Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Да ну нафиг замуж, у меня ж там фоточка – просто конфетка!

Лелик: А для твоего мобильника есть что-нибудь, ну, чтобы он не сдох? iddqd: Да он на батарейках, не на дровах.

ххх: Здоровье — это когда ты про аптеку вспоминаешь только в качестве пункта назначения, чтобы заскочить за чем-нибудь вкусненьким, а не потому, что тебе там что-то нужно.

Стоим мы с корешем, видим – бабульки вереницей идут, прям как на параде, и трещат не умолкая. Ну мы их и прозвали: "Ленточка сплетен".

Представь себе: в моём офисе тусуются два инженера, настоящие технари, с дипломами и всем таким. И вот я вижу такую сцену: принесли они себе кипяток в кружках. Один достаёт свой "Кофе 3-в-1", высыпает в воду, а потом, вместо того чтобы взять ложку, берёт этот самый пакетик, скручивает его и начинает им же размешивать. Другой, такой умный, не выдерживает и выдает: "Слушай, чего ты мучаешься с этой тряпкой? Возьми лучше отвёртку, ей удобнее будет...

Dust, 10:25: Привет, надо поговорить. Я, 10:26: Чё, братан, я тут на "Башорге" залипаю) Dust, 10:27: Это что ещё за зверь такой, "Башорг"? Я, 10:27: Да это так, сайт с приколами, www.bash.org.ru Dust, 14:08: Ну так вот, дело есть, слышь.

Блин, у соседей там такая вкуснятина, аж слюнки текут! Мозг мой совсем отключился, только о еде и думаю. Хватит уже соседские ароматы в себя втягивать! Дай людям спокойно поесть! 😉

К1: Опаньки, какой цветок тут забыли! К2: Ага, это такой, знаешь, с редким названием, не выговоришь. К1: Ничего себе! Заберу его себе, пусть у меня растет! (хватает пакет) К2: Эй, ты весь-то не уноси, хоть что-нибудь оставь!

Сужу тут одно дело. Мужик на тачке маневрировал, как мог, а другой на мопеде между машинами проскакивал. Закон, понятное дело, на стороне того, кто перестраивался, тут не поспоришь. И тут я, как заведенный, зачитываю заключение: "Травма правой верхнеконечности". И тут этот, подсудимый, как ужаленный, глаза выпучил и как заорет: — Ваша честь! — Чего? — А я точно человека сбил? У них же там... РУКИ!

С другом после рабочей суеты решили прибухнуть в отеле. Завалились в местный "алкомаркет" за виски, колой и какой-то плетеной сырной закуской. На кассе, когда пробивают наши "полезности", продавщица предлагает: – А может, сока возьмете? Он по акции! – Да не, спасибо. – Может, "Сникерс" какой-нибудь? – Ой, нет, нам "Сникерс" нельзя, мы на ЗОЖе! – На ЗОЖе, значит, с вискарем и колой? – Ну да! У нас такой, правильный ЗОЖ!

- Вот это затертая до дыр шутка из арсенала бородатых умов, а? Про эти ихние функции-перевертыши. - Да уж, тот еще "перевертыш" у них. Как будто Рубенс с Корубенсом перепутались. - Ну, смотри: секанс – это как бы косинус, только наоборот. А косинус – это тот же синус, только сдвинутый на пол-пи. Рубенс – ну, ты знаешь, его картины, все эти пышные дамы... А Корубенс тогда что, наоборот, худых мужиков в трико рисовал? - Да ладно, Рубенс не только "пышных" писал, но и мужиков, одетых, между прочим. А Корубенс, он вообще реальность выворачивал наизнанку! У него ящерицы хвосты свои жевали, лестницы из ниоткуда в никуда вели, и люди по ним шли вечно. И подписывался он – Эшер. Ему можно, он же "не в себе".

Ххх: Ну вот, как только я к терапевту зашла, она сразу такой вид сделала, будто я чумная, аж маску натянула, чтобы, значит, не подхватить. Я ей и говорю: "Я ж у тебя вчера была, поздно спохватилась, водичку целебную пить!" Ууу: Правильно, пусть хоть так поймет, что диагнозы надо ставить до того, как всё совсем запущено.

S> Представляешь, какая комедия: какая-то левая контора из какой-то страны решила тут на Луне участки продавать, а ведь там пока ни одна душа не определилась, кому что принадлежит. Как мир на это смотрит? K> Если Китай забил на американские патенты, то на какого-то мелкого частника там вообще никто не обращает внимания – ну, разве что в качестве ступеньки.

xxx: Дошло где-то на третий год, как я растил свой "шерстяной покров" на лице, что подарками мне больше не будут заваливать всякими штуками для укрощения моей щетины.

Вот это дело! Накупил мужик всякой дрели-шлифовалки на девять тысяч, чтобы дочурке, первоклашке, стол письменный сколотить. Самому! ХХХ: Ну, с точки зрения экономики, конечно, полная чушь. Но мне ж это не для прибыли, а для души. Да и инструменты я потихоньку брал. Вот есть у меня товарищ, на охоту ходит. Я ему как-то считал, сколько ему обходится килограмм дикого кабана. Цифра аж глаза вылезали! Но как тут посчитаешь, какой кайф он от самой охоты получает?

xxx: Что-то меня мутит, чувствую себя неважно. xxx: У нас дома даже угля нет, чтоб растопить печь... yyy: Возьми карандаш, подожги его – вот тебе и уголь! zzz: А он у тебя сработает, как полагается? eee: Чтобы ваш уголек заработал, отправьте "555" на номер 228.

Олег: Да прикинь, у него денег столько, что хоть залейся! И при этом он отключает оповещения, потому что "30 рублей за них какой-то грабеж"! Вячеслав: Ну так именно поэтому у него и столько бабла, что он на каждую копейку зубы стирает.

Студенту хуже всего, когда на пачке с лаврушкой пишут рецепт "курицы по- парижски с белым вином".

Так, сидим на даче, настроились на чай. Я, значит, пошла чайник ставить, всё чин по чину. Захожу обратно, а у Светки в чашке уже заварка дымится. Ну, думаю, ей первой и плесну – добрая душа! А она, значит, встаёт, вид такой, будто ей на ногу наступили и ещё стакан воды отняли, выливает всё это дело в кусты и сваливает. Все вокруг давяться от смеха, а я в непонятном ступоре. Спрашиваю: "Народ, а что за цирк уехал, клоуны остались?". А мне отвечают: "Да ты, дорогуша, третья сегодня, кто ей в квас кипяток льёт!

Даламара: Не может быть, это какой-то прикол, да? Ты взял Убунту, сменил ей морду с названием, стер все, что чужое, налепил свое. И вот тебе, пожалуйста, – наша родная, отечественная операционка! idenis86: Ну, примерно так же когда-то появились "Жигули".

Препод по матану: «Знаете, я сам к физике всегда был не в ладах. Особенно ненавидеть ее начал в восьмом классе. Тогда мне заявили, что если я с мешком картохи на плече пять кругов вокруг школы намотаю, то вся моя «движуха» окажется равна нулю. Ну и зачем мне тогда вся эта физика?»

Выхожу я, значит, мусор выносить, а там, у подъезда, "девятка" такая стоит. Из неё то "Лондон, гудбай", то "Тополиный пух", значит, играет. На крыле у неё наклейка – "Голосуй или проиграешь!". Я аж вспомнил, как такими в девяносто шестом холодильник обклеивал. И тут из машины выходит чел. Весь такой в Reebok, но не гопник, нет. Я так и замер: сказать ему, что девяносто шестой уже закончился, или промолчать?

Гера: Слушай, Вить, где-то я читал, что если дурак сам себя дураком назвал, он уже и не дурак вовсе. Так вот, мы с тобой, брат, точно не из этих, не из тормозов!

Фоточка на полароид: водичка, закатик, и я, такой весь из себя, стою на берегу. (Один чел): Грустит, наверное? (Я): Да я это, Неву упражняю! 😎

Иринка: "Написала подружке: 'Приходи, мужа дома нет!' Отправила мужу: 'Приходи, дома скучно!' Он такой: 'Не могу, работаю, босс рядом.

Stormwind Кстати, я тебе спасибо сказал за то, что ты меня в галерее модером сделал? Wolfsider Мне? Stormwind Ага! Ты ж у меня на ноуте выйти из аккаунта забыл.

Сегодня на сайте знакомств: Коля: "Привет. Ты симпатичная. Поболтаем?" Алена: "Скинь сообщение 'УЗНАЙ ГДЕ ВСТРЕТИТЬСЯ' на номер 1234, и тебе откроется вся правда." Коля: "А тебе в глаз не хочется чем-нибудь острым?" Алена: "А ты попробуй!" Коля: "Тогда отправь СМС: 'ХОЧУ В ГЛАЗ' на номер 666, и узнаешь, где тебя ждут с огромной иглой.

<Caxep> Как нас было много, так и осталось! <Caxep> =D <SerG[EU]> Зато морды у всех стали внушительнее!

Зачем у компьютерной мыши окошко для лазера делают в виде замочной скважины? Чтобы от любопытства излечить, что ли?

Отдел "К" гордо отчитался, что разобрался в 94% случаев с порнухой. Остальные 6%, видимо, у меня на фтп пылятся.

Что вообще это за розовый такой? Он же просто красный, который решил напиться воды.

А ведь никто не в курсе, что старик к золотой рыбке не только на свою сварливую жену жаловался. Отсюда, видать, и русалки пошли, такие вот.

xxx: Ну что, корпоратив как? yyy: Огонь! С брюнеткой, с шатенкой, с рыженькой, и все трое у микрофона! xxx: Да вы жжете! yyy: Я про то, как мы в караоке зажигали! У нас в компании народ такой интернациональный, всех мастей. А ты, видать, о другом подумал?

ххх: ...Вижу, хандрит. Говорит, кактус с подоконника свалился. И самое смешное – она его поймала!

В директ мне написали: "В каком финском городе обитаешь?". Я им честно: "Да я вообще не из Финляндии". А они такие: "А почему?". Я аж зависла, пытаясь придумать ответ.

xxx> Ну всё, я теперь настоящий зожник! Первая в жизни утренняя зарядка – чувствую, как силы прибывают! yyy> Ты её в обед делал, дружище. xxx> Так я ж только в полдень глаза продрал!

Ну, это когда ты вроде как прохлопал свой шанс на трамвай, который тебя к сроку на работу доставляет. Стоишь такой, машешь ему вслед, и тут – бац! – на рельсах Ford, который никак с места сорваться не может. Думаешь, ну ладно, передний привод, щас выскочит. Стоишь, ждёшь, а там какая-то возня. Три добрых самаритянина поднажали, машину на пару метров протащили, водитель выходит – посмотреть, что стряслось. И тут, как назло, подходит мой трамвай. Подхожу к дверям, а тут очередной прикол: мужик-то этот, походу, на зимнюю резину не переобулся (-10, лёд), и опять застрял. Ну, я с ещё одним прохожим его с путей выпихнули. Чувство выполненного долга, разворачиваюсь – а трамвай-то мой уже уезжает! Ну, пожелав ему счастливого пути, жду следующего. Двери закрываются, и тут – бац! – объявляют: "Трамвай в депо". Ладно, думаю, своё дело сделал, еду. Подъезжаю к депо, там ещё один трамвай ждёт, сажусь… а он тоже, мать его, в депо! В итоге опоздал на полчаса. Зато начальник мой от души посмеялся.

Вот бы "Виагрой" называлась таблетка от импотенции, а не от насморка!

Вчера сходил на "Варкрафт" в кино, графика – огонь, и никаких тормозов!

Чуваки, вы не офигеете! Короче, мой друг yyy на меня обиделся, потому что я его квадрокоптер на дерево забросил. Ну, я и решил его снять, как это обычно бывает – тапком запульнул. И знаете что? Тапка моя там и осталась! Пришлось мне, как какому-то обезьяну, лезть на эту елку, потом еще и кокосом ее сбивать. И все это в три часа ночи, мать его!