Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

АГ: Наша техподдержка – настоящие мотиваторы. АГ: Пишут в чате: "Всем срочно покинуть 1С: ПОЖАРНЫЙ РЕЖИМ!!" АГ: Сразу такое чувство, будто над нами бомбят. Где мой шлем? Радист, вызывай штаб! Ищу взглядом где-то в районе сердца помятую фотку Сары Коннор.

У меня на работе две плазмы. На одной — вид из моего любимого "Хоум Маркета", на другой — какой-то канал про Европу, чаще всего без звука. Сижу, вкалываю, значит. Поднимаю взгляд на экраны — а там мои же покупатели, в балаклавах, сейф вскрывают.

Ну, мне тут такое предложение поступило: целый час на каблуках ходить, а потом - любой секс, как захочешь, хоть стой, хоть лежи, хоть вверх ногами.

- Ты сейчас гораздо привлекательнее, чем в молодости. Голова увеличилась, и исчезли эти... штуки. - Пухлые щеки? - Не совсем... Просто кожа на черепе как-то уплотнилась, и он стал больше. - Погоди. То есть, тебе нравится, как моя кожа на лице натянулась на кости черепа? - Ага.

XXX: Несмотря на все эти танцы с бубном и кучу осечек, все равно грежу о едином центре обработки данных, который охватит всю нашу гражданскую подноготную. YYY: Чтобы потом его героически ликвидировать? :) ZZZ: Естественно, чтобы свести время выдачи справки с месяца до скорости обработки SQL-запроса. 111: Мне кажется, скорость SQL-запроса на срок выдачи документа повлияет примерно как танцы с бубном на погоду. Скорее, это ускорит перекуры в кабинетах. И да, вам же еще понадобится написать заяву на получение своих же данных, заверить ее у секретаря, которая выходит с 12 до 14 по четвергам, потом получить резолюцию от начальника, который в приемные часы со среды на пятницу с 14 до 16, затем оплатить госпошлину в 8 рублей 42 копейки (и только в этом конкретном отделении Сбербанка), а потом лично отнести все это уполномоченному по SQL-запросам. Он, к слову, сейчас внепланово замещает шефа из БТИ и сидит не в родном районе, а в областном центре, где черт ногу сломит, как найти его кабинет – на прошлой неделе он был на другом этаже, а таблички никто менять не сподобился. И в этот кабинет еще три очереди: на запросы, на БТИ и те, кто «только спросить».

Тут одна дама возмущалась: "Ну почему в этих онлайн-стрелялках все поголовно за каких-то там... элитных бойцов играют? Это что, такая странная тяга к притеснителям? Неужели нельзя выбрать кого-нибудь попроще, например, воинов из древней Греции, или хотя бы римлян, для разнообразия?

Логика такая: те, кто думает, что в Союзе всё через одно место делали, сами из этого самого места и вышли.

xxx: Чем занят? yyy: Да черт его знает, дел невпроворот! xxx: А я как раз медленно, но верно, снимаю с тебя весь этот ворох...

xxx: Помните тот ролик, где спортсмен-футболист, пробив пенальти, выскакивает из экрана прямиком к своим ликующим фанатам? xxx: А вот интересно: а что, если бы он таким же макаром заглянул к болельщикам соперников?

А парень на форуме выдал: "Что такое бессонница? А день без фантазий? А вечное одиночество? И жизнь без романтики?" А всё это, знаете ли, стоит всего ничего – 400 рублей в месяц за подписку на WoW на официальном сервере.

TV: Ну что, имя малышу уже придумали? Viking: Эх, нет еще :( TV: Само из пузика вылезет с готовым именем? Или будем генератор случайных имен запускать? Viking: Я это ответственное дело Лене поручил :) TV: А, ну понятно, спихнул с себя! Viking: Да я и так уже с отчеством и фамилией заморочился, сколько можно-то! :)))

Саш, а ты в курсе, что за кино снимает эта самая "Private"? Да откуда я знаю-то? Я такое не смотрю!

Я даме сказал, что её наряд напоминает мне... ну, вы поняли, член с конечностями. Её реакция? Она решила спрятать эти самые конечности. Вот уж не ожидал.

Лекция по матанализу. Профессор выводит формулу на доске. Студентка с передней парты: — У вас там 21 сантиметр или 24? С последней парты, на весь зал: — Ну вот, опять эти три сантиметра для тебя все решают!

<mr.XXX> Привет, малышка! Позволь мне припасть к тебе, словно голодный воробей к крошке хлеба... только вместо крошки у нас кое-что поинтереснее, да? 😉 <Lipu4ka> Ой, мамочки! Мои кружева как сжались от такого напора, будто их только что из морозилки достали! 😱

<Myp> Слушай, а не найдется ли у тебя чего-нибудь для легких? <Sash> А у тебя есть что-то особенное? <Myp> Да, есть! <Sash> У меня вот "Винстон", если что. <Myp> Да хоть в газету заверни, всё равно сгодится!

Мама-медведица – это тебе не просто существительное, а целое действие!

<Angelofnet> Чувствую, как мои денежки в кошельке превращаются в труху, пока инфляция их потихоньку жрет.

xxx: Эх, вот бы мы родились чуть раньше, чтобы стать настоящими морскими разбойниками, или чуть позже, чтобы бороздить просторы космоса в поисках добычи! yyy: А что мешает? Черная повязка, попугай на плечо, и "Пираты Карибского моря" в плеере – и ты уже на пути к славе!

xxx: По-моему, эти сказки про то, как ботаники-айтишники свергли злодея-начальника, сочиняют только для того, чтобы хоть в своих мечтах почувствовать себя победителями.

Иду, значит, по улице, и тут мне попадается тип – на нем куртка Adidas, а штаны Puma. Ну, сами понимаете, братья-конкуренты, эти две фирмы. И тут меня осенило: так вот откуда они, два брата, встретились наконец!

А что это за "шанс выше, чем нулевой"? Я-то как раз полагал, что в теории вероятностей вся эта парадоксальная чушь просто не должна происходить. Насчет того, что *на самом деле* произойдет, тут, наверное, действует закон "чем меньше телодвижений", типа, насколько изменится хаос, если дед окажется не твой, а если у тебя ствол заест, или ты еще до машины времени сердечный приступ словишь, или на создателя этой штуковины кирпич свалится... Кстати, тут еще одна мысль пришла: может, проще всего было бы просто запретить создание этой самой машины времени? Потому что однажды ее построив, мир будет пытаться "исправить" парадоксы с такой силой, что проще, наверное, (с точки зрения энтропии, конечно) просто прихлопнуть изобретателя. Вот и вся история, почему этой самой машины времени так и не случилось.

ххх: Ну что, с приходом батарей в нашу жизнь, как у тебя дела? ууу: Перебрался в спальник потеплее, так сказать, на зимовку. :)

XXX: Ладно, сдаюсь. Нет смысла дальше препираться. ZZZ: И это всё? На этом всё закончилось? Даже пару ласковых не выдашь? Серьезно, спор в сети угас без взаимного проклятия?

Маринка прикупила футболку с надписью: "Я – жена сисадмина". Есть, правда, пара мелочей. Во-первых, размер у футболки – 52-й. Во-вторых, я, вообще-то, окулист. Так что, получается, сисадмин в семье – это она.

xx: Все эти умные бумажки, что требуют для корочки, я уже получил, ура! yy: Ого, браво! xx: Ага)) Кстати, этот чувак, имя которому Шелдон Купер, он тоже типа кандидат. yy: Наша страна такая суровая, что даже косплееры там наукой занимаются.

А если на эти пятна от Роршаха прилепить стикер "для взрослых", тест прокатит?

xxx: Привет! yyy: Привет-привет! xxx: Как оно? xxx: Чем занимаешься? yyy: Да всё путём, а ты как? xxx: Работаю, как обычно. yyy: А мне вчера голова отвалилась. xxx: Всё, сдаюсь... что ты сказал?

Блин, я прям в шоке. Этот "Нафапал-Нефтехимпродукт"! Представляете, им звонить надо? Меня уже ржёт с одной только мысли: как я там в трубку-то выдавлю из себя хоть слово?

Юра, ну как там наш рекламный шедевр? Да так, на стадии "опаньки, а я же еще и макет должен был сделать!

yyy: Здравствуй, огурец-неявка! xxx: Я тут под нож хирурга ложился, уши мне отняли. yyy: Серьезно? За что такое счастье? xxx: Чтобы руки не тянулись чесать. Говорят, потом с этими мочками такая морока начинается, не знаешь, куда деваться. yyy: Хм... а что за напасть такая, что чесать хочется? xxx: Да кто ж его знает, что ему там покоя не дает. yyy: Ааа, ты про пса! Прям представил, как он их себе до крови расцарапывает! 😄 xxx: А ты-то тут причем? Какие еще варианты в голову приходили?

Ну и видак, как говорится! Захожу в "Сбер", квартплату оплатить. Стоит там передо мной… Чувак, который ни туда, ни сюда: ни парень, ни мужик – не поймешь. Вылитый герой из старого военного фильма: щетина как у медведя, лицо загорелое, сплошные пот и пыль, кирзовые сапоги до колен, штаны-бриджи и китель цвета "зеленка", с советскими полковничьими погонами. На голове панамка, на плечах – что-то вроде ремней с подсумками, а из одной торчит топор, из другой – лопата, пила, и даже рубанок виден. Штаны и сапоги – прямо-таки усыпаны трухой и опилками. Ну, кто вообще в таком виде ходит? Плотник, не иначе! Подходит к окошку, сует ей бумажки, а кассирша ему: — Ой! У меня программа зависла! А он, ничего не смутившись: — Alt+S. Кассирша в непонятках: — Чего? — Alt+S, говорю. Ctrl+Y. F5 – нажать. Дальше, дальше. Оставить как есть. Enter. Ну вот, а вы говорите "зависла". Кассирша, тараща глаза: — Откуда вы это знаете? Мужик, вздыхая: — Сам написал. Вы, девушка, больше локтями на клавиатуру не опирайтесь.

Машум: Миранда так по-доброму написала: "Нюся печатает... Нюся закончила!" А Нюся в ответ – только смайлик.

ххх: Ну как там, в кино? Тишина, как будто филин заснул, а бегемот храпит? yyy: Да там лиса, знаете, на фудзиямовском пригорке... эээ... отметилась. ххх: Не, название было другое. yyy: Так, лиса, которая под сакурой на склоне той самой, благословенной Фудзиямы, оставила свой след? ххх: Нет, там что-то про тигра и дракона было. yyy: А, "Крадущийся тигр, затаившийся дракон"! Хотя ваш вариант про бегемота мне больше по душе. yyy: Представьте: бегемот, размечтавшийся о лисе, которая, не стесняясь, под цветущей сакурой, на склоне той самой, благословенной Фудзиямы, делает свои дела... ххх: А я думаю, там был бобёр, который в саду камней задремал. И ему снился тигр, который крался к бегемоту. А бегемот, весь такой желающий, смотрел на лису, которая под сакурой, на склоне той самой, благословенной Фудзиямы, оставила свой след... как раз тому бобру, что спал в саду камней.

Всех с наступившим! И тебе того же, дружище! С 2008-м, если что. Не обижайся, если что, я тут немного блеснул знанием.

rust: Всё, с понедельника завязываю с этим делом... SnowHead: Да что стряслось-то? rust: Да конец света, ёлки-палки... rust: Вчера иду, а сосед по лестничной клетке меня тормозит и такой: "Рустик, я бы на твоём месте задумался о своём самочувствии". rust: Я такой: *глаза по пять копеек* rust: Он: "Ты вчера, помнится, мне в три ночи звонил, Наташей меня звал и рыдал, умоляя приехать и... ну, ты понял.

Лепушонок: Русик, ну вот где вообще проводят эту вашу проверку? На специальном пункте, да? Комбинатор: Леночка, ты что, волосы перекрасила? ))))

oberon: Фух, вроде все закрутил. Sinister: А что "закрутил"? Настроил Firefox, Pidgin, Cygwin, накатил черную тему в стиле WindowMaker и выставил аниме на обои? ;) oberon: 1. Маршрутизацию на серваке подкрутил. oberon: 2. Пользователей почистил/добавил. oberon: 3. Wi-Fi точку поднял, oberon: ее маршрутизацию тоже. oberon: 4. Валю в интернет вывел. oberon: И oberon: Firefox, Pidgin, Cygwin запустил, тему черную а-ля WindowMaker накатил и анимешные обои поставил.

<T-3k> Переезжай ко мне, тут всё путём: два компа, инет безлимит, и даже линейка есть... <МЭФ> А если мне ночью захочется твоей ласки, а я тебе: "Извини, дорогой, у меня тут осада Адена", ты меня выставишь за дверь? <T-3k> Ну, осада часа два длится, потерплю)))) <МЭФ> А если ужин запорет? Ну, типа, я весь день с братвой в катах пропадала? <T-3k> А вот тут-то я тебя и подловлю... Я сам готовлю, знаешь ли... <МЭФ> А если я без макияжа, потому что в рифт ходили, и не успела прихорошиться? <T-3k> А вот это, знаешь ли, даже к лучшему. <МЭФ> М-да... Ну а если совсем припрёт, а у меня там рейды по всем углам, ты обойдёшься коротким... ну, сам понимаешь? <T-3k> Ладно, убедила. <МЭФ> Блин, да я тебя спросить хочу: ЧТО НАДО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ МЕНЯ ЗАМУЖ ПОЗВАЛ??? <T-3k> Переехать... Ко мне... <МЭФ> Слушай, а где тут подвох?...

Ума не приложу, что может твориться в голове у того, кто свой блог окрестил "Похождениями мозглявой мартышки"! Особенно, когда этот "мозглявый мартыш" — твой профессор, ведущий профильный предмет...