Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

— Слушай, у них там в магазе по WoW больше никаких плюшек-игрушек не продают, всё, закончилось. — Ну и ладно, возьми себе какой-нибудь конструктор LEGO, что ли. — Я, знаешь ли, взрослая тетка. — И что мне, по-твоему, из деталек дом собирать, когда я хочу милейшую плюшевую виверну?!

Вчера вечером залип перед ящиком и прям мозги завинтились: 1. Все эти "Доктор, помогите!" передачи – ну почему там только про болячки и всякую дрянь говорят? 2. Неужели в этом вашем мире вообще ничего хорошего не происходит, или это просто телекамеры их не видят? 3. И вообще, почему градус стал главным угощением на любой тусовке, универсальным лекарством от хандры и единственным способом вспомнить тех, кто уже на небесах?

Сидим мы, работяги, на заводе, на законной передышке – человек так семь-восемь, все как один, с одной смены. Тут наш бригадир, как всегда, с явным намерением придраться, но то ли народу много, то ли затупил, выбирает, к кому бы прицепиться. Все, значит, замерли. И тут Макс, как филин, шелестящим голосом: "Сиди тихо – он на шевеление реагирует!

Едем на стройку, в кузове "Газели". На пропускном пункте тормозит гаишник. Подходит к водителю: Г: Ну что, опять всей толпой? В: Ага. Г: И опять с бумажками, и не пьяные? В: А то! Г (махая рукой, отходит): Когда же вы уже начнёте веселиться...

Так, значит, валяемся мы с моей дамой в постели. Я такой: "Кис, а давай в больничку?" Она, глазки закатывая: "Ну, давай... Я тебя обслужу!" А я ей: "Это волчанка, вы все бестолочи!

Мой мозг – это гениальный механизм: 1. Ого, какие классные грабли! Ну-ка, опробуем их на прочность! 2. Эти точно другие, проверено! Налетай! 3. Да ладно, это всё те же, просто блестят ярче! А вот там, смотри, свежая партия! ...и так до просветления (или до следующей эпохи).

Шеф издал приказ: "Начальникам отделов – списки тех, кто должен ежедневно покидать офис, с причинами". Пришел ответ: полный перечень сотрудников с причиной: "ежедневное ПРИБЫТИЕ в офис".

Приезжай в Бутово, тут тебе и махач, и танцульки, и как себе жгут наложить, если что. На любой вкус, короче.

Мама вчера таких пирожков напекла, что сегодня, когда я их в сумку на работу пакую, всерьез размышляю: надеть красную шапку, чтобы не сказать чего лишнего, или лучше по старинке, с опаской?

alphyn.dp: Привет, ты уже начал писать свой реферат? McCoy: Я вылетел. alphyn.dp: Блин, ты из игры вылетел?! А я уж думал, что у меня интернет пропал!

Представь: ты за своим рабочим столом, в офисной рутине, и тут вваливается существо, похожее на краба с Красной планеты, и выдает: "Ты наш! Вселенная на волоске!" И вот ты, абсолютно не понимая, как это возможно, но каким-то чудом его язык – марсианский – тебе ясен, что будешь делать? Я, как тот, кто чертит всякую ерунду за гроши, сидя где-то на краю света, в тундре, скажу тебе так: да без вопросов! Спасение галактики – это тебе не чертежи поправлять. Тут, поди, и перспективы откроются, может, даже до какого-нибудь главного марсианского звездолета дослужишься!

Наконец-то хоть одна игра, Spore, дала мне карт-бланш на создание всякой дичи.

ООО "Воспитатель" – тут вам и детки, и жуть!

Лекция по информатике. Преподаватель: ... эти самые приложения, которые трудится себе где-то там, в тени, их еще называют... Студент из зала: Демоны! Преподаватель: Да чтоб я так жил! Демоны, значит...

Привет, подруга! Отправляйся в мир романтики! Я? Да я и на кнопки-то с трудом попадаю. Здравствуйте! Есть желание поразвлечься! Просто скопируй это и вставь куда нужно!

Сидим мы с подругой на лавочке, тут напротив чувак приземляется, стеснительно так на нас косится. Тут, значит, на соседнюю скамью заваливаются три девицы, ну такие, что и врагу не пожелаешь. И что вы думаете? Этот наш ценитель красоты, вместо того чтобы с нами заговорить, к ним подкатывает, на корточки садится и такой: "Ну, привет". И дальше у них там такой диалог, полный комплиментов и прочей лабуды. В итоге одна из этих красоток выдает коронный вопрос: "Ну, а тебе кто из нас больше всего по душе?" Он, значит, прикидывает, туда-сюда, на каждую посмотрит и такой: "Вот она"... и тычет пальцем прямиком в меня.

Сосед попался – умора! У него в тачке трос стеклоподъемника порвался, и он, как истинный ценитель автосервиса " Жигули-стайл", окно отверткой подпер. А прикинь, что дальше? У него колонки ночью спионерили, вот он их, чтобы опять не свистнули, саморезами "под звезду" и прикрутил той самой отверткой... Чувак жжот напалмом, я в диком восторге! И вишенка на торте: к рулю пришпилена бумажка: "Братуха, спасибо за отвертку!

-!- solar ушел [Причина: Я столько порнухи пересмотрел, что теперь в метро случайных прохожих узнаю.] -!- Evil_wrk ушел [Причина: А я-то и думал, почему на меня в метро кто-то так пристально пялился.]

111 Друзья-собачники и просто любители пушистых, подскажите: у наших соседей завелся прямо-таки выдающийся образчик псиной натуры, который готов озвучивать свою жизнь с одиннадцати вечера и до самого рассвета. Раньше я считал, что хуже утренних петухов только звон будильника, но теперь я знаю, что есть и похуже. Как с этим бороться? Может, существуют какие-то успокоительные для четвероногих бунтарей? 222 Без вариантов. Только смена геолокации. 333 Может, трактором? Или, на худой конец, самокатом?

Телевизор нахваливает шашлык: "Слово мясника"! Мол, только из чистого мяса, всё такое. А я как услышу, так сразу представляю себе песню от "Короля и Шута", где какой-нибудь деревенский гуляка, испортивший дочку мясника, сам стал ужином для голодных упырей, которых натравил на него разгневанный батя.

xxx: А как же санитарные нормы? Одной тряпкой для всех? yyy: Да всё путём, не одновременно – по кругу.

Victoria: Тут в Дана молл какой-то мужик-пукалка выступает Victoria: Прям в 5D fritz: А запашок какой, интересно?

— Как там наверху решат, так и будет. Мы ж тут, внизу, просто пешки. — Ага, а наш главный обычно напоминает, что мы не исполнители, а соратники. — Ну, знаешь, в постели, когда одни командуют, а другие подчиняются, оба тоже "соратники".

Купил себе кроссы почти за десятку с распродажи, такие, что прям глаз не оторвать. И что вы думаете? За день в курилке все кому не лень прошлись: одни мне втюхивали, что я баловень судьбы, раз такие копыта за такие деньги беру, другие же, наоборот, подлизывались, мол, молодец, что сэкономил, такой халявой урвал. Короче, вся эта "золотая середина" – вечно в сомнениях: то ли шикуешь, то ли голодаешь?

Это как если бы взяли старые добрые резиновые сапоги, проделали в них дырки для "дышащих свойств" (с датчиком влажности и оповещением о лужах), стерли весь протектор, но зато приделали каблук, который можно регулировать по высоте (но лишь до пешей скорости). Снаружи обтянули их замшей (видимо, чтобы скрыть народную резину, хотя зачем вообще резина, если есть водоотталкивающая пропитка?), а для шика еще и стразами украсили. И всё это для того, чтобы соревноваться с Audi, BMW и Volvo, которые свои "галоши" уже превратили в эдакие гламурные тапочки, маскируя их под модные сапоги для рыбалки. А потом журналисты, пройдясь по ровненькой дорожке в каком-нибудь парке, обязательно напишут, что сапоги ничуть не утратили своей "рабочести", зато стали комфортнее, и на рыбалку в них теперь – одно удовольствие. И владельцы будут щеголять в них в театре, свято веря, что в любой момент готовы свернуть с асфальта, зайти по брызги в лужу и закинуть удочку...

В кабинете у шефа – целый арт-объект: на шкафу, поверх коробки, примостился швеллер. На швеллере – бутылка с чем-то ядовито-лиловым. А в горлышке – обломок швабры, как пробка. И вся эта конструкция держит дыру в подвесном потолке. А шеф сидит, на это безобразие взирает, брюхо свое поглаживает. "Ну и цирк...

xxx: Слушай, я тут пересмотрела свои взгляды на жизнь. Вчера посреди ночи нашла себя на полу "Азбуки Вкуса", рыдающей и вдумчиво изучающей состав наполнителя для кошачьего лотка. Вслух.

Ворочались с малышнёй (3 года и месяц) до полуночи, типа, наконец-то тишина, и тут под окнами как затянет какой-то древний аппарат! Минуту порахтит, заглохнет, и снова по кругу. Ну, я не выдержал, распахнул форточку, готовясь испепелить виновников, а там, под окнами, два типа на каком-то ретро-мотоцикле. И я им: Я: Че, парни, совсем заняться нечем? Время видели? Байкеры: Да вот, никак не доедем, завести не можем... Я: А что, глушак сняли? Байкеры: Так он сам отвалился, по дороге... Тут я потерял дар речи, закрыл окно. Больше не шумели – видно, дотолкали до дома.

ixbt: Samsung Galaxy S5 выходит в апреле, говорят, с новой фишкой – сканером радужки. Int_20h: Ну какая глупость, гнаться за вчерашним днем! Сканер сетчатки – это уже несерьезно. Им бы сразу ДНК-анализатор встраивать! И удобнее, и быстрее. Ведь чтобы разблокировать телефон, надо глаз к нему поднести, а с ДНК-датчиком – просто лизнуть экран. Гораздо быстрее, мне кажется.

xxx: Лекс тут главного бухгалтера так отделал, что она, наверное, до сих пор в шоке. yyy: Да ты что, матом кроет? xxx: Да там такое, что и матом не передать! Ты же нашу Махайловну знаешь? yyy: Ту, что на пафосе, как на качелях, качается? XXX: Ага. Взяла себе планшет, а потом к Лексу с просьбой — подключите, мол, к общей сети. Кто-то же пустил слух, что Лекс у нас гений, может починить и настроить что угодно, от тостера до телескопа, даже по картинке. И понеслось – тащат всё, что дома на батарейках или от розетки работает. Ну, видимо, Лекс сегодня уже на пределе был, и эта мадам с планшетом стала последней каплей. Он ей так спокойно выдал: "С удовольствием помогу, но только когда на вашем устройстве появится инвентарный номер", типа, без этого для него это просто кусок железа. И с таким каменным лицом ей приказ вручил, подписанный ею же, с припиской: "Ознакомьтесь и распишитесь". yyy: Отличная идея, надо запомнить. xxx: Бери, конечно. Кстати, мы тут решили ему немного помочь, по мере сил... Вам случайно не требуется мастер на все руки, который разбирается в электричестве?

Ну, слушай, видимо, нам с тобой Господь разные "чипы" в голову заложил. У меня-то мозг работает по четкому плану, а твой, похоже, просто для того, чтобы твоя пятая точка не болталась в воздухе.

xxx: Глядя на это море молока в холодильнике нашего отдела, можно смело заявить: мы тут конкретно надрываемся.

Пламенный конь", "Обожженная лань"... Чувствую, будто это всё дело рук какого-то индейского племени.

Радуга: Ну я же сказала, что скоро буду! Ты чего там, в одних кальсонах? Котик: Да ладно, щас скину.

Антошка: Это что за птичий беспредел! Антошка: Эти голуби уже в наглую на балкон прорываются, да еще и в кошачий туалет свой "клад" оставляют.

- Есть одна загвоздка, поможешь? - Ну, давай, попытаю счастья. - Гляди: тут вакансия: "Ждал, когда... принесет, чуть не помереть с голоду". Чего не хватает? - Эмм... наверное, "Машенька"?

Купил себе бутылочку "Балтики" без градусов. Все трезвенники косились, типа, чего это я с бутылкой? А жена обиделась, что я вообще "пиво" пью. В итоге, мало того, что весь вечер отбивался от претензий, так еще и этой "нулевкой" отравился!

xxx Мне на него абсолютно по барабану. yyy Зря-зря, он тебя тоже может так поднапрячь, что ты в осадок выпадешь. xxx Меня? Да он вообще не в курсе, что я тут ковыряюсь. Я для него просто очередная строка в отчете по модернизации IT-инфраструктуры.

ViSP: Слушайте, кто-нибудь знает, какие дни в мае вообще работают? nord: Да все, кроме суббот и воскресений! ViSP: nord, а можешь конкретно назвать даты в мае 2006-го, когда в России народ горбатился? nord: А есть неопровержимые доказательства, что этот ваш "нашей эры" вообще был? ViSP: nord, ну я же спрашиваю про официальные рабочие дни в РФ в мае 2006-го, по закону! nord: Ну, наверное, те, которые не выпадают на законные выходные. ViSP: nord, ну перечисли, пожалуйста, эти самые "невыпадающие" числа мая 2006-го! nord: А я похож на консультанта из трудовой инспекции? ViSP: Ты больше похож на чиновника, который все усложняет. nord: [ссылка на новость]

Мой ноут вдруг стал издавать звуки, будто там внутри кошка в приступе ярости пытается вырваться из коробки. Любое мое дело с техникой превращается в эпопею, достойную пера Гомера. Первый сервис, как оказалось, располагался где-то в параллельной вселенной, потому что после двух часов блужданий я понял, что это просто миф. Во втором, который был расположен где-то на краю света, мне выставили счет на четыре штуки за то, что они отодрали пломбу. Не то чтобы они туда хоть заглянули, просто потыкали пальцем в логин-пароль (который им, кстати, дали). Ноут, естественно, без нагрузки молчал, а они такие: "Починили!". В третьем же, который вообще нигде не числился – ни в Гугле, ни в Яндексе, ни в интернете вообще, – в какой-то темной и жуткой подвальной конуре за двести рублей наличными просто смазали этот самый вентилятор. За десять минут. И все!