Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

КоТ: Знаете, меня всегда уморительно наблюдать, когда дело доходит до согласования. Вот ты им даешь договор, а они его разворачивают, и начинается: "Хммм...", "Так-так...", с такими умными лицами, будто они сейчас секреты Вселенной разгадают. Хотя по глазам видно – они поняли только первое слово "договор", а дальше уже всё, туман.

— Пап, ты чего так на меня уставился? — Да вот, сын, думаю, ты что, парикмахерскую посетил? — Не-а, просто давно с щетиной не расставался.

Пост в твиттере: У каждой медали две стороны. Первый коммент: А у ленты Мёбиуса тоже?

xxx: Ну ничего себе! Жизнь – та ещё шутница. Ещё вчера этот тип был полным тормозом, который тебе подмял боковое зеркало своим корявым паркингом, а сегодня он уже твой профессор по теории вероятностей.

TqG: Вчерась на свой "бумер" лям отвалил, а сегодня ключики от него куда-то спровадил... KidiKiller: А не может, часом, за твоим троном припрятались?

Купил в аптеке активированный уголь, но, похоже, на нем кто-то уже успел "покататься".

Случилось мне тут однажды сервер поднимать. Ну, вставил я винду, устроился в серверной, закутался потеплее – ночи-то холодные, да и я сам не выспался толком. Только винда завертелась, я и заснул, как убитый. Просыпаюсь – а там такое! Рабочий стол, домен поднялся, и Эксчендж, и ISA – всё на месте. А на фоне – картинка с надписью: "Да, тебе это снится". Вот же ж гады!

— Привет! — Здрасьте! — Ты опять перебрал? — Не-а :) — Скажи "сиреневенький". — Дык, это... диез, девять, девять, ноль-ноль, эф-эф.

«Знаешь, как мой переводчик эту фразу выдал: «mail receiving disabled»? Почта, принимающая… не совсем здоровых людей!»

Хастур (23:50:59 12/06/2007) Ну и фокус! Капнул в нос – дышать стало легче, но закашлялся. Пшикнул в горло – кашель прошел, зато нос опять заложило. Сижу, голову ломаю, есть ли смысл еще раз эту чепуху капать. Руна (23:51:19 12/06/2007) А ты попробуй одновременно, чего уж там! Руна (23:51:33 12/06/2007) И от запора че-нить закинь, заодно.

В воскресенье рву в летний лагерь, типа, вожатить. Что посоветуете, народ? Запасайся, братан, презервативами. Ты ж туда едешь, чтоб там с другими вожатыми... ну, ты понял. А как же мелкие? Да и мелким не мешай, Маклауд. Ну и мелким тоже презервативы захвати, не помешает.

Вот уж не думал, что найду мотивацию взяться за эту злосчастную линейную алгебру, но ваш фанфик сделал невозможное. Спасибо, что пробудили во мне студенческий пыл!

Старая истина: чужого грязного белья из дома не выставляют. Новая реальность: чужие долги в дом тащить – себе хуже.

Раннее утро, все дела. ххх (нервно): Привеееет! ууу (зевая): 6:10. У нас есть еще целый час, чтобы полежать. ххх: А как, по-твоему, надо лежать? ууу: Не храпя!

Вот это я, значит, на досуге квантовый метод для поиска самой короткой дороги в лабиринтах нахимичил. Прям "два в одном" – и просто, и дёшево. Любой самодельщик с паяльником и кучей проводов запросто соберет. Схема такая: берёшь кучу мелких резисторов, припаиваешь их так, чтобы они как бы "вес" пути показывали. Потом врубаешь питание на все точки, между которыми путь ищем. Где дымок пошел – там и самая короткая дорога. Скорость – обалдеть, всё одновременно работает!

xxx: Ой, да проще, блин, месяц убить, чтобы свой ЯП на XML скорябать. xxx: И для конторы это даже профитнее, потому что завтра они ещё сотню хомячков нагонят, xxx: которым поручат эти XML-ки править. xxx: А гореть оно всё синим пламенем! xxx: Вот тебе и "быстрая разработка", ёлки-палки! yyy: Пиши код так, будто его никто не увидит. yyy: Комментируй так, будто слова высекаешь на камне. yyy: Проектируй так, будто всё само собой получится.

Вот это Диоген, конечно, молодец! Вытряхнул пыль из бочки – и квартира сияет.

xxx: Жизнь надо так прожить, чтобы про тебя целый эпизод "Южного Парка" запилили? yyy: Не, xxx, главное, чтобы тебя там не размазали с ног до головы.

Заселившись в свой новый коттедж, я первым делом загнал туда телеящик и присобачил спутниковую тарелку. Антенну, кстати, сам монтировал и юстировал – я ж мужик, умный, руки из плеч! Через недельку начал замечать странное: звук как будто подрагивает, эхом отзывается, да еще и не всегда. Сначала грешил на свою самодельную антенну, мол, ловит всякую радио-ерунду из космоса. Но потом прикол вскрылся: эхо появлялось только на том канале, который я только что смотрел. Два дня в интернете просидел, форумы перелопатил – ноль. А оказалось все просто: мой отпрыск, видимо, играл рядом с телевизором в "Говорящего Тома" на планшете, и тот, зараза, начал вторить каждому моему слову.

xxx: Короче, подключил эту чудо-машинку, драйвера на неё накатил, шнуром прицепил – вроде как определилась. Но печатать – ни в какую! Орет, мол, бумаги нет, картридж пустой. Уже два дня с ней воюю, чувствую, завтра обратно ей дорогу покажу. yyy: Может, прежде чем обратно тащить, стоит попробовать туда бумагу и картридж запихать? А то как-то так...

xxх: Мужик, если у тебя свет не выключен, когда ты вырубился, это что, значит? уyy: Это значит, что домовой на тебя не набросится. Всё по плану.

Алексей: Финал "Мачете" добиваю и спать. Татьяна: Отличный усыпляющий триллер. Алексей: Ага, приснится, наверное, стадо единорогов, все такие радужные. Татьяна: С кровью из клюквы, как полагается. Алексей: И с хохотом палящие друг в друга конфетками Skittles из сахарных пушек.

xxx: Отправилась я в перерыв покурить к соседям во двор, а на обратном пути – бац! – на ровном месте грохнулась, колено в хлам, колготки в клочья. yyy: А ведь нас так настойчиво учили не летать.

Теперь весь Рунет в курсе, как надо пристраиваться, прежде чем строчить свои комменты (:

111: А USB-шнур-то какой длины? 222: Да удлинитель же есть! 111: Удлинитель, ага. И заодно и "потеря пакетов" до моего пылесоса. 333: Э-э-э, потеря пакетов ОБРАТНО от пылесоса - это, конечно, перл сезона!

xxx: У меня всегда крыша едет от этого "любовного треугольника"! По сути, только один из этих, как их там, "углов" реально с двумя другими мутит. Так что это скорее любовный граф, не находите?

Пашка тут ящик вина приволок. Пойдём за серверную, там админское пойло, "Ласковые сети", называется :-D

Х: Ну что, как прошло свидание с новой претенденткой на роль твоей половинки? ;) Y: Да как обычно, блин. Эта "предпринимательница" полтора часа гипнотизировала мне мозг лекциями о том, как женщин притесняют, какие у них права, и как они должны рулить этим миром. Типа, на Западе они вам не "слабый пол", вот там-то им живётся! Y: А потом, в том же кафе, закатила такую драму, что я чуть стакан не подавился, когда предложил разделить счет. Y: Теперь я, значит, козёл, мудак и вообще хамло последней пробы, потому что неспособен оплатить ужин для своей спутницы. Х: Хватит уже издеваться над девушками, садист! xD

Наталья: Я тебе там в "аське" отбилась от спама, чего меня заблокировало? Вадим: Потому что главный коммуняка Союза – это не планета.

Ну и на кой ляд в воскресенье морочиться с часами? Скукота! Лучше в понедельник на работу притопать на час пораньше, а? Липа, ты как, овечка моя глупая?

DG: Ну, как бы, я не тот, кто такого железного коня купит. Увы. Timurkaus: Да ладно, потенциально мы как раз покупатели, а вот кинетически уже... DG: Да нет, если у тебя в кармане звонкая монета водится, то ты – кандидат на покупку. В момент, когда ты расплачиваешься, вся эта денежная потенциальная энергия превращается в кинетическую энергию твоей новой покупки. DG: Происходит такая вот трансформация денег в саму вещь. DG: По самому главному закону сохранения бабла – кошелек пустеет, а касса полнеет. DG: Вот этот вот, что без денег остался, он такой, с отрицательным зарядом, а покупка – с положительным. И притягиваются они друг к другу с силой, прямо как потраченные деньги. DG: Это тебе не шутки, это ж настоящая физика, братишка!

Прикинь, в этой моей шмотке видно, прочитал ты мою телегу или нет. Жаль, не видно, дошел ли до тебя смысл.

А я в цирк ходил, там слоны такие штуки показывали... эх, не успел заснять! А я видела, как это кони вытворяют! И даже засняла! Хи-хи-хи! Кони друг другу в зад хобот засовывают?

Jkee: Сижу на Blizzard.ru, пялюсь на концепты к StarCraft 2. Jkee: Тут такие твари на первой картинке... Слушайте, они у меня в подвале завелись, кажется. Что делать-то?

Димка: Ого, оказывается, вычислить ту самую – проще простого! Димка: Обычно она – обладательница самой длиннющей переписки в аське.

Подружайка моя завела пушистого монстра, назвала его Антошкой – говорит, такой же неугомонный и приколист, как я. Полгода прошло. Недавно я его в клинику на "успокоительное" отправила. Ну, и как тут не задуматься?

xxx: Есть кадры, которые умудряются "бордовый" через "а" писать. Видать, это какой-то особый оттенок, присущий засохшим менестрелям. yyy: Да ладно, зачем их сушить-то? И так ведь у многих этих бардов penampilan сами по себе колоритные.

xxx: При чем тут "класть"? xxx: А лож – это, видать, мужик от ложки.

Ага, ага, эта ваша теория про то, как мы все от обезьян произошли... ну-ну. Вот взять, к примеру, котов. Обычных, диких. Зачем им эта их "мурчалка"? Это же чисто для людей, чтобы им погладили, покормили. А дикому коту-то зачем? Сидит он такой, значит, на ветке, посреди глухомани, мурлычет в пустоту и ждёт, пока какой-нибудь первобытный чудак его не найдет и не станет с ним нянчиться?

— Вас беспокоят из отдела безопасности Сбербанка! — Здорово, братва, рад вас слышать! Готовы к душевному разговору? — Мы не в местах не столь отдалённых. — Ну, это пока. Судьба — штука изменчивая, берегите себя!