Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Java-кодеры выходят на перекур, чтобы мозг прочистился и выкинул ненужное.

Эти объявления о сдаче квартир — просто клондайк абсурда! То тебе предлагают жилье на стыке параллельных улиц, то квартиру прямо в офисе, где ты и так пропадаешь. А сегодня вообще шедевр: "Сдам двушку, 52 квадрата, на четвертом этаже четырехэтажки… ой, подождите, в одноэтажном доме". Гениально, просто гениально!

Отправили приглашение на какую-то конференцию про "как работать с ЧП". Я, на радостях, ответил, что куда полезнее был бы тренинг "как работать с ТП". Оказалось, там реально отвечают, и вот что пишут: "С ТП работать не очень-то продуктивно)))

Мария: У меня на дела приступ лени. Сергей: Это потому что я... Мария: Тюлень!

Я тут, знаете ли, с таким громогласным "Халк крушить!" пыталась проскочить в дверь, и как итог - ноготь на лопатке.

Ну и задачка! Мне тут надо и на землю смотреть, чтобы не навернуться, и на крыши, чтобы не пришибло. Как тут вообще жить, когда под ногами каток, а над головой – ледяные кинжалы?

Подруга моего приятеля выдала: "Хочу, чтоб муж на День всех влюбленных мне что-нибудь сам смастерил!" Ну, знаете ли, запросы у нее не из скромных. Ведь трудится ее благоверный ювелиром.

Доучился, черт возьми. У родителей открыта вкладка "Профнастил". А я тут сижу, туплю, пытаюсь вспомнить, от какой болячки это средство.

<мар> Привет, чем занят? <даф> Вали к окну, там закат такой, что слов нет! <даф> Ну, в смысле, подойди к окну, там закат красивый.

А я свои протухшие данные в /dev/null сливаю, а ваши-то из него же и черпают, вот смеху-то!

Если я сейчас не рвану на работу, меня там так прижмут, что придется домой с потрохами, то есть с исходниками, высылать.

— Настоящий мужик, прям как в старые времена! — А что, на искусственный интеллект проверял?

Дима: По поводу московского метро. Дима: Все, кто заходит в вагон, как будто выпадают из реальности до своей остановки. Дима: Я заметил только одни глаза (не мои, естественно), которые куда-то смотрели... на людей. Дима: И одни женские глазки, которые в восемь утра зацепились за часы на моей руке... с уфимским временем (то есть, десять часов). В этих глазах, кажется, пронеслась вся жизнь. Она судорожно выхватила телефон, проверила время и, увидев "8 утра", облегченно выдохнула: "Фух, я не опоздала!". Больше на мои часы она не взглянула.

Да уж, пятнадцать лет назад мы чуть ли не наперегонки выкладывали свои фотки в сеть, а теперь, похоже, будем отстегивать, чтоб их оттуда убрали.

Переустанавливаю сестре (20 лет) софт, а она мне: – Слушай, а вот эту папку точно не удалять? Там же вся моя жизнь, ПРЯМ ВСЯ-ВСЯ! Папка называлась "ФИГНЯ". Вот и вся информация о ее жизни, которая вам потребуется.

Ну, сидели мы в лесу четыре дня, в палатках. Погода обещала то солнечные ванны, то тропические ливни. Я, как последний герой, притащилась на место стоянки и получила единственную свободную полянку – на самой вершине холма, на отшибе. Остальные молодцы расположились уютно в низинке. Я, значит, развернула свой тент, две клеёнки, веревки и предложила соорудить такую крышу-шалашик, чтобы вода красиво стекала по бокам. Но мои гениальные идеи зарубили на корню. Вместо этого достали свою 50-метровую веревку, еще один тент (типа "намного круче и дороже, чем твоя фигня") и натянули его плашмя по всему периметру. А мой "дерьмо-тент" отправили на крышу для дров – ну, хоть так. Мои тонкие намеки, что от солнца такая конструкция хороша, а от дождя лучше делать "домиком", как об стенку горох. Тут как раз как хлынет дождь – конструкция начала проседать, а по швам – течь. Затем посыпался град – и все, что было натянуто, порвалось как бумага, чуть ли не в костер! Вся наша компашка бросилась рыть канавки, подпирать тенты руками, сливать с них воду, пока все не успокоилось… "Послушай женщину – и сделай всё наоборот". Костер, кстати, спасли. И дрова тоже. А вот вымокли все до нитки. Я молча вернулась в свою палатку. Наверх :)

У нас в конторе подвезли новые мыльницы в уборную. Только они, как оказалось, текут, как старый водопровод. Пришлось под каждую такую "чудо-распылительницу" ставить одноразовый стаканчик, чтобы мыло не растекалось по раковине. А мыло у нас такое, знаете, густое и прозрачно-белое. В общем, зрелище в мужском туалете теперь такое: стаканчики, полные чего-то похожего на разбавленное молоко.

Утро выдалось познавательным. Теперь я точно знаю: надо высыпаться, не судить по обложке, и что манная каша, на вид как сахар, в чае – это, мать его, полная фигня.

Приближается время блинов, скоро Масленица! А у нашего бухгалтера уже целая гора отчетности наготове. Спрашиваю, зачем столько? А он мне: "Директор распорядился старую контору поджечь, так что бумажки для костра собираем".

xxx: Поскольку я в Фейсбуке появляюсь раз в сто лет, каждый раз, как вижу эту надпись "Ну-ка, Данил, чего новенького?", у меня сердце в пятки уходит.

Мне приснилось, будто я за тебя переступаю порог ЗАГСа. На мне было что-то вроде мини-юбки, старые кеды, да еще и рабочие перчатки, все в смоле. Проснулась с двумя мыслями: первая – это лучше похоронить поглубже, а вторая – фамилию точно не сменю!

Дочка, шести лет, в супермаркете принялась активно запихивать мне в корзину сладкие перцы, причём отбирала самые отборные, здоровенные. — Доченька, ты же это есть не станешь. — Мама, так они же с фаршем!

xxx (о гитарном грифе): Сейчас, подожди, гриф протру. yyy: Да убери ты свою птичку, пойдем лучше музончик забацаем! xxx: Я ещё покормлю его. yyy: КОГО?! yyy: ГРИФА?! yyy: Вот ты для чего его драил, значит?!

Ж: Ты вчера как будто из скайпа пропал, что, не работал? А: Да не, работал, просто шеф за спиной маячил, пришлось вид делать.

Купил книгу по тайм-менеджменту. На первой странице – "надо больше задач спихивать на подчиненных". Дальше читать будет мой заместитель.

Сижу, копаюсь в коде, который мне предыдущий гений оставил. И тут натыкаюсь на функцию с названием XXLSEXPORTDIALOG. И вот сижу я, размышляю: это у нас "XXL Семейный Развлекательный Центр", или "Сверхкрутой Экспортный Диалог"? Судя по тому, что там написано, кажется, первое.

Сумерки", конечно, ничего так. Но вот что реально убило: папаша главной героини, отправляя дочку на свиданку с кровопийцей, вручил ей вместо чесночных презервативов какой-то там газовый баллончик. Вот уж забота!

xxx: Моя подруга при мне в книжном ухватила две книги: 1) "Эммануэль" 2) Псалтырь Я вот до сих пор не врубаюсь, как такое вообще возможно. yyy: Да ладно, это еще цветочки! У нас как-то раз кто-то расщедрился на Уголовный кодекс и "Лолиту"...

А он, значит, за против? Ты прямо виртуоз сокращений!

- Да вот, на медкомиссию заехал... Остался терапевт, такая старушка-божий одуванчик, на пенсии, наверное, ещё при царе Горохе. - Ну и как? - Спрашивает, что мол, беспокоит. А я ей: "Да всё отлично, доктор, планирую лет сто-сто пятьдесят ещё прожить!" - Блин, ты бы ей хоть намекнул, что не так! - А она мне в ответ: "Ну, молодой человек, какой же вы оптимист! Если вы столько проживёте, я вам первая руку пожму!

<Dooмko> Девчонки, срочно нужен ваш совет! Напишите в личку, плиз!!!!!!!!!!!!! <r31t3r> Попробуй те, у которых бока поинтересней.

Art Cool (17:49:58 4/12/2007) Держу баранку, как зверь! Подскочить за тобой? afanasa (17:53:21 4/12/2007) Да ну, спасибо, я пока еще хочу к потомкам прикоснуться. Art Cool (17:53:38 4/12/2007) А я тебе что, препятствие? afanasa (17:53:49 4/12/2007) Ты, дорогой, мне предлагаешь стать пра-пра-прадедом.

она: Ну что, сегодня обнимашки не планируются? :( он: Вот что меня всегда поражает... она: И что же? он: Мужчина, чтобы завоевать даму сердца, готов на всё: цветы, подарки, всякие там походы в рестораны и кино. он: А дама может просто взять и сказать: "Слушай, мне чего-то не хватает! Быстро в койку!" она: Может, тебе вазу с цветами принести? :) она: Или в кино сходим, как думаешь?

Пошел я сегодня в бухгалтерию по поводу принтера HP LaserJet 1015. Шуршит, воняет, короче, полный капец. Забрал его, притащил к себе, разобрал. И знаете, что я там нашел? Сушеную смородину! Офигеть! Запеклась на нагреве, попробовал – вкуснятина! Смел всё подчистую… Потом пошел в бухгалтерию выяснять, что за чудеса. Историю там вывалили, просто мороз по коже… В общем, они там печатали как угорелые, принтер разогрелся, и они решили его охладить. Тут они вспомнили, как мне картриджи меняют, открыли принтер, вытащили картридж. Оставили его остывать. А потом, как бы невзначай, «случайно» высыпали ведро свежей черной смородины прямо в открытую пасть принтера… Это как вообще возможно?! Короче, испугавшись, что мы их на орехи поднимем, они аккуратно высыпали смородину обратно в ведро. А потом продолжили печатать, пока не запахло и не зашуршало. Вот вам и бонус – ускоренная сушка ягод на печке принтера!

Я, конечно, в курсе, что у нас с янки менталитет разный, но когда один из них спросил, зачем я после каждого своего опуса три закрывающие скобочки леплю... )))

Yandexx: Глянь-ка, кофейня! Cfyz: Чего-чего?

Так ты у нас кто – творец кода или тот, кто его потом заставляет работать? Ну, знаешь, когда компания тебя куда-то "внедряет"? Мы, знаешь ли, чисто разработчики. А вот внедряют в нас обычно... ну, что-нибудь такое, не очень приятное, знаешь, сзади, после того как мы уже всё своё творчество закончили.

Ну, я там, значит, на Севере, на этом, как его, на лодке... Работал. И вот, значит, ситуация: "Вовка, пойдем за водой, на лодке отплывем, пройдемся по убою, возьми с собой то, что для добычи, рули к тому месту, где мы раньше были. Приплывем, выгрузимся с той стороны, брось это на петуха и выбери нижнюю часть." А я стою, такой, как баран, потому что ни слова не понял!

Старость – это когда уже не надо делать вид, что ты дремлешь в автобусе, чтобы не разговаривать с незнакомцами.

Русский дзен – это когда тебя закидывают чёрт знает куда на поезде, по бескрайним просторам. Едешь, едешь, а края земли всё не видать. Вокруг – народ с причудами, да тараторит невесть что, а ещё и бутерброды подозрительные мелькают. Кусты за окном уже в зелёную кашу слились, колёса поют одну и ту же песню на новых рельсах, а мимо проносятся цистерны, танки под брезентом и вагоны с удобрениями. Городишки какие-то пролетают, а ты невольно залипаешь в мысли о вечном: вот ты едешь, а они там живут, как им там живётся, о чём они там думают? Ночью видишь огоньки в окнах, а днём – эти русские коровы, что выходят на насыпь, смотрят на тебя своими грустными, задумчивыми глазами, когда поезд уходит. Вот оно, это состояние души, когда всё это осмысливаешь.