Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Говорят, от звёздной болезни лучше всего помогает хорошая взбучка!

xxx: Гениально, просто умопомрачительно. Даже поспорить грех. Только уточните, у вас на дверце шкафчика фрукт какой-то заграничный или привычное яблочко?

Алексей: Ну и что, что за дверцей машины, как в боевиках, не спрячешься – от пули там защита как от комариного укуса. Максим Ермоленко: Ну, смотря какая пуля. Алексей Трофимов: Это да, смотря какая дверь. Евгений Евгений: А может, и вовсе смотря какой фильм!

Игрока в Warframe отправили в бан на 14 лет за то, что он выбрал себе ник "Сталин Гулаг". Ну, как бы это сказать... Теперь он свой срок мотает в цифровой Сибири.

Мне тут нейросеть приснилась, которая на основе моих любимых порноактрис пыталась собрать идеальную девушку. Но, видимо, какой-то сбой произошел, потому что в этот набор данных случайно попали фотки эчпочмаков. И вот, короче, получилась какая-то жесть. Жуть, а не картина!

Да убейте меня, я больше не могу с этими "умниками", которые вопросы задают, как будто только что с Луны свалились: — Слушай, а у кроликов вообще уши бывают? — Ну да, я же тебе эту вашу инструкцию скинула, там крупными буквами написано, что у кроликов уши есть. — А они длинные такие? — Там же, где про наличие ушей написано, еще и про их длину расписано, да еще и с иллюстрациями, кажется! — А если я балбес и кота возьму, у него уши такие же будут, как у кролика?

xxx: Короче, про кодинг: xxx: Из палок, веток и пары червяков собрали какую-то штуковину, которая, похоже, скоро разнесет нашу вселенную к чертям собачьим.

xxx: Если они не желают вести себя по-людски, то пусть воспринимают тебя как природное явление.

Саня, дружище, с днюхой тебя! Мы тут тебе такой презент приготовили – как бы сказать… билет куда-нибудь. Идея, конечно, огонь, но куда именно – пока не решили. Так что вот тебе, Саня, этот талон на приключение. Иди… в общем, веселись, Саня!

Ххх: Чего это вы оба с телефонами попрощались, будто на свиданку с Луной собрались? Ууу: Мы тут с Агнией Львовной вспоминали. Ххх: А, ну да, "Мишка косолапый" там, "Бычок качается"? Ууу: Да не совсем. У нас скорее "Кот в машине" сценарий. Ууу: В смысле, кот наш решил, что автопутешествие - это новый вид туалетной дрессировки. Ууу: И вообще, это был не просто "новый вид"… Я там половину вечера от запаха боролся, а Лёля диван реанимировала, нитки искала.

— Мой милый сегодня заявил: «Девушки-то, они все без исключения, странные». — А что, повод был? — Ну, я ему тут камней в духовке напекла…

Наши доблестные статистики, после долгих исследований, выяснили: курильщики умирают от сигарет, а вот некурящие... от того, что так и не начали.

xxx: главное правило, чтобы твой попугай не научился всему подряд – смотри порнуху в полной тишине.

xxx: Нарыл в сети видос, как пашотят яйца :) У меня так же получается, почти :) xxx: Ну, в смысле, мои, которые я варганил. xxx: А точнее, те куриные, которые вчера под моим чутким кулинарным руководством родились.

xxx: Ну, в общем, Саня меня на какой-то метал-фест затащил. Встал я, значит, у сцены, а вокруг народ как угорелый прыгает, энергию свою выпускает. Прикольно, думаю. Тут Саня мой, видать, мой восторг заметил, и как даст мне пинка прямо в самую гущу толпы! Лечу я, значит, предвкушаю, как сейчас тоже буду там отрываться, и тут замечаю – народ от меня как от огня шарахается. yyy: Ты, Васёк, в зеркало-то почаще заглядывай! Тебе бы ещё повезло, что в тебя фаер не запустили...

aaa: скинь ему письмо, пусть он своим рекрутёрам перешлёт с пометкой "Очень советую на место тестировщика". Обычно так и делают. bbb: ага bbb: а почему рекрутёрам?

Ну, значит, стою я с корешем на зебре. Тут рядом мужик сыну своему что-то втирает про ПДД. И, короче, выдает: "Видишь, сынок, когда дорогу переходишь, сначала налепи глаза налево, потом направо, а потом присмотрись, кто там за баранкой сидит. Если вдруг тетка за рулем, то лучше сделай ноги подальше и подожди, пока она пронесется...

Когда я был юн и полон сил (курсантом, то есть), нам экономику природопользования преподавала такая дама, лет эдак шестидесяти. Она, значит, вводит нас в курс дела: — Да что Россия, поглядите на Штаты! У ихнего Буша IQ, между прочим, вдвое ниже, чем у Клинтона! Я, естественно, в шоке: — Да ладно?! Она, ничтоже сумняшеся: — Клянусь печенькой!

У кого-нибудь интернет слетел, или только у меня? Я тоже не могу подключиться. У меня тоже. И у меня. И у меня. Только что пропал, щас как появится, опять в ВоВке 700 человек в очереди будет! Хахаха! А я в "Пиратию" рубился... А я в CS! А я в GW! А я с настройками интернет-шлюза возился...

Юзер на Баше: "Вчера влепил минус цитате, потому что она уже была. Потом осенило: я ж ее сам запостил! Офигеть.

Прислали мне тут новенький шлюз, я его, значит, подкрутил, в серверную воткнул – пускай стоит, как положено. И тут же прилетает письмо из центрального офиса: "Верните нам нашу Cisco, мы её по ошибке вам отправили. Но за то, что вы её настроили, спасибо!" Ну, ёлки-палки, ну как так-то?!

Сишный программист, когда надо дернуть что-нибудь: `i++--`

xxx: О, прикинь, сегодня на конференции встретил полного тезку – лысый, с бородой – вылитый я! Только у него еще и сережка в ухе торчала. xxx: Чуть не написал "ухе" с ошибкой, вот же ж искуситель! Прямо на волоске от позора.

ххх: Ох, и все секреты наших душистых пряников канули в Лету! Те три, что чудом нашли, вообще какие-то недоделанные. ууу: А технологии выбивания искры из бунтарей тоже, видать, забыли, как делать.

eee: Вот бы так ипотеку закрывать!..

— Слушай, вся соль в том, как ты на него смотришь. Если на Достоевского забить и читать его как сборник баек про чудаков из прошлых веков, а не копаться в его "загадочной русской душе", то, знаешь, вполне себе ничего так мужик оказался.

Сонечка: Да я понимаю, что это вклад в мировую культуру, вся эта нобелевская история. Но если честно, Дилану бы я не дала. Лучше бы уж Том Уэйтс получил. Иван: Мы точно всё ещё про музыку говорим, или уже перешли на что-то другое?

Что даром досталось - всегда смачнее! Если невкусно - значит, мало попотела, чтобы это получить.

Забавный случай был: сижу я как-то на ветке дерева, над людской тропой, а меня, кроме одной вороны, никто из прохожих и не разглядел.

Антон: Молод дурью маюсь. Миххру: А я наоборот – пытаюсь пришпорить старость да угомониться. Миххру: угомониться Миххру: угомониться! Миххру: КОНЕЙ Миххру: ...Фрейд, небось, заламывает руки от смеха.

Да ну, что ты! У нас тут недавно бетономешалку днем уперли, и никто даже не моргнул.

Знаешь, это как пытаться убедить кого-то, что ты не ел конфету, которую тебе никто не давал.

Бог: Что-то опять крыша едет? Алена: С интернетом траблы. Бог: И вынооосят меня, и выносят меня... Бог: В этот холодный, сырой офф-ла-а-а-айн... Бог: Три белых коня, три сраных коня! Алена: Сервер, оптика и Билайн.

И тут эти два чудика решили прокатиться на таких тележках, будто в шахте, сцепленных друг за друга. Ну, знаете, когда на аттракционе фото делают, они решили выпендриться и взялись за руки. Только вот сидели они в разных тележках! Лёнька протянул руки, а Колян, который впереди сидел, закинул руки назад. А там как раз такая кочка, типа горки. В итоге у этого балбеса порваны локтевые связки, он в гипсе сидит и даже печатать не может! Зато фотка получилась – огонь!

Ли Куан Ю, чтобы его реформы всерьез восприняли, видимо, сначала пришлось устроить пару дружеских расстрелов.

Он: Санек тут вчера какой-то парфюм прикупил. Она: И как, название запомнил? Он: Ага... типа... гуси-гуси, ну или вроде того... Она: Ты серьезно? Она: Может, Gucci by Gucci?

Ну, короче, сидел я тут, объяснял девятиклассникам, что такое бизнес-цикл и почему оптом покупать выгоднее. Привожу пример: полянка подсолнухов, выращиваем семечки на продажу. Сами дети эту историю придумали, а я им просто "научным языком" разжевал. И такое там началось! Детская фантазия, знаете ли, такая штука... Додумались до того, что надо охрану нанять, чтобы ночью всякие проходимцы, ищущие легкой добычи, не лазили через забор и не травились нашим "сырьем". А вишенкой на торте стал вопль одной девчонки: "Зато какая экономия! Можно будет их трупы на удобрения пустить!

R: Слушай, а в чем вообще разница между этими, ну, готами, и этими, ну, сатанистами? В паре слов, если можно. Buck: Ты в "Героев III" играл? R: Ну да. Buck: Ну вот "Некрополь" – это готы. Buck: А "Инферно" – это уже те другие.

Обалдеть, сижу, чаек с печенюшками мусолю, и тут меня осенило: я, кажется, не печенье чаем запиваю, а наоборот, чай печеньем прикусываю. Капец, пора завязывать с пивасом =)

Около 70% живности на этой планете — бактерии. Это что, по голосам на прошлых выборах?