию написать?" Он: "Ну, нет, чего я там умею..." Я ему: "А чего ж тогда другие инженеры должны это делать?" Он: "Ну, у них там, в компаниях-производителях, есть такие специальные, правильные инженеры." Я ему тут же два предложения показываю, где меня на разработчика инструкций звали. Угадай, что он ляпнул?" "Неправильные производители?" "Ага!

У мужа есть друг с давних пор, Ваня, которого все зовут Ваня-Громадина. Ну, он и правда как из сказки: под два метра ростом, а весит центнер с тридцатью килограммами, прямо как богатырь из былин. Так вот, этот Ваня любит истории травить, как его габариты в армии пригодились. Служил Ваня где-то в сибирской глуши. В целом, служба как служба, но климат там был – мрак, особенно зимой, когда промозглость пробирала до костей. И вот, незадача: на складах их части и соседних частей просто не нашлось тулупа, который бы ему подошёл. Все, что было по росту, на Ваню просто не налезало. В итоге, за два года службы, Ваня ни разу зимой в караул не ходил. И до сих пор он благодарит легкую промышленность за это.

Мама, которой скоро восемьдесят, еще до того, как разинуть рот, бродит по квартире. То ли в поисках уборной, то ли за кефиром, и вот, натыкается на мою дверь. – Сынок, что за нытье у тебя там? (Мне, на всякий случай, сорок три.) – Мам, это Вертинский! – Ну и вкусы у вас, молодежь, слушаете всякую ерунду.

xxx: Я к Мишкой в столицу ни ногой. yyy: Ты чего, придуриваешься? xxx: Он как будто из другого измерения. Вчера полмагазина минут двадцать носилось в поисках его ключа от ячейки. Даже охранник записи с камер пересмотрел, а Мишка всем вещал, что там у него нечто бесценное. А ключ-то, оказывается, все это время под мышкой у этого чудика валялся. Когда он эту полупустую бутылку из-под молочного и пустую обертку от шоколадки вытащил, народ просто в шоке был.

У нас айтишник есть, золотой человек, но с памятью как у рыбки золотой. Учить, наказывать – толку ноль. Вчера сидели с системным администратором, ломали голову, как бы его вразумить. Пришли к выводу, что без блокнота ему никуда: сделал – зачеркнул. Сегодня ему это тактично объяснили. А он нам в ответ: «Книжка-то есть. Просто забываю в неё записывать».

<@yakudza> Мне тут помощь нужна, причем срочно! <@ddosia30852> Опять? <@ddosia30852> А то я помню, после твоих "нужна помощь", мне пришлось пару шкафов на девятый этаж закатывать.

Зашёл к своей спутнице, а она отправилась на кухню колдовать над едой. Я остался наедине с её братом. Начали беседу: Я: "Ну что, ты у нас болтун?" Брат: "Не-а." Я: "Я тоже не любитель лишних слов." И тут понеслась получасовая пауза.

ххх: Снег за окном, а у Антона, небось, руки мерзнут, когда он в телефон свой тычет. Кто-нибудь, одарите парня специальными "айфонными" рукавичками! ууу: Это те, у которых на кончиках пальцев дырки, чтобы сенсорный экран не тормозил?

... а еще самая заморочная штука - это вывернуть этот вот кантик... - Это чтобы у него внутри вся Вселенная была, а снаружи – чтобы он был такой весь правильный, как по линеечке?

«Слушай, я тут, знаешь, не встретил тех всех типов личностей, о которых мне рассказывали.»

Привет! Ищешь приключений с красотками? Зацени вот это {cut} Я: Очень! спамер: Я тоже!

xxx: Вот бы и в городе такие таблички повесили: "Внимание! Бродят дикие люди!

Ингвар: Ковырялся тут в сети, искал, чем бы уши порадовать. Наткнулся на одну вещицу. Dark Funeral - Diabolis Iterium. Ингвар: Ну, думаю, надо глянуть, что там люди пишут. Ингвар: Один чудак там отписался: Да качайте уже, черти! Вторую неделю висит 66.6%! Я к компу теперь подходить опасаюсь!

Ну, наш декан – просто отвал башки! Отчислит нас, ну и что? Пойдем в армию. Одно никак в голову не лезет: неужели этот хрен всерьез полагает, что мы от врагов отмахиваться будем лучше, чем от сессии?

Вот наш офисный хит-парад самых употребимых слов: 1. Чёрт возьми! 2. Моя прелесть (это про интерфейс) 3. Кот в мешке 4. Епрст! 5. Ага, дошло! 6. Когда уже? 7. Почти готово 8. Не пашет 9. Да что за чертовщина?! 10. Алло, доброго дня! 11. Они там совсем с ума сошли!

Кинул друзьям вопрос: "Где в "Ктулху" ударение?" Лучшие три ответа: "На "у"!" "Туда же, куда и в "хуй"!" "На мозг!

Есть такая госпрограмма – «Делаем города удобнее и зеленее». А почему бы не запустить такую же, но про «Живём в понедельниках без слёз»? Чтобы рабочий день на час позже начинался, чтобы в автобусах лежанки были, а ещё чтоб была такая штука, которая яркость солнца прикручивает, когда совсем тяжко.

ххх: А я в три года, на прогулке в саду, диверсию в кустах затеяла. Копала, копала, старалась, чтоб никто не заметил. Утащила к забору целую скамейку со столбом, чтоб замаскировать. В итоге — сама на волю, да ещё и сестру с собой прихватила. После этого мама бросила работу и стала нашим личным телохранителем. ууу: Офигеть, а я в три года максимум, что могла, это венки из одуванчиков насобирать.

Сергей Ларкин: Кажется, Лизе из P.T. так понравилось стоять за спиной игрока, что она продолжает это делать, даже когда тот игру выключил.

Как же все вежливо отрицают: 'Да нет, я точно не из этих, аниме — это не моё'. Но в нынешней Японии, чтобы от этого отмазаться, надо бы себе глаза выколоть.

xxx: Короче, ученые выяснили, что Москва – это не такой уж и "супермобильный" город. Оказывается, большая часть народа в рабочее время из дома носа не сует, или движется максимум до соседнего магазина. По сути, большинство москвичей либо в четырех стенах зависает, либо трудится прям под боком. yyy: Ага. А утром и вечером вся эта маршрутка и метро набиваются до отказа теми, кто только приехал и мотается между вокзалами. zzz: Да уж. Прикинь, весь этот адский трафик создает всего треть жителей столицы. А теперь представь, что будет, если *все* ринутся через весь город на работу и обратно! Хорошо хоть, что в Москве работают в основном те, кто сюда приехал.