Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Модератор, убери, пожалуйста, эту "Америку". Имелось в виду только из "Североамериканских Соединённых Штатов Америки", а то как-то неловко.

Эх, прикольно же придумали на одном новостном сайте: "Шредингеровский карантин"! 😂

Летающий ядерный котел – самое то для параноика-антиатомиста.

У нас тут семейство криворуких, не иначе. Задумал я лампочку заменить. Получил разряд, свалился на стену, как мешок с картошкой – стекло вдребезги, телек треснул. Жена, значит, пытается меня поднять, на табуретку натыкается, летит в аквариум. А там кот, от шока вообще овощ, его этим аквариумом придавило. В комнате – апокалипсис, кот мокрый, но, слава богу, жив. Лампочка так и не вкручена. Теперь я её боюсь больше, чем призраков.

Свекровь и я решили попариться. Как только я ей хорошенько прописала веничком, так и душа развернулась, и общий язык как-то сам собой нашёлся.

xxx: Штирлиц, как никогда, висел на волоске... yyy: ??? xxx: хотел комплиментнуть продавщице в "Леруа Мерлен", типа, "вы так похожи на звезду кино". Но вовремя притормозил. yyy: Почему? xxx: Да потому что она – вылитая Саша Грей.

Проверяем, как там у нас всё работает в интернет-магазине пикантных штучек. По скайпу, всё серьёзно. Клиент (дядька такой, видавший виды): Павел, я тут сейчас вам покажу фокус. Закидываю в корзину два анальных вибратора, и вот что сейчас произойдет... Прогер (бледнея): Уважаемый, может, я лучше закрою глаза?

Ovan: Открываю свой старый код, как будто чужой читаю – вообще не узнаю. У вас тоже такое бывает? Whore Amazing: А я свой свежий код гляжу, и в полной растерянности: кто, черт возьми, это накалякал?

Аня: Что-то мой поиск по фамилии барахлит. Лёха: Ну, показывай, в чем там дело. Аня: `public ArrayList<Student> getStudentsGivenLastName(String lastName) { ArrayList<Student> result = new ArrayList<Student>(); for (Student student : this.getStudents()) { if (student.getLastName() == lastName) { result.add(student); } }` Аня: Мы же его только что вместе ковыряли. Лёха: А как твоя штуковина вообще что-то вернет, если ты ей не скажешь "закройся и отдай результат"? Аня: Ну пожалуйстаааа... - три минуты спустя - Аня: Аааа, return! Вот оно что!

Слушай, на углу есть такая забегаловка, "Секреты Поднебесной" или вроде того. Похоже, посетителей там не густо, раз они до сих пор не починили табличку, с которой лет пять назад отвалились две буквы из середины слова "Секреты".

А я вообще слой удаляю и жму DELETE, проклиная всех, кто деревья портит! Грррр!

<Maniak>: Я ему вчера такое продемонстрировал! <Maniak>: Правда, техника подвела. <Light>: А как же ты ему это показал? <Light>: Фу, даже думать не хочу!

Саня, скажи, как одно неверное слово может всё перевернуть с ног на голову?" "Ну, знаешь... когда вместо 'припудрить нос' получается 'напудрить ноздри'... разницу улавливаешь? ;)" "Хахаха!

Я вбиваю в поисковик: "Ох, как же я вымотался, черт возьми!" А он мне выдает: 1) "Да, он реально вымотался, чтоб его!" 2) "А вот я, знаешь ли, ничуть не устал!" Ну, думаю: "Вот это сервис!

Псих: Усадил своим секретуткам "Лин", они даже не врубились, что это не винда. RoK_13: ЛОЛ! Псих5: Только спросили, куда делся пасьянс. RoK_13: Ну, они ж секретутки. RoK_13: *КРУТОГО РЖАЧА* Псих: Добавил им пасьянс. Псих: Вопросы испарились.

Ну, вчера забирала я своего Кортеса от тетушки в час ночи. Так соскучилась, аж сил не было! Хах, ты бы видел физиономию таксиста! Он, конечно, в шоке был. Представь: поздний вечер, подъезд темный, и тут я, с такой довольной рожей, выхожу из него, прижимая к себе старый белый носок. А Кортес – это моя белая мыша, ну, как бы, не тащить же ее в трехлитровой банке, верно?

- А когда планируется выход "Крепкого орешка-3"? - Да он же давно закончился!

— "Аш два о" — что это за зверь? — Вода. — А на тарабарском каком?

<Darth_Wader> winAdmin: Ты чего, совсем с ума сошёл? Зачем?! <winAdmin> Да так, скучно стало.

Инет — это кайф, знаешь, в чём главный плюс? Можно болтать с полным ртом, и никто тебе не вставит: "Эй, давай сначала проглоти, потом вякай!

Американцы теперь японцам втирают, мол, хватит скромничать, давайте-ка вам полноценную армию соберем. Наверное, чтобы как-то обуздать японское нашествие на их рынок.

Ну, говорят, что сверхтекучесть – это что-то про квантовую магию и близкую к дремоте температуру. Ха! Да ладно! У меня сегодня чайник решил показать класс: я его кипятком залил, на секунду отвернулся, а когда вернулся, увидел, что примерно восьмушка чашки решила устроить побег на стол, причем по тонкой ниточке от чайного пакетика. Прямо жидкостная акробатика!

Маша: Слушай, а может, махнем в Икею? Сегодня ж понедельник, самый подходящий день! Амазонка: Да какой понедельник, сегодня четверг. Маша: Ну и что? Отличие-то в чем?

Электрик, на заметку! Когда берешься за мобилу, не забудь про спецодежду! Иначе шарахнет так, что закачаешься под тиктоковские тренды!

xXx: Грустнее всего, что я видел в своей жизни, было, когда я обнаружил, что огромный моток термоусадки оставили под прямыми солнечными лучами... yYy: Блин, мужик, понимаю тебя. Прям в сердце нож.

С унылого семинара по управлению проектами: Преподаватель: Здесь есть кто-нибудь из финансового отдела? Тихий голос откуда-то сзади: Да нет, одни титаны мысли и стоики отчаяния!

xxx: Вот смотрю на эти фотки, и не пойму – это циферки нарисовали, или оно реально существует? yyy: Чертов 2017, никак не отпустит.

Deimos: Чувствую себя какой-то хипстершей. Deimos: В четыре утра проснулась, а за окном дождь, сыро. Ну, я в плед завернулась, к компу прилипла и сигаретку дымлю. Deimos: Он пока где-то там, не думается. Deimos: Есть ли мне еще шанс на спасение? v.zhuravlev: Смотря откуда посмотреть. v.zhuravlev: Ответишь на три вопроса – поймем. v.zhuravlev: 1. С тобой легко запутаться? v.zhuravlev: 2. От тебя легко отвязаться? v.zhuravlev: 3. Ты из головы не выходишь?

Я, конечно, тарелок летающих не видал, но вот когда устраивался на эту самую работу, пришлось пройти медкомиссию, включая психиатра и нарколога. Получив заветную бумаженцию от последнего, я шел по родной Москве (где-то в ВАО, если кто знает, недалеко от Партизанской, здание то ли суда, то ли прокуратуры), насвистывая что-то веселое. И тут, среди обычных многоэтажек, вижу – кабан! Настоящий, здоровый хряк, а не какой-нибудь карликовый поросенок. Первая мысль: "Надо бы обратно к наркологу, похоже, у меня не все дома". Вторая: "Куда быстренько свалить или вскарабкаться, чтобы этот зверюга не заметил?". Третья: "Что, черт возьми, происходит?". И только когда услышал женский голос: "Ну, пойдем уже, дорогой, сколько тебя ждать!", и увидел, как этот дикий кабан бодро ломится в подъезд, где его, видимо, ждала хозяйка, придерживая дверь и держа на поводке мелкую собачку (а вот кабану, видимо, намордник не полагался), я забыл не то что телефон достать и снять – я вообще дар речи потерял. Вот так-то, а вы про НЛО!

Вот это да! Мой роутер решил устроить мне сюрприз и отключился. Ну, я по старинке, засунул свой Wi-Fi-домик наружу, чтобы поймать сигнал. Не вышло, пришлось подвигаться, и тут я, как лох, сломал USB-удлинитель. А на улице-то, оказывается, минус двадцать пять! *Пользователь вышел из сети* *Пользователь вернулся в сеть* Хе-хе. Ну, чтобы два раза не вставать, я ещё один кабель запорол. На этот раз уже вместе с домиком, он у меня с четвертого этажа прямиком в сугроб приземлился. только я, замёрзший, вернулся, как интернет дали. Вот же неблагодарные!

Муж собрался в путь, накануне вечером все по карманам рассовал. Утром встал, наелся, двери за собою захлопнул и свинтил. Не прошло и полчаса, как распахнулись те самые двери, куда нашего кота выкинули, захлопнулись обратно – и мужа след простыл.

xxx: Мой начальник совсем тронулся. xxx: В общем, знаешь, на некоторых дверях стоят такие старые кодовые замки, где кнопки надо нажимать. Так вот, со временем некоторые кнопки стираются от частого использования. И он, прикинь, распорядился, чтобы уборщица несколько раз в день проходила и тыкала во все подряд кнопки, чтобы они как бы "изнашивались" равномерно. Вот такой вот гений!

У нас в секции на три квартиры, значит, молодая пара, лет по двадцать, с лялькой. Сегодня малышу прихватило, вызвали бригаду. Я тут пол драю, дверь к ним нараспашку, всё как на ладони. Врач, значит, спрашивает: — Как зовут? Мужик, молодой такой, жене своей: — Оленька! Она ему: — Да ты ж знаешь, как у тебя! Он, немного подумав: — Максим. Врач: — Отчество? Отец, жене: — То же, да?

— Давай устроим схватку! Наши юзеры против ваших — посмотрим, кто кого на глупости обставит!

Слушайте, а давайте Яндекс.ДПС замутим! Чтобы на карте было видно, где менты свои тачки катают. Ну и чтобы по кнопке их можно было вызывать, когда совсем припрёт. А ещё бы фичу, чтобы, если ты там ПДД нарушил, и тебя спалили, у тебя в углу экрана звёздочки появлялись. Одна звёздочка – ну, там, на десятку превысил. Пять звёздочек – это уже если ты пешехода сбил или банк грабанул, и за тобой погоня. Хотя, стоп. Пять звёздочек – это уже, наверное, если сам президент на вертолёте за тобой летит.

Он: Ты прям просочилась сквозь игольное ушко! Она: Это мне в плюс? :) Он: Это катастрофа!

xxx: А коту у вас на стол можно? yyy: Мы этого мелкого тирана обожаем. Вчера сижу, значит, за компом, а этот шерстяной задремал у меня на столе, на полотенце свернутом. Тут заходит отец, вытягивает полотенце из-под кота, так вежливо ему: "Извините, пожалуйста", а потом берет мою футболку, сворачивает и подкладывает коту под голову. yyy: Самое смешное, что эта футболка была на мне.

Я тут, значит, новичок в кодинге, с опытом меньше пары лет. Если моя программа переваливает за семьдесят строчек, это уже какой-то техно-экстрим!

Пришло письмо от подруги, тема – "Зверушки". Сижу, жду, пока эти фотки прогрузятся, а они такие медленные, как черепаха на даче. И вот, когда уже добрался до финала, понимаю – это ж с их корпоратива фотки!

<alone> Ну чё, на учениях будем махать киркой? <Азат Дос> Ага, на БМПшках рассекать, в небесах на кукурузнике порхать, вражьи полки в плен брать. Короче, полный "Контр-Страйк", чтоб его!