Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Андрей: А в темное время суток чем грешишь? ;) Вячеслав: На Саниных творениях в интернете залипаю! Андрей: Навариваешься, что ли? Вячеслав: Да брось, я там деньги оставляю, кэпа моя! Андрей: Смотри, не просади всё.

Племянник мой вчера задумчиво спросил, в какие раньше игры рубились. Ответил, мол, в 'казаки-разбойники'. А он такой: 'Круто! А где эту игрушку скачать? Хотя, подожди, графику там, наверное, надо будет с лупой разглядывать, да?

- Придется тут все с нуля начинать. - Да ладно, главное, чтобы мои таблицы на месте остались.

Где-то я читал про названия фирм... У меня на работе контора зовется "Экспо 2000". Там девчонки-менеджеры совсем юные, и для них есть особое испытание: позвонить куда-нибудь. И вот, значит, звонит такая: — Алло, здравствуйте, меня зовут такая-то, мы оказываем секс по две тысячи... — Извините, что-что по две тысячи?!

Сегодня я родил свою первую DLL-ку. — Ну и что она тебе такого родила? — Багу, конечно.

Пытался подруге через интернет винду оживить, по аське подсказывал. И тут винда такая: "Вставь диск!". Ну я и говорю: "Выкладывай все диски от своего ноута, какие есть?" Она: "Три от ДВД..." - "Тащи их куда подальше." - "Неро..." - "И его тоже." - "Симс2..." - "Да чтоб тебя!" - "Мужчина, я же девушка!" - "А я, значит, что, мужик? Ты чего матом ругаешься, я же девушка!

Чиё дернула Миками за локон. *Миками* За какой, мать его, локон?! *Рицуко* За тот, что торчит. *Чиё* Ага, именно за этот. *DarkRider[Solaris_8]* За торчащий.

xxx: Ну, после работы я тоже себя баловала – то мороженка, то шоколадка, мол, "заслужила". А потом смотришь в зеркало, а лицо уже как будто специально для аватарки в полный рост сделали, не влезает в этот маленький кружочек.

На третий год кошачьего сожительства мне открылась истина: моя миссия — дверной пропуск для пушистого повелителя. С начала пандемии половина моих шагов — это ритуал "открой-закрой", то балкон, то комната, и так до бесконечности, с интервалом в минуту, а то и чаще.

Завели пушистика, нагрянули друзья. Все умилялись, тискали, сюсюкали. Потом накрыли стол, плов дымится. Тесть такой: "Берегите зубы, тут мелкие косточки попадаются, знаете ли". Тёща, глаза по пять копеек: "А где наш... то есть, котёнок?!

xxx: Ну, застряли мы тут с вами, совами-интровертами. Интересно, какой бы мир мы построили, если бы не эти ваши жаворонки? )) yyy: О, это была бы сказка! Настоящий рай... правда, немного в духе антиутопии, но зато наш, собственный! ))

xxx: Молярный скотч – это такой, где в километре километры молей. yyy: Да не в километре, а в литре!

yyy: А как, позвольте спросить, с дорог ушли экипажи? Куда подевались пианисты из кинотеатров? И где теперь эти лифтеры, которые вручную двери открывали?

Всю свою сознательную жизнь думал, что я тот еще поджигатель, пока мне в руки не дали бумагорезку.

xxx: Ребят, я так надеялся, что мне не придется это озвучивать, но вот реальность такая. xxx: Коллеги. xxx: А архивы кто-нибудь сохранял?

...весь этот цирк с конями из-за того, чтобы урвать себе седалище в электричке и еще пятнадцать минут поспать. Ну, не жизнь, а сказка, да?

На паркете сердечко из лужи разлилось – явно псина нас всех обожает, больше жизни!

Два месяца жил без инета, как будто в пещере. И вот, свершилось! Вчера наконец-то подключили, и я, как белый человек, засел в интернете. Думал, как же я сейчас всё наверстаю, всю эту тонну информации, которую пропустил! Ну, и что вы думаете? Уже вторые сутки залипаю в порно, больше ни на что сил не хватает.

У меня на окне три горшка с цветами. Растут, цветут – ну просто загляденье! И, естественно, поливаю их я, потому что они у меня под боком. Думал, они такие живучие, почти не вянут, даже если я про них ненароком забывал. И тут, прикинь, какое у меня было облом, когда Саша такой выдал: "А зачем ты их вообще поливаешь? Они ж пластиковые!

Папка: На детских праздниках пацанов в зайчиков наряжали, девчонок – снежинками. Результат налицо: мужики – трусливые, дамы – холодные, как айсберги. Liska: хах)) А я была хлопушкой! Папка: И кем же ты теперь стала? Liska: Дизайнером, чего уж там.

MBHamster: Ну, это как с этим... Боромиром. Я тут только поняла, что это не какой-то там мир, где все спокойно и мирно. SIA: А, ну да, тут надо иметь особый талант, чтобы въехать, что за зверь такой этот Боромир. MBHamster: О, да вы издеваетесь!!!

Наташа: Ну, тогда понятно, ты небось из таких, кого с пелёнок на фортепиано учили играть. techsupport: Ага, скорее из тех, кто уже в младенчестве знал, как вилкой правильно пользоваться.

Работаю я в техподдержке. Когда слышу слово "тех", у меня так и тянет пальцем показать в сторону бухгалтерии.

Она: Представляешь, на улице молния на кофте расстегнулась, а подо мной – пустота. Полный конфуз! Он: Да ладно, отрастет.

Моя контора – это вообще отдельная песня. Меня тут попросили факсом в главный офис отправить копию паспорта. Причем два раза! Два, Карл!

Она: Говорят, коты – зеркало своих владельцев! Она: Слушай, а как там мой пушистик у тебя? Он: Ну, вчера эта скотина нагадила мне в ботинки, устроил акробатический номер на шторе с полным демонтажом гардины, разбил мою любимую кружку, а сейчас, кажется, скрещивает ноги с моим ноутбуком. И вот ты мне пишешь про котов-отражений, а я смотрю на твоего питомца и думаю: "Может, стоит на паузу поставить наши свадебные планы?

На яйцах теперь и праздничные надписи печатают. Прикольно, когда смотришь на такое яйцо и видишь: "Христос Воскрес! (Это, видимо, относится к самому яйцу, а не к воскрешению, а то вдруг это категория "самое свежее".)

Пацаны, клянусь, первый раз вижу в BIOS-е надпись: "Жмякни любую клавишу, чтобы продолжить, или другую – чтобы замереть".

xxx: Эти спам-боты с каждым годом всё более нахальные. Мне тут один такой отказал в авторизации, которую минуту назад сам же мне и подогнал.

«Эта декларация так меня закатила, что пришлось сочинять программку. Чтобы отчет в Word потом печатался, я заставил свою железку доставать данные из машины и через OLE запихивать их в готовую форму. Ну, запустил я это дело и прикорнул в кресле. Тут заходит наш коллега, видит: мирно сплю, а на экране – декларация сама собой со скоростью пулемета набирается. Курсор скачет туда-сюда, куски текста выделяет, правит, вперед несется – ну, как тут без шаблонов обойдешься? Ребята, он тогда чуть не свалился от удивления и решил, что это какой-то телепатический интерфейс!»

andi: Слушай, а ты не знаешь, где наш клиент такой "дури" набрался? Я бы тоже не отказался так "прикурить". Когда у него такая "плантация" разрастется, какие же у него будут "тормоза"... anton: Чего? Я что-то не туда попал? Это не мне? andi: Да тебе, тебе. Это я так, вслух размышляю о степени адекватности нашего заказчика, когда речь заходит о хранении данных в XML.

Если в кастрюле вместо молока окажется какая-нибудь дрянь, сколько ни прыгай, масло из этого не выжмешь.

xxx: Меня прет от чего-нибудь такого, чтоб прям по ребрам, с надрывом, чтоб жизнь – тоска, а будущее – мрак. yyy: Ага, а я тебе могу поведать, как я вчера борщ варил.

xxx: С этим шпоном – целая эпопея, скажу я вам. Чем больше площадь, тем сложнее сюжет. yyy: Да вы, сударь, только что краткий курс отечественной истории провели!

berehon: Коты вечно на деревьях или крышах зависают, а потом как будто в ступор впадают, спуститься не могут. wereman: Да ладно, berehon, много ты там кошачьих останков видел, обглоданных до костей? wereman: Не то чтобы не могут, просто им лень. Вот и дерут глотку, чтобы двуногие слуги прибежали.

Главбух: Доброго утречка! А можно вот этот внутренний номер, 4006, на что-нибудь получше, скажем, 4010, махнуть? Сисадмин: Не-а. Главбух: Эх, жаль. Шестерка эта… ну просто проклятая цифра, не знаю, что с ней делать, кошмар!

xxx: Саша, куда делся твой шикарный, такой таинственный загар? zzz: Воду включили, блин.

Сижу, залипаю в монитор. Вдруг из гостиной дикий вопль пятилетки: "ПАПА! МОЖНО Я КОТА ЗА УШИ ПРИВЯЖУ!!!" В мозгу моментально нарисовалась душераздирающая картина, и я уже рванул на спасение усатого бедолаги... Но, спустя полсекунды ступора, осенило: елку же наряжают!

Я тут научилась магию творить: в духовку сразу два пирога засовываю, чтобы на свете экономить. Рассказала мужу, типа, какая я рациональная и находчивая. Он, как обычно, "угу", в монитор уткнувшись. А я жду аплодисментов, ну, хоть какого-то восхищения! "Ну и кто я после этого, а?" - спрашиваю. Он отрывается от своих дел, смотрит так, как будто новую теорию выдумал, и выдает: "А как ты скажешь 'скряга' по-девчачьи?

Когда те, кто желал тебе сладких снов, начинают бодро желать доброго утра, пора бы уже и самому вставать.