Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Вчерась. Заходит мужик на УЗИ. Я, значит, все провел, говорю: "Ну что, голубчик, можешь обсохнуть, одеться и проследовать в палату". А он мне: "Слышь, дружище, после такого приключения я тебе не то что на "ты", я тебе могу и на " jūs" (вы)

15.09.2023 А: Опять кто-то свалил. Б: Да ладно? И куда на этот раз, за сладкой жизнью? А: Петя. Не к конкурентам, а на ПМЖ. Б: Слушай, а ты там ничего лишнего не прикручивал? А: ))) Да что тут, кроме скрепок, можно было умыкнуть? 01.11.2023 А: Вот же ж зараза! Клиентская база утекла к чертям собачьим!

Электрик со стажем, знаете ли, даже с собственной благоверной не осмелится одновременно двумя руками за... э-э... контакты хвататься. А я вам больше скажу: даже не думайте сгребать в одну лапу свою, а в другую – чужую. Иначе рискуете оказаться в ситуации, когда вас сразу по нескольким линиям шарахнет.

— Если угадаешь, чем я сейчас занимаюсь, с первой попытки, готовься к подарочку... — Ну, ты же дышишь!

xxx: Ага, короче, в наши дни, чтобы считаться человеком приличным, в голове не пустыня и вообще не тупой, надо уметь безопасно вынимать флешку.

xxx: Приобрел тут тачку, а она, зараза, не тянет совсем. zzz: Ну и почем сие чудо? xxx: Всего восемнадцать тысяч. zzz: Да я за такие деньги холодильник взял, он тоже, знаешь ли, не бегает...

Купил в университетской столовке пирожок. К нему приложили бумажную ленточку, видимо, чтобы руки чистые остались. А там написано: "Мы уехали на кладбище". Ну, и я как-то сразу приуныл.

Если чувак, услышав "кажется, я понял, в чём тут соль", не перезванивает, то, похоже, ещё не всё потеряно.

1: Ну и бесит же меня этот сосед! Скачает одну, мать её, мелодию, ну там, "К Элизе" этого, Бетховена. И вдалбливает её целый день из своих жалких колонок. А потом, когда с девчонкой болтает, так невзначай: "Обожаю классику, особенно Бетховена..." 2: У меня тоже сосед – тот ещё чудак. Когда его зимой хандра накатывает, он ложится на спину, подцепляет свой байк наверх и крутит педали, типа в дальнюю дорогу собрался. Я, когда ещё не в курсе был, однажды утром просыпаюсь от скрежета переключения скоростей. Заглядываю к нему, а там картина маслом: сосед, весь в своём байкерском прикиде, с шлемом, лежит под мотоциклом и трясётся, как будто его колбасит. Я аж перепугался, хотел скорую вызывать – думаю, всё, доездился парень... А он потом объяснил: просто воображаемые ухабы объезжал, вот его и мотало.

Minelay: Сам себя на хлеб и воду посадил. Целую неделю без сети. Minelay: Вчера как раз сын меня с утра осчастливил. С таким энтузиазмом! Папа, а ты видел, какие у мамы с ба?ушкой "цветочки"?!!! Reptile: О_о Minelay: Вот и ты туда же. Тёща с супругой решили, значит, новую квартиру обустраивать. И из газет насоздавали бумажных "бутонов"! Reptile: ))) А ты что им на это сказал? Minelay: Правду! Minelay: Как я тогда думал...

xxx: Говорят, в Венесуэле какие-то умники нашли отпечатки доисторического хомяка, который весил целую тонну. yyy: Вот это да! Хотя, если поразмыслить, в те древние времена травы было хоть отбавляй, так что и кормить такого гиганта было чем. zzz: Ага, это у *ученых* не было проблем с травой...

Я тут, получается, главный по цирку уродов... Обедаем с нашими технарями. Рассказываю им, что в бумагорезку нельзя совать CD-диски. Они ржут, типа, да кто ж такой гений, чтобы такое выдумать! Не проходит и полчаса, звонит мне их начальник. Весь в соплях, рыданиях и истерике: "Мы всё-таки решили проверить, а шредер точно не справится с диском!" Проверили. Шредер, значит, вздыхает последний раз, изрыгает из себя все нарезанные бумажки и помирает. А эти кадры, довольные, носятся по офису, обсыпают друг друга конфетти из документов и орут: "С НОВЫМ ГОДОМ, БЛИН!!!" Вот такое вот у нас веселье, когда шефа в отпуске.

Упс! Эти настольные монстры – просто ходячее недоразумение. Только что, выключая свой агрегат, чуть было не приложил экран об столешницу.

Из зала, после очередной залихватской песни группы "Пьяный Кабачок": Вокалист (оглядывая публику): Ну что, народ, есть тут хоть кто-то, кто не пришел сюда, чтобы напиться и забыться? Из толпы: Есть! Мы! Вокалист (ошарашенно): Какого черта вы здесь делаете?!

Понимаешь, Google и Facebook – это, по сути, большие рекламные киоски. Но вот если скоро наши железные мозги начнут сами деньги тратить, то старая добрая реклама может пойти куда подальше. Раньше как было: увидел мужик красивые формы, купил топор – всё чинно, по-человечески. А теперь представь: показываешь ты искусственному интеллекту грудь, а он, купившись, закупает топоры на весь свой "дом", которые его хозяину и даром не сдались. Тут уже не реклама, тут – взлом, обман и полный цирк с конями!

Один умник мне ляпнул, что из-за телефонов у детей вши завелись. Я сначала подумал, что он с дуба рухнул. Но потом он мне растолковал: сидит один, в телефон пялится – играется, видосы смотрит. А вокруг него еще шестеро, прижавшись друг к другу, тоже туда глядят, и, понятное дело, вместе подхватывают. Я, честно говоря, даже в страшном сне такого не видал.

xxx: Когда пытаешься проскочить на старой посудине через такую жопу, что даже для нее это было перебором, а впереди – одни зубы. Чувствуешь, как корма начинает жить своей жизнью, и понимаешь, что если ляжешь боком, то тебя размажут по местным достопримечательностям, как дешевый кетчуп. Два свежих трупа – вполне реальная перспектива. Пытаешься выгребать, но руки уже не держат. Тут как молния – РЫЧАГ! Подпрыгиваю, упираюсь коленом в середину весла, хватаюсь за края как чертов крокодил, и всей спиной, как пружиной, выпрямляюсь. Все это за мгновение ока. В итоге – проскочили! Целы, невредимы, только весло теперь похоже на рогалик. Если бы не тот урок физики в шестом классе про эти самые рычаги, висел бы я сейчас где-нибудь на камнях...

До недавнего времени я рулила тульским объединением учителей, которое, к моему величайшему удовольствию, называлось ГМО. Звучало, знаете ли, с шиком! А теперь нас переименовали в ГПС. Так что, считайте, и наши педагоги теперь обходятся без всяких ГМО!

xxx: Как-то я снова засел за Поттера, и тут меня осенило: если у Волан-де-Морта душа разделилась пополам при первом крестраже, потом еще пополам при втором, и так далее, то после последнего, восьмого, который он сам себе втюхал, пытаясь убить Гарри, у него в тушке осталось что-то около одной двести пятьдесят шестой доли первоначального "я"?

Шумский: В прошлый раз на тренировке у нас на стене паук тусовался, а моя спутница чуть ли не в истерику не впадала, пытаясь его раздавить. Пирра Ренард: Похоже, твоя дама конкуренцию не терпит, ты там держись, дружище! )))

xy: Ужас какой. Похоже, я теперь на полгода завязываю с выпивкой. xx: Всё хорошо в меру, как говорится. xy: Да я понимаю! Но там был такой тип, просто пылесос какой-то. Он сам литрами глушил, да ещё и окружающих так подсадил, что остановиться было нереально. xx: Получается, рядом с ним одна рюмка была как целая бочка?

Коллега, сокрушенно: — Чувствую себя не очень-то на высоте, у меня даже сервер, когда его перезагружаешь, соглашается работать только с третьего раза.

Еще пять минуточек, пока проснусь, – это прям вышка, лучше, чем все остальные сны вместе взятые!

Мои ягодицы, похоже, разбираются в гаджетах лучше меня. Только сяду – и телефон сам собой начинает осваивать новые горизонты функционала.

Это что за чудо-юдо?" "Откуда ты это взял?" "Из глубин моей детской памяти!" "Мне это напомнило, как один водитель самосвала, когда его запорожец подрезал, выдал именно эту фразу.

курсант военного училища. курсант: завтра у новобранцев присяга, а из-за погоды нас ждет торжественный марш в плащ-палатках. курсант: надо будет это дело заснять и пустить под "Марш Империи". сослуживец: А может, им еще и белые костюмы штурмовиков выдать? курсант: Я бы и сам такой костюмчик не отказался поносить. курсант: Но, увы, последнее, что нам выдали – восемь пар носков. сослуживец: Ну, если их как-то перекрасить в белый и растянуть... курсант: Ага. "И к другим новостям – взвод неизвестных презервативов пронесся праздничным парадом по площади!

Артем: Ну что, успехов добилась? Живешь с предками, без тачки, без работы, универ даже не дотянула... Настенька: Боже мой, мне всего тринадцать, идиот.

xxx: Короче, это как если бы я пытался прибраться в комнате, просто швыряя вещи в разные углы, потом смотрел, всё ли на месте, и если нет – снова швырял. Ну, вы поняли.

Я тут внезапно перенёсся в начало нулевых, когда наш офисный кондиционер после визитов "специалистов" по фильтрам и прочей чепухи начинал издавать такой аромат, что хоть святых выноси. Три дня ада, а потом три месяца благоденствия. И так по кругу: придут ребята, поколдуют над ним, и снова эта чудесная вонь. Коллега же был уверен, что они приносят нам с собой коробку свежезадохнувшихся грызунов.

xxx: У нас на работе забито: либо гуляй свадьбу, либо провожай в последний путь. yyy: А если свадьба не твоя, но ты там весёлый гость, тоже прокатит? xxx: Нет, только твоя. yyy: А как же тогда с похоронами? Только свои? Или если вдруг кого-то по работе отпевать надо, тоже дадут? х)

Подруга рассказывала: Её сосед, который живёт буквально через два дома, однажды вызвал такси. Едва отъехал, как тут же звонок от подруги – срочно надо к ней. Ну, таксист и согласился подвезти его до нужного подъезда. Водила, конечно, оглядел пассажира с таким видом, будто тот только что из цирка сбежал, но выполнил просьбу. Через пару дней подруга сама села в машину: — Здравствуйте. Извините, конечно, но мне тут совсем капельку проехать... — Да бросьте, милая! Я на днях одного чудака подвозил, ему, блин, почти в соседний подъезд надо было! — А вот к этому самому чудаку мы как раз и направляемся...

mix42: Замахнулся на Nero 8... Чёрт возьми, какая же радость, что эта штука ещё помнит, как жечь болванки!

Антон: Да всё как обычно, шикарно! Серваки половина накрылись медным тазом... Ваван: Серьёзно? Ты прикалываешься, что ли? Антон: Да не-а. Ваван: А вот прокси, смотрю, вполне себе живая... ))) Антон: Так прокси-то УБЭПу как бы и не особо нужна была... Ваван: Ох е...

Linux, как всегда, ставит в тупик (с).

она: Расскажи, где ты трудишься и на какой должности? он: Эммм... я, типа, программный волшебник :) он: А вот то огромное, прям монументальное здание Сбербанка, ты его заметила? она: Ну да, конечно, вижу его каждый день! :) он: А на парковке у него такая блестящая, серебристая ауди ТТ стоит, приметила? она: Ой, да она прямо бросается в глаза! он: Вот смотри: эта тачка - не моя, да и сам я в Сбербанке не прописан ;) она: ;(

<Akkuch[Aesir]> О, у нас тут под окнами кто-то откинул коньки. <Akkuch[Aesir]> Полиция тусуется, зеваки смотрят :) <clamp_> А какого пола покойник? <Akkuch[Aesir]> Мужского. <Hentai> А что с ним случилось, интересно? <Akkuch[Aesir]> Да я не в курсе. Мы как-то не особо дружили.

Серж: Сколько лет твоей красотке? Люда: Да она ж рыжая, вот и вся ее история.

Слушай, вот ты вечно торгаш, а я – механик. Помнишь, как мы в 90-х начинали? Ты тогда уже знал, как на всем бабла срубить, а я просто тачки любил чинить. Даже самые дремучие развалюхи для меня были как трофей. Потом ты раскрутился, а я – ну, я как кость в горле у всех конкурентов. Ты мне тут на очередное ООО акцию оформил, как обычно, а я тебе говорю: "Слушай, друг, я в этом вообще не шарю, только на бумажках расписываюсь. И так денег хватает, зачем тебе я?" А ты мне такой: "Понимаешь, без тебя мои дела как-то не едут. Ты мой талисман, что ли".

Судя по бородище, главным админом был Карл Маркс. Он же оставил нам инструкцию, как всё к чертям снести и начать с чистого листа.

Лучшее, что когда-либо придумали люди – это законное освобождение от работы и возможность никуда не спешить. Все эти колеса, навигаторы, летающие штуковины и даже приспособления для чесания спины – просто пыль в сравнении. Любой новый гаджет, на который все слюни пускают, меркнет перед ожиданием следующей передышки. Страна, от мала до велика, живёт ради этих будущих отгулов, и сражается, и впахивает, как проклятая, чтобы их получить. Все накопленные гроши уходят туда. Перед ними любая вера – просто детский лепет. А кто у нас главный гуру, как не пятница? Ну а понедельник, понятное дело, наш личный конец света.