Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

< _TBAPb_> "Не нравится морда – трахайся раком"... вот теперь я по-настоящему вкурил, что такое "линуксоидство"... ;)

Обычно такие грустные одинокие парни, как я, деньги откладывают, чтобы не просадить их на выпивку. А я тут нашёл через дорогу сырную лавку и теперь серьёзно думаю, как бы мне умерить свои траты, чтоб всё не проел. Вот ужас. Если кто-то всё на бухло спускает, про него говорят: "пропил". А про меня, значит, скажут: "проел"?

Мой шкаф превратился в чёрную дыру для мелочей. Теперь проще заказать новую фиговину на Али, чем раскопать старую.

xxx: Я настороженно отношусь к тем, кто мне в мессенджер строчит. yyy: А вот кто на массажер или в утюг пишет, те реально жуткие. xxx: Ну, тут мне повезло, утюг я от Wi-Fi отрезал. yyy: Так они через VPN, само собой!

ххх: Говорят, всё держится на трёх китах. ууу: Ага, а всё это вместе – на изоленте.

Дед: SSDшка на 120 гигов, на продажу. Покупатель: Дядь, а на фотке 240! Ты там что, половину диска отгрыз, что ли? Дед: Ой, сынок, признаю, ляпнул. Картинку из интернета стырил, а сам не доглядел. Мой-то, точно, 120. Извини, если что! Злорадный покупатель: Ахаха, Дед, похоже, уже половину продал!

Просыпаюсь я, значит, сегодня, никого не трогаю, лежу себе бочком, а сзади муж обнимает и сопит мне в затылок. Ну, думаю, вот она, идиллия! Тут будильник, тянусь к нему, а дверь распахивается, и в комнату входит... МУЖ! Я так заорала, что голос сорвала! Кое-как отдышавшись и проплакавшись, выясняю: муж, оказывается, с утра пораньше решил на цыпочках на кухню за провизией сходить, а наш псина решил, что под одеялом ему явно уютнее, чем в кресле.

Моя девушка однажды позвонила и выдала: "Слушай, как называется этот старый-престарый журнал с пышногрудыми дамами?!" Я такой: "Плейбой, наверное?" Она секунд пять чего-то там осмысливала, а потом как заорет в трубку: "А, да! ПЛЕЙОТРОПНЫЙ ПРИНЦИП, ТОЧНО!!!

У нас на работе, знаешь, самое изощренное проклятие – это пожелать кому-нибудь всю оставшуюся жизнь диктовать бабушкам по телефону, как правильно писать электронные письма.

Я: Ты где прописана? Она: У своей родни. Я: А твоя родня где? Она: У неё сон сейчас.

Шутка из сети: Сегодня видел забавную переписку. Один чудак решил попросить у народа $185 тысяч на покупку домена ".1", чтобы затем там сделать поддомен "127.0.0" и понаблюдать, кто же первый сломается от этого.

Ань, подруга моя, только что ставшая гордой обладательницей колес, прислала мне гениальную СМСку: "Ань, а где народ летнюю резину достает? В Л'Этуаль заглянула – там пусто".

alexrublev: Компьютер с интернетом – это ведь такая штука: врубил, и всё, день прошёл, а ты всё ещё чем-то занят. barmaley_exe: Да что там день, ночь ещё впереди. alexrublev: Да и вообще, при чём тут "врубил", если эта машина уже месяц не выключалась и не перезагружалась? :)

xxx: Только что решил познакомиться с соседями. Сижу себе спокойно, никого не трогаю, и тут с балкона сверху – бац! – рвется веревка, и вся их свежевыстиранная одежда летит мне на балкон. Ну, я собрал это добро и отправился наверх. Жаль, не было нижнего белья, только пододеяльники всякие. Было бы реально уморительно вручить им целую кучу трусов и бюстгальтеров! yyy: А теперь представь: полумрак в подъезде, ты стучишься к соседям, полный добрых намерений. Открывает дверь милая девушка, улыбается тебе во все 32 зуба, ты ей в ответ так же – и тут... прямо тебе в лицо – трусы! yyy: "Куда цепляешь свои штаны, дура! Надо на два крючка!

bitoniau: Бывает, что вся мощь и прыть машины – это иллюзия, а виноват в этом не супер-движок и не хитрая коробка передач, а банально перегоревшая лампочка, напоминающая о поднятом ручнике.

Melom@n'Ko: Да почему люди так легковерны, когда речь идет об очевидных вещах? Melom@n'Ko: Ну вот если файлик называется "Ограбь меня.exe", даже у самого наивного простачка должно сработать чутье, что он что-то задумал украсть!

Infernal knight: Было бы круто как-нибудь раздобыть на шашлык дичи какой-нибудь, вроде лосятины или зайчатины, или чего поинтереснее – попробовать, как оно! BlackFox: У нас тут, знаешь ли, оленина – это как-то уж совсем близко к самопоеданию.

NeG@R: Закачал тут себе примочку для своей конторы. Она, короче, код мой шарит и тычет пальцем, где бы чего подкрутить, чтоб побыстрее бежало. NeG@R: А этот гад всё моё творение разом, как одну большую засаду, выделил.

xxx: Зачем этот замороченный регулятор? xxx: Проще тумблер влепить. yyy: Ну, ценитель из вас, однако, тот еще!

yyy: Нафиг надо, ваша Ла2 — такая себе. xxx: А чё так? yyy: Да я просто считаю, что игры, где нельзя подпрыгнуть, — для каких-то... кхм... неполноценных.

Народ, это просто бомба! Не гоните своих спам-друзей с аськи! Загнобите их в отдельную тусовку и отправляйте им всю ту чушь, что прилетает от других. Типа, и связь держите, и им будет приятно, и вам забавно!

Поехали с мужем-геймером к моим родителям на дачу. Он там серп с монтировкой нашел, аж засиял, давай носиться по участку, горланить: "Я их всех порежу! Я тут главный!

<Tigrey> А кто тут у нас из глубин интернета вылез? Я вот, например, кайфую в ванне с солью и пеной, с ноутом наперевес, как говорится. <Mikis> А ну-ка, скинь его туда! <Alie> чтоб ты его вместе с ноутом в эту самую жижу и отправил! <Пушок> Давай, не зевай, а то техника-то не любит водные процедуры!

Видел сегодня какую-то хрень для КПК, называется "dvd2avi". Наверное, прям без неё и жизни нет.

Ну где тут логика?! Жена билась с тортом, а у нее миксер накрылся. Я, как истинный стратег, подсунул ей свою дрель. Вот только теперь дрель в торт не запихнёшь, как ни крути.

xxx: То, что ты не врубился, что тут полный завал, ещё не значит, что он не ползёт к тебе на брюхе, тихо, как мышь.

xxx: Абсолютно верно. Если какая-то засада никак не хочет разгребаться, значит, пора её превращать в предмет собственной гордости.

Америкосы до конца года еще 20 тонн взрывчатки из Быдгоща закупят. Как там этот город, быстро запомнишь: "Быдгощ", хоть и "тротил" там делают.

Если в мозгах у роботаракана глюк, то это будет глюк на глюке.

— Извини, Катька тут с тобой не поедет. Мы решили уикенд на диване провести, в обнимку, без всяких там. Может, и понедельник с понедельника возьмем, еще не решили. — Ой, ну это любовь, когда у хороших людей живот крутит... Это когда по трубам течет, по проводам гудит... Дзынь-дзынь, тра-ля-ля... — Да ладно, Кать, когда у хороших людей живот крутит, это не любовь, это ротавирус. И самое паршивое, что туалет у нас один на двоих. А что там по трубам течет, я вообще лучше промолчу.

ххх: Мой сынок уже болтает, правда, в основном "ля-ля-ля" да "дай". ууу: Ну, с таким-то арсеналом слов, ему прямая дорога в народные избранники!

У меня сейчас такой дефицит наличности, что для бодрости по утрам приходится обходиться без бодрящего напитка и вместо этого делать зарядку.

XXX: Как-то раз сидел у своего китайского приятеля в баре, разговорился с одним его знакомым. Тот такой: "Вот, здорово у вас! Доучу русский – и в Россию. У вас женщин больше, чем мужиков, плюс в армию берут без очереди, за детей ещё и платят, а не штрафуют, коммуналка копеечная даже в мегаполисах, чистота вокруг, да ещё и учеба в школах и вузах бесплатная! Прям сказка – бери и живи, работай, семью строй, что душа пожелает!

xxx: Слушай, а где моя шпаргалка? yyy: Ищи свищи. xxx: Ну я же пропустил, там же всё для меня было! yyy: Ого, "пропустил", значит? А я думал, ты с Мишкой и его корешами с Нового года только и делаешь, что горло мочишь. yyy: Сам виноват, братан, теперь разбирайся. xxx: Да ты прям как скальпель, эх... yyy: А теперь это твои маленькие-маленькие неприятности, дружище.

Мой коллега, оказывается, был в некотором затруднении: искал "обжимку". Выяснилось, что его благоверная конфисковала этот инструмент – видимо, чтобы уберечь его от ночных трудовых подвигов. Ну, он её и потом ещё пару раз спрашивал, видимо, надеясь на чудо. А сегодня вообще переключился на Wi-Fi роутер, будто это какая-то новая, более доступная "обжимка".

Дочка устроила маме нешуточный переполох, когда вместо "температура у папы спала" выпалила в трубку: "Папа замерз".

xxx: Тащил на дачу дюжину соединительных фитингов для труб, таких, где один под другой штырек вставляется, а посередине вентиль. Чтобы не дребезжали, как погремушка, скрутил их в здоровеную трубу, этакую "паровозик". Вот уж прикол, если зажать хотя бы один из них, вся эта конструкция встанет колом. xxx: Черт, да я ж, кажется, собрал идеальную модель всей этой нашей разрешительно-бюрократической машины...

xxx: Алё, ты там на своём рабочем месте прохлаждаешься или уже в спячку впал? Днём-то не положено дремать, ты чего? YYY: Так я ж не могу на работе ночью отсыпаться. У нас же по ночам рабочий день не предусмотрен.

Солнце: Алло, ты где? Солнце: Ну, выходи на связь! Солнце: Ты там застрял, что ли? Солнце: Ну, дай себя услышать, а то скучно мне! Солнце: Пупсик мой... ... Солнце: Ладно, забудь. Я свой телефон нашла.

В общем, вся фишка "кнута и пряника" у нас получается такая: пряником тоже могут по зубам врезать.