Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

yyy: Да ты нормальный турист, чего уж там... Я вот однажды в Москве побывал, и все мои снимки – это исключительно фоточки из ОВД на Таганке. Нас ведь с встречающим моим туда приземлили через каких-то полтора часа после прибытия...

aaa: А если я захочу узнать, что в интернетах творится, когда я через VPN сижу, это тоже теперь под запретом? bbb: Ага, ключи от квартиры, копию твоего паспорта через окошко протяни – и, кажется, всё, можешь пытать сеть! ccc: Да зачем такие сложности? Проще же: берешь заказное письмо, туда вкладываешь свой curl, ксерокс паспорта, ИНН, СНИЛС, свежую справку от терапевта, и, конечно, анализы – и отправляешь по адресу какой-нибудь спецслужбы. Через пару месяцев, может, тебе ответят, по всем правилам, конечно, про "дикий интернет". А всю опасную информацию, чтобы, знаешь, никто там в террористы не завербовался, или чтобы твоя дочка, доставая почту, не наткнулась на что-нибудь "вредное для детей", тебе, конечно, зашифруют.

xxx: Да-да, с пианино лучше не экспериментировать. Я тоже такой умный был: "Ну что там сложного? Ключ есть, тюнер есть, разберусь!". Но не тут-то было – чуть-чуть не так дернул колок, буквально на градус, и – БАЦ! – струна лопнула. Оказывается, старые струны очень не любят, когда их тревожат. Так что ну его, ну его... Пусть лучше профессионалы этим занимаются, они-то знают, где подкрутить и как новые струны поставить, чтобы не сюрприз был.

xxx: 24 página de animais para adultos, para aliviar o stress, 5 parceiros, posições de acoplamento... O que vocês fazem aí? yyy: Alivio o stress, com 5 parceiros em diferentes posições e com animais, o que mais vocês pensavam?

XXX: Кто усаживался на мой престол и отправил его на тот свет? YYY: Проверяющий. XXX: И с чего ты взял, что это он? YYY: А разве не он, если всё полетело к чертям? XXX: Ну, черт побери, логика тут железная.

— Что, опять курицу в кола-растворе мучить собрались? — Да не, ну ты чего, её ж ещё отварить надо, чтоб нормальная стала. — А, ну да, чтоб прям по-царски, полтора часа, наверное? — Так, подожди, ты что, издеваешься? Два часа минимум! Час варим, полчаса в чистой коле, и ещё полчаса — в коле с солью и соевым соусом. — А, ну и главное — в ментос обвалять, чтоб наверняка!

При переезде в свою новую квартиру, я был просто в восторге от графика работы местной управляшки: с понедельника по пятницу, с десяти до пяти – это уже само по себе было роскошью для работающего люда, ведь именно там и касса, где надо было оплачивать счета. Но апофеозом стал их обеденный перерыв с часу до двух, за которым следовал, внимание, ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИЧЕСКИЙ ПЕРЕРЫВ с двух до трех! Я тогда подумал: "Ну все, буду платить за коммуналку только, когда в отпуск пойду, два раза в год". И, кажется, не я один такой гениальный, потому что через месяц на доске объявлений появилась гневная поэма от УК о тотальной неоплате, а еще через месяц им, видимо, снизошло прозрение, и они сделали рабочий график, как у людей.

xxx: Свернул в лавку по пути, а там пельмешки. Смотрю на ценник: "Пельмени из отборной говядинки, с любовью" 115,50. xxx: И вот теперь мучаюсь вопросом: что за "с любовью" такое, и как оно, интересно, на вкус?

Мэри: Ну, вся эта печальная эпопея началась с того, что кто-то там ляпнул: «Чикните, пожалуйста, ПЯТЬ сантиметров.»

Еду в подземке, народу — хоть кол на голове теши, все с гаджетами. Тут старушка, глянув на мой планшет: "Ох, молодежь, ни минуты без экрана, совсем пропали!

Zloy Yogurt: Да достали уже! Купил камеру со всеми наворотами – значит, ты уже фотограф! А если с этой камерой еще и без гроша в кармане – то ты теперь точно свадебный фотограф! *БАМ!*

У меня в комнате висел плакат: "Качай пресс!". Каждый раз, проходя мимо, я ощущала какой-то укол совести, но дела вечно были важнее. Но сегодня свершилось! Я повернула эту наглую штуковину лицом к стене.

Эх, ну и задумка была – к порнофильму прилепить субтитры из "Людей Икс"!

Mpak: у меня дома вся эта автоматизированная техника, даже еда сама приезжает. Mpak: а вот убедить девушек, что они мне нужны не для того, чтобы я их в постель затащил, становится всё сложнее.

Создавай веб-странички, девчоночки! Одноразовые, как одноразовые стаканчики. Легко, быстро, без заморочек. И никаких постельных отношений с админом не требуется!

Ладно, вот мой вариант: Слушай, эта схема "потыкал-сломал-гляди в инструкцию" так въедается в мозг, что даже у самых рукастых админов её не вытравишь.

Охренеть, как круто зацепило!

Слушал тут в автобусе: мужик объясняет, как тесто резать, мол, "вот эту круглую штуку крошишь на кубики, чтобы квадратики вышли". И главное, нормально так поняли, не пришлось ему дважды пояснять такую гениальную мысль.

Мой начальник в начале 90-х выкатил мне комплимент, который до сих пор жжёт: 'Ты ешь, как будто голодным драконом родилась. Девушки обычно так, крошечными порциями, как воробьи на жердочке'." "Ха, этот мужик, похоже, прогулял все уроки биологии, где рассказывали, что воробьишки-то за день схавывают в три, а то и в пять раз больше собственного веса. Видать, не в курсе, что у птичек метаболизм – огонь!

xxx: Народ, ну вы даёте! Ставишь на звонок хит, который прямо в душу запал, а потом такой: "Ой, не могу услышать, я же его слышу каждый раз!

**RusikR2D2:** Что-то у меня накипело. Серьезно, большинство тварей в играх – как под копирку. Ну, может, там шкурку перекрасят или пару шипов добавят, но в целом-то одно и то же, в рамках сеттинга. Почему бы не замутить такой "конструктор", чтобы игра сама монстров из запчастей собирала? Ну, знаете, как из кубиков: пять-шесть разных рук, голов, ног, туловищ... И где, спрашивается, хоть какая-то "логика" в их поведении? Ледяная тварюга должна от огненного героя подальше держаться, а не ломиться в лоб! Рев чудища – почему бы ему не собирать вокруг себя других или, наоборот, не разгонять их? Травоядное должно шарахаться от крови, а подземные жители – как-то реагировать на внезапный свет. **Kate1313:** Вот тут прямо респект оркам из Shadow of Mordor и Shadow of War! Там каждый такой "зеленый" – это отдельная история. Его же с нуля собирают, из кучи всяких параметров: внешность, рост, цвет кожи, рожа, шрамы, даже характер, голос, имя, чем бьет, что умеет, какая броня и какого цвета. В результате каждый орк – просто шедевр, столько запоминающихся типов попадается, будь то внешностью, кличкой или какой-нибудь фразочкой. Я, например, видела орка, который рифмованными строфами болтал. А еще был орк-пауколюб, орк-пироман, один такой, который после того, как главного героя хлопнул, вслух прикидывал, что теперь с трупом делать будет. А другой вообще эльфийскую диадему нацепил и эльфам в любви признавался... А еще у них там есть пункты, что орк любит, а что его бесит или чего он боится. В сети гуляет картинка с характеристиками одного орка, у которого перк так и называется: "ЕГО БЕСИТ ВСЕ".

Надо же, как здорово работать под музончик! Нацепил уши — и понеслась. Тут мне подвернулся один сайт, где треки по темам рассортированы: типа «какое настроение», «чем занят», «из какой эпохи» и так далее. Утром врубил себе «Агрессивное» из раздела «Настроение» — ну, как пришла на работу, так и врубила, чего уж там. В обед переключился на «Для спорта». Сижу, мозги прокачиваю, работу свою в три подхода с перекурами выжимаю, как будто гантели тягаю. А к вечеру все эти вкладки облазил, все направления перебрал — ничто не цепляет. И тут натыкаюсь на категорию «Секс» — и вот оно! Слушаю, кайфую, и тут до меня доходит: этот выбор не просто так — я просто охренела от усталости!

Вот где начинается настоящий кайф от универа: когда ты, отбашляв кучу времени и сил за всякую фигню, вдруг осекаешься с мыслью: "Стоп! Если я смог проглотить эту гору бесполезных знаний, будто котлеты, то уж то, что мне действительно горит, я и сам, без пинка под зад, осилю!

xxx: Всё, дожили. Теперь отрубаю Wi-Fi на телефоне, лишь бы мобильный интернет заработал быстрее.

Мое детство прошло в заводском общежитии: соседи справа — шумная семейка с тремя малышами, как будто под копирку, а слева — степенная семья с дочкой-студенткой. Так вот, оказалось, что главная героиня справа и вся эта студенческая наука слева — ровесницы, просто одна в школе зубы грызла, а другая уже с детской коляской носилась. Жители нашего "муравейника" делились на две категории: "деревенские", которые считали, что Тамара — умница, семью создала, а Марина — дуреет, и "городские", которые, наоборот, Марину превозносили за стремление к знаниям, а Тамару жалели за "загубленную молодость" в пеленках. Но самое смешное, что ни Тамара, ни Марина на весь этот "экспертный" разбор полетов плевать хотели и жили себе в свое удовольствие.

Василиса: Вот же жутко, в метро опять реклама курсов по этим вашим компьютерным играм: "Контр-страйк", "Дота", "Танки". В мои годы за такое если не на ковер вызывали, то на доску почета за прогулы ставили. А теперь за уроки по этим "кибер-спортивным" делам еще и копейки какие-то платят. Дела-а-а! Дмитрий: Ну-ну. По-твоему, это бы тогда за колдовство приняли, не иначе.

Я. Посмотрел трижды, а потом ещё три раза порыдал.

Вчера вечером решил расслабиться под новости. Включил телек, приставку. А там – "Проверьте карту в приемнике". Смотрю, карты нет, и семилетний шалопай, который обычно вертится под ногами, куда-то испарился. Нашел его под диваном, весь такой из себя печальный. Оказывается, этот маленький Кулибин вытащил карту из приставки, аккуратно обрезал ее до размера симки и запихнул в свой смартфон. На мой, так сказать, "зачем?!" он выдал гениальное: "Хотел мультики на телефоне смотреть". Убил наповал! Конечно, ругать не стал. Только попросил в следующий раз свои "инновационные" идеи сначала со мной согласовывать. Сфоткать его творение не успел – следы "преступления" он заботливо смыл в унитаз, чтобы никто не докопался.

xxx: Задачку по PHP первокурсникам подкинул. Сидят, ковыряются. Всё путём, но у троицы уникумов одна и та же бяка вылезает. Заглянул к ним в код, а там вместо `$file` — `$fail`... они на меня глаза вытаращили, типа "чё происходит?". Ну, классика жанра, просто эталонный фейл!

Viral: Слушайте, а зачем влюбленные иногда порнуху включают? Kitte: Ну, чтобы не скучно было, наверное. Viral: Ага... Раз уж так, давай и мы тоже что-нибудь эдакое замутим. Viral: Можем "Ревизора" по ролям разыграть.

У меня под окнами постоянно по ночам шумят и поют какие-то гады. Вызвать полицию бесполезно. Как быть? Позвони им и скажи, что там собираются "протестующие против всего", наверняка поможет.

ssnake: Хелп! Требуются энтузиасты рока и метала. Задача: затащить пианино на третий.

Толкинисты — скука смертная! Вот Страуструп с его C++ – это вам не шутки! Сколько на нем можно всякого написать: и стихов, и романов, и басен! А анекдотов-то сколько наклепали! Давайте говорить как есть: на C++ больше всего всякой ерунды писано.

- Тема, когда к Сереге в деревню соберешься, прихвати сапоги-водолазы или те, которым уже все равно, там такая жижа, хоть в ней купайся. - Прям апокалипсис? - Ага, там утки по огороду вплавь перемещаются.

Я только что влез в святая святых. Приходит ко мне сантехник, типа, объясняет, почему вчера не явился: — Сергей, я всё понял, в следующий раз буду как шелковый, всё исправлю. — Ну и что ты там понял, гений? — Да то, что надо было тебе ещё вчера вечером позвонить и сказать, что я тут, э-э-э, отвлекаюсь и сегодня не приду. — А может, вообще не стоило отвлекаться перед рабочим днём? Он на меня так взглянул, будто я ему только что все карты на стол выложил, я аж замер.

А еще там была линия разлива "Алан Чумак". И вот, пока бутылки на ней шлепали, рядом на табуретке стоял магнитофон. В нем, значит, крутилась кассета, и эти 90 минут молчал, молчал Алан Чумак...

Раз уж мы тут с программистами, то сразу понятно, в чем дело! Кто, скажите мне, в нашей базе данных товаров так "блестяще" обозвал средство для мытья посуды "Мистер MySQL"?!

Добро пожаловать, миллионщик!

Яна: Слушайте, народ, нужна помощь с этой Линукс-штукой! Короче, комп врубается, а там только чёрный экран и эти, как их, ну, чтоб пароль ввести. А я что туда вводить-то должна, понятия не имею! Или, на худой конец, ткните пальцем, где бы этот Linux без всяких там заморочек скачать можно было?

xxx: Понятия не имел, как правильно свои хотелки озвучивать, пока в детстве не обломался. Обожал "Черепашек-ниндзя", а больше всего — Шреддера. Ну и попросил как-то дядю, у которого рука набита, Шреддера мне наваять. Дядя, правда, сразу предупредил, что помнит его смутно, но вроде как поймёт, кого я хочу. Я ему: "Давай, как сможется!" В итоге получил шедевр: Шреддер в своей фирменной маске, но в пионерском галстуке, на фоне Ильича. Эх, жаль, что тот шедевр не дожил до наших дней.