Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну что, угостить тебя булочкой с открытым исходником? yyy: Да ну, я со своими домашними бутербродами. zzz: Главное, в столовке не забудьте оптимизировать рацион, а то там всё требует патчей!

**XXX:** Слушай, а как ты так, чтоб текст прям выделялся, делаешь? **YYY:** Да элементарно! Через корпоративный сервер Макдональдса прогоняю, он ему такой солидности придает, чтоб ты понимал.

Потому что вместо того, чтобы дать миллиард погорельцам, чтобы дома отстроить, они полтора миллиарда вбухают на кучу комиссий, штабов по борьбе с ветром и премии своим чиновникам за "гениальные" идеи.

Он: Слушай, у меня тут план на вечер, чисто как по нотам. Забираю тебя с твоей передовой, потом – гастрономический десант к суши-мастерам, а затем – штурм твоей крепости с последующим, ну, ты понимаешь, активным мероприятием. Она: 🤯 Он: И нет, не с пением хора.

Если вам покажется, что радио с DJ Sharpnel тормозит, знайте: это такая музыка, она такая... своеобразная.

Ну, в общем, один кадр из чата меня сегодня просто порвал. Sergan «Ребята, в Африке дети голодают! UNICEF объединился с ICQ. Если перешлешь это сообщение минимум 10 своим контактам (и мне тоже!), то UNICEF получит 5 евро на программу «Дети в беде». А в награду твой значок в ICQ станет синим!» Dreamc@tcher «Вы все придурки и кретины, как вы вообще в это верите?! Мне пофиг на детей Африки и на этот сраный синий цветочек в аське. Он у меня всегда зеленым будет, потому что я qip юзаю!» Dreamc@tcher «Спасибо за внимание!» Dreamc@tcher «И еще, перешли это 100 людям, и тебе счастье привалит! А потом тебе отсосут Памела Андерсон, Виктория Сильвестр, а затем все нынешние участницы и бывшие солистки группы «Виа Гра»!»

Да ладно, братцы, кто бы вам что ни заливал, но настоящий русский – это тот, кто на великом и могучем не только ругается, но и мыслит!

- Блин, голову сломала, как эту фотку обозвать, вообще не выдумывается. Помоги, а? - Да забей ты, как тот маэстро, Пикассо, свои шедевры иногда просто "Без названия" подписывал. - А у него инста была? - Не успел, бедняга. (смотрит на первую) А то бы мы тут насмотрелись.

xxx: Эти маркетологи — настоящие циркачи! Решил я, значит, время своё пожалеть, комп сам не собирать, а доверить сборку спецам из магазина. На сайте у них висит заманчивая надпись: "Соберём ваш ПК за 3 часа!". Ну да, за 3 часа они его, конечно, соберут. Только вот ждать будете его три дня после того, как деньги им переведёте, хе-хе.

xx: Так вот почему эта главная по циферкам, которая "компьютеры – это темный лес", всегда оказывается на коне. Ей и не нужно шарить, ей и так сойдёт, главное, чтобы эти айтишники сделали так, чтобы всё само собой разумелось, как будто так и было задумано. yy: А если тётя-бухгалтер даже буквы на экране не различает и не желает освоить, то тут уж хоть как её интуитивно "настраивай" – не выйдет. И вообще, "интуитивно" – это такая штука, что у каждого своё: вот, например, люди, выросшие на смартфонах, и те, кто помнит ещё дисководы, по-разному кнопки "да" и "нет" воспринимают. Замечали? В большинстве мобильных приложений "да" справа, чтобы удобнее было большой палец тянуть, а на компе, по старинке – слева, как первое слово.

А: Сегодня у нас праздник – День свободы бумажек! Б: Дайте передохнуть, я вчера только 19-летие своего веб-сервера отпраздновал. В: И где, небось, с бубном плясал?

Елена: Дали строителям чертежи, они копались-копались, а потом как давай строить! Приезжает заказчик, а там в земле метров на пятнадцать дыра, как колодец, и на дне прожектор. Заказчик чертеж вверх ногами перевернул и такой: "Так, ну вроде все ровно, но по плану тут маяк должен быть". Дмитрий: Ой, ну как же так! ))))) Елена: Прям как у нас, айтишников, бывает. Дмитрий: Точно! Только мы, программисты, скорее всего, решили бы, что проще все корабли под землю перевести, чем маяк переделывать.

— В Питере «после дождичка в четверг» — это, типа, «каждый четверг».

Suntechnic, гады, подкрутили скорость с 3 до 4 Мбит/с, будто я не замечу! А ведь пару раз звонили, предлагали за те же деньги на 10-ку перейти, а я их всё куда подальше посылал. Поняли, что так не прокатит, и решили меня потихоньку "радовать". Ну, пусть радуют, жаловаться лень, буду молча терпеть.

Отчет по инциденту: По данным видеозаписи, какой-то восьминогий дизайнер ночью развернул на камере №3 свое творение, и теперь все инфракрасные лучи отскакивают от его шедевра. Днем, разумеется, этого чуда не видно, потому что подсветка отключена. Мы, конечно, можем попытаться убрать эту паутину, но, как говорится, "что упало, то пропало", тем более, что эта "собственность" обосновалась на территории заказчика, и, соответственно, проблемы с ее демонтажом – тоже его головная боль. А вот запись, где этот бравый паук колдует ночью над камерой, я предлагаю отправить в "National Geographic" – пусть там оценят его профессионализм!

Сижу себе на онлайн-созвоне, в наушниках, делаю вид, что вся такая деловая. Вдруг врывается мелкий, весь в своих облаках, и как выдаст: — Мам, а ты помнишь, как папины яйца разрисовала? Я аж закашлялась, чуть микрофон не сбила. В скайпе повисла пауза, народ замер в ожидании, что сейчас будет. — Ч-что я делала? — выдавила я, стараясь не дышать. — Ну помнишь, ты всем яйцам в холодильнике мордашки нарисовала, а папа утром решил омлет сделать, а ему там яйца рожи корчат, — сияет дитё. — Ааа, точно! — выдохнула я с облегчением. — Извини, у меня тут работа. — Так, господа, на чем мы остановились? — попыталась я вернуть деловой тон. В ответ — хихиканье, оживление и полное игнорирование моих попыток работать. Да не переживайте, я никому не расскажу, что там за истории у нас случались!

Отдел снабжения получил лаконичное требование от строителей: "Срочно нужна ёбень". Начальник даже бровью не повел, подписал моментально. Теперь всем интересно, чего там на складе ждать.

<Васян> Прикинь, в первой "Портале" наша Чика бегала в оранжевой куртке. А во второй она её скинула и теперь в белой майке шныряет. Ну, понимаешь, какой поворот? <Чучундра> Третий "Портал" уже в голове прокручиваешь?

xxx: Ну вот почему я так стесняюсь подходить к незнакомым людям? yyy: А тебя в детстве, видимо, научили, что с чужими лучше не болтать...

Вот, права получил! На днях на автодроме был, в воскресенье утром, понимаешь. Сидит рядом инструктор, видимо, вчерашняя гулянка ему аукнулась – еле на ногах стоит. И первым делом он мне так, доверительно: 'Смотри, я тебе скажу так: относись ко мне, как к стакану с очень дорогим виски. Главное, чтобы ни капли мимо!

Сижу, значит, тортиками балуюсь, а тут из-за окна дикий концерт начинается. Малолетний оратор, судя по голосу, пяти минут не прошло, как начал: "Юля! Юля! Юляяяяяя!" – с настойчивостью метронома. Через пять минут к этому хору присоединяется девчачий писк: "Мама! Мама! Маааааам!" – и понеслась дуэль звонких голосов, строго по очереди, через равные промежутки. А через пару минут – вишенка на торте! Раздается утробный бас: "Юляяяяяя! Мамаааааа! Да вы, блин, глухие, что ли?!

Если русские когда-нибудь забацают вирус для айФона, то название ему будет только одно – "АйБлядос", и никак иначе!

Уважаемые представители УК, не могли бы вы пролить свет на то, кто из ваших сотрудников решил, что 8:30 утра – идеальное время для пробуждения жителей домов №10 и 12 по улице Солнечной рёвом бензокосилок прямо под их окнами? И, если не секрет, как там у этого гения с показателями IQ? Заранее благодарны.

Гарри Поттер достает из сумки книгу, перевязанную ремнем, а ты такой: "О, это что, Винрар у него?

<JoWooD> Калькулятор, скольку будет 68 плюс 78 плюс 65? <[rPbl3]> 68 + 78 + 65 = 211.0000000000 <[npax]> А если так: литр, плюс литр, плюс еще пол-литра? <[rPbl3]> литр+литр+ещё пол литра = 0.0000000000 <[npax]> Кто-то явно не долил!

Случайно наткнулся на полупустую бутылку с остатками сока, а там – целый мини-сад из какого-то прикольного зелёного мха. Теперь это мой новый зелёный кореш.

В свои двенадцать я уже была в курсе всей этой "истории с аистами", но как они их конкретно подбрасывают, это оставалось для меня загадкой.

Я тут в Гугле порылся, аккорды "Сценакардии" хотел найти. Опечатался, начал набирать "сцу", а этот умник мне тут же "сцуко" подсовывает. Ну, спасибо, брат, оценил.

Meowlight теперь — "Девичье счастье". "Девичье счастье" устремилось за Ангелом. <svg7[working]> "Девичье счастье" — а почему не "женское"? <Девичье счастье> Ангел же ещё совсем юная... ;)

Собрались мы как-то с братвой кровушку сдать. Зашли, отдали, получили за труды гонорар, всё как положено. И тут один наш, значит, призадумался и как выдаст: — А вот как называют тех, кто своим телом торгует? Ну, проститутки, да? Так вот, вы ж тоже, по сути, своим телом торговали – кровь сдали, денежку получили! Значит, вы все теперь – проститутки! Мы, конечно, от такой гениальной мысли обалдели и спрашиваем: — Погоди, ты же с нами ходил, тоже сдавал! Ты что, тоже проститутка? — А я был молод, мне деньги были нужны!

xxx: А этой штуковиной, что над нами летает, тоже можно что-то коптить? yyy: Ага, небо!

Три года назад в мою кошачью жизнь (и в мою квартиру) ворвался новый объект обожания - муж. Понятно, что мой пушистый сожитель, с которым мы делили кров и диван целых десять лет, тут же переметнулся на его сторону. Теперь он, эта шерстяная сволочь, утром облизывает только его. Ну, разве я не вправе возмутиться? Хотя, признаюсь, развод у нас все равно случился бы, котяра тут ни при чем.

Каждую ночь эта чертова дверь спальни безжалостно проглатывает моего хозяина, а верная Муська, как истинный рыцарь, бросается на защиту своего предводителя. Но противник, будь он неладен, стоит стеной, ему нипочем кошачьи коготки. И тогда бедной Муське остается лишь один способ выразить свое полное презрение – оставить "подарок" высшей пробы.

Маркетинг, мать его! Зашёл в магазинчик с играми, типа, забрать заказ и родителям подарок прикупить. Продавец такой: "Ого, две тыщи сорок девять... А может, ещё кубиков возьмёшь?" Я такой: "А зачем?" Он: "Будет ровно две тыщи семьдесят семь!" Я завис. Он завис. Я такой: "Дыа! Гениально! Берём!

Не, я всё-таки по старинке — с книжками. А эти ваши "мемчики", где одно слово на весь экран, — это как-то... несерьёзно. Я ж не чукча, чтобы только картинками наслаждаться. Раньше-то как было? Взял книгу, погрузился, а теперь что? Пара строчек — и всё, мозг в отказ. Как мы вообще жили-то без этих ваших "горящих пуканов" и "жизненно"?

xxx: Племяннице как раз три. Говорит, скоро у нее праздник (конец ноября). Я ей: "Еще сорок дней, считай". Она просит показать, сколько это на пальцах, а потом как заревёт: "Это же вечность!" Пришлось переключиться на месяцы до дня рождения. Успокоилась. yyy: А если бы показал, сколько ей до пенсии осталось, вообще бы в истерику впала.

Bigshare: Народ, где можно глянуть, что там вообще шло в ЗИПе к ИЛ-2? А то одни моделистские сайты только с этим заморачиваются. Angelofnet: Bigshare: Приобретаешь штурмовик, но терзают сомнения, полный ли комплект ЗИП? Брать лучше ИЛ-2 сорок пятого, они в основном по Германии и катались!

ХХХ: Зафейсбучено: "...а может, это и не совсем дети-лето..." УУУ: Да уж, может, это дети-зима или дети-весна, которые так, для галочки? :)))

Заглянул к нашим кодерам: - Всё, дело почти сделано! Только осталось разобраться, как именно.

xxx: Так вот, на одной химической олимпиаде в Питере приключилась история. Говорит, один чудик притащил кусок калия, знаете, размером с хороший такой арбуз. Завернул его в вазелин, как положено. Ну, думали они, думали, что бы с этим чудом природы сделать. И тут додумались – скинули с моста в Неву! По его уверениям, этот кусок по Неве до самого залива чуть ли не прыгал. Зрелище, говорит, было то ещё! yyy: Да ну, врёт как сивый мерин, сто пудов! zzz: Блин, я только представил, какое лицо было бы у какого-нибудь рыбака или лодочника, который там по реке плыл. Плывёшь себе спокойно, никого не трогаешь, а тут такой финт – целый кусок КАЛИЯ несется по воде прямо на тебя! Глаза по пять копеек, наверное!