Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ххх: Я тебе говорю, жена – не родня, не надо тут мне песни петь. Родственник – это другой коленкор. ууу: Моя столько крови из меня высосала, что я уже начинаю подозревать, что у нас общие корни.

Аэропортовские пленники непогоды: кого-то заберут первым, а кто-то будет ждать второго пришествия рейса.

xxx: Как бы так котейку приучить, чтобы на больном плече дремала, а не на моей здоровой макушке? yyy: Может, валерианкой её? zzz: А ведь еще в 1882-м немцы додумались до клейкой ленты.

zzz: Серьезно? Что там такого, что юристов бомбит? xxx: Да говорит, что некоторые мужики, увидев её, могут почувствовать себя ущербными. zzz: Ха! Да этим чувствительным натурам и без нарисованных красоток хватает поводов для комплексов!

Ярик Русских: В походы – самое то, а вот в городе в таком на службу не попрешь. Ivan Kolyhalov: За рулем тоже неудобно, да и мыться с ним – полный провал.

Уже вторую неделю не могу заставить себя посмотреть американский фильм. Пытаюсь вникнуть в сюжет, оценить игру артистов, а вижу только их мучения, через которые они продрались, чтобы получить эту роль.

xxx: Ну, главное преимущество в работе патологоанатома – никто не будет тебя доставать тупыми вопросами вроде: «Док, а когда мне уже домой?» yyy: А ты видел когда-нибудь седого патологоанатома? По-моему, иногда всё-таки достают...

xxx: Привет. Что там, пожар настоящий или просто мужики с сиренами балуются? yyy: Без понятия. xxx: И как это выяснить? yyy: Потерпим. xxx: До чего? До первой жертвы?

Ищу, значит, подержанный бетонный отсев для дачи. Первая же ссылка – драма работяг, которые не знают, куда бы поскорее спихнуть тонны битых плит. Мол, на обычную свалку дорого, на переработку – ещё дороже. То есть, они готовы вывезти это добро! Сами! Ещё и доплатить за утилизацию! Объёмы? Да какие там объёмы, максимум самосвал, ну не КрАЗом же везти эти горы. Может, кинуть клич, типа, "Отдам задаром, забирайте, да ещё и привезу!"? Нет, это слишком гениально. Ну, ё-моё.

xxx: Заваливается в вагон какой-то амбал, а рядом с ним – самокатик. Ну, знаете, такой, чтоб ему до коленки. Прям интересно, он его честно купил или у малышни отобрал? yyy: Это тестовый образец.

Как быстрее всего довести маму до нервного тика" (из личных наблюдений у бассейна). Мама, измотанная бесконечным "почему": — Ты задаешь просто ГОРУ вопросов... Малыш: — А что такое "гора вопросов"?

xxx: В наше время, если ты с голодухи топаешь домой, то сначала первым делом ищешь, куда бы телефон воткнуть, а потом уже к холодильнику подходишь.

В прошлом году на стадионе я запечатлела парочку смельчаков-болельщиков. Правда, на поле вышли только молодожены, а остальную братву на трибуны не допустили. Администрация выдала просто шедевральное объяснение: "Опять будут плеваться!" xDDDDD

xxx: Влезла в такси, по старой привычке ремень хватаю. Водила мне такой: "Да брось ты, милая! Если ради безопасности, то тут это всё равно что пристегивать подписку на бесплатную раздачу воздуха." xxx: Улыбнул, чёрт возьми!

xxx: Сижу себе, никого не парю, как вдруг откуда ни возьмись две наглые мухи. Одна направо уселась, другая налево. Идут такие, лапками чешут, глазами сверлят, будто зубоскалят. xxx: Обложили, можно сказать. xxx: Чувствую, что-то недоброе затевают...

У меня не получилось с этим тестом. С такими вариантами ответов его просто не одолеть. Вот если бы там был вопрос типа "Какой чай предпочитаешь?", то варианты ответов были бы такие: "1. С подсластителем. 2. Погорячее. 3. Чернявый. 4. Жиденький".

xxx: Ну, прикинь, купили тур, допустим, даже в отеле поселили... приехали, заселились, может, даже поели... живем... света нет, на общий "шведский" стол ходим... а потом - обратно... yyy: Дорогой, "обратно" - это, простите, рвет! Пиши грамотно!

-Не может быть, ты уже на месте?! Я бы глазам своим не поверила, если бы не увидела! Девять утра, а ты уже в офисе! -Ага, прикинь, настроил себе такую трель на будильник, что даже мертвого поднимет. Прям за руку тянет, знаешь ли! Такая мелодия, будто реклама "Дома-2" на повторе.

Smelenka: А ты, я смотрю, мастер по обойным делам? Яким: Да что там уметь, собственно? Размотал рулон, кисточкой клея нахреначил, прилепил к стене – и вуаля! Smelenka: Ага, точно. Через два дня собрал их с пола, снова клеем промазал и опять на стену приладил. Яким: Ого... это ты, значит, тоже так можешь?

Чувак, а как узнать, сколько места эта папка сожрала? Да глянь в мануал, там всё досконально. Да пошёл ты со своим мануалом, умник хренов!

PL''Denn: А еще и воздушная подушка есть! Юлёныш: На байке? Юлёныш: Да ты шутишь? PL''Denn: Ну представь: летишь ты на сотке, а тут вдруг – бац! – в задницу какому-нибудь "Мерседесу". И ты, как ракета, через заднее стекло, и прямиком лицом в водительскую подушку безопасности.

Ну, с такой фамилией ей самое место админом, тут без вариантов!

xxx: Здорово, выставочный зал! Что там, картины, скульптуры? yyy: Да нет, там выставляют тех, кто туда зашел.

Демосфен, как говорят, расписывал свою жизнь так: к гетере – для услады, к наложнице – для удовлетворения телесных нужд, к жене – для наследников и хранительницы очага. А сам? Гетере врал, что к наложнице, наложнице – что к жене, жене – что к гетере, а сам – с камушками во рту, на берегу моря, речь оттачивал.

Электрик-1: Слушай, а у меня был тестер. Такой, знаешь, монстр, на шесть тыщ вольт... Электрик-2: И куда он делся, этот монстр?! Электронщик (скептически, прищурившись): - Наверное, больше шести тыщ подал, да? Электрик-3: Ну а как еще тестер на шесть киловольт вздрючить?

Собираемся к корешу на юбилей, я натягиваю рубашку. Жена: Слушай, у тебя там сзади складки, как будто ты в ней спал. Я: Да ладно, кто заметит? Жена: Я заметила! Подумают еще, что я не хозяйка, руки не из того места растут. Я: Ну, раз так, тогда гладь. Жена: Сейчас утюг принесу, сам и погладь, если такой модный.

xxx: Мурлыки – это не только пушистые кг счастья. xxx: Это ещё и ароматный сюрприз на любимом кресле.

Слушай, я тебе такую вещь скажу: я тут как-то забрел на Порнхаб, знаешь, какой-то ресурс. Так вот, мой блокировщик рекламы там три процента всего всего блокирует. А я на этот Opennet залез – там тридцать процентов! Прикинь!" "И как ты это объясняешь?" "А что тут объяснять? Я же не каждый день по всяким порносайтам шарюсь. Так что глаза у меня пока что неплохие, еще кое-что различают, да.

xxx: От нечего делать шарюсь по местным вакансиям. Одна требует "владеть искусством убеждения для мотивирования сторонних товарищей". xxx: Мое воображение тут же заработало на полную, и вечер заиграл новыми красками (и, возможно, легким абсурдом).

— Ух ты! Эта клава, которой я пользовался лет восемь, взяла и сдохла. — Да ладно? А батарейки-то, небось, прохудились?

Для айтишников порнография такая: — Я потихоньку компилирую твоё ядро. — Да-да, ставлю тебе все нужные пакеты из официальных зеркал. — Ох, какая ты у меня самостоятельная, прелесть! — Смотри, моя консоль уже готова... И даже sudo тебе не понадобится, я разрешу тебе делать с собой АБСОЛЮТНО всё! — Ну ты и шалунишка! — Я успешно перезагрузилась с первого раза! — Чёрт... всё, я выдохся.

Ууу> Наоборот, это только начало конца. Представь: ты поставила бутылку с молоком в холодильник, а через какое-то время открываешь дверцу… и там просто молоко, а на нём сидит этот фермент и как-то подозрительно на тебя косится.

xxx: Сносим старую кухню, разбираем завалы. Находки: соль (запечатанная, седьмая банка, а то вечно все забывают купить), грибы сушеные (шестой пакет, кто бы мог подумать!), изюм, сухофрукты, спрятанные так, что сам бы не догадался. Жена созналась: это она все "убирала" по мере поступления. xxx: Очередная порция сушеных грибов вскрылась. Жена, задумчиво: Так вот почему я! Я же Белка, запасы делаю!

Купила мужу ту штуку, что под будильник — с плавным включением света, типа рассвет имитирует. В итоге месяц мы вместо того, чтобы просыпаться, вставали пораньше, чтоб на эту "имитацию" полюбоваться. Ну, как будильник — не срослось.

xxх: Эти сапоги – просто чудо! Ими можно вбить собеседнику в голову пару здравых идей, а потом снять одним махом, как шляпу. А супинатор такой высокий, что можно на одной ножке стоять, пока строишь этот самый "конструктивный диалог".

Искал чистый болванчик под диплом, а наткнулся на коллекцию "картинок для взрослых". Прямо как будто вернулся в 90-е. Три раза перекрестился от ностальгии.

xxx: Народ, а вот реально, есть смысл в этих кошачьих поводках? Хочу своего пушистого террориста выгулять, когда потеплеет. Он уже через стекло мне всю душу выклевал, но как только чувствует, что за порог, хоть в переноске, начинает так орать, что кажется, его там на гильотине прилюдно казнят. yyy: Ну, на шлейке с поводком можно попробовать. Но будь готов, что некоторые коты просто плюхаются на асфальт и говорят: "Тащи, двуногий, как можешь!" zzz: Потому что на самом деле не мы их выгуливаем, а они нас. И ходят за нами, как за котятами. Хотя, конечно, есть уникумы, которые на поводке как псы рассекают, но там хозяин скорее послушный оруженосец, который идет куда скажет его величество котейшество.

Nidaylokn: Даже если все тросы лифта одновременно с треском лопнут, он всё равно не рухнет камнем вниз. MrPeterLink: Ага, зато от внезапного экстренного торможения вся эта бандура может просто на части разлететься, начиная с пола. Ayahuaska: Но если смотреть глобально, то сам лифт-то ведь не пострадает! 😄

xxx: Илюха, твоя «семерка» теперь «гелик»? yyy: Ага, если бы моя «шестерка» принимала облик всего, во что я влетаю... zzz: Ты бы тогда на бордюре катался.

Привет всем! Я Синди. Короче, я уже 8 лет как влюблена в одного парня, а он всё это время с другой. xxx: Стоп, а его случайно не Кен зовут, а его даму — Барби?