Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xXx: Интересно, когда же выпустят такой спрей для мобильника, чтобы пахло ностальгией по старым кассетникам?

Мой телефон, наверное, только и умеет, что играть в "догони падающий предмет", и, судя по всему, он в ней чемпион.

Вылитый азиат, я, прям вылитый. На Ким Чен Ына смахиваю. Ну, а русский мой — это вообще отдельная история, так вышло. Приплюсуйте к этому ещё и персидские диалекты, свободно владею. Вот недавно, например, выяснил, что с хазарейцами на ура болтаю. Это ж афганский народ. Да и в Иране как-то неплохо так изъяснялся. Из-за этого всяких приколов было — не счесть. Один такой случай расскажу. Дело было в Дубае. Захожу в лифт, а там два парня, русские, по разговору — друзья. Что-то там обсуждают. Один другому на коробку с новым парфюмом указывает: — Ты чё, купил что ли? — Ага. — Оригинал? — Ага. — Да ладно, врешь! Наверняка у этих ребят (кивает в мою сторону) в китайском квартале прикупил. Парень с духами на полном серьёзе его убеждает, что это оригинал. — Да китайская фигня это, — выдал знаток, — где-нибудь в подвале в бутылки эти налили. — Он сделал паузу, повернулся ко мне, заглянул в глаза и добавил: — Ну, я прав? — Не знаю, — отвечаю. — Ой! — он громко сглотнул. И уже на "вы", неуверенно так: — Думаете, оригинал? — Скорее всего, — говорю. Дальше ехали в гнетущей тишине. Парень с духами тихонько похрюкивал в углу.

UB3xxx: Слушай, я тут вспомнил, как в детстве радио собирали, и решил откопать этот пыльный интерес. Мне тут посоветовали собрать простой рефлексный супергетеродин на одном транзисторе. Как тебе такая идея? RN3xxx: О, это просто находка! Идеальный рецепт из двух ингредиентов: "копать картошку лопатой" и "загадочный Штирлиц". UB3xxx: А подробнее? RN3xxx: Ну, "копать картошку лопатой" — это про то, как ты будешь подбирать нужный транзистор и возиться с настройкой этих самых контуров. А "загадочный Штирлиц" — это уже про то, как этот шедевр будет вещать на средних волнах, и про всю эту конструкцию в целом.

Была у меня как-то работка, где из шестерых нас четверо были Тани. Пятый, ясное дело, Таней быть не мог – парень был. Ну и что вы думаете? Меня, Елену по паспорту, тоже за Татьяну записали. Видимо, решили, что выделяться из толпы – это как-то не по-нашему.

Тихо сижу, никого не трогаю, и тут телефон: — Здравствуйте, это Илья Викторович? — Да, он самый. — Михаил из такой-то конторы. Вам нужно к нам в офис заглянуть, написать заявление по собственному. — А я вообще у вас числюсь? — Хм, а нет? — Вообще нет. — Ой, извините. — А денежку заплатите за беспокойство? — Ну, за ваше время, которое потратили на нас, да. — О! Ну тогда ладно.

В одной экспедиции с детьми оказалась какая-то начальница. Её первый крик был: "Что тут, рядом с лагерем, за кладбище?!" Действительно, где-то там маячили могилы. На что ей ответили, что это просто "погост", и она угомонилась. Но потом началась ночь, ей показали палатку, где уже стояла раскладушка с готовым спальником, и она отправилась на боковую. Утром – скандал: "Вы издеваетесь над детьми! Ночью не уснуть! Воздуха нет, и ноги мерзнут!" Тут все просто замерли в немом шоке. Хотя, надо отдать должное, раз в пятилетку обязательно найдётся какой-нибудь гений, который умудряется залезть в спальник с головы.

Жена смотрит, как муж ковыряется с виноградом: — Ну что, пробуешь? Он, с полным ртом: — Ага! Вот прям как по хрустящему снежку топ-топ, а потом — галопом!

Славик, словно пылесос, прошёлся по своей тарелке, а потом, ни слова не говоря, подвинул мою, выудил оттуда котлету, поковырял вилкой салат, потянулся, как после хорошей дремы, и вдруг изрек: "А вон, смотри, девчонки ничего такие. Может, стоит подойти?". Тут уж я не выдержала и парировала: "Славик, ты что, и их еду тоже на зуб попробовать собираешься?".

Обучаю мать осваивать компьютер. — Ну что, поздравляю, ты сама в сети! — (после долгой паузы, в панике) НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!!!! Я ЖЕ В ДОМАШНЕМ ХАЛАТЕ!

xxx: Вбухиваешь в ребенка все силы, все деньги, все нервы – школы, кружки, спорт, музыка… А он потом возьмет и выкинет номер – поссыт на трансформаторную будку!

Зависаю в сети, а благоверный в душе ковбасится. Вдруг — скрипнули двери, из мокрой комнаты — дикий вой! МУЖ: За-а-ая! Я: Чего тебе? МУЖ: Еще в астрале, или как? Я: Да нет. А ты? :) МУЖ: А я тут, в мыльной пучине! *Хлопнула дверь.*

xxx: Да ты ж чертов богохульник! К чертям собачьим эту картинку убери!

Сварил жмых от пельмешек, приготовился к трапезе. Хочу в чат кинуть "Жую". И тут натыкаюсь на свой старый статус из времен, когда мама баловала, а на столе было изобилие: "Молодая картошечка, щедро политая майонезом, с докторскими сардельками, свеженькими помидорами, хрустящими огурчиками и заправленная кулём кефира :-Р" Вот же ж, сам себя презираю...

На одном из системников в компьютерном классе, прямо в правом верхнем углу экрана, красовался архивчик с подозрительным названием: "Скромненький секретик под замком".

Леший: Вот ведь как, железо за нами не угонится... Мужики-то, считай, с каменного века на двух ядрах ворочают, да еще мозг в запасе имеется, вот то-то!

goodwin: Если бы у меня был такой талант к разрушениям, я бы уже давно получил премию Дарвина.

Он: Чем занята? Она: Функанчик готовлю. Он: Звучит как название забытого трактата по черной магии. Она: Ну, почти. Она: 😄😄😄 Он: "Он приоткрыл "Функан", и слова, словно тени древних демонов, поплыли из страниц, наполненные тайным смыслом, скрытым в забытом наречии хонхонцев." Он: "Матрикс минорэс детермус оптимас, эсти детерминас минорус нулюс эст!" - вещал он голосом из преисподней, пока мрак вокруг него сгущался, обретая плотность, и вот уже он сам стал сгустком первобытной злобы и разрушения. Он: "Так, теперь вопрос семнадцатый", - пробурчал он, перелистывая страницы, испачканные, похоже, не иначе как кровью предыдущего владельца.

— Ты в курсе про дельфинов? — Мои внутренние прорицатели дружно зашифровали ответ "нет".

Рыжая, скажи, это ты на днях так изящно позировала на балконе? Да, а что стряслось? Спасибо, я там кое-что себе улучшил.

xxx: Привет! Как ты там после моей бурной вечеринки? Я сам еле на ногах стоял, а тебя вообще потерял на целых две недели... yyy: Ты чё, придурок?! Я в армии! И вообще, это была не твоя днюха, а мои проводы!

Что-то не по себе моему брюху. Заглотил сосисоны с хреном, а потом глянул на этикетку... "Хрен Дяди Вани с лимоном!" – жуть какая! Эх, лучше бы написали "Хрен от..." или что-нибудь такое. А то сразу так – "Дядя Ваня" – я чуть сосиской не поперхнулся. А Серый рядом сидит, ржет, как конь, подкалывает, зараза. Думаю, сказать ему сразу, что он пьет "Сцаки", или потом, когда он уже в хлам будет?

Иду, значит, по улице. Вижу на стене, криво нацарапано черной краской, видать, кем-то из вечных бунтарей: "Война ещё не окончена!". А чуть ниже, другим шрифтом и другим цветом: "Starcraft 2: скоро увидит свет" =)

Лёха Лёха, ты знаешь, как эта штука называется по-ихнему? Серёга Какая, блин, штука? Лёха Ну, эта, которая типа сама рисует, Macromedia Dreamweaver. Серёга А, эта, наверное, на cité-плюс-плюс писана. А ты чего? Лёха Да ты чё, клоун? Мне английское название нужно, а не язык программистов!

Моя подруга, у которой трехлетняя дочка Анфиса, однажды попросила меня присмотреть за коляской, пока она сходит в магазин. Анфиса тут же решила развлечь меня, показывая свои сокровища. Особое место заняла пластиковая собачка: "Смотри, у нее животик открывается, а там – целая орава щенят!" – и с гордостью демонстрирует. А потом, поджав губки, добавляет: "Правда, папа назвал это какой-то фигнёй".

Из садика сынок: — Ну, чё там вертелись? — В дочки-матери. — А ты кто был? — Кот.

Меня до глубины души тронула эта байка про "инглиш" и диалоги на бегу. Мы с корешом тоже так, без всякой подготовки, импровизировали. Мне влепили "отлично", ему – "хорошо", хотя язык у него, признаться, был куда как бойчее. После занятия подхожу я к преподу: – Как так вышло, что он-то молодца, а у меня пятак? – Ну, знаешь, если бы я своему отпрыску сплошь пятёрки ставила, народ бы не понял. – Тогда, – говорю, – и мне четвёрку, это же несправедливо! Она, представляешь, переписала. Вот такая я тогда была гроза класса. Опыт, конечно, копился, а вот уровень владения языком как-то сам собой вниз пополз.

xxx: Так, я тут по телеку наткнулся на чувака, который, будучи глухим, еще и пел. Вот это реально бомба! yyy: А ты, видать, еще на победителей конкурсов красоты не глядел ) xxx: Да уж, я уже даже боюсь в гугл лезть, вдруг там еще что-нибудь "такое" найду.

xxx: Эти зверушки на памперсах – чистое изобретение для снижения младенческой смертности. xxx: Поменяешь ночью этому орущему, извивающемуся комочку проблем подгузник, и хочется в стену долбануться. А потом глянешь на этих милых зверушек – и вроде отпускает, вроде жить можно.

На 8 Марта мне презентовали... стимулятор. Я, честно говоря, сначала была в шоке, мечтала о букете роз и милой открытке. Но после трёх таких... ммм... *мощных* переживаний, я поняла: пусть мои праздники будут такими, а цветы — потом!

xxx: Как тебе мой шедевр? yyy: Отлично! xxx: Ну вот, а ты говорила, что у тебя руки из плеч растут, а не из нужного места!

xxx: Ну, сосед мой, как вечер, так и сеанс "кино" с громким сопровождением. yyy: Может, предложи ему беспроводные уши? xxx: Говорит, что в них, мол, "эффект погружения" не тот.

— У тебя паяльник кривой, а не руки. — Если "у тебя" — это обращение, то где запятая, народ?

Начинаю думать, что каждый раз, когда Windows просит перезагрузиться для обновлений, где-то в Редмонде сидит такой дядька в очках, смотрит на экран и такой: "Ну-с, как думаете, сегодня будем ему счастье делать?

На днях кино смотрел, ну, про то, как дом оживает. Так вот, самый жуткий момент, когда они в гипсокартонную переборку анкер вкрутили и веревку к нему подвязали...

xxx: Сменили обстановку, теперь в Тае. Природа, все дела – ящерицы, гекконы, жуки. А на кухне уборка – это такой квест, что не пройти: сгребаю крошки в кучу, а они, заразы, опять по всей кухне расползаются!

Пришел от Макса в три ночи, он там эти свои травки заваривал всю ночь. Пишу ему: – Макс, твой чай – огонь! Только скажи, когда мне обратно в горизонтальное положение можно будет?

Вот это да, я уже в том возрасте, когда половина звезд — мои ровесники, а вторая половина — мои дети.

yyy: Да с Маринкой-то? Ну, если учитывать, что она была четыре модели назад, то сейчас у нас мир и дружба, как в санатории.

Мамаша, прикупившая своему чаду чехол для мобилы, возвращает его обратно. П: В чем претензия? М: Сынок ни в какую не юзает. П: А что не так? М: Мы заказывали с Пауком, чтоб было написано SPIDER-MAN. А когда замок застегиваем, буква "S" пропадает.