Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Кимбол, черт возьми! Только что, вы не поверите! Прямо из окна верхних этажей, как будто какой-то мудак решил спланировать вниз, к самому входу... Хорошо, девчонки этого не видели... Глотар: Ну, что тут скажешь... Жизнь в "деловом квартале" кипит! ;)

П: Давай, шевели булками! Л: Да как тут шевелить, когда эти придурки со своим "привет-привет" каждые пять минут в чат вламываются! П: Да ты их всех куда подальше, вот и всё. Л: Да посылаю же! П: Значит, не так убедительно посылаешь. Л: Да иди ты к черту, ублюдок!

Читаешь такие сводки, и диву даёшься: обычные граждане сливают телефонным разводилам миллионы. Откуда вообще такие суммы у народа? У нас там, что, секретная госпрограмма по выдаче денег дуракам действует, а я в списках не состою?

xxx: Наконец-то выделили деньжат на нормальный отдых xxx: Но куда бы я ни сунулся, всё равно получаю по щам

xxx: Может, стоит поищить более уединенные тропинки для своих забегов? Или ты просто любишь устраивать шоу? Похоже, это такой хитрый способ похвастаться, замаскированный под нытье. yyy: Да я пробовала, честно! Единственное, что меня тогда спасло, это мои кроссовки и спортивный костюм. Тот, кто не прочь перейти от слов к делу, оторвался от меня только когда я выскочила на оживленную аллею.

– Поляки, значит, с десяток лет уже атомную станцию куда поставить, никак не решат, а деньги из казны всё уходят? – Да они не "куда-то туда" деньги сливают, они, понимаешь ли, *локационные* и *экологические* изыскания ведут. Это тебе не просто так, "наугад ткнуть". Ты ещё, небось, и "буханием" назовёшь то, что они там оптические оси протирают. Невежество какое-то!

ххх: Опять эта твоя... как её там... инженеруха, что дома копается. ууу: Слушай, она не "инженеруха", а специалист по проектированию. "Инженеруха" — это когда полный комплект: ресницы-паучки, ногти-когти, силиконовые буфера, грива наращенная, губы-уточки, зубы-плёнка и глаза-хамелеон.

xxx: А как там ZZZ поживает, кстати? yyy: Да как обычно, всё так же мучится с поэзией. xxx: Ну и как успехи? yyy: О, как успехи... Помнишь, когда ты в последний раз её читал, она думала, что стих – это когда две строчки рифмуются, и всё. yyy: Потом ей это надоело, да и не очень-то шло, как выяснилось. yyy: Так что теперь она в авангарде футуризма.

xxx: Сын-седьмоклассник пришел со школы, как всегда, с претензиями. Говорит, самостоялку по инфе не доделал, потому что компы там тормозят, как будто из прошлого века достали.

SeVeR: Глажка, отложенная на потом, магическим образом обретает функцию стильного журнального столика.

<ФИО, Пятиклассник, 5 «б»> А как там, эта, моя будущая классная, Елена Анатольевна, выглядит? <Администратор> Ну, просто огонь! <Администратор> А расписание врачей – в «Свежих новостях», если что.

xxx: Мы с соседями организовали свой музыкальный коллектив. xxx: Я на электрогитаре, а они на трубах отопления, но диссонанса у нас все больше.

Сестренка, уставившись в книжку про викингов, мечтательно вздыхает: — Вот стану я маникюристкой, и салон назову «Нагльфар»!

las68: Прикинь, приходит с орбиты снимок, а там — кубик Рубика, мать его! ferasinka: Или слоны с китом, нафиг!

У меня ремонт делали какие-то черти. Пол теперь – американские горки, зато кошка в полном восторге: кидаешь ей мышку, а она полчаса по всей квартире зигзаги рисует.

@Lesysa, мой совет: поезжай на заправку. А дома утюг... ну, как повезет. А пешком бежать, чтобы потом на заправку? Это уже какой-то марафон по спасению мира, не иначе. @iamsheogorath @Lesysa Главное, не сиди тут, как я, и в твиттер не залипай, тут тебе точно не помогут с этой дилеммой.

На улице какой-то адский замес: движок пилит, а дети орут так, будто им тут же концы отдают. Любопытно, чертовски любопытно, но страшно, вдруг увижу такое, что моя тонкая душевная организация не выдержит.

Лежим с благоверной в кровати, я там то туда, то сюда. Она и спрашивает: "Что, милый, не спится, крутишься?" А я ей: "Да кот, зараза, улегся у меня в ногах, не сдвинуть, дышать мешает". Она: "Хочешь, я его подвину?" Ну, я, конечно, киваю. Через мгновение – дикий кошачий ор, лязг лапой и на весь дом: "Это Спарта!

xxx: Антарктида пока ещё не стала нефтяной столицей мира, и это единственное, что мешает пингвинам поднять бунт.

Слушайте, я вот всегда в поезде или самолете на что-то рассчитываю. Вот прям надеюсь, что рядом со мной окажется какой-нибудь такой, знаете, ходячий термоядерный реактор – весь такой красный, вспотевший, и дышит так, будто только что марафон пробежал. Ну, чтобы если вдруг рядом сядет моя потенциальная королева сердец, я на его фоне буду выглядеть если не принцем, то хотя бы просто приличным гражданином. Ну и, конечно, кого я вообще пытаюсь надуть...

Я: Напиши пароль только строчными буквами английского алфавита. Клиент: Я английский не знаю, я немецкий учил. Я: Тогда немецкими строчными!

1: В конторе нашей теперь правила насчёт одежды. 2: Да ну? 1: Ага, как выглядеть положено. 2: Сисадмины теперь только в свитерах и с растительностью на лице? 1: Там такая прикольная формулировка в приказе – "Типовые требования к облику обязательны для всех, кроме тех, кто за рулем, наводит чистоту или компелюктерные мозги чинит".

- Ну как, договорились? - Да ладно тебе, мы же не будем называть пацана в честь твоего первого героя в "Вове"!

Несмотря на то, что он исправно отмечался на работе и получал кровные, оказалось, что его официально нигде не было. А вот в офисе он торчал постоянно, потому что там была его дама сердца.

Новичок: Привет! А есть у вас что-нибудь для колонок, чтобы заработали? Panther: Типа, они через USB подключаются, что ли? Новичок: Да нет, они такие, обычные, серые. И молчат. Panther: Серые, и молчат. Понятно. А раньше они что, пели? Новичок: Ещё как пели! Panther: И что же стряслось-то? Новичок: Да я тут винду переставил, и... Panther: Ааа, вот оно что! Новичок: Мне сказали, что нужны специальные программы для колонок... Panther: Кто сказал? Да ладно, неважно. Программы нужны, правда, не совсем для колонок, а для той штуки, которая звук выдаёт. У вас она какая, на материнке сидит или отдельно? И куда вы эти колонки включаете, там, где всё остальное, или куда подальше? Новичок: Я их в розетку втыкаю... Panther: А второй провод, тот, с зелёной фитюлькой? Его куда? Новичок: А его тоже надо куда-то пихать, что ли? А как же программы? Мне же сказали, что сначала программы для колонок ставить! Panther: Вам бы самому себе мозги переустановить для начала. Новичок: О, а это что, тоже такая штука, которую устанавливать надо? Panther: Ага, такая штука. Только по поводу установки мозгов обращайтесь в службу поддержки вашей семьи!

Я тебе, Юленька, и за сушку продамся. — Ой, какой ты у меня сладкий! — А если без сушки? — Без сушки и кайфа нет. — Без кайфа и... ну, ты поняла.

И правда, прикол: в QT4-программках шрифты слетели, вместо них – сплошные пробелы. dottedmag: Ага, будто обратно в 1998-й забросило! thresh_: Да ладно, там даже английские буквы почему-то решили устроить себе выходной, оставив только пустоту! dottedmag: Ну тогда точно 1992-й, когда даже пробелы были роскошью!

Ну, конечно, во всем виноваты эти шахматы! Идеальное пособие по жестокости: заставляют тебя подставлять ближнего, отправлять его в расход и отдавать приказы на уничтожение. А уж как там учат ловко людей накручивать – просто учебник психологии для злодеев!

ХХХ: Ты же ява-гуру, без пары-тройки фреймворков и кофе не сваришь. Увы: Да ладно, мне и одного хватит!

Он покосился на её отросшие корни, на контраст с выжженными кончиками, и про себя подумал: "Вот переживут женщины конец света, а через полгода будут выглядеть как картинка с выставки. Представь только, как будут смотреться брюнетки с осветлёнными наполовину косами...

У торгового центра. Дворник неспешно орудует метлой. Его коллеги кучкуются неподалеку, увлеченно что-то обсуждая. Вдруг метельщик замирает и обращается к ним: — А я тут статью читал, как в Нью-Йорке один дворник, тоже, знаешь, так вот подметал. И нашел колечко с бриллиантом! Отдал его владельцу, а тот ему в знак благодарности соточку баксов отвалил. — Ничего себе! Повезло парню! — Так вот к чему я. Хватит трепаться, а ну-ка берите свои метлы и вкалывайте! Глядишь, хоть копейку какую найдете!

Сидим, ужинаем всей семьей. Жена вылавливает из тарелки лаврушку и я, вспомнив бабушкины штучки, подмигиваю ей: – Смотри, к тебе письмо придет! А она мне в ответ: – Да уж, как же! Скорее уж налоговая декларация, или штраф за превышение, или что-нибудь еще похуже… Раньше от писем душа трепетала, а теперь – ну прямо-таки дурной знак!

Сидел я тут, значит, с книжкой про жизнь после войны. Там такая пара: три года вместе, и кино, и театры, и родичей уже знают. Учатся, кстати, на одном потоке. Ну и вот, значит, она, значит, голову задрала, самолет разглядывала. А этот, Вячеслав, fırsет не упустил – чмок её в губы! Она его, значит, с ноги на ногу, да и шмыг! С тех пор, видимо, обиды копились. Глаша, короче, ждала "извини, пожалуйста", а он, небось, думал "ну и чего она?". И вот я сижу и думаю: как они там, наши бабушки, вообще детей-то успевали делать с таким-то "близким контактом"?

Когда у нашего шкафчика сломалась ручка, и мы не могли вытащить ящик с бумажками, начался цирк. Лёха пыхтел с линейкой, Лена вызывала сантехника, а Степан предлагал перевернуть всю эту бандуру. А я, как истинная героиня, достала из кармана саморез, который вчера забыла отдать мужу, и свою мини-отвертку. Вкрутила "ручку" на место, прикрыла пальцы платком, дернула – и вуаля! Тишина в офисе, а на лицах коллег – смесь восторга и недоумения. Вот это я понимаю, "успешный спецоператор"!

xxx: А что, если сделать так, чтобы, когда кто-то ко мне вломится, включалась сирена, а мне на телефон приходила эсэмэска типа "Внимание, незваные гости!"? yyy: Да ну, лучше так: "Извини, но я сваливаю к другому. Твоя Ласточка".

Представьте: миллион обезьян, тычущих в клавиатуры, и — бац! — "Война и мир". Мы эту байку уже так заездили, что с появлением чатов, а потом и "Одноклассников", она стала какой-то странной. И вот, конец 2017-го, высший пилотаж технологий — это, оказывается, просто взять и масштабировать этих мартышек, улучшить их пишущие машинки и подсунуть им правильные данные, чтобы они быстрее выдали шедевр.

Xxx: Ну, раз лазер можно пощупать, то это уже недалеко от того, которым хирургам режут. Прикинь, споткнёшься, влепишься лицом в эту "ощутимую" голограмму, а на пол уже не ты падаешь, а твои внутренности. Yyy: Зато телевизор теперь реально может устроить тебе незабываемый вечер.

Quickstrip: Ну и зачем было Диккенса на Мандельштама менять? luka: Ну, видимо, по части крепких выражений. А вообще, получилось забавно.

- Саша до пятницы отлеживается, горло болит. - Да что ты говоришь! А как эту хворобу по имени? Наверное, Оленька или Катюша? - Скорее, "Чемпионат мира по Доте 2".

ХХХ: Моему старшему сыну выписали направление на удаление двух верхних "четверок". Оказалось, постоянные уже проклюнулись и как бы "нависли" над молочными. Хирург посмотрел, позвал ортодонта, и они решили, что без снимка всей челюсти ничего делать не будут. Хирург даже предположил, что это у него кости так странно выглядят, а постоянные зубы, может, и вовсе еще не вылезли. УУУ: Да они просто деньги хотят содрать. Этот снимок дорогой, плюс облучение всей головы. Зачем это все, чтобы молочные зубы вырвать? ХХХ: Да я в курсе. Просто оправдание такое... творческое! ZZZ: Это напомнило мне, как моя первая гинекологиня (именно так, с ударением) разводила меня на дорогой анализ на хламидиоз. — Знаешь, что будет, если не сдашь? — Ой, да! Меня же до родов не допустят! VVV: А мне в платной клинике без такого же снимка отказались дать справку о здоровье полости рта для медкнижки. Мол, вдруг там киста где-нибудь глубоко, а мы без рентгена не увидим? Я им говорю: "Да у любого человека, если снять, где-нибудь киста найдется. Зачем вам знать, если меня ничего не беспокоит?" А они: "Не выдадим справку, пока не удалим". Привет, короли люберецкой стоматологии!