Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Мария: Так, загляните-ка в мою головушку, чего там сейчас творится...

Генрих: Это те, кто в трамвае себе облачко напустил?

xxx: Брожу по лесу, а тут — оптоволокно лежит, видать, кто-то хотел его на цветмет пустить. Видимо, товарищ не в курсе, что это не тот кабель, за который дают золотой дождь.

xxx: Мой дорогущий навигатор, видимо, решил, что навигация — это такое приключение, где чем дальше, тем веселее, и совершенно неважно, куда он меня завел ((

Старый профессор-химик, видавший виды, как-то поделился с нами, зелёными первокурсниками, университетской байкой. На экзамене сидит студент, ну совсем никакой, ясно, что к кормушке не готовился. Профессор, доброй души человек, решил дать ему последний шанс. "Ладно," – говорит, – "скажи мне, что такое pH, и я тебе тройку нарисую!" Студент завис, думал-думал, но разум явно покинул чат. Вспомнить не мог, но отмолчаться – тоже не вариант. И выдаёт: "Фосфорный гидрид!" Профессор, вместо того чтобы поставить кол, нарисовал ему тройку.

xxx: Ну, в общем, на каком-то сайте про программирование объясняют рекурсию. Там сказано: "Рекурсия – штука частая, не только в науках, но и в жизни обычной. Вон, эффект Дросте, фракталы всякие..." xxx: Кажется, я про свою жизнь чего-то не в курсе 0_о

xxx: Поскольку я вегетарианец, я налеваю на грибы, орехи и всякие полезности, чтобы организм не голодал от недостатка белка. :) yyy: А мой мозг ты тоже трескаешь, чтобы восполнить дефицит?

ХХХ: Ты как-то подозрительно таращишься, глаза аж блестят... УУУ: Да не блеск это, а лекарство, чтобы глазки не болели!

Ты, значит, на улице герой, а как до дела дошло – в интернет забился? Ну-ка, давай в сети поболтаем, посмотрим, кто ты там такой, птичка певчая.

Вчера возвращался с работы, и тут передо мной дама эффектно навернулась. Ну, думаю, пора включать режим супергероя, подбегаю, протягиваю руку помощи – и тут же сам приземляюсь рядом с ней, как мешок картошки. В итоге: сломанная рука, а потом эта самая дама меня в травмпункт доставила. Ирония судьбы, не иначе!

xxx: Знаешь, есть такая хитрость: говоришь себе: "Ладно, всего каких-то ПЯТНАДЦАТЬ минут помучаюсь с этой нудятиной, зато потом ЦЕЛЫЙ час посвящу тому, что реально в кайф". И ведь работает! Втягиваешься, и эти пятнадцать минут превращаются в полдня продуктивности. А потом – заслуженный отдых и повторить. yyy: Мою внутреннюю ленивицу такими фокусами не проймешь!

А народ-то, народ! 2010 год, а на форуме снова танцы с бубном вокруг компиляции XMMS из этих ваших "исходников" пляшут!

Друг мой, возвращался как-то под утро, прилично так, и шарф на нем красный, ну, прям как у тех, что за "мясо" болеют. А райончик-то у них, сам знаешь, сплошной цээсковский. И вот, почти у дома, тормозят его здоровенные мужики: "Эй, братан, за кого играешь?" Он им куртку расстегивает, а там шарф – серп и молот, и надпись "СССР". И говорит: "Да успокойтесь, парни, тот клуб давно развалился".

Он: У меня для тебя головоломка: что имеет длину 15 сантиметров, ширину 7 сантиметров и сводит дам с ума? Она: Ох, это, случайно, не новый жесткий диск на терабайт? Он: Нет, это 100 долларов. Он: Современницы, ну что с вами такое...

HIWARD: Ну, я уже говорил, что тема с фамилиями – это полный отстой, но вот это просто шедевр: "РАСПОРЯЖЕНИЕ. У нас теперь есть столовая, поэтому жрать на рабочих местах – запрещено. А кто не послушается, того оштрафуем на... ... ... Заместитель директора ЕМ Блинов. Начальник службы безопасности АЯ Ежиков".

Прикинь, в одной сериальной фигне, серия про Торову повозку, короче, герои на какой-то планете загремели в подземелье. Там им типа квесты оставили местные умники, типа "решите – значит, доросли до науки". И вот, на стене – 3,14159, начало Пи. Напротив – кружок. И тут главный мозг такой: "Ага! Пи! Это, типа, длина окружности к радиусу!" и пальцем в круге чертит от центра до края. Я тогда подумал: щас какой-нибудь пришелец вылезет с лазерной кувалдой и как врежет этому гению по шлему, типа: "Идиот! Пи – это к диаметру, а не к радиусу, мать твою!" А нет, этот инопланетный умник оказался таким же втыком, как вся эта их американская тригонометрия.

Dagys Наткнулся тут на девчонку в сети. Глянул на фотку – и точно, как будто лично знаком. Только вот где, когда и при каких обстоятельствах – хоть убей, не помню… Dagys И, само собой, она меня знать не может. Master Lufier Бывает, бывает… Master Lufier У меня такое случается, да. Master Lufier Хотя иногда и наоборот бывает. Dagys Вот в такие моменты начинаешь всякое про параллельные вселенные и прочие шаманства подозревать… Master Lufier Я в такие моменты начинаю размышлять о пагубном влиянии горячительных напитков.

Я, конечно, айтишник, но какой-то бракованный: 1. У меня одновременно три девушки. 2. Могу подтянуться 22 раза. 3. Грелку рву одним выдохом. 4. По русскому у меня пятерка. 5. Креветок и прочую морскую живность терпеть не могу. 6. Моя винда не глючит, и к Биллу Гейтсу я отношусь с уважением. Меня еще можно вернуть в строй, или уже всё? SeV: Пункт про винду – это просто контрольный выстрел! Нет, братан, помочь уже ничем нельзя. 😉

Типичный гик, без жены, наверняка. Кому такой вообще сдался? Ну, кроме того, что он качок, миллионер, красавчик с харизмой... Вот зараза!

xxx: Сменил оператора, теперь мой "МегаФон" зовется "Пчелиным домом" – как-то так, в память о старом, конечно.

xxx: Опытный кадр, конечно, дело своё знает, но есть шанс, что он просто ляжет в борозду полежит.

Спарта": наши скидки настолько гибкие, что скоро будут делать йогу.

Стою, жду такси, и тут из окна первого этажа вылезают два мелких (садика еще не видели, наверное) и начинают долбить по подоконнику целой буханкой, да ещё и так задорно кричат: «Цып-цып-цып!» А вокруг – ни души. И тут, как по заказу, слетается целая стая голубей. Видать, опытные они в этом деле.

В одной самой черной-пречерной пятиэтажке, что на окраине Нерезиновска, у консьержки висит такой список, типа, кто кому должен. Ну, с именами, фамилиями, отчествами. И там, значит, значится гражданин Попа Н.Г. Если это не само воплощение новогоднего сюрприза, я вообще не в курсе, как это называется.

Мои предки, похоже, вообще не в курсе, как нужно отдыхать. Знаете, кто устроил на выпускном настоящий отрыв и напился до положения риз? Только мамы и преподаватели! А наши выпускники либо забить решили, либо свалили, как только первые часы прошли. Мамашу мою, с коробкой помятых пирожных, украденных с банкета, пришлось под утро встречать))))

А мышка у меня – просто королева! Кормлю только самыми сочными батарейками, гуляет по всему офису, вон какая свобода, беспроводная же! И коврик ей, конечно, новенький, эксклюзивный. А сколько ласки! Глажу ее, заботливая хозяйка, минимум два часа в день, не меньше.

Жена: Ты не поверишь, мне приснился такой жуткий сон! Не, не как в фильмах, где все носились с криками, а такой... бытовой зомби-апокалипсис. В общем, ты мне по вечерам патроны заряжаешь, чтобы я, значит, отстреливала этих ходячих, пока младшую в сад отвожу, ну и потом на работу топаю. Жена: А в садике у них там, прикинь, запасы еды на целую неделю, да ещё и три бойца с пушками – типа, охраняют малышню. Жена: Защищают, короче. Я: Милашка :) Жена: То есть, зомби повсюду, а мы такие – на работу, как ни в чём не бывало!

Ну, если это по этой книжке Энди Вейера, то я пас. Мне эта писанина показалась просто кошмаром – сплошные занудные детали. Примерно как: 'Чтобы вылететь на орбиту, в 20 километрах от марсианской поверхности, мне пришлось съесть 37 кило картошки. При моём весе в 54 кило и... ну, скажем так, диаметре определённого места в 0,6 сантиметра, это дало бы мне среднюю скорость в 2057 метров в секунду. Но этой скорости не хватило бы, чтобы пристыковаться к шаттлу. А чтобы сузить это самое место на 12%, мне бы пригодилась борная кислота 5% – она бы разогнала меня на полторы сотни миль в секунду! Но если бы я стартовал с шеста высотой в километр, хватило бы и трёх глотков спирта...' Вот как-то так, короче. (с)

У нас тут на работе завелся какой-то летающий монстр: вроде комар, а жопка как у осы, и размером с пол-кулака. Я сначала запаниковал, думаю, чё за мутант, кусается ли, но потом вспомнил, что рядом у нас всякие научные центры – тут тебе и клетки раскладывают, и с атомной энергией играются. Так что я решил, пусть летает, мне теперь всё равно, чего там ещё из пробирки сбежит.

Есть у нее там, видать, настоящий водопад из наслаждений... Или просто кран сломался? :-)

На филфаке, на паре по русскому. Профессор, задумчиво ковыряясь в словах, дошел до "цемента". И тут его осенило, взгляд куда-то в сторону космоса уплыл. - Цемент, да. Цемент – это вам не шутки. Вот будете вы, значит, на стройке, понадобится вам мешок цемента – и вы будете знать, как его правильно, с чувством, с расстановкой, попросить. И тут десять пар девичьих глаз уставились на него, полные немого ужаса. "А мы тут про Макдональдс, про Макдональдс...

xxx: Ну, наш айтишник на обед – это отдельный перформанс. Берет здоровенную миску, закидывает туда два доширака, банку паштета, заливает кипятком, а сверху – для пущей важности – накрывает свежим номером "1С для бухгалтера" и припечатывает системным блоком. Минут пять ждет, пока настоится, и уплетает за обе щеки. yyy: Видимо, вся пикантность – это от корпуса системника?

У нас картошка теперь золотая, дороже ананасов с бананами! Народ уже подумывает, а может, ананасы пожарить, если так дальше пойдет?

Майл.ру (Раздел "Книги"): Вопрос: И что, вот прямо чешутся? Лучший ответ: Раз уж мы тут в "Книгах", осмелюсь предположить, что это у вас такой глубокий творческий зуд проснулся!

Раньше я такой экономией страдал: после мытья головы всю оставшуюся пену на тело пускал. Ну, и сами понимаете, куда тоже. Так продолжалось, пока мне не подарили тот самый, термоядерно-мятный шампунь.

Мы разошлись под бой курантов. Договорились, что подарки будут книжные. Она мне – "Искусство любви", я ей – "Справочник по правилам русского языка".

На ЛОРе новость: Ubuntu 11.04 назвали "Остроумный Морж". Камент: Заказал диски почтой, Остроумно их порвал, А утром скинул в подпол.

Почему-то сантехник, когда я им звоню, не ржет над моей полной профанностью в вопросах унитазов. А вот системный администратор, зараза, вечно стебется! Но ведь ты и не пишешь в своем CV "Эксплуатирую унитаз на уровне профи, не хуже опытного юзера" )))))

— Ну и чего мне ждать на ДР? — Да ничего, собственно. — Да ладно? А как же традиция? — Ой, и правда. Надо бы что-то придумать… — Нарисуй мне картинку! — Не, это напряжно. — Ну тогда укради откуда-нибудь и скажи, что сам сделал! — Это ж рыться где-то надо… Тоже лень. — А давай я тебе картинку дам, а ты сделаешь вид, будто сам спёр и выдал за свое? — Хм, вот это уже похоже на правду. — Гениально, это будет лучший подарок!

У меня жена свой старый комп с грохотом обновляет. Видимо, 84 мегабайта оперативки и древняя "вертушка" – это слишком для той эпохи. В общем, женщинам достается все самое негодное. Зато хоть что-то есть. А вот у меня комп для жены (то есть, для меня) – супер! И вообще не шумит. Сытый голодного не поймет. А у меня ни жены, ни гремящего компа. Мой – тихий и только мой. Зато у меня есть кто-то, кто сфоткает, как я в ванне с уточками резвлюсь или ногти на ногах стригу маникюрными щипцами для сетевого кабеля.