Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

На лабораторных наши юные дарования решили, что техника безопасности — это для слабаков. Изучаем мы тут, значит, тонкости строения металлов, а эти гении под микроскопом разглядывают образцы со свинцом. А свинец-то, зараза, ядро у него гигантское, сечение для всякой дряни космической — как открытая дверь. Вот и копит он эту радиацию, пока не достигнет точки кипения. А потом — бац! — импульс, да такой, что вся оптика микроскопа его в один луч сфокусирует и прямо в глаз — прицельно, как снайпер. Сетчатку, мать её, спалит к чертям! Кстати, если долго тискать свинцовый аккумулятор, можно и облучиться запросто. Интересно, кто из них мне теперь на экзамене такое выдаст.

nikita888: Народ, а для пацанят пойдет? А то братишка мой запрашивает. alexeushko: Ну, если ты про "малышей" имеешь в виду, то тут такое дело: кровь, кишки, расчленёнка – полный комплект. nikita888: Да я не об этом! Он у меня вообще ко всему этому пристрастен, и нормально. Я про ругательства, типа, чтоб не матерились там.

Моя "молниеносная" посылочка уже второй месяц где-то там болтается. Наконец-то дозвонился, спрашиваю: — Ну, где моя драгоценная, номер такой-то? — Да она, голубчик, ожидает отправки! — Чего ожидает? Куда ожидает?! — Так она ж у нас "экспресс", на самолете летит! А самолет, знаете ли, только когда полный будет, тогда и взлетает. А полный он будет — через недельку, через месяц, через год, кто ж его знает! Одну вашу коробочку, чтобы взлететь, никто не потащит!

Tir4iK: При пятнице, за полтора часа до финиша, лампочки погасли. Из кабинета главного по электричеству доносится радостное: "ЙЕС!" Tir4iK: Но вот уже пищат батарейки, свет вернулся, и тот же голос срывается на: "ЧЁРТ!

xxx: Короче, я на Скайп переехал. А то в Аське пусто, как в старой консервной банке – ни тебя, ни Кири, ни Андрюхи. Я-то думал, у них там жизнь кипит, всякие свиданки-вечеринки, а они, оказывается, просто в Скайпе зависают.

У таких, конечно, ничто не поднимется... Хотя, постойте, поднимется! И тут же свалит.

(Света, с прищуром): "Заткнись и отчебучь.

А что сейчас из планшетов стоящего есть, кроме этого вашего эпловского? — Да вон, отстойник отличный есть.

xxx: Да ну нафиг романтику с "симфонией" природы! xxx: Тут приснился мне такой триллер: призраки, дом с историей, и я, как дурак, по нему бегаю, а деваться некуда – полный набор. Просыпаюсь, а за окном прям такое завывает, будто черт наяву развлекается. Минут пять втыкал, откуда этот ужас. xxx: Оказалось, это наши местные морские котики на совещании.

ххх: КОТ ЕСТЬ У КОГО-НИБУДЬ??? ууу: Ага, у меня. ххх: А он у тебя котят клепает? ууу: Да он сам кот!

NX: Ого, крутую картинку на профиль слепил из фотки! Geeft: Ага, в Автокаде ваял, я ж с этими вашими фотошопами не очень-то на "ты". NX: Жесть, конечно! :D

Лайфхак: если хочешь, чтобы твою адскую машинку никто не заметил, замаскируй ее под обычную сетевую коробку с кучей мигающих огоньков. Кто вообще будет копаться в этой сияющей безделушке?

Ага, жизненно. Окно с выбором: "Передумал" или "Да ну его"?

Новогоднее настроение? Это такой коктейль из паники и обречённости. Паника – потому что неизбежно придётся пробиваться сквозь толпы. Обречённость – когда ты уже прорывался, а перед тобой ещё пятьсот человек.

xxx: Приснилось мне, будто я ненароком раздобыла пряжу с бодрящим эффектом, и вся ночь прошла в лихорадочном крючкотворстве, без малейшей возможности прилечь.

Ну, не совсем "Шато Латур", конечно, но и не "Ашан-коньяк", вполне себе питейно. Я-то всегда думала, что по-настоящему крутой коньяк – это либо "Курвуазье", либо "Реми Мартен". "Курвуазье" – это как с "Дютифри", вроде и бренд, а вроде и безликий. А "Реми Мартен"... Заявленных виноградников у них столько, что хватит на пару бочек, а продают они так, будто их плантации размером с Францию. Откуда это всё – загадка века. Ань, это всё мишура и понты! Самый убойный коньяк – это был "Три звездочки" из пластмассовой бутылки, когда мы в общаге студентили! Ага, если бы еще кто-то из наших соседей по блоку не норовил утащить нашу закуску, тогда бы вообще был рай! Да мы тут ни при чем! Или я просто амнезией страдаю на эту тему. А вот я все помню – это был самый первый, когда мы варили курицу, каждые десять минут бегаешь проверить, все ли на месте, а тут то голень исчезнет, то полгрудки. Потом уже научились, даже еду готовящуюся из-под носа не отводили.

А у вас там тоже есть такая компашка коллег, которые друг друга чуть ли не на камеру тискают, наперебой хвалят, обсуждают последние серии и в целом создают атмосферу "сладкой парочки"? И эти "мимимишные" товарищи уже начинают бесить?

Как на солнце глазеть? XXX: Да простейшее же дело – через сварочную маску! YYY: А питерцам можно вообще в Пулково махнуть, там обсерватория вся такая, с солнечным телескопом. За полтысячи рублей глянешь на эти... штуки, что из солнца вылетают, и послушаешь умных дядек, которые, ну, не совсем в себе. ZZZ: Ну да, питерцам только за кэш и солнце показывают!

Слушайте, у Майкрософт теперь калькулятор с открытым кодом. И знаете что? Он, оказывается, шпионит за вами и сливает данные на сервера. Ну, разве что разработчикам разрешили не делиться секретами. Новый калькулятор от Майкрософт: только и делает, что собирает ваши цифры и отправляет их дяде Биллу. У них там, похоже, вся компания работает на чистой телеметрии, а не на какой-то там банальной электрической розетке.

Черт побери, за что беднягу-старушку обидели?" "Да потому что хватит сидеть у мамки на шее, пора самому копейку зарабатывать!

xxx: Вот это игра воображения! Пытался объяснить своей даме про гугол и ангстрем. Она мне выдает: "У вас там всё перепутано! Гугол – это что-то такое незначительное, крошечное, типа "гугль каких-то подачек", а ангстрем – это прям гигант, как будто он с самим Голиафом на дружеских харчах!

Лилофейя: Да ну его, эти игры. Вместо страсти – ржала как ненормальная всю ночь. Муж ввалился ко мне в спальню, штаны на пол-ноги, размахивая гигантской надувной дубиной и орудуя с криком: "Вот это я впечатаю!

XXX: Чё это он опять строчит, мы же его куда подальше отправили, вроде? YYY: Видать, маршрут перепутал, долго добирался.

xxx: Вот это "да нет, наверное", прямо как американские горки для мозга. xxx: Недавно залип на "твоя воля исполнится".

xxx: Мне тут недавно написали "Жыланные". Я в ответ так, по-учительски: "ЖИ-ШИ через И, мой дорогой!". А потом как-то это... дошло. Полный провал. yyy: Ох, ну ты и гений! Прям как мой профессор по русской литературе, когда на лекции засыпал.

У тебя что, карта пропала? - Да. - И что, не заблокируешь? - А смысл? Она ж кредитная.

Зима лютая стояла. Мужик на МакАвто к окну подъехал, а ему — бац! — с крыши сугроб прямо в салон сползает. Пока там разбирались, что делать, пока менеджера ждали, еще один такой же залетает. Менеджер выходит, видит эту картину и только одно спрашивает: "Рассчитаетесь?

Шут: Да я хз, у меня в общаге такой дубак, что зубы стучат. Шут: Так что я только рад свалить оттуда подальше. Yeretiel: А у меня нормально. Шут: Фу, неправильная общага какая-то. Шут: Слишком уж по-человечески там относятся. Шут: Общага же по идее должна быть как концлагерь. Шут: Только ты туда сам запишешься.

xxx> Шведа ужалила стая шершней во время... любовных утех. yyy> Это ж чистый кандидат на премию Дарвина! yyy> Да как вообще такая идея могла в голове родиться?! xxx> Видимо, надо было срочно что-то выложить в Инстаграм или Твиттер.

xxx: Че, не мог тебя вообще поймать? yyy: Да вот, с новыми поставщиками краски знакомился. Осматривали их творения. xxx: Ну и? Че не брал трубку-то? yyy: Они туда металлической пыли добавляют, вот сигнал и глушит в помещении. xxx: Это что, новая фишка? yyy: Ага, говорят, школы и универы обновить хотят. xxx: А, то есть ты теперь в "Абсолютном Зле" трудишься? yyy: Ну, если верить ученикам, то точно!

– Утром язык прикусила, а теперь какая-то шишка там раздулась! Ну прям кошмар Т_Т – Ну так, это же твой внутренний баг вылез.

Sabitha_fool: У нас в квартале вечно фонари не жгут, аж жуть берёт, когда иду :( ColdLips: А ты по-пластунски! Может, сама кого-нибудь из засады напугаешь.

Мой мелкий ну очень креативный. У него версия, что наша Василиса Прекрасная, будучи в экскурсионной поездке по суперсовременной лаборатории, была осчастливленная укусом радиоактивной лягушки-"трансгендера".

xxx: Песок в горшке - это для кого? Кактуса, что ли? А то я тут завис: то ли фикус завести, то ли генеральную уборку забацать.

Chronoform: И вот я думаю, почему эти пищащие мелочи вечно на взводе? Наверное, в них вся злость мира в одном флаконе уместилась.

она: И что, я для тебя хуже, чем какой-нибудь виртуальный пиксельный герой? он: Кого ты имеешь в виду?

SomniumVernale: ну вот, теперь он Т-банк. Что-то не припомню, чтобы другие банки носили фамилии своих основателей, особенно если она на "Е" начинается. А то было бы забавно, если бы их тоже постигла та же участь.

Сначала мы клепали код, который потом умные головы доводили до ума. Потом и мы стали "умными головами" и принялись переделывать творения зелёных. А теперь мы уже переписываем то, что эти "умные головы" переписывали за зелёными. Через десяток лет будем чинить то, что накатал искусственный интеллект, созданный теми самыми "умными головами", чтобы не переделывать код после "умных голов", которые уже переделали код после зелёных.

xxx: Почему никто не делает пазлы с картинками Челябинска? yyy: Да потому что они должны быть из чугуния, с торчащими заусенцами. И напильник в комплекте. Сертифицировать такое – целая эпопея. Мой стартап с этим, кстати, провалился.

Моя богиня меткости из глубинки, когда я ей вещаю про свои московские будни, вечно попадает в яблочко, переведя мои "космические" расстояния на родной, понятный ей язык. Типа, "пять станций метро от дома" – это у них, оказывается, "на соседней улице". А "три остановки автобуса до школы ребенка" – это, значит, "в соседнем подъезде". И вот сегодня я ей выдала, что мой шеф живет буквально в соседнем доме. На что эта чертовка выдала: "А это по-вашему, московскому, как в одной кровати?" 😂