Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ага, эти новости про «сокращение выбросов» так навеяли… Вспомнилось, как в наши 70-80-е каждый год по весне по телевизору трубили: «Посевная стартовала на неделю (или на дня три, а то и пять!) раньше, чем в прошлом году!» Прям чувствую, если бы СССР тогда не накрылся, сейчас бы уже в середине февраля картошечку сажали.

Наши ежики – это для них какой-то забор с прилепленной к нему свиньей. Ну, англичане, креативщики!

Бабушкино "ты че, рыжая, там?" вызывает у меня ступор. Я, значит, зашла домой, а мне уже "бедненькая, одна, в лабазе всяких пикантностей работает". Причина? Какая-то мадам, проходя мимо этой лавки, заприметила "рыжую макушку" внутри. Прикол в том, что там же витрины не прозрачные, чтоб там кого-то разглядеть, надо было конкретно зайти. Возникает резонный вопрос: а сама-то она чего там забыла?

fiona: Ну, зависит от того, что считать "помогла". Он, можно сказать, стал крупнее. Килограммчик прибавил, знаешь ли.

xxx: Это тема, если к ней найдутся сменные головки под любые задачи. yyy: Ну там, чтобы клапана от копоти драить, засоры разбить, кусты подчищать...

С супругой затарились в "Реале" двумя здоровенными сундуками. Покатали их до кассы, кассирша взгляд бросила и выдала: "О, с моря вернулись?

Сходила сегодня в скупку, избавилась от этого кольца отвратительного. Надеюсь, сгинет он где-нибудь. Потом зашла, прикупила себе "коньячку", чтобы рожу от высыпаний освежить, да хлебушка белого. Звонит матушка, интересуется, как жизнь поживаю. А я ей, значит, с видом победителя: "Всё, мамуля, на сегодня план выполнен: кольцо в утиль, запас "лекарства" имеется, пойду домой, ноги вытяну". Потом пришлось объяснять, что это не я такая-растакая, а он сам виноват.

<@XXX> Я раньше этим делом (фряшникством) занимался, но сейчас немного завязал. <@YYY> Фряшник, который в доле?

fotografiya s parnem, kotoryy zasnul v metro. Odet on byl normal'no, no litsom prikrýval masku Anonymusa. xxx: V znachit Vyiti iz sebya ot udovol'stviya

— Привет! Мы тут решили себе собачку завести, цвергпинчера. — Отлично! Есть у нас малыши. Какого пола, окраса ищете? — Пока сами не определились. — Есть рыжие мальчишки. — М-м-м, а черненькая девочка есть? После долгого обсуждения окрасов, пола и условий бронирования, разговор перешел к более... э-э-э... практическим вопросам. — А они, знаете, в машине ездить будут? — Ну, как научите, так и будут. Мои-то куда угодно садятся, хоть на край света, и ведут себя прилично. — Ого! А их что, дрессировать надо? У нас был спаниель, такой умница, сама всё понимала, никаких уроков не требовалось. — Позвольте, вы, наверное, сказки рассказываете. Любую собаку воспитывать надо. Вот у вас ребёнок есть? Есть. Вы ему объясняли, что к горячему чайнику лучше не подходить? — Нет, он у нас как-то сам понял, интеллигентный мальчик, к чайникам не лез!

Хочу, чтобы в метро Киева завывали волки и гризли, а в тоннелях лампочки тушили, как в древние времена!

Мне сегодня такой сон приснился: тигр меня сожрал. Приползаю на работу, открываю сонник на компе, а там – "тигр напал – жди нагоняй от начальства". И тут, как назло, шеф мимо проходит, видит, что я в сонниках копаюсь, и сразу такой: "А ну-ка, иди сюда!" Ну, в общем, выговорили меня по полной. Охренеть.

Привет, я Шон. Агент 00... ну, типа того. Может, обменяемся инфой? Я – Варвара. Лесбо-баба. Отвали, чувак.

Она: Что там за наука такая, солипсизм? Я: Ох, это долго, нудно и, честно говоря, лень рассказывать. Она: Да ладно тебе, попробуй! Или ты куда-то уже собираешься? Я: Да нет, никуда не спешу. Просто вот совершенно не хочется вдаваться в эти дебри. Она: Ну хоть чуть-чуть, пожалуйста! Она: Мне же хочется узнать, стать просвещеннее! Я: Ну, если по-простому, то солипсизм – это такая философская штука, которая говорит, что... Она: Ой, кажется, я сейчас откину коньки. Давай завтра, а?

ччч: Народ перешел на удаленку через VNC – такую штуку, которая компом твоим заведует. У нее в углу экрана светится такой "глаз", типа "мы тут, следим". Так вот, некоторые умники заклеили этот глаз бумажкой прямо на мониторе. Видимо, думали, что если глаз не видит, то и они под колпаком не находятся! ннн: Умора! А у меня вот что было: звоню как-то пользователю, говорю: "Нажмите, пожалуйста, кнопочку "Пуск" у вас там внизу слева". Он такой: "Нажал!". Я: "Ну что, окошко выскочило?". А он мне: "Да какое там окошко, у меня всё погасло!". Оказывается, он кнопку "Включить/Выключить" на самом мониторе нажал, вместо "Пуска"!

Paul: Сидели сегодня с тем, кто мог бы нам заказ дать. Paul: Вот в чем фишка России, друзья мои. В других местах, когда дело доходит до сделки, все нормально, как в базе данных: подтвердил (COMMIT) – и готово. А у нас, знаете ли, все наоборот: сначала договариваемся, а потом, как в SQL, откатываем (ROLLBACK) все назад.

МиНя: Ну что, как прошла твоя ледовая эпопея? Уже освоила искусство скольжения? :) Eliss: Да так, вполне себе. Я, признаться, полный профан в этом деле, и ужасно скучала по тебе. Мы бы с тобой на льду смотрелись просто шикарно... словно два неуклюжих жеребенка, впервые ступивших на землю.

ФенеБотЪ>> Ну-ка, расскажи о себе… Она>> А как ты себе меня рисуешь? ФенеБотЪ>> Ох, ну, знаешь… Стройная, как колонна из мрамора, только живая. Волосы черные, как ночь, растрепаны так, будто только что выскочила из объятий какого-то бога. Улыбка такая, что чертята пляшут, а лицо – просто скульптура, от которой забываешь, как тебя зовут. Голос – бархатный, такой, что готов на всё, лишь бы ему подчиниться. Похоже? Она>> Ты что, сочинитель? ФенеБотЪ>> Да нет, я просто ценитель прекрасных форм. А чтобы их заполучить, иногда приходится вот так вот… плести словесные кружева.

... И вот так красиво начавшаяся история про особенного парня обернулась унылой былью про какого-то чудика.

Слушай, если тебе звонят из банка, будь то настоящий сотрудник или какой-нибудь проходимец, знай: цель у них одна – вытрясти из тебя деньги!

KennyM Show: Почитал комменты под этим видосом про "вечный двигатель" – такое ощущение, что у людей там закон сохранения энергии просто взял и свалил в закат, махнув ручкой.

Смех да и только: охранники решили, что пора бы и директору пожаловаться – типа, камеры у них барахлят. А что я полчаса назад их комп прихватил, это, конечно, совершенно случайно оказалось, ну никак не связано с их внезапной слепотой, ага.

xxx: Читаю "Рабыню Изауру", а в голове - "Рыбья Изобретательница". Что-то весеннее расцвело не там, где надо.

— Как часто ты свои кудри освежаешь? — Раз в семь дней, и выглядят они вполне себе свеженько. Какой смысл в ежедневном полоскании, если достаточно лишь ума выбрать нужный флакон? — Ну, знаешь ли, не все под одну гребенку чесаны. — Некоторые, видишь ли, от природы с сальными мозгами, им и голову мыть надо часто. А у других, прости Господи, мозгов-то не хватает, чтобы это понять, но зато голову можно и реже мочить.

Ген.дир.: *заглядывает в кабинет* Ого, народ, что, прям с места в карьер? Кодить, кодить, да? Дир.отдела: А чего такого? Я вот, например, картинки рисую. Ген.дир.: Ну, хоть кто-то делом занят, а не ерундой страдает...

Пришёл тут на работу один кадр, на стропальщика. Начальник смены ему чего-то там нашпиговал, потом такой: 'Ну, я с ребятами посоветуюсь'. И отправил. Естественно, чего бы ему не посоветоваться? Мужик-то трудовую принёс – 36 лет стажа, 37 мест работы. Это как вообще, интересно?

xxx: Лучший телек — это микроволновка. Никакой рекламы, а главное — всё про еду!

ccc: А ты уверен(а), что знаешь, сколько народу в моей черепушке тусуется?

Двадцать двадцать первый век, а я тут, словно первобытный человек, пытаюсь изобрести огонь, пока мои коллеги в каменном веке занимаются перегонкой данных из Word в Excel, словно это верх технологической мысли. Эти ребята из "1С" пришли ко мне с запросом на базу клиентов, отсортированных по отраслям. Я им так прикинул, что из их 213 метров "Ворда" и пары сканов им понадобится лет пять, если не больше, чтобы эту информацию добыть, даже если они будут работать без перерывов на обед и сон. А на мой ноутбук с этой "чудо-операционкой" только старый фотошоп и установился. Новый вообще не хочет работать. Мне он нужен, ты не поверишь, чтобы эти каракули, которые нам присылают, хоть как-то можно было разобрать.

xxx: Милый, SOS! yyy: Что стряслось? xxx: Мои любимые духи теперь стоят 6749, а скидки и след простыл! xxx: Беда! yyy: Ну, значит, это уже не твои духи.

xxx: Я-то, дубина, думал, что "звезда в шоке" – это когда какой-нибудь европеец в Японии от своей крутизны прет, потому что там он выше всех. А оно, оказывается, про музыкальные группы! yyy: А ты, небось, еще и думал, что "французский поцелуй" – это когда тебя в Париже по щекам целуют?

xxx: Терпеть не могу этих разваляк в автобусах, которые свои "колеса" раскидывают. Вот бы им так и по жизни перемещаться! yyy: Ну тогда на тротуарах вообще не протолкнуться будет!

YYY: Значит, могу набирать твой номер и звать на встречу? XXX: На встречу я не пойду. YYY: Ну тогда и я обломаюсь. Приду, как последний лох, а там – ни души.

Ну ты-то откуда знаешь, что такое настоящая дичь! Я вот однажды фоторамку под часы переделал, потому что встроенные меня бесили. Нащелкал 1440 фоток часов, по одной каждые 60 секунд, загрузил в рамку и выставил смену кадров тоже в минуту. И врубил всё это дело ровно в полночь.

Frost: Слушай, скучаю я по тебе иногда. Frost: Прям особенно вечерами. Frost: Когда с пододеяльником возишься.

Сегодня в приемной комиссии до меня донеслось: мамаша одного из абитуриентов: Примите мои поздравления с грядущим торжеством! приемщик: С каким же? мамаша: С днем, когда мой наследник станет студентом вашего славного заведения!

ПоПа_РУЧЕЙкоff™: В общем, моя старая добрая ася, которую давно уперли, теперь снова со мной. ПоПа_РУЧЕЙкоff™: И я решил устроить всем своим контактам прощальный тур. И туда, и обратно. На двух языках.

Привет! Ну, что там тебе перепало от него? Кольцо. Представляешь? Красивое, конечно, с огромным камнем. Ого! А на какой палец, надеюсь, не на тот, который намекает? 😉 Да ладно, вы же давно вместе, может, это такой способ намекнуть на что-то посерьезнее... Да облом! Зачем мне эта побрякушка, когда на эти деньги можно было три жестких диска взять – два внешних по 120 гигов и один внутренний на терабайт! Вот это была бы польза! Один внешний я бы как флешку использовала, на второй – Mandriva 2008, давно мечтаю! И наконец-то нормальную Visual Studio поставила бы, а не эту урезанную версию, и кучу полезных программ туда бы впихнула, чтобы поковыряться в удовольствие! На 40 гигабайт далеко не уедешь, а тут – кольцо! Вот же ж… Все девчонки как девчонки, а ты – сплошной программист! Слушай, а ты случайно бороду по ночам от тоски не пришпиливаешь?

БРСМ? Это вроде как та тусовка, которая с комсомольцами раньше бегала? *Я-то думал, ты про другое спрашиваешь, там где кожа, цепи и вот это всё...* А, ну да, это наша местная молодежная организация, типа... *Боже мой, и я про это спрашивала?* *Так, погоди, а про что ты думал, что я спрашивала?* Ну, знаешь, всякие там... *интересные* эксперименты. *А, ну да, это такие, что про них лучше не знать. А то вдруг потом придется их проводить.*

Прикинь, мне сегодня приснилось, что у нас с тобой... ну, понимаешь. Я в шоке! Обычно мне снятся всякие там всякие: то Спайк из "Баффи", то Бонд, а то и вообще фиолетовый дракон. Видимо, твой мозг записал меня в ту же лигу.