Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Как-то раз, роясь в завалах своего гардероба, ты наткнёшься в кармане старой телогрейки на мятую пропуск-карту из супермаркета... И с нежной улыбкой вспомнишь, как всё было. yyy: ...поправляя на голове шлем от мотоцикла.

С такими-то сильными женщинами, я её тоже с третьего раза раскусил.

Подружка-биолог, вздохнув: — Ну что вы так, "сопливое детство"? У псов, между прочим, и щенячьи годы сопливые, и молодость сопливая, и взрослая жизнь сопливая, и старость тоже. Да у многих тварей вся их жизнь — сплошная сопля. Рождаются сопливыми, дохнут сопливыми. А если бы мы от мокроносых обезьян произошли, то и наша жизнь была бы сплошной соплёй, а не только детские годы.

Если бы мне дали три желания, первое бы я потратил на тех умников, кто думает, что аллергия — это такая ерунда, типа: «Да выпей таблетку, и носись по полям без скафандра, как ни в чем не бывало!» Или: «Зуд? Да почешись и забудь!» Или: «Что ты разлегся, на улице погода хорошая, это просто лень тебя одолела!» Вот бы им мою кожу на денек, чтоб они почувствовали, что такое быть похожим на опухшую подушку, из которой ручьями льется сопли, а ты при этом еще и счастлив. Тьфу!

xxx: Когда до тебя доходит, что "в молодости" — это уже почти полвека назад, понимаешь, что твои волосы покрасились в неожиданный цвет.

А тут как раз вспомнила историю: одна моя знакомая отдыхала с дочкой, ну такой крохой в синем комбинезончике. И они там с другой мамой и её сынишкой лет пяти подружились. Так вот, этот пацан упорно называл дочь подруги "он" и "этот, в синем". И вот как-то раз подруга подслушала, как он с мамой разговаривает: — Мам, а чего Аня такая грустная? — Сынок, Аня же девочка. — Поэтому он такой грустный?

xxx: А зачем нам, собственно, эти острые штуки? ууу: Ну как же! Цивилизованные люди разве что-нибудь едят без этих самых, ну, зубочисток для мяса! ххх: А с какой стороны их класть, чтобы было по-европейски? zzz: Если ты планируешь атаковать тарелку, то справа. А если хочешь отбиваться от тех, кто претендует на твою порцию – слева.

Бабуля, родившая двоих от буйного алконавта, а третьего от тихой пьющей махины, как-то заявила, что собственных детей она, видимо, пропустила, но вот внукам невест отберет лично, чтобы, значит, родословную не испортить.

Моя подруга, которая встает в 5 утра на пробежку, как-то поведала: приехал на стадион тип на здоровом внедорожнике, весь такой солидный, будто шарик на ножках. Пронесся два кружочка вокруг поля, потом, еле дыша, попятился к турнику, запрыгнул... и тут же шмякнулся на пятую точку. Обиделся, видимо, и свалил восвояси. Мораль сей истории проста: главное — не бросать начатое, даже если первый блин вышел комом, а вернее, первый залет на турнике.

Притащила мужа на грядки, чтоб перекопать теплицу. Ему, понятное дело, в падлу, а я примостилась на перевернутом ведре, птичек слушаю. И тут выдаю: "Кукушечка, кукушечка, сколько мне лет отмерено?" Тишина в ответ. И тут муж из-за угла: "Может, подождать, пока копка закончится?

xxx: Обожаю трудиться в гигантских корпорациях, такая жизнь – сплошное удовольствие. Вот сегодня меня осенило: я один такой прикольный, сижу в крохотном офисике, а за бумагой для принтера мотаюсь в главный. За полгода ни разу не попал на одного и того же кассира, когда брал эту злосчастную бумагу. Вот только-только у меня заканчивается, а он уже на выход, и новенький появляется. Получается, пачка бумаги у нас – это такая же стабильная величина, как, ну, не знаю, как наша власть: держится на пару недель дольше, чем очередной кассир.

streetrat: Надеюсь, дизайнер, который впихнул "Delete" так, что теперь неизбежно попадаешь по "влево", до конца своих дней будет носить штаны, где ширинку надо застегивать, начиная с самого верха.

xxx: Говорят, тут всякой нечисти, что грибы собирала, порядочно полегло. Прям целыми выводками. yyy: Да ладно! На действующий полигон, где всякую дрянь испытывают, да ещё и за забором из колючки, за грибами – это, извините, прямой билет в один конец! zzz: Да за забором и трава зеленее, и грибы больше!

SDN: Ну, с третьей попытки наконец-то разобрал, что это за "охренительное" слово.

Мужик, сегодня решил порадовать себя дичью из леса. Рябчики получились — пальчики оближешь! "Наверное, вкусно?" — спрашивает друг. "Угу. Жена будет в восторге, сюрприз же! Подожди, она уже звонит в дверь..." ... "И знаешь, что она притащила из супермаркета? Ананас!

xxx: Чувствую, прошлой жизни я была каким-то цветочком... yyy: Или горшком, куда этот цветочек сажали?

xxx: И еще фишка для будущих кодеров: перед экзаменами лучше бороду не сбривать. А то преподы могут подумать, что это не ты, а твой брат-близнец пришел сдавать.

Я прям так раскашлялась, что когда закончила, чуть в обморок не упала от передышки.

BL: Первая машина — это прям как первая любовь, сам не знаешь, как она тебе досталась, но ты от нее без ума. [m]: Ну давай, пока предки не вернулись, быстренько прокатимся, а? ;)

Ну, Президент Франции, значит, в 19-м веке, Феликс Фор, от сердечного приступа скончался, прямо в рабочем кабинете, когда... ну, развлекался. Вот это поворот!" "Да ладно?!" "Что 'да ладно'?" "Да нормально так, весело чувак отправился в мир иной." "Хотя, подождите-ка..." "Кто кому там чего делал?" "Вот именно, я тоже об этом думаю!

Юлек, привет! Застряла с этими локальными штуками. Набери меня, а? 56-33-98. Если не позвонишь, придется мужа твоего отправлять, чтобы он меня просветил. 😉

Крылев однажды решил, что у него пожар, звонит в пожарку, а ему там: "Ага, знаем, уже в курсе, идите спать".

Слаш: Кто-то решил похвастаться. Слаш: Прикрыл это всё деликатным ругательством.

Админ в нашем рабочем чате: "Народ, скиньтесь по сотке на бумагу для определенных нужд". Жорик: "Это что, полный капец?!

xxx: Профессиональная призма "Вот Николай II, допустим, курировал строительство Китайско-Восточной железной дороги..." Я аж завис на секунду, пытаясь понять, зачем императору понадобилось строить отдельный передвижной госпиталь для венерических болезней. yyy: А НКВД - это, видимо, Народный Комитет Внимания к Дермато-Венерологии.

Вот же ж чертова капча от этих умников! Дашь им в долг сколько не жалко – пятьдесят, сотню, или там пять тысяч. И ведь работает же, зараза, иногда на пару лет. Удобно, черт возьми.

Мама на кухне набивает миску кошачьей едой: "Ещё вчера вроде пакет открывала, а он уже пустой. Ты что, его на вес жуёшь?

Сюжетный поворот с королем Вестероса в "Игре престолов"? Дело не в самом финале, а в том, как к нему шли. Ну, или как к нему подходили... особенно если через бутылку.

xxx: Всякое может случиться, как только попал в лапы Ютуба. xxx: Час пролетел, а ты уже не грохочешь под Slipknot, а подпеваешь Леди Гаге.

В Третьяковке устроили целый цирк с билетами. У двоих – "Грачи прилетели", а у Кати – "Черный квадрат". Катя, обиженная до глубины души: "У вас тут картины, а у меня что?!". Ей отвечают: "Кать, у тебя тоже картина – Черный квадрат!". Катя в ответ: "Нееет, у вас картины, а у меня там просто ничего не накалякано!".

По реке плывет "ДЫК" родом из Мухосранска. Ну и пусть себе плывет! Железка. Булевая.

Сперва гранату в правую лапу, левой — за кольцо. Дерзким движением — кольцо вон. Что дальше? А вот это — в следующем выпуске нашего вестника!

Английский — та ещё штучка, скажу я вам. Каждое короткое словечко — это клубок из пятнадцати смыслов, и последний, как назло, всегда какой-нибудь крепкий.

Лемб: Как сегодня? Тяпа: Привет. Уже что-то невесело. Лемб: Что стряслось-то? Тяпа: Да жена меня расстроила. Лемб: Кого?! Тяпа: Жену мою. Лемб: Чью? Тяпа: Мою! Лемб: Маша, я тебя сто лет знаю, но ты всё равно умудряешься меня поражать!

Возле Анапы есть такая деревенька – Сукко. Там туристам всякие рыцарские поединки показывают. Местные на последнюю букву названия так напирают, что аж уши вянут. А в Анапе, когда видят рекламу с какой-то дамой в броне и надписью "Сукко рыцари", народ просто угорает без остановки.

Лена: Ну что, файлик? БойФронт: Да без проблем =) Лена: Тогда, погнали? БойФронт: Давай, только для начала давай без этого крика. Лена: Я нежно опускаю регистр...

Я вчера на рынок зашел, там ларьки такие, знаешь, с окошком, которое вверх откидывается. Видимо, плохо приделали. Ну, иду я, а продавец мне такой: "Аккуратнее, не ударьтесь!". А я уже успел! Зацепил головой эту хлипкую штуковину. Она как еб*нется прямо на мужика, здорового такого, в спортивном костюме. У него вся витрина полетела, а сам он так приземлился, что я подумал: "Ну всё, сейчас мне конец, надо ноги делать!". Он встал, эту створку обратно приладил, продавцу наорал, что тот криворукий, а потом посмотрел на меня, улыбнулся и пошел дальше. Я всю ночь потом ржал, что меня пронесло!

Завтра Родину расплёвываешь, Коль сегодня на Баш фигню посылаешь!

ххх: И чего тут такого-то? ууу: Ну, мальчик, которого зовут Люба.

Kaltmann-w, похоже, опять чьи-то детские вопросы мозги ему выносят. <+Kaltmann-w> Да сколько можно, уже выжали всё до капли! <@Myaw-Myaw> Kaltmann-w: ну так повернись к ним... эмм... чем-нибудь другим, кроме мозга.