Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Набираю любимый универ, чтобы выяснить, дошли ли мои денежки. Трубку берет милая девушка. Рассказываю ей про платеж, а она мне: "Ой, это к Галине Петровне, перезвоните попозже". Я: "После обеда, например?". Она: "Да нет, через месяц будет самое то. Она сейчас на заслуженном отдыхе... то есть, в отпуске".

Надоело каждый день проходить квест "Найди ключ от кабинета", такой же, как и все остальные три замка.

Я же ее обожаю, мне скрывать нечего! Просто... ну, знаете, люблю я чистоту, особенно в цифровом пространстве.

А этот, как его, ласковый, что ли, с меня хочет полную версию Дума в HD. Судя по тому, что он застрял на 4 гигах, у него там, похоже, до сих пор DOS стоит.

Я за последние четверо суток выкроил себе два часа на сон. О моем состоянии сейчас лучше даже не спрашивать.

Эй, Неточка, живо вставай, там на Башорге опять что-то новенькое вылезло!

А ты-то сам – пень пнем! Вам, козлам, только бы найти, где приткнуться!

Хуже снимка для паспорта может быть только фото на биометрический, где ты – вылитый уголовник на допросе. Вот моя дочка, когда ей годик был, для загранника делали фото – получилась такая распуганная, лохматая домовушка. И вот с этим "шедевром" она до семи лет летала. Пограничники в двух странах, увидев документ, прямым текстом хохотали.

Представьте: переезжаем мы с корешем в новый офис, вешаем эти дурацкие стенды. А шуруповёрт у нас один на двоих. Ну, чтобы не коверкать язык каждый раз, решили его звать просто Шуркой. Целый день: "Шурку подай!", "Шурка, подержи!", "Где Шурка?". К вечеру, короче, вымотались оба, я уже еле ворочаю языком. Прошу: "Эй, Саня, принеси... ну, ты понял... эту... штуковину." А он такой: "Молоток?" Я ему: "Да нет же, блин! Ну, которой крутишь!" Он, смекнув, протягивает: "А, Шурку мою?" Я ему: "Дай Шурку, а то я уже забыл, как её зовут!" Он: "Вот, держи, Сань!

xxx: Помню, в "Форт Боярд" была эта комната с банками, знаешь, где надо было, не глядя, эту жуткую дрянь на ощупь ковырять, чтобы ключ найти? xxx: Вот у меня такое же ощущение, когда заряжаю стиралку с вещами своего пятилетнего дитяти. Никогда не знаешь, что там за сюрпризы в карманах завалялись... Только ключа там точно не будет!

**Тестировщик:** А, так эта фишка должна прятаться, если у пользователя прав нет? **Девочка-программист:** Ну да. **Тестировщик:** Слушай, не хотелось бы кого-нибудь обидеть... **Девочка-программист:** Да лааадно! **Тестировщик:** Да не расстраивайся! У меня есть запасной план: могу скриншот запилить, где я эту кнопку как художник-авангардист замажу :) **Девочка-программист:** Хахаха, вот это было бы топ! **Тестировщик:** *отправляет скриншот, где в Paint кнопка залита вызывающе-красной "художественной" краской* **Девочка-программист:** Это просто шедевр! **Девочка-программист:** Спасибо огромное, ты лучший!

xxx: Как-то я раскидала толпу малолеток, которые на одного парня набросились. Все эти мелкие потом мне спасибо говорили, а я им напутствие дала: "Ребят, друг друга берегите, не обижайте!" А вы-то, собственно, чем для человечества полезны? yyy: А я сегодня в кино чувака, который на весь зал трещал по мобиле, попросила заткнуться. Тут все вокруг меня рассыпались в благодарностях, а я им в ответ: "Давайте, ребята, тоже помалкивайте и дайте мне спокойно кино доглядеть!

zzz: Привезли тот груз? yyy: Да не-а, там какая-то Марина на складе завелась, вообще не в курсе, где она и что вообще происходит.

Тадж-Махал, Марк Шагал... да какая разница, когда наш уважаемый лидер плюет на всё это с высоты своего величия и... ну, в общем, плевать ему на всё это.

Сайт "Микрософт", раздел "Калькулятор Windows". Отзывы пользователей, ранжированные по "самые полезные". Уткин: "Охренительный аппарат для счёта!" "Да я в восторге, ребята, от этой машинки!" Полезным этот комментарий посчитали 43 человека из 47.

На Цветном бульваре сейчас такой затор, что проще пешком, чем на машине.

Прогуливаюсь по пирсу, ныряю в городские улочки, и тут навстречу – парочка. У парня в руках – краги и бутыль. — Ну и морозец, — вздыхает девушка. — На, держи, — отвечает он. А я потом полчаса ломаю голову: он ей варежки протянул или дозу?

А у нас в России, как ни крути, всё сводится к трём вещам: куда идти, кого винить и сколько там их, этих самых... ну, извините, пальцев?

А вот бы Гуглу замутить этот симулятор онлайн, чтобы каждый мог встать в пробку рядом с их самокаткой, изображая "живое" вождение? Ага, потому что тогда куча психов начнет преследовать эту гуглоповозку с целью ее уничтожить.

Видел эту мемориальную доску. Кажется, ещё в 2073-м.

Сижу, значит, поздно вечером, в пустой хате бренчу на гитаре. Время к полуночи. И тут слышу - кто-то под печкой копошится. Заглядываю, а там мышь! Видимо, решила оценить мое творчество (совсем, черт возьми, обнаглели). И такая фигня: я играю – она сидит тихо, как мышь, только я замолкаю – она начинает скрестись. Ну, правильно, пришла же не просто так, а послушать. В общем, видимо, в паузах между моими "шедеврами" она мне аплодирует.

У нас тут такие торты, что хочется сбежать из дома и остаться тут навсегда. Кстати, я не смогу, так что не ждите. Вместо меня придет здоровенный кабанчик, будет говорить, что он Катя. Вы уж его там развлекайте!

Эти зелёные ботища Арнольда прям кричат об экологичности их союза. Да ладно, это же крокодил. Ну да, очень экологично. Конечно, экологично! Сэкономили тонны пластика, зато крокодилов пустили в дело. Возобновляемый ресурс, всё по-умному.

xxx: Нарыла сотню зелёных в книге про Будду. Ну, наконец-то, высшие силы показали, как надо сейлы делать!

На свадьбе невеста, как положено, запустила букетом в женскую часть гостей. Одна особо проворная девица успела поймать. Тут к ней подлетает тамада с ехидной улыбкой: — Ну что, милочка, знаете, какой сюрприз вы себе таким образом добыли? — Да знаю, — отвечает счастливая обладательница цветов, — Это уже третий раз, когда мне перепадает!

Мечты, оказывается, таки работают. Просто timing у них какой-то особенный. И этот "особенный timing" чаще всего звучит как "Да и хрен с ним уже, прошло всё...

Офис. Пять часов вечера. Четверо коллег, забыв про дела, уже полчаса носятся по Виртуальной реальности, орудуя виртуальным оружием, а пятый, как мышь, тихонько строчит что-то на компе. Вдруг один из геймеров, весь на нервах, выдает: — Да твою ж мать! Ну сколько можно?! Может, в другую комнату передислоцируемся? На что второй, не отрывая глаз от монитора, невозмутимо парирует: — В бухгалтерию, дорогой мой, в бухгалтерию! Там тоже, говорят, весело!

Он: Привет! Она: Здравствуй! Он: Чём занимаешься? Она: Тренирую пресс. Он: А это что такое? Она: Ну, упражнения для живота, чтобы быть в форме. Он: Класс! Кинь мне, я тоже себе такой скачаю.

Есть у меня приятель, отзывается на кличку "Шеф", типа, всем тут голова. Так вот, стоит он как-то на центральной площади, заливает байки каким-то иностранцам, англичанам, видать. И тут из толпы ему орут: "Шееееф!" (по-ихнему это значит "хозяин", ну, типа, босс). Он, значит, поворачивается к этим туристам, и с таким видом, будто корону на голове ощущает, на ломаном английском выдает: "Да, меня тут, знаете ли, уважают...

Я-то думал, школьники старших классов – сплошь приличные ребята, а тут такое! На репетиции нашего школьного спектакля для средних классов, я, играя царя, выдал: "Да я уже пятый косяк заменяю!". Имел в виду, конечно, дверной, ну, знаете, тот, что в проёме... А в зале – ни смешка, ни хихиканья. Удивительно, правда?

@особо`опасен На репите: Децл - Кто ты? [+okkA]: Свят, свят, свят! [+okkA]: А у тебя случайно не сохранился этот, ну, плеер с кассетами?

В детстве метели были моей любимой темой. Ну, машины-то у меня тогда не было, чтобы её откапывать!

xxx: Что-то давно не слышно приколов про Вовку и Марью Ивановну yyy: Ну, теперь уж точно не до шуток, всё выучил!

Сижу на лавочке, двое пацанов из четвертого класса рядом. Один: "Парни решили в шпионов поиграть, договорились, что пароль будет "Цветик-семицветик". Ну, один другому: "Назови пароль!" А тот ему: "Пароль!" Я: "Давай лучше 'Апельсин'!" Второй: "Убери кавычки!

У нас в офисе пожарка так часто орет, что скоро начнет бить тревогу, когда кто-то просто устанет от работы.

xxx: Вернулся с работы, мамка с порога: "Ну, как денек?" xxx: Я только рот открыл, а она уже: "Слушай, эта Света из скайпа меня достала! Вечно она меня перебивает, слова вставить не дает!

Обожаю чтение, но разориться на бумажных томах — это как-то не по мне. Поэтому я обзавёлся электронной книгой и теперь скачиваю всё подряд. В последнее время подсел на фэнтези, оно отлично уносит от всей этой городской суеты. Так вот, к чему я это всё. Обычно мои книжки — это такие крохи, страниц по двести-пятьсот. Только успеешь втянуться, а там уже и конец. Поэтому я теперь ищу всякие там книжные саги, чтобы зависнуть надолго. И вот, буквально на днях, скачал я трилогию одним махом. Открываю — а там ТРИНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ страниц! Ну, это уже покруче всяких там… знаете, чего.

Представь, универы вдруг вводят осенние каникулы. xxx: А перед этим - досрочная сессия, чтоб ты знал.

xxx: Слушай, лампочку поменять сможешь? yyy: Ну, теоритически да. Прям вот сейчас надо? xxx: Да не торопись, она и так не светит. В этом-то и весь прикол.

Andrew_T: "Зенит" совсем берега попутал? Цены на билеты на ЦСКА — от 2400 до 5300 рублей! Ольга: *ворчит* А на "Ленком" ты, что, никогда билеты не брал? Да и чем футболисты хуже? По актерскому мастерству они, пожалуй, и фору многим дадут! Torres: А вот актеры бы, может, и в футбол сыграли бы получше ;)