Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Здесь всем делать нечего, что ли? Лучше бы кто-нибудь лопату взял и мой двор от сугробов освободил. Ходить реально не вариант.

Ленский: Мой брат в детстве "Сейлор Мун" залипал. catsmile: Так он теперь… типа, нетрадиционной ориентации? Ленский: Да нет, он теперь в море ходит!

Думаешь, мать клюнет на вкуснятину или на пустой кошачий приют?

Эй, ты, с перепившей рожей! Еще раз попробуешь вырезать мою музыку с плеера с помощью Ctrl+X, и я тебе покажу, где раки зимуют!

suinegr: Привет, есть кто живой? Лёлик: Ага. suinegr: Ты же, вроде, в бухгалтерию подавался? Лёлик: Ну да. suinegr: Ври-не-ври, но вас там прям дрессировали, как издеваться над админами? Лёлик: А, это про 1С, да?

Вчера спросил у четырехлетней Даши, знает ли она алфавит. Она как ни в чем не бывало начала: "Один, два, три..." Я ей: "Дашенька, милая, с буквы А начинать надо!" А она мне: "Адин, два, три...

Опять интернет решил устроить мне "цифровой детокс". Набираю техподдержку, а там какой-то заторможенный голос, как будто только что проснулся: — Попробуйте, может, антивирус отключить? — Да я уже! По сети теперь без трусов гуляю! — Ого! А где такую версию скачать можно?

Китайцы запустили новую космическую цацку, научный спутник под названием Tinahui-1-04. А мы его для благозвучия окрестили "Тяньхуэй" – ну, чтобы не запнуться на полпути к звездам!

В те времена, когда с новыми вещами было туго, а выкинуть что-то было равносильно преступлению, наши люди и вовсе стали чемпионами по "новому взгляду" на старые вещи. Народ у нас такой, что даже апельсиновые шкурки превращал в лакомство, а всё, что не съедобно, шло на удобрение. Мебель, отслужившая своё, находила новую жизнь в стенах гаражей или превращалась в хитроумные поделки. Полиэтиленовые пакеты стирались до дыр, а изношенную одежду пускали на одеяла-пэчворк или превращали в тряпки для уборки. И всё это не потому, что денег на новое не хватало, а потому, что его просто нигде не было! Государство, кстати, тоже не отставало – призывало собирать металлолом и макулатуру, как будто это было наше всё.

xxx: Что, удаленка тебе не по зубам? yyy: Да он с компом вообще на "вы". zzz: А тогда как же он нам тут строчит? yyy: С боем

Вот как бы я переписал эту цитату: Слушай, вот какая история про нашу жизнь пришла в голову: забитый, но добрый парень решил завести Инстаграм, чтобы кого-нибудь найти. В итоге за час на него набежали: сорок салонов красоты, двадцать цветочных лавок, какой-то центр по борьбе с варикозом из Мухосранска и ни одного нормального человека. Потом он, конечно, запил и попытался выкинуть телефон в окно.

yyy: Я так диплом писал, только у меня это заняло полгода, а не полтора года.

Слыхали, новенькую Феррари выпустили – 488 Писта. Я, если честно, в России бы такую не рискнул на прилавок выставлять – название-то какое!

С первого по двадцатое мая будет проходить акция "Выбери себе ценность от 1 до 20"!

Гляди, скачиваешь ты кино часика четыре, чтобы в маршрутке домататься, гигов семь, да еще и по крохам – по полмегабита. Ну, думаешь, теперь-то дорога домой не такая тоскливая... И тут, на тебе, на флэшке – FAT...

Беременные причуды: Жена в родблоке, я ей на планшет "Выжившего" накачал. Она на меня: "Больше никаких страшилок, мне от них не по себе." "А что тогда?" - спрашиваю. "Ну, про вампиров привези," - говорит. "Так это ж тоже ужасы!" - говорю я. "А я в них не верю, мне смешно!" - отвечает.

xXx: Гораздо хуже подцепить заразу, чем нарваться на китайскую "защиту".

Стою я, значит, у поликлиники, а там мужичок, прямо как статуя, за столб вцепился и как давай чихать! Ну, видимо, так чихнул, что аж гнездо с птичьим семейством ему на голову свалилось. Я еле сдерживалась, когда он эту "шапочку" с себя отряхивал. А потом, в очереди к регистратуре, он снова как чихнет, да прямо лбом в стойку! Тут я вообще изнемогла от смеха. Талонов к неврологу у него, конечно, не было, зато в травмпункт его пропустили без всякой очереди.

Этим летом как зарядила гроза, так прям нехило! Мама моя, значит, встретила тетку одну, и давай ей зачитывать про все эти разрушения. Говорит, молния, представляешь, в один и тот же край дома четыре раза попадала, пока этот дом вообще стоял! Тетка ей такая: "Галя, да тебе, небось, икона нужна, чтобы это все отвадить, мало ли что!" А мама ей menjawab: "Или, может, громоотвод?

Если у квадрата все точки одинаково далеки от середины, то он превращается в круг. Правда, теперь он уже не квадрат.

xxx: Пора бы мне проветрить мозги... yyy: Что-то стряслось, дорогой? ) xxx: Представь: вечер, я такой, после трудового дня, решил быстренько заскочить в банк, чтобы закинуть деньжат на карту, благо он рядом. А в банке как прозрел – наличку-то забыл! Ну, думаю, не беда, с карты же сниму. Снял, через другой терминал обратно на карту закинул, баланс проверил... И вот сижу, в ступоре.

Весна навевает! Вся эта зелень прет, цветочки распускаются! И каждая тварь, блин, считает своим долгом пролить в мир какую-нибудь дрянь, на которую у меня аллергия, ё-моё!

xxx: Утра доброго! yyy: Ну, смотря для кого... xxx: Ну е-мое! Я, значит, всю ночь не сомкнула глаз, передоз кофеина уже, чувствую, вылезет боком, наушники сдохли, глаза от экрана квадратные, а вы мне тут про "доброе утро"! Да будет оно добрым, черт побери!

yyy: Задушил одну свечу, тачка поехала как-то не так, зато теперь не гоню и жрёт меньше. Ну и что, так можно? xxx: А ты вообще все свечки выруби, бензин слей, ставь парус или педали – вот тебе и полная экономия, как говорится!

xxx: Как только на работе интернет начинает жрать мою месячную норму за полчаса, я понимаю, что пора бы уже притвориться очень, очень занятым.

***: Читаю тут про ноуты, и наткнулся на такую мысль: "Вес моделей – 1.3 и 1.1 кг (с ХР и Линуксом, соответственно)". По ходу, эта Виндоус – прямо гиря, не иначе.

Если бы мне нравилось мучить людей, я бы, наверное, акушером стал.

Кортель – это когда у тебя всё схвачено: и фабрика, где это самое "сырье" добывают, и та, что его перерабатывает, и ещё одна, которая из этой переработки игрушки делает, и всё это как часы работает. А холдинг – это когда у тебя акции фабрик по производству всякого непотребства, но сами эти фабрики друг с другом никак не связаны, толку от этого никакого. Проще говоря...

Как по-английски наплести с три короба, да так, чтобы тебя ещё и за это поблагодарили?

Прикинь, мне акк от ВоВа слили, потом два месяца возвращали. В итоге, когда карту взял, чтобы проверить, что там с персами, захожу, а там... мой маг – это просто вау! Весь в халявных шмотках, с апгрейдами, на всех летающих маунтах, и репа со всеми максимальная. Я в шоке, будто какой-то добрый волшебник в него играл.

dimA (зеленый новичок): Народ, у меня такая штука: когда ставлю чувствительность побольше, всё на экране дёргается, как будто я на дискотеке. А можно как-то, чтобы прицел сам ползал, а экран оставался на месте, как столб? ID^Tsangardi (ветеран с бородой): Эх, сынок, это как приклеить прицел к глазному яблоку. Изнутри он там, никак не отковырять.

Мой ник, когда его привели в порядок из Win в DOS-кодировку, теперь звучит как "=хўЄю". Ну, как вам такое? 😂🤣

Ктулху: Вся эта ваша возня – полный абсурд. "Настоящий дзен – это когда ты забил на все свои хотелки, не цепляешься ни за что, как будто тебе и не принадлежит, и вообще забыл, кто ты такой." (Махабхарата, Бхагавад-Гита, глава 2, текст 71) username7373: Черт побери, Ктулху с Гитарой... то есть, с Гитой! Вот это поворот!

В середине восьмидесятых была эпичная битва титанов среди владельцев кассетных чудес: "Яуза-220" против "Маяка-233". И я, как гордый обладатель "Яузы", вступил в эту схватку. Мои аргументы были весомы: механизм лентопротяжки работал как часы, тихо и надежно, предусилитель был настолько нежен, что почти не издавал звуков, а подсветка кассеты – это вообще отдельная песня, такая ламповость! Но оппонент, владелец "Маяка", парировал изящно: "Река Яуза, знаете ли, бывает с сюрпризами, типа плавающих по ней... эээ... неожиданных субстанций. Так что и ваша "Яуза", скорее всего, не подарок.

xxx: Прибор перестал дышать, yyy, спасай! yyy: А что такое "дышать" для прибора? yyy: Ну, это когда есть, куда ему "выдыхать". yyy: Значит, надо ему "выдохнуть", чтоб он мог "вдохнуть"! xxx: Давай, "выдохни" ему! zzz: У нас тут, кажется, образовалась атмосфера.

Мой муж, такой изобретательный, нашу домашнюю Wi-Fi сеть окрестил «Коля, пора уже свой роутер заиметь». И это был такой жирнющий намёк нашему соседу, Кольке, нашему старому другу и известному любителю бесплатного интернета. Прошли годы, Колька съехал, а название сети осталось, и теперь она так забавно контрастирует со всей этой скучной толпой SSID типа «Beeline-125» и «MGTS-86».

Мой коллега, когда врубает по-немецки и начинает что-то там бубнить себе под нос, похоже, не песни слушает, а пытается вызвать кого-то из преисподней.

У меня тут ёжик по помидорам шастает... милаха, чертяка. А ты не переживай, от ёжиков помидоры бешенством не заражаются. К тому же, они улиткам такой нагоняй устраивают! ... то есть, устраивают и нагоняй, и едят их. Но самое главное - сначала нагоняй!

- Эй, чего застыл? - Да я тут с регрессией полиномиальной бьюсь, никак не соображу, как эту "матрицу Волан-де-Морта" соорудить. - Ты, часом, не матрицу Вандермонта имел в виду? - Точно! Вот ведь голова садовая, спасибо!

Друг Люси, М., как-то решил поэкспериментировать: а что, если посмотреть страшилку, будучи под кайфом? "Ну, значит, накурился я до состояния "мама, я больше не могу", и потащился на "Звонок". Сижу, значит, пятнадцать минут прошло, а я уже в полном ауте: пот градом, колбасит так, что зубы вылетают, а это, между прочим, еще даже не начали рекламный блок про бургеры показывать!