Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Иду себе по блошиному базару, разглядываю всякий хлам, и тут вижу – мужичок продаёт среди прочего барахла, которое, судя по виду, он с помойки притащил, штуковину такую... ну, вы поняли, с проводом. Он мне её втюхивает как блендер.

Раньше аристократы с горничными подавались в бега, а нынче – с посудомойками. Эх, времена! Да это ерунда! У нас один знакомый, примерно в девяностые, после очередной перепалки с женой, сбежал от греха подальше… с телевизором. Ну, тот, который сам купил. А куда идти-то? Вся родня за тридевять земель, друзей толком нет. Вот он и шастал вокруг дома, прижимая к боку этот ящик. Как стемнеет, сожительница, то ли от жалости, то ли опасаясь, что его с телевизором ограбят ночью, звала обратно. Мол, миром договорились!

У нас в бухгалтерии тут такая дилемма возникла: отменили эти бумажки для командировок. Вот сидим, ломаем голову, как теперь нашим честным трудягам доказывать, что они не на диване просиживали, а по делам мотались. И тут кто-то выдает гениальную мысль: "А давайте всем на телефоны Foursquare забацаем и по чек-ину суточные выдавать будем!

Пришел за обновкой для домашней сети, потому что мой старый друг (роутер) уже не молод, и на моем любимом диванчике в углу сигнал начал шалить. Ну, купил, принес, распаковал. Усаживаюсь за комп, смотрю на своего верного помощника, типа "Ну что, старина, свободен! Пора на заслуженный отдых." И тут, как по заказу, этот старый вояка замигал всеми лампочками, издал свой последний, жалкий "пиу", и с почетом отключился навсегда. Больше он не оживал. Ушел, как настоящий герой, оставив место для нового поколения.

Оптимизировали, говоришь?! Теперь, чтобы посылки быстрее проходили, их, видимо, огнем крестят!

Ага, и до 30 не дотягивали, потому что их мамонты в пыль топтали)

Алло, слушаешь? Я: Ты на связи? Он: С тех пор, как научился рот открывать, да.

xxx: Вот это подстава - купила хулахуп, а он оказался впору!

Жена накануне: "Дорогой, видела такую шубу, 150 тысяч! Ну надо, к зиме!" Я: "Хорошо, к зиме ты заработаешь полцены, я добавлю вторую, и вуаля!" На следующее утро привожу свою дражайшую супругу на стройку, показываю, как паять. Вечером едем домой, она вся бледная, глазки чумные, но молчит. И тут я выдаю: "Молодец, дорогая! Пол-нормы осилила, 680 рублей тебе капнуло. Еще 109 таких зарплат, и шубка твоя к ноябрю!" В итоге, шуба как-то сама собой отпала. Сергей: "Слушай, одолжи свою на денек, а?

Слушай, Катюш, наш рулевой IT-отдела из *****-телеком. Ты уж прости, но когда оформляешь заявки, пожалуйста, не путай больше Bootstrap и... эээ... ну, ту штуку, что для совсем других целей. А то наши ребята из техподдержки, эти бледненькие, теперь вообще зависли, и когда они отвиснут – одному богу известно.

Милая, ну вот только не надо мне тут рассказывать... Ты хочешь секса утром, но только уже когда вечер на дворе.

Если по радио бодренько рассказывают, что в "Форбсе" вышла статья "Как по тачке понять, годно ли твоему бизнесу партнер", и там, мол, если чувак на Порше, то он точно акула бизнеса, то знайте: журналисты, видимо, сами на общественном транспорте ездят.

Придумали гениальный способ набирать в IT-контору народ: даем соискателям пазлы, которые мы сами наполовину собрали, и смотрим, что они дальше вытворят. - Если кандидат дособрал всё как надо – прямиком в кодеры. - Если в процессе сборки головоломку попортил – на позицию тестировщика. - Если разобрал всё обратно по частям – в аналитики, без вариантов. - А если заявил, что и так выглядит зашибись, – в отдел внедрения, он же продавать будет. - Ну а кто вообще не понял, что от него хотят, – тому в менеджеры проектов, там такое прокатит.

yual> У меня все зачеты сданы! Gnome> Вот же ж черт! Gnome> То есть, я хотел сказать, так держать!

7m@sh: народ иногда заваливается с проповедями, типа, "давайте мы вам расскажем, во что верить надо". 7m@sh: я таких сразу на три буквы посылаю. 7m@sh: только что вот звонок в дверь. 7m@sh: открываю, там какой-то тип в форме. Я ему с порога: "Проваливайте, нам ваша вера даром не нужна!" 7m@sh: мужик аж заржал и протягивает мне бумажку. 7m@sh: пригляделся, а там написано: "Подключайтесь к кабельному ТВ!

— Да-да, самое главное, знаешь что? В любом деле, чтобы оно получалось, нужно что? Желание учиться и упорство. Вот и всё. Ведь ты же как-то научился... ну, этим заниматься.

hapsys: А, ну да. Если мужик с тобой согласен – либо он тебя обожает… либо ему до лампочки.

Вот же ж, такую державу раздербанили!

yyy: Врачи говорят, после шести вечера – ни гугу во рту. А я вот думаю, они это по своему времени говорят, или по моему, которое сейчас вообще непонятно, сколько?

Короче, на Хабре тут развели демагогию про "правильный код" и все эти ваши "структурированные штуки". SergeyKish пишет: "Ну нет универсального рецепта счастья, так что не надо тут вопить: 'Даешь никаких return'!

На медкомиссии от конторы в моём личном деле в графе "болячки" написали "Инженер, два года стажа". Ну, видимо, моя карьера так и останется на прежней ступени.

Тема про "минуса", а там сплошные танцульки... XXX: И где же, собственно, минусовки-то? YYY: Да всё же разжевано! Минусовки для песен ты сам запоешь, а эти, танцевальные, сам и отпляшешь!

Сморэн: Такое ощущение, что в нашей рабочей программе червь завелся. То ему тип файла у контроллера не нравится, то фабрика рушится, то вообще сервер подсовывает какую-то дичь.

xxx: Короче, всё у меня как-то по-дикому сложилось. Даже вышка, "Мировая экономика", и та та ещё экзотика. Как вспомню, как нас на парах спрашивали: "Ну, и кем вы видите себя после выпуска?" А мы такие, хором: "Мировыми экономистами!" – и сами от смеха падаем. yyy: О, братан, это из моей песни! Я вообще лингвист, мега-спец по всяким там межкультурным диалогам, да ещё и из политеха. А сейчас в недвижимости кручусь.

Ххх: Ну это ж просто избитая шутка. Ххх: Да нет, это скорее уже не шутка, а такой древний артефакт. Ххх: Шутка, которую, похоже, еще мои прадеды рассказывали, и с тех пор она только пылью покрывается.

xxx: Ты как там, в твоем секретном логове? yyy: Ну, знаешь, атмосфера та еще: мрак, давка, и аромат, скажем так, специфический. xxx: Ты что, в барабане от стиралки застрял? yyy: О, какой ты проницательный! Прямо глаза на затылке, не иначе.

Подходит тут одна, встает у меня за спиной... Оборачиваюсь – она в окно пялится. И, не оборачиваясь, такая: "Сорри, я сейчас свалю. Просто захотелось глотнуть свежего воздуха, так сказать, приобщиться к социуму". А я думаю: "Пора отсюда драпать, пока меня не попросили на выход!

Мой приятель строит дом и таскает цемент на своей Infiniti Q45. Мол, доставка газелью 30 мешков — это тыщи полторы, а у него на его 4.5-литровом монстре и бензина на 600 рублей, и пять ходок сделает. А потом — в химчистку салона, за каких-то полторы косаря! Серьезно, вот как эти гении экономической мысли умудряются на такие хоромы и тачки наживать?

xxx: Жесть xxx: Отец у меня, знаешь ли, такой тип - деловой. Сегодня влетел в хату, как угорелый, морозилку распахнул, туда наглухо запихнул здоровенный такой конверт и свалил. xxx: Ну, думаю, либо лям зелени, либо бумаги какие-то улётные, либо, на худой конец, что-то запрещённое. xxx: Открываю... xxx: А там две шоколадки, уже изрядно потекших.

Ивашка: Снимала сегодня балет. Ивашка: Ну и кто там придумал этого белого недоразумения с темным верхом? Ивашка: Бегает по сцене, как пухлый поросёнок на дискотеке.

xxx: Ну я там страниц шесть осилила, и меня прямо корежит, что это всё по ролям расписано, читать неудобно. yyy: Да это не пьеса, это просто лог общения.

Мы с парнями, Серегой, Саней и Валерой, решили, значит, расслабиться после пар. Ну, и немного увлеклись. Очнулись в вытрезвителе. Утром на учебу тащимся, все как зомби, а Серега еще и с разбитой рожей. Сержант, значит, нас спрашивать начал: "Фамилии?" Мы ему, мол, Иванов, Петров... "А ты, – говорит, – Сидоров, небось?" "Сидоров", – говорю. "А вот тебе за Сидорова!" – и как зарядит мне по лицу! Пришлось потом называть себя Розенбаумом, Гёте и Шереметьевым.

Училка сегодня просто жгла напалмом: "Ваш курс — просто гении мысли! Я тут заменяла своего коллегу, и после темы про производные, ну, дальше могли что угодно читать, я ж не в курсе, правда? Решила у студентов прощупать почву: — Ребят, а что вы проходили после производных? — Да понятия не им-ем... — Интегралы, может? — Откуда нам знать... — Ну, эти, как их, загогулины такие на доске чертили? — А кто его знает... — Ладно! Что конкретно ты запомнил? Хоть одно слово из лекции в голове осталось? — Сильвестр. Я в шоке, звоню тому, кто у меня на подмене: — Ты чего там своим студентам про Сильвестра втирал? — В смысле? Я им про метод Сильвестра рассказывал...

Почему, когда я сую в стиралку два пододеяльника, один из них обязательно превращается в зверя и сожрёт своего собрата?

Йолик, похоже, возомнил себя экспертом по морским минам. Стас: Йолик, сделай мне какую-нибудь особо зловещую мину, а?

Если кто-то ищет себе daмoчку в онлайне...

Йоу, Санта, Санта, переставь мне с туловища эти вот штуки! Ага, ну, после всех этих ковидных дел, как-то не очень уже. Теперь скорее: "Дед Мороз, Дед Мороз, сделай мне новый нос!

Народный гнев, знаете ли, просто обрушился на этот сайт! За три дня миллион человек поставили свои подписи под петицией! Всё потому, что в прошлом году нам обломали новогодний кайф – любимый фильм не показали по главному каналу. Теперь народ требует вернуть всё как было, иначе, как сказано в той самой бумаге, 'нарушение священной традиции привело к последствиям, о которых мы все знаем по 2020-му!' Ну, прошлый раз, когда просили показ фильма нон-стоп, чего-то там не хватило, видимо, народ ещё не полностью осознал всю трагедию.

Привезли нам эту развалюху, а там под капотом – полный бардак! Похоже, какой-то псих пытался туда движок от Nissan засунуть. Ну и урод!

Жена: Вот запустят эти летающие штуковины, которые до краев космоса доберутся, и тогда выяснится, что он не бесконечный! Я: А за этим "краем" что будет? Жена: Ну, что-нибудь ещё, конечно...