Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Обалдеть! Иду, значит, по своим делам, глаз на забор упал, а там – во всю ширину – "Х@Й". Не, ну вы поняли? Не просто так, а именно через эту заковыристую "собачку". Вот куда мы катимся, когда модераторы на всё это безобразие смотрят, а потом еще и нас учить пытаются!

Ан_фиса: Детишки в хоррорах – вот где настоящий триллер! Максимыч1: Точно! Как в том кино, где малявка из-под кровати, угрожая скальпелем, устроила мужику настоящую резню по сухожилиям. После такого я своей дочке даже строгим голосом сказать боялся.

В 13-14 лет я засел за Gentoo, и с тех пор меня не отпускает. Хотя, если честно, куда больше на мое будущее повлияло знакомство со Страуструпом, Саттером, Александреску и другими крутыми парнями.

С вас полтысячи за лист, а оплата — только через почтовое отделение, и ждите месяц, как минимум".

Южные африканцы и австралийцы, как я где-то вычитала, в своих древних преданиях объясняли лунные пятна как жутковатые улики: следы кровавых разборок, семейных драм и прочих грязных делишек, которые оставили там свой отпечаток. А вот японцы, видимо, с более оптимистичным взглядом на жизнь, уверены, что на Луне обитает милый зайчишка, который занят выпечкой вкуснейшего печенья.

yyy: ага, точно, и чтоб вместе с этой всей "ответственностью" сразу и суперспособности подвалили!

Ууу: Слушай, если я пропущу этот киносеанс, я что-то упускаю? Типа, важное? Или нет? Zzz: Еще как упускаешь, Оленька! Упускаешь 160 рублей, если на утренний пойдешь, а если на вечерний – все 310!

Х: Опять мой смарт решил поспать :( Х: Да что за дела, опять он завис! :( У: Да ладно, обычное дело. Х: Да ни разу не обычное! У: Ну, если бы он так разок завис, вот тогда бы точно было ненормально. А раз он постоянно глючит, значит, это его штатный режим, так сказать, "фича" от создателей.

xxx: Да я вообще не заводил эту разборку, честно! Просто поинтересовался, как она умудрилась притереть машину о бордюр, ну, с определённой долей экспрессии, скажем так.

ххх: Тебя дома нет. ууу: Есть я! ххх: Да ладно! Телефон не берешь. ууу: Я ж его вчера выключила, забыла. ххх: Звоню в дверь, не открываешь, света нет. ууу: Ну я дома, говорю же. ххх: Да не заливай! Я У ТЕБЯ ПРЯМО СЕЙЧАС! ууу: Я на балконе... Открой, а?

ххх: Ну что за чертовщина! Я что-то делаю не так? ууу: Чтобы что-то получилось, нужен не только энтузиазм, но и извилина. ххх: Да пошел ты! ууу: Вот видишь, ты уже на правильном пути к пониманию.

Марихуана: Вспомните Таню? Она, оказывается, беременна. А ведь такая тихоня была. Vinnetu: В тихом омуте черти водятся, а в тихой девочке – дети.

Мой благоверный опять попался – купил обычные тупые резаки, а ему впарили их как "безопасные для малышни".

yyy: Погрузился в летопись. xxx: Ну и как, есть там что-нибудь пикантное?

Если у тебя в черепной коробке две половинки, это еще не значит, что там шевелится мысль.

Охренеть. Ну, блин! Я, конечно, в курсе, что блондинки – создания с другой планеты, но такого даже от них не ожидал… Вот иду я с работы. Выхожу из метро, а там, как положено, есть удобный съезд для колясок – ставишь, придерживаешь сбоку, и никаких тебе трясок и проблем. Ага. Так вот. Подходит к этому съезду какая-то блондиночка, лет 25-30… Ставит туда коляску… И, мать её, ОТПУСКАЕТ. У малыша в глазах было такое, будто он НЛО увидел.

Прикинь, тут на днях заглянул к нам мужик из логистики, а у нас в кабинете шредер стоит. Подходит такой, в руках стопка макулатуры, и выдает: "А можно я вашему крошке поесть дам?

— Есть кэш? — Да пошел ты! — А у меня вагон! — Ой, прости, дорогой!

Вышел я тут покурить, а прямо напротив – только что покрашенная стена. И вся в надписях, через пару шагов: "Свежая краска! Мокро!" Ну, стою, дымлю. Народ себе идет, никто внимания не обращает – ну, покрашено, и покрашено. Тут подходит парень лет двадцати, такой, знаете, с молодецким задором. Шлепает ладонью по стене и выдает: "Вот же ж черт! И правда мокрая!

Волк окинул взором чертоги свои: всё на своих местах, словно в музее – носки ровненькой шеренгой к дверям, койка взбита, диски выстроились в стройный ряд, и даже пепел не смел отходить от своего домика.

Барон: Может, подбросить вас? Кроха: Мы на метро. Барон: Ну, на метро так на метро :) Барон: Я как раз в подвале сижу, удобно будет.

xxx: Ну что, хейтеры, проваливайте! Игра, конечно, не вылизана до блеска, но костяк у нее что надо! yyy: Вот Days Gone – это "крепкая", а Киберпанк – это "шикарная"! Знаете, как на выпускном главная красотка: нализалась, в клумбу упала, платье в клочья порвала, а все равно – королева бала! zzz: Вообще-то, игру хотели "Киберпанк" назвать, а потом приписали примерную дату, когда после всех обновлений в нее можно будет играть без нервов – 2077-й.

Никогда не вдуплю, чего люди спрашивают, ни разу не поставив вопросительный знак :D

xxx: Слушайте, а когда у нас уже начнут рожать только после того, как найдут надежного человека, которому можно будет спихнуть дитя, пока нужно куда-то сходить? yyy: Не знаю, где там у вас такие правила, но если мы, русские, начнем так поступать, то скоро останемся только в учебниках истории, как мамонты.

Свежие сплетни из наших трущоб. На левобережье, прямо под окнами, видать, решили устроить народный гулянье с продолжением. Трижды на пожарную вызывали, а толку – ноль! комменты: xxx: Всего-то пара минут, а сколько шума! yyy: Ну и что они там, дубинками по голым ягодицам? Больше же ничего не сделаешь. zzz: Надо же, из-за такой мелочи в полицию бежать, сам-то не решился остановить. ccc: Вот это мужик! Умеет же, молодцы! Завидуйте, тихонько.

Михаил: Батя мой вечно твердит, что совершенству нет предела – лучшее враг хорошего. Виталий: Ну, в чем-то он прав. Михаил: Бывает. Михаил: Но когда он доводит что-то до состояния "лишь бы работало", это не всегда тянет на "хорошо" по моему разумению. Виталий: "Хорошо", "лучше" и "работает" – это три совершенно разные оперы. Михаил: Для него главное, чтобы оно функционировало и стоило копейки – это и есть "хорошо". Михаил: А для меня "хорошо" – это когда работает, да еще и выглядит хоть сколько-нибудь пристойно. Цена уже отходит на второй план. Виталий: Нет, "лучше" – это когда придраться не к чему: и выглядит шикарно, и надежно, и с запасом на будущее. Это как проводку для противотуманок, которая идет в базовой комплектации. Виталий: "Хорошо" – это когда оно есть и свои задачи выполняет. А противотуманки, может, и вовсе не нужны. Виталий: А "работает" – это когда ты вместо фар берешь здоровенный прожектор, выхватываешь его из салона, прикручиваешь проводками прямо к аккумулятору под капотом, потому что батарейки давно сели, а тут дожди и туманы на всю неделю обещают. Михаил: Ну это вообще не работает! Виталий: А почему? Виталий: Ты же видишь, куда едешь? Виталий: И тебя видно? Виталий: Фонарь-то отличный! Михаил: Ну, если отличный, то, наверное, работает. Михаил: Но я бы его не из салона доставал, а под капот бы приспособил. Виталий: Нет. Под капот примотать – это уже колхоз. Это совсем другая история.

xxx: Лет через двадцать-тридцать, может, вырастут такие, которым вообще в голову не придет, откуда мы эти шайбы блестящие и магниты, что аж зубы сводило, тащили.

xxx: ...там фигачат два генератора по 512 киловатт, а вместе они выдают мегаватт.

Подругазвонит, рыдает в трубку, не знает, куда себя деть – то ли реветь, то ли хохотать. Её три ангела, пока мамуля дремала, умудрились порвать цепочку, на которой она телефон свой носит. Ну, чтоб не попасть впросак, решили они её тихонько подлатать. И подлатали. Канцелярским клеем. Да так, что и цепочку, и разъем для зарядки, и саму раскладушку намертво запечатали. Мать просыпается от звонка, а ответить не может – всё наглухо залито!

xxx: Серьезно, вы там с ума сошли? Письмо из московской мэрии до Иркутска полмесяца добиралось. Логи прилагаю. yyy: Да мы тут просто над скоростью света экспериментировали, а потом забыли, как обратно переключить. xxx: Это у вас там такая "Почта России" работает? Главное, чтобы постоянную Планка заодно не вывели из равновесия!

xxx [22:13]: Мой дорогой решил провести со мной воспитательную беседу, чтобы доказать, что ему не плевать на нас! xxx [11:00]: ...А потом благополучно провалил экзамен по пунктуальности...

Соседи по общаге, насмотревшись "Паранормального", решили мистику поймать – камеру на ночь врубили. Утром весь этаж валялся от смеха, когда смотрели запись: вместо призраков на пленке – чуваки из другого блока, которые к ним за колбасой залезли.

То, что овощи болтают друг с другом, и так понятно. Достаточно посмотреть, как они в соцсетях друг друга лайкают.

Мы из поликлиники топаем домой. Я ей говорю: "Слушай, если вдруг к вечеру жар нахлынет и ты снова на меня взбесишься, давай без криков, ладно?" А она мне, совершенно искренне недоумевая: "А почему?!

Джашер: Ты чего там ковыряешься? Кришна: Новый комп собираю. Джашер: А старый-то зачем разбирал, если новый есть?

Стишечка отыскала мудрую мысль: «Бесплатное никогда не оценивают по достоинству». <mahon> Стишечка: только, ради всего святого, не вздумай такое ляпнуть линуксоидам.

Черт, я минут пять бился над каракулями в графе "подпись" официального документа. Решил, что чернила просто проверяли. Оказалось, там просто фамилия – Шишилина, вывод в три строчки.

Пульт от телека вечно где-то пропадает. Недолго думая, я научил свой КПК щелкать каналами. Вскоре и он куда-то испарился... Загадка века!

- Заскочу к комп'ютерщикам, там наверняка холодненькое имеется, перекур устрою, замахну пару стаканов... Через полчаса... - Вернулся. Отправили в дальнее пешее путешествие и конфисковали мой табачок.

Чем больше я с этими двуногими разбираюсь, тем больше тянет погладить лохматого.