Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Zloy: Ну ты слышал, Гоша себе уши за бешеные бабки взял? Zimov: Ого! Теперь он, наверное, всю душу "Бутырки" сможет прочувствовать.

Слухи ходят, что скоро всем нам придется носить маски по всей стране. В общем-то, в некоторых местах это уже реальность: в Самарской, Тюменской, Нижегородской областях, Подмосковье и Забайкалье уже давно всем маски надели. x: У нас в Самаре, конечно, мало кто заморачивается. Сам надеваю, когда в магаз иду, если ближе, чем на четыре метра подходят. y: А я, как только меньше четырех метров – сразу на поражение! z: Да зачем вы вообще к себе так близко подпускаете? У вас что, с глазами не все в порядке?

xxx: На Алтае, на конюшне, видел я такую картину: кобыла по кличке Шаля (полностью Шалава) сбежала от своего косяка к другому жеребцу. Стала там любимой женой, и всех соперниц, что к её ненаглядному приближались, просто в пыль стирала. yyy: Вот бы нам, женщинам, иметь такой же подход: не нравится кто-то – махнула сапогом по физиономии!

Оператор влетел ко мне с криками: "Принтер мой айфон слопал и хрустит!" А я думаю: "Опять эти истории про принтерные находки?" Оказалось, некая особа положила свой телефончик прямо на стопку бумаги в лоток, и принтер, как обычно, решил всё это дело затянуть. В итоге: уголок айфона зажат зубастым HP, а у принтера слетело резиновое колечко на подаче, которое теперь и чавкало.

Да уж, отправиться с компанией трезвых любителей салатов в Грузию и потом удивляться, почему там никто не наливает и не устраивает застолье, – это, конечно, сильно.

Пьяная нормальность меня тянет писать своим бывшим сотрудникам.

Навстречу, прямо посреди дороги, две дамочки на колесах, каждая с коляской стоимостью как небольшой автомобиль. Сразу понятно – не простые смертные. Ведь чтобы обойти их, заблаговременно уступив дорогу, да еще и не получить в ответ пару ласковых, это ж откуда-то дворянская кровь должна пробиваться!

Скоро по всем городам страны: — Так, по-мужски разберемся! — Давай, сколько у тебя там покемонов-то?

— Ну что, разве тебе не хочется молодого, крепкого тела? ;) — Да как-то без энтузиазма. С ними же толком и не поболтаешь, а я перерос то время, когда интересовал только секс и больше ничего. Теперь у меня как в старом добром анекдоте: "А поговорить?" — Да и вообще, я тут недавно прикинул стадии своего увядания: Сначала хочется трахаться. Потом хочется болтать после траха. Потом хочется болтать до траха. Потом хочется болтать во время траха. А потом просто хочется болтать вместо траха. — И я, зараза, уже на третьей стадии... Вот ведь напасть! :(

У нас в офисе разгорелся спор про то, как "десятка" за нами следит. Тут как раз коллега, уткнувшись в ящик, выдает: "О,Microsoft пишет, мол, ваши коллеги уже освоили все эти новомодные штучки. Желаете присоединиться к ним, а?

Работать с безработным, который на новеньком BMW по столице рассекает, – дело такое, с подвохом. А вдруг реально копнёшь, где он бабки берёт? Он же (этот самый "где") тут же светит, ну и всё, ты в его сети.

«Это не хвост!» — пробурчал упитанный северный житель, смущенно залившись румянцем.

пятнистый герой френдзоны

Если ты планируешь, что съешь сегодня вечером, то можно и напрячь кого-нибудь. А если думаешь, что будешь есть через пару дней, то уже надо думать, как бы самому не попасть на "бесплатный пансион" за эту самую еду. Чем дальше горизонт, тем хитрее приходится быть. Так и в политике: кто-то на пару часов вперед думает, а кто-то – на выборы. А тот, кто до следующих выборов планирует, уже, считай, Гений!

Ну, фотки котят – это отдельная песня, особенно когда видишь их пуповины! Это же какая удача, ведь на взрослых котах эти "маленькие тайны" почти нереально разглядеть, сколько ни ищи. А тут – пожалуйста, малыши и их незамутненные пупки. Прямо кладезь знаний! ))

Угольник, конечно, вещь полезная, но я им тапочки к себе пододвигаю, не вставая с кровати.

xxx: Чем бы тебя порадовать? Охладиться? Повеять? Махнуть? yyy: Мороз! xxx: Ох, мороз-то у нас пока на предзаказе, только через квартальчик ждать. Как насчет осени? Она на подходе, через пару месяцев заявится. xxx: Весеннюю сборку не рекомендую, она только в следующем году на полки ляжет, а по функциям – полный клон лета.

xxx: Я там, значит, на проекте подряжался. Tudo bem, проект сдан, бумаги на оплату отправил, с росписью, всё как положено. Ну и спрашиваю я их: "Алло, птички, где мои кровные? Заждался уже!" А они мне: "Ой, что-то ваших бумажек не видим, может, потерялись где-то". xxx: Вот теперь думаю, как бы им такое письмо накалякать, чтоб и едко, и смешно, и по существу. Варианты: "А вы на столе у секретарши своей не смотрели? Или, может, у бухгалтера вашего, который явно в облаках витает?", "У нас, между прочим, есть подтверждение, что вон тот ваш сотрудник пакет получил!", или, может, сразу в лоб: "Хватит уже отмазываться каждый раз, когда пора нам денюжки платить!".

На работе: — Ну, что там у тебя? — В мессенджере глянь. — А так, по-человечески, никак? — Говорю же, в мессенджер зайди. — Да блин, что, сложно текстом набрать? — Да чтоб тебя! h t t p : / / r a d i k a l . r u / ... — Всё, стоп-стоп, понял, секунду...

УУУ: Слушай, у Зои ж вчера день рождения был. Торт заказали, а когда диктовали, что написать, парень на том конце провода нас не расслышал. В итоге подарили торт с надписью "Жоре от коллектива". УУУ: Да еще и в открытке накосячили – получилось "Зае Яковлевне". Ну, ХХХ, красавчик, не растерялся и выдал тост: "Желаю вам поменьше быть Жорой, и побольше – Заей!

xxx: Раньше-то свадьба, а потом сразу семейный подряд, как по накатанной! yyy: Так и сейчас, просто через пару-тройку месяцев после "долгожданного события" :)

Сколько я уже мимо этого банкомата топчусь, и всё никак не выходит из головы эта объявления - "Банкомат: 7 утра до 11 вечера, без обеда и выходных". Вот и думаю: бедолага, как же он, чертяка, вымотается, небось...

Мудрый ОСЁЛ (11:31 PM) : Ань, ты ж моя подружка? s0lnishk0 (11:31 PM) : Ага, котик! Мудрый ОСЁЛ (11:31 PM) : Так, а ну-ка, демонстрируй свои прелести.

- Ну как там наша милашка? - Процессор уплетал за обе щеки. - Ага, набил брюшко и дрыхнет.

Я вчера умял целую корзину, и тут меня осенило: это, братцы, перебор. — Спокойно, главное — наметить ориентир и вперёд, к вершине!

Greenlit: Игрок считает, что если он пару раз промахнулся, то следующий бросок обязательно будет удачным. Прям как в жизни, когда всё идёт наперекосяк, а потом ждёшь чуда!

xxx: Капец, мои успокоительные и от живота – близнецы-братья, даже блистеры и таблетки точь-в-точь! xxx: Ну и учитывая мою любовь к "на авось пронесет", вполне реально нарваться на такой сценарий: "Сижу, довольная, а мир вокруг в легком недоумении".

Жена свалила, кот уже неделю на меланхолии, иногда воет так, будто ему требуется изгнание нечистой силы. Это у него такое, знаешь, синдром отсеченной головы. Ну-ка, дай коту по голове!

Neradence: Зависла сегодня в холле, где всякие вкусняшки продают, и тут такие туристы из Азии, спрашивают у дежурной, где тут у нас действующий костел. Neradence: Ну я прям в ступоре. Neradence: А есть ли вообще в Риме хоть один уголок, куда бы католический храм не забрел?

YYY: Ага, а если бы на улице людей поспрашивали, то процентов 20 бы заявили, что в инете не сидят, просто назло, или потому что вообще не поняли, чего от них хотят!

В совковой школе, годах в семидесятых, мы, конечно, тоже трепались про всякое пикантное. Но исключительно по-интеллигентски: про чужие грешки, а не про свои.

xxx: Представляешь, вчера нас остановила такая вот, ну, "девятка" с мигалками, серебристая такая. Только мы тормозим, а они нам в бампер въезжают, ну, не успели, видать. yyy: Ого! И как, прав лишили? В обезьянник упекли? 😂 zzz: Да им, небось, медаль вручат, за героическое преследование и самоотверженный удар!

xxx: А бывает, что заядлый домосед вдруг вылезает на люди? yyy: Не-а. Бывает, что человек, предпочитающий уединение, хочет пообщаться с парой-тройкой конкретных лиц, или когда есть веская причина появиться в толпе. xxx: Просто мне тут пришла в голову крамольная мысль: а вдруг я не интроверт, а просто запущенный случай депрессивного пьяницы? yyy: Ну, такой вариант тоже вполне допускается )))

Как только в голове у человека заводятся сразу и "Гента", и "Икея", с ним начинают твориться всякие чудеса. Вот я вчера, например, диван на запчасти разобрал, а потом обратно собрал.

xxx: Дембельнулся с капитанским погоном, теперь друзья навещают меня с "Кэпом" и постоянно стебут, притаскивая с собой светлое пиво с соответствующим названием.

- Ты в курсе, что у Мартина сегодня праздник? - Ага. - Ну что, кого-нибудь будем заказывать? - О, а у соседей свадьба...

Ищем шпиона для автосалонов. Требования: выглядеть как своя, знать законы (чтобы не загремели), и чтоб тачка ваша стоила больше полутора лямов. За визит и муторный отчет — 400 рублей.

ххх: Москва в марте прямо как растолстевшая теща – вроде и радует теплом, но держишься настороже, вдруг еще сюрпризы выдаст. Пуховики спрятать боимся – а вдруг опять зима решит вернуться? И машины на летнюю резину переобуть страшно – а вдруг морозы нагрянут? Так и будем шипами по асфальту цокать до самого Дня дурака! ууу: а наш сисадмин так и будет в своем свитере и ботинках ходить до конца лета, плевать на все температурные рекорды и летние приключения!

xxx: Что у пьяного на языке, то у трезвого на утро в объяснительной за шалости с корпоратива...

ХХХ: Я просто стараюсь тебя развлечь. УУУ: Ну, дорогой, знаешь, тут такое дело, что реально сложно отвлечься от мысли, что, возможно, внутри тебя, без твоего ведома, согласия и вообще какого-либо приглашения, прорастает нечто чужое. УУУ: И это, черт возьми, не просто какая-то дружелюбная колония полезных бактерий.