Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

С сегодняшнего дня никаких смайликов, я вам не клоун ;) <Necer> Блин, как же так

Пёс переключился на режим "Линукс, погода, лисичка". Лисичка затихла и умиротворилась. Упырь погрузился в прозу и обрёл покой.

Забавный вопрос: это мы на экран выводим то, что у нас с собой, или экран нам показывает то, на что мы вообще способны?

Вот это номер! Поставил новой нейросетке слово "придурки", а она мне выдает: "Извините, наш супер-пупер ИИ не берется за острые темы, вроде политики или веры". Интересно, для неё "придурки" – это что, новый вид религии или что-то из предвыборной кампании?

Раньше мои карты города были усеяны барами и "наливайками", а теперь – исключительно аптеками и клиниками "Сдай анализы".

XXX: Жуть какая, целый арсенал иметь надо: нитки (они, кажется, из зубов растут), щетки нормальные, приборчик для промывки, таблетки для индикации налёта. Обидно, что на зубы гарантия закончилась :( YYY: Я вам по секрету скажу: лучше хрустящего яблока ничего нет для чистоты и десен. А если зубы плотно стоят, то от этой вашей техники для промывки толку ноль, даже нитку туда не запихнуть. ZZZ: Ну да, ну да, фанаты Apple и тут себя нашли...

xxx: Похоже, в этом "Патриоте" будут тренировать боевых дельфинов и устраивать показательные выступления подводных спецназовцев. yyy: Да, с обычным дельфином многие могли поплавать, а вот с боевым водолазом – только несколько особо удачливых, которые теперь ничем похвастаться не могут.

Иду я, значит, в магаз, а там у входа две личности, лет эдак сорока с лишним, устроили такую словесную перепалку, что аж уши вянут. В какой-то момент дама, видимо, терпение её лопнуло, снимает с ноги сапог и как начнет мужика им охаживать, да приговаривать: "На колени, скотина! Сейчас будешь у моих ног валяться, я тебя научу, как мне перечить!" Я, само собой, ошалевший, мимо прошмыгнул. Через десять минут выхожу, а они уже на позитиве: он анекдоты рассказывает, она хохочет. Вот это я понимаю, "любовь-морковь"!

Шел я как-то по набережной, вокруг сырость, серость и полный декабрьский мрак. Вдруг из этой промозглой дымки выплывает мадам преклонных лет, с лицом, будто она только что увидела призрака, в черном берете, тянет ко мне свою костлявую лапочку и таким театральным шепотом выдает: - Алла и Маша – не сестры Маргарите! Ну и вот, доказано: беспроводные наушники у тех, кто пешком ходит, – это прям беда.

O: Ну и жизнь у песика, скажу я вам! Доход только от миски, простор для маневра – с гулькин нос, да и тот в картонной коробке. Приходится самому себя ублажать, как там говорится... A: Слушай, ты как будто про меня сейчас рассказал.

Если модели Victoria's Secret – это ангелы, то где-то точно есть чудовища из «Кыштымского трикотажа»?

Отработал в альма-матер больше пяти лет, заглянул в отдел кадров подписать бумажку. Там сидит кадровая сотрудница, такая, знаете, уже видавшая виды. — А вот у меня тут, в личном деле, записано, что я от вас вашу должностную инструкцию дожидаюсь! — Вы от меня ждете… свою должностную? — Ну да! Где она? Что до сих пор не принесли?! — То есть, я должна сама себе инструкцию написать? — А то! Вам же это нужно! — МНЕ?! Короче, как будто глухой с немым пытались выяснить, кто кому чего должен.

Если Сайракс, Сектор и Смоук - железки, то почему они плюют на все правила для роботов?

Телефон-редиска совсем обнаглел. Не звонил, между прочим, а просто красовался на экране картинками "проснись!" и "пора вставать!". Ну, думаю, я ему сейчас тоже картинку нарисую: "розетка" и "рубли".

xxx: Это пицца "на халяву"! ууу: Бро, "на халяву" - это когда ты картошку с земли копаешь... zzz: Они там уже и сосиски сажают, что ли?

Лягушки, как известно, не особо мастера в жевании. Вместо того, чтобы мусолить еду, они используют свои зенки, чтобы запихнуть её поглубже. Так что, когда видишь, как лягушка подмигивает во время обеда, знай – это она себе еду в глотку проталкивает. Я? Да я прямо лягушонок на диете!

Р: А ты вообще в курсе, как оно, в этой всей корпоративной махине? Д: Да я в курсе, конечно. Д: У меня ж тоже своя "корпорация", и я там главный работник :) Р: Серьезно? И сколько вас там, человек? Д: Да нет, я просто так, типа, воображаю себе :)

xxx: Мечтаю стать выдрой... xxx: Представляю, как я с камушками играю, xxx: На пузе развалившись, кайфую, xxx: В общем, сплошные радости жизни! yyy: А я вот хочу стать собой, только еще и выспавшейся... xxx: Ну, это уж слишком оптимистично, дорогуша. Нам куда вероятнее выдрами оказаться.

xxx: Ты когда-нибудь пробовал финики? yyy: Неа. yyy: Я не ем вещи "в последний раз". На всякий случай, вдруг сглажу.

Вчерась меня накрыло дикой ностальгией по хлебу, поджаренному на костре. Ну, знаете, с таким, чтобы прям угольком припаленный. Сидела, размышляла, мечтала, и чем все закончилось? Одной сгоревшей печенюшкой, которую я пыталась поджарить на зажигалке.

Земля наша плодородна на чудаков... Мы с Женькой вчера так от души зажгли в сети... ??? Да мы друг друга обматерили с ног до головы. Выясняли, кто из нас генетически бракованный, потому что никто из нас не мог найти игру, которую запускал другой. В итоге выяснилось, что я пытался запустить "Ваху", а он – "Кваку".

Прикольная фишка: Новый год – это когда рядом с опустевшими кружками на столе теперь ещё и горы мандариновой кожуры.

Моя таблица – это просто какой-то монстр: вширь на полметра, ввысь почти на семьдесят сантиметров, да еще и с картинкой на фоне, и, конечно же, в этом вашем "Эксплорере" – ни зги не видно! Да чтоб его, этот "Эксплорер", черти забирали!

Миледи: Привет. А не хочешь провести небольшую антропометрическую экспедицию? От верхней точки твоего лба до подбородка, а потом от одной щеки до другой, ну, по горизонтали. Divided by Zero: Ага... Понимаю, почему с психологами так увлекательно болтать. Обычные смертные обычно ограничиваются дежурным "как жизнь?".

Spartanec: Народ, а как в цивилизованном мире в игрульки заманить, чтоб без этих пластиковых кругляков? KPOT: Spartanec: Нажрись грибов, и тебе любой диван станет порталом в мир приключений.

Здравствуйте! Есть чё? Ж8))

Сегодня на рынке, когда проходил мимо апельсинов, увидел на ценнике "Египед". Наши люди, одним словом!

xxx: Может, хакеры на них навалились? yyy: А может, уборщик нажал что-то не то? Или вообще просто так, от скуки...

Вот это история: в пятницу поставили кондер на кухню заказчице, у которой малыш лет трех. Вечером того же дня она звонит, паникует: "Снимайте скорее, я без мужа решила, подарок хотела сделать, а он в бешенстве, чуть не развелись!" Ну, мы за мир во всем мире, согласились на демонтаж сегодня. Приезжаем, открывает дверь муж заказчицы – в одних трусах, с пивом в руке, и говорит: "Ребята, а я понял, с кондеем-то кайф! Оставляем. И в спальню еще давайте...

Представьте: вы только-только закрутили роман с писателем-эротистом. И вот, в самый подходящий момент, когда вы уже на грани блаженства, он наклоняется к вашему уху и шепчет: "Нормально так?". А вы, еле дыша, киваете: "Угу, отлично". И тут он такой: "Ага, понял, всё так и запишу, спасибо за наводку!".

А эти от МЧС совсем офонарели со своими СМС! Постоянно бомбят сообщениями! Да хоть любовника под этой маркой заводи, всё равно никто не спалит. Время, дата – всё есть, как по заказу. "16 мая, вечером, ждите грозу". А самое смешное, что они ещё и на две симки рассылают! Тут можно и двух на стороне иметь, и никаких подозрений!

Ура, теперь можно будет крутить настройки в окошке, как пропеллер! Да я эти настройки... в рот компот!

Жена мужу: "Дай мне ту штуку, как она там называется?" Муж: "Есть!" И оба знают, о чем речь. Ну, семейная лодка, одним словом.

: С идеями-то полный порядок, а вот с реальностью – полный затык!

Есть жабы, от которых торкает, но вот в чем загвоздка: их самих вставляет от этого? И если да, то они там, типа, языками чешутся?

Мать с отчимом дерулят на Шри-Ланке. Мама, как может, лопочет по-английски, и там к ней всякие типы лезут, пытаясь на что-нибудь развести, особенно на кэш. Пишет сейчас: "Научилась я отваживать этих пройдох. Говорю им: 'Я из мусульманской страны, это мой муж. Все вопросы к нему'. И они тут же к нему подваливают." А он им таким басом, что стены трясутся: "ЧЕ НАДО?! ПРЯМО СКАЖУ, ВСЕМ ДОРОГА ЗАКРЫТА. И ВООБЩЕ, Я ТУТ НИЧЕГО НЕ СЛЫШУ!

Взять бутыль чего покрепче, нацепить на себя лишь нижнее бельё и отправиться на променад.

xxx: моя подружка на мой ДР дочку родит! yyy: Ого, каждый год такой праздник?

— Слушай, про "1С" даже не начинай. Приезжали к нам тут немецкие партнеры, показывали им всё, рассказывали, завели даже в бухгалтерию. Ну и потом этот их главный, в курилке, запинаясь по-английски меня спрашивает: — Майкл, а что это у вас за адская машинка для счетов такая, "Odin's ass"? С тех пор мы её так и зовём — "Одинова задница".

xxx: Отец с сыном искали вату, нашли xxx: старинный экземпляр, с клеймом "СССР, Кировский ватный завод, 1972 год" xxx: Стоим, втыкаем, жалко рвать такое сокровище