Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

она: Как ты на секс в первый же вечер? 😉 он: Ну, скажем так, я не против. 😳 она: Тебе часто такое предлагают? он: Да не особо. он: Приходится чуть ли не силой брать. она: Мне тоже. она: Ой

Стал отцом – и теперь, кажется, везде одни беременные! То ли их реально так много стало, то ли я просто стал их как-то активнее выискивать? Да нет, просто стал выискивать. Вот я помню, когда служил – одни военные вокруг. Потом перешёл в полицию – вокруг одни менты. Ну, что-то в этом есть... А сейчас? Одни пидорасы вокруг! Эээ... ну ты даёшь!

Хе-хе, только что звонила дамочка, заявила, мол, её мозги дали сбой.

Эх, похоже, выпивка так же действует -_- Вот же ж... Голова дуром идет? Да нет, плеер диск не читает.

xxx: Меня могут выгнать, если меня поймают за выпивкой на лекции? yyy: Да запросто, даже если ты просто там сидел с пустыми глазами.

Увидела рекламу трусиков NASISI. Моё воображение тут же нарисовало, как я покупаю лифчик для сиси. А вот когда попыталась представить, как покупаю трусы на сиси, мозг такой: "Ну, это уже перебор, подруга!

Он вчера наваял салат из кильки в томатном соусе. Не удивлюсь, если он теперь ждет. Что-то его на странности потянуло.

Ну вот, прошла я тут на собеседование, в библиотеку. Предлагают: работа такая-то, зарплата такая-то. И говорят мне: "Знаете, у нас тут каждую неделю что-то меняется... Если честно, даже не представляю, чем вас занять, народа-то тут вообще нет".

xxx: Не "старый перец", а "ретро-агрегат для выработки жизненной энергии".

Жена роется в гардеробе: Ж: О, мои лучшие панталончики! А я-то их уже списала! Я: И где ж ты их, небось, потеряла, эти твои панталончики?

Hellzau: Вот чего реально не хватило Думу 2016, так это возможности отгрохать себе уютненький городок с домиками на тридцать душ. Можно было бы еще пару сотен плазменных турелей натыкать для защиты от всякой нечисти, обставить все по фэншую и пустить караваны в соседние поселения. Вот тогда бы это точно была игра года, а так – просто так, пострелять. isen: Hellzau, а еще, если демонов нельзя будет закадрить, то это вообще не игра, а тоска зеленая!

Эти парни с бумбоксами, врубающие свой монотонный бит, – ну вылитые кузнечики! Те тоже так же надрываются, чтобы самку заманить и, так сказать, главное дело в жизни провернуть.

- Слушай, а как это у нас вообще функционирует? - Да элементарно: залез в код, а там вместо логики — член нарисован. - Ты хочешь сказать, там ошибка "False", или сам код — полный отстой?

На мамском форуме дама под ником "Пушистый зайчик" выкладывала свою трагедию: никак не может найти себе занятие, а тут, как раз, сообщество единомышленниц.

— Да это всё ерунда, детские игры. С настоящей рыбой в речке и карасиками из пруда куда веселее возиться. — Да ладно? Мне вот покемонов ловить куда прикольнее. У карасей-то никаких превращений нет, полный отстой. — Зато у карасей есть офигенная трансформация на сковородке, Пикачу такое и не снилось.

Как-то закатили мы такой отжиг, что пришлось одного парня, который вообще еле стоял, к нему домой тащить. Дверь открывает его мама. Глянула на сыночка, будто всю жизнь его ждала, тяжко так вздохнула и говорит: - Ну, ребята, затаскивайте уж в комнату, чего уж там. Затащили, в постель уложили, куртку помочь снять. И тут этот "груз" вроде как оживает, на мать смотрит и из последних сил выдавливает: - Пардон, я, кажется, немного перебрал... Можно я у вас до утра останусь? БАМ!!! И тут мать, с такой силой, что мало не покажется, прикладывает его кулаком в челюсть, отправляя в нокаут. И всё так же невозмутимо: - Ребята, спасибо, что помогли. На следующий день наш Андрюха просыпается и спрашивает: - Пацаны, у меня лицо болит? Щёка чё красная? С кем я вчера дрался-то? - Да так, с одной дамой. Она тебя, кстати, вырубила!)) - ЧТО?! С какой дамой? С какой? Расскажите, с какой?! Потом ещё долго нас доставал расспросами.

R: Ну и намучился я с этой задачей, аж на душе тоска. D: А чего так? R: Чувствую, что наваял полный отстой. D: Да пофиг, смой в унитаз и забудь про это!

На лекции по электробезопасности: Инструктор: "Вот как надо рубильники ставить: чтобы когда беднягу током дернет, и он, как мешок, вниз рухнет, его рука сама, по инерции, напряжение вырубила, а не наоборот, еще больше прибавила!

Думал тут над родственными словами. Вот есть "соратник", "созидатель", а есть "сосиски"...

Так, народ, представим себе: Херсон, девяностые, глухой вечер. Последний троллейбус, такой, что уже на базу домой собирается. И тут на остановке вваливается пара – ну, вылитые "новые русские", только в версии "с юга". Оба такие, знаете, в спортивках, с намотанными на шею мохнатыми шарфами, а у него еще и кепочка на голове, как положено. И оба, прямо скажем, не трезвые. Заходят, плюхаются рядом, он у окошка, она у прохода. Водила, видимо, тоже уже домой хочет, поэтому на поворотах такой дрифт устраивает, что волосы назад! И вот, после особенно резкого виража, она, как мешок картошки, слетает с сиденья прямо в проход. Он, не торопясь, поворачивает голову, смотрит на нее и так, протяжно, с удивлением: "Зайка... Ты это, того... упала? Зай, ты прикалываешься, что ли?

YYY: Приветик! Чем занималась? XXX: Шопинг-терапия, знаешь ли. YYY: Ну и что там "нашопила"? XXX: Ограничение желаний.

xxx: После крупного разлада с моей благоверной, пришлось ночевать в родных стенах. xxx: Оказывается, соседи взяли в аренду музыкальный инструмент! xxx: К обеду планирую примирительные маневры.

В общаге у нас была одна большая кастрюлька на всех. Поскольку я был тот еще обжора и глотал еду, как пиранья, мне давали персональную миску, чтобы никто не успел ничего у меня утащить.

Заскочил сегодня в магаз за едой. Вижу – колбаса «Как повезет». Чё-то стремно стало, брать не рискнул.

В Искитиме сейчас полдень, самое время заглянуть в "Домоцентр". Ведь именно этот строймаг спонсирует наши драгоценные минуты, а заодно и квадратные метры.

Автор: Мой комп что-то совсем с ума сходит, то гудит, как заводной, то вообще воет, будто его обидели. Что за напасть? КсяМа: Луна скоро полная будет, вот и чудит.

<Senji> По-моему, баш.ком круче наших аналогов. <Bald> Классика всегда выигрывает. <Senji> Да нет, просто наши тут такую хрень про кодинг мелют... <Bald> А настоящие мужики про другое базарят =) <Senji> Вот-вот.

Коллега с работы попросила подкинуть на флешку "свежачка, русского, чтоб ржачно". А я в этом деле – полный профан. Нагуглил "Русский топ хитов 2021" и, ориентируясь на названия и пару нот, начал загружать то, что показалось мне подходящим под "ржачно". Кот тут же заорал дурным голосом и в клочья разорвал мне лицо. Думаю, это был его красноречивый комментарий: "Хозяйка, ты что за дичь мне подсунула?!

Одна моя начальница, вечно ныла, что она на мели, мол, последнюю копейку на батон потратила, а сама при этом и квартиру снимала, и одевалась, и на работу ходила. Ну, как-то раз эти её стенания так достали, что кто-то (кажется, на корпоративе) не выдержал и выдал: "Слушайте, а как вы вообще живете-то?!" А она ему так с улыбочкой: "Это, дорогие мои, чтобы никто не завидовал и не просил в долг!

Gray Mice: Ну вы даете, опять двадцать пять! Tatiana Sizova: А вы, похоже, дирижируете этим цирком?

Ну, доигрались с шуточками про самого обделенного белого крепыша. Заглянул тут в ТЦ, а там всего два сортира: дамский и для тех, кому нужна помощь. И ладно бы, но чтобы добыть туалетной бумаги из этого механизма, мне, здоровому мужику, пришлось повозиться почти целый минут. Видимо, рулон решили запаять намертво, чтобы никто не догадался.

Я в молодости и с Эйфелевой башни мог бы без проблем спрыгнуть, а теперь даже с табуретки слезть опасаюсь.

xxx: У меня тут генеральная уборка клавы намечается. xxx: Ну, такое себе развлечение, скажу я вам. xxx: Но куда деваться, иногда пыль с кнопок сдувать – святое дело. yyy: ...только по большим праздникам! :) zzz: А её разве не раз в пятилетку приводят в порядок?

Моя девушка, у которой всё из рук валится, кроме... ну, ты понимаешь. У неё просто развита мелкая моторика.

xxx: Друзья, напоминаю: на нашем внутреннем сайте нужны ваши портреты. Те, кто еще не обзавелся своим цифровым "автопортретом", пожалуйста, пришлите мне снимок или загрузите сами, но обязательно чиркните мне в личку, что вы это сделали. yyy: Я уже всё сделал! xxx: YYY, дорогой, ты не понял! Фотография нужна твоя, а не того красавчика, который тебе запал в душу! Исправь, пожалуйста!

anno: Ну, как бы, помни, что они жрут. Marina: Но точно не столько, сколько винда, верно? anno: Да уж, очевидно. anno: Мои кеды, которые уже давно видали лучшие дни, жрут аж меньше, чем эта почти чистенькая семерка. anno: *задумался, как же это вообще кто-то сторонний поймет.*

xxx: Чтобы клиенту не казалось, что ему впаривают, рекламу надо подкидывать так, чтобы он сам думал, что это его идея.

Лежу тут, значит, в больничке, беременность сохраняю. Для УЗИ, оказывается, нужен "защитный инструмент", а у меня с собой такого нет. Ну и с попой беда, после уколов там целая гора. Медсестра посоветовала магнезию с водкой смешать и примочки делать. А еще, как по учебнику, тянет на соленое. Звоню мужу, говорю: "Дорогой, привези мне, пожалуйста, сюда, в мое временное пристанище, вот эти три вещи: презерватив, водочку и пару огурчиков солененьких". В трубке повисло молчание, такое, что можно было услышать, как мухи летят. Потом он такой: – Маш, ты где вообще сейчас находишься, напомни? Ты точно помнишь, что в больнице лежишь, а не на вечеринке?

Документы, мать их! По бумажкам я вроде как в браке, а по факту – давно уже разбежались, как тараканы. Развод-то оформили, но печать поставить негде, потому что после подачи заявления я в тот ЗАГС ни ногой. Муж мой бывший, кстати, паспорт потерял (у него его, видимо, пес утащил), а новый он еще не получил, так что по бумагам он вообще никогда не был женат. Вот такая вот бюрократическая комедия: я вроде как свободна, но по документам – жена женатого мужчины, который, согласно всем бумажкам, никогда и не был женат.

x: А почему "Коровка"? Это из-за молочного вкуса, что ли? y: Да ну, это скорее "осторожно, может быть сладко до зубовного скрипа".