Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

— О, молодцы, ребята! Умники нашлись! С меня по пивку! Тем более, что тут и так халявная выпивка.

Парень, только что приняв душ, забавно устроился в полотенце перед телевизором, заедая сериал сушками. Внезапно его осенила гениальная, как ему, видимо, казалось, идея: примерить сушку не на палец, а... туда, куда солнце не светит. Оделся он, конечно, ловко, а вот снять эту "украшение" оказалось задачей не из легких. Сушка предательски раздувалась и болела, а попытки ее раздавить лишь усиливали мучения. В панике он вызвал скорую, при этом так вопил, что на вызов отправили целую реанимационную команду. И вот тут самое интересное – состав этой команды. Руководила парадом молодая врач, только-только из университета, без малейшего опыта полевой работы. Рядом с ней – фельдшер-студентка, тоже еще не нюхавшая пороху. И замыкал этот "букет" опытный фельдшер, которого, похоже, поставили присматривать за этими неопытными цветочками. Когда бригада вошла, зрелище было, мягко говоря, комичное: герой дня, завернутый в полотенце, как буква "зю", прижался к стене и медленно сполз в кресло. Уговорить его продемонстрировать "проблему" было непросто. Девушки-медики покраснели до корней волос, а наш пациент покрылся пятнами. Наконец, опытный фельдшер, с видом бывалого вояки, спрашивает: — Водичка есть? — Есть, — выдавливает из себя страдалец. — Тогда марш в ванну! Отмокать! А в карте вызова причина обращения была записана так: "Рекомендовано погружение нижней части тела в воду до полного размягчения кондитерского изделия.

1: По-моему, эти твои "умные" звонилки скоро всех нас в овощей превратят. Ну, или в тех, кто умеет только кнопки жать. Все, кто с ними носится, – сплошные диванные эксперты и хиляки. Вместо того, чтобы пялиться в экран, лучше бы зарядку сделали. 2: Да ладно? По-твоему, я тоже какой-то там хиляк? 1: Я такого не говорил. Тебя, братан, и так видно, – гора мышц, бицепс как у Шварценеггера! Ты, небось, одной рукой на турнике раз десять подтягиваешься, да? 2: Так вот для чего я эти свои подтягивания на одной руке тренировал? Точно! Чтобы второй в это самое, в "ВКонтакте" висеть и листать.

Мадам Шазли разразилась гневной тирадой про прививки. В числе прочего, она утверждает, что прививка от папиллом — верный путь к бездетности. Буду признателен за комментарий. А я вот не знаю, как и, главное, зачем комментировать такую чушь. Если эта уважаемая дама использует папилломавирус для размножения, то да, прививка ей точно не светит. А вот для тех, кто размножается по старинке, через тот самый, всем известный "слияние мужского и женского начала", то проблемы этой мадам — ей и только ей.

Жена, когда я с телефоном в уборную направляюсь, вечно подкалывает: "О, в личный штаб-квартиру засел?!

xxx: Я так наелся суши, что теперь даже двигаться лень. Чувствую себя размазней. yyy: Видимо, желудок отяжелел и начал давить на мозг. yyy: Прямо сверху (^o^)

Кот: Ну, ты знаешь, как это бывает: попросишь дурака помолиться – он и башкой об пол треснет. Читатель: — Ты чего это себе так лоб отбил? — А я тут одного умника просил Богу помолиться!

Похоже, ты описал такую штуковину с кучей дырок для кабелей, это, наверное, концентратор какой-то? Ну да, именно так! Интернет к нам по этим "шлангам" ползет в виде сжатой жижи, а этот самый хаб его потом подогревает, чтобы до пара довести. А поскольку всякие интернетные молекулы у нас расцвечены, то они с дикой скоростью в стекло монитора выстреливают, вот тебе и картинки – тот самый интернет, к которому ты привык. Если еще чего интересного захочешь узнать, только скажи.

Еду в автобусе после универа. Сидят рядом две студентки, жалуются на жизнь, типа, ну вот, четвертый год "Пиар" грызём, а так хочется на стажировку куда-нибудь в Европу, мечты, всё такое... И тут мы проезжаем мимо той стройки, которая уже лет восемь как топчется на месте, торчат только какие-то занудные сваи. И одна такая, вся такая умная: — Ой, а что это там такое торчит? — Да кто ж его знает. Наверное, это такие особые столбики, знаете, как на кладбищах. Наверняка тут раньше было какое-то погост. — Точно-точно, погост!

xxx: За норм лук с такой-то фигнёй, чтобы прям по руке, выкатили аж шестёрик! Т_Т yyy: Похоже, это из тех, что эльфы в свободное время делают, когда им скучно.

printf: Эх, вот бы кто-нибудь за меня отсыпался, еще бы 8 часов раздобыл для своих гениальных идей... dem0n3d: Я готов! За разумную плату, разумеется!

— То есть, если человек всего год в деле, да еще и сайты особо не клепал, то и не думайте даже звать? — И думать не смейте!

Фьюри: Ты "Иксменов" глядела? Кити: Неа :( Фьюри: Мощная штука, скажу я тебе. Фьюри: И Нортон там просто огонь. Кити: Командор? Фьюри: Ну всё, до свидания.

xxx: По слухам, похоронные агенты из Челябинска навострили уши, подслушивая разговоры медиков из скорой. yyy: Вот же мастера обмана! :)

<Шмяк!> Народ! Нет ли у кого зубила для дрели? <Даня> Ага. Плыви на подводной лодке в Египет.

xxx: Что-то пошло не так, что теперь? yyy: А ты попробуй её запихнуть обратно, куда она вылезла.

Разбитое_сердце: Ну, давай потрындим? ВиП Заяц: А о чем, собственно? ВиП Заяц: Если что, я могу и сам подкинуть темку, если у самой идеи не идут. Разбитое_сердце: О, давай! Что там у тебя на уме? ВиП Заяц: 1. Как там эти ваши кванты, неделимые или волны? 2. А помнишь, какой значок был на тех старых лампочках? 3. Ну и, конечно, самое интересное... ВиП Заяц: Выбирай, не стесняйся. Разбитое_сердце: Ну ты и гад! Разбитое_сердце: Это просто бомба!

Zangasta: Мы, короче, штукатурку нанимаем через специальную контору. Приезжает такой фургончик, мужики его выгружают, ставят всякие рейки, и через такой шланг сыпется раствор – и за два дня стена гладкая, как у младенца. Но заказчику это как-то не по себе, типа, куда деньги-то уходят, не видно же! Поэтому после этой всей техники на сцену выходят дамы. И они начинают медленно, так, с видом вселенской печали, ковырять углы, проемы всякие, мелочи эти. Сидят над одним уголком по полчаса, перекрикиваются через всю стройку, как на рок-концерте. И вот тут заказчик прям расцветает. Он такой: "Вот, наконец-то! Мои деньги работают, тут целый батальон вкалывает!

xxx: Прикинь, доктор мне выписал два рецепта. Один для меня, другой – в аптеку. Мою бумажку можно было читать без напряга, почерк – почти как у отличницы с печатными буквами. А вот тот, что для фармацевтов, – будто какой-то зашифрованный код, похоже на ЭКГ после бурной ночи. Но что самое смешное, в аптеке всё как один поняли, без лишних вопросов выдали нужные таблетки. Может, это такой их особый способ цифровую печать ставить?

DTF: "Квартира в Скайриме по карману, в отличие от однушки на окраине — цены на жилье в играх и в жизни" Егор Аргунов: Эх, если бы реальные бочки были полны денег, а не пыли, тогда бы и сравнивали. Кенан Демирбаг: А ты уже проинспектировал все бочки в реальности? Егор Аргунов: Недавно копался в своём гараже. В игре за это время я бы уже собрал урожай, нашёл клад и разжился золотишком. А по факту – только старые книги да забытые игрушки :( Alister: Может, это другой герой уже успел прошерстить твой гараж. Попробуй в соседском поискать.

Философов нынче не особо жалуют, так они теперь повально в психологи подались.

Когда вышел новый трейлер "Звездных Войн": LucasFilm: Так, у нас тут грандиозная история, чего бы такого добавить для пикантности? LucasFilm: Ага! Впихнем туда еще больше вуки! LucasFilm: И еще мелких вуки, типа как плюшевые игрушки, детям зашло бы. Disney: Ммм, интересно... > Disney загребает LucasFilm Disney: А давайте туда вообще всех пушистиков и лохматиков накидаем! LucasFilm: Но там же война планетарного масштаба! Disney: Да плевать! Больше пушистиков!

Набрал банк по ипотеке. Пока там гудки шли, на заднем плане какой-то добрый человек подсунул "Победитель получает всё" от ABBA. После беседы с менеджером понял: не случайно так совпало.

xxx: Прикол. У нас уборщица всегда в пластиковый бак пихает пластиковый же мешок. Сегодня стою такой, с использованным пакетиком от чая в руке, над пустой урной без всякого мешка. YYY: Ну да. "Система выдала сбой. Пробуем дальше?" XXX: Не рискнул, выбрал другую урну: из проверенной партии.

XXX: Читаю про дресс-код в ЗАГСе и просто угораю. XXX: Там, оказывается, бывают такие, кто на церемонию в костюмах плюшевых мишек или котят приходит. YYY: Ой, ну прелесть какая! XXX: А вот мы с тобой заявимся в ЗАГС как Чужой и Хищник. YYY: Или как Бивис и Баттхед. YYY: Или как Лёлик и Болек. YYY: Или как Пинки и Брейн. XXX: Или как Котопес.

В Valve 25 человек, и не самых последних, отправили в отпуск без сохранения зарплаты – там и кодеры, и рисовальщики, и всякие там "творцы". За что – никто не в курсе. xxx: Наверное, тайно начали клепать Half-Life 3!

Василий: Едем с благоверной, я сзади, она на переднем. Впереди подруга, залипшая в айфоне, с удочкой своей виртуальной. Вытаскивает какую-то рыбину, разглядывает и спрашивает: "Это что за чудо-юдо такое?" Жена, не отрываясь от своих дел: "Кер, говорю, написано же!" Подруга кивает, довольная. Тут опять клюёт, опять вытаскивает, и с подозрением: "А это что, тоже кер? На первого не больно-то похоже." Я глянул в телефон – а там окунь, с крючком, и надпись "Keep!".

Слушай, у меня тут папка на компе лежит, подписана "Секретик". Ну, знаешь, с многозначительным намёком. И тут мой друг, как увидел, так сразу с таким подозрительным видом: "Опаньки! А что это за тайны у тебя тут скрываются, а?!" А я ему: "Да так, схемы для вышивки крестиком, ничего такого, успокойся!

О, сейчас я погрузился в детективный квест. Нашел паяльную лампу, и мой герой такой: "Так, вот это точно мне пригодится". Чувствую, скоро все карты на стол лягут!

Слушай, прикинь, я освоил жонглирование! Тремя шариками, не меньше! Короче, к чему я это всё... Не найдется ли у тебя местечко на пару дней? А то у меня сквозняки гуляют, и спать совсем не жарко =)))?

Устроился в магазинчике гаджетов. Телефон звонит. – Алло, добрый день! – Здравствуйте. Я у вас диктофон брала, кажется, в марте... 2006-го. – Добрый. И что с ним стряслось, если не секрет? – Да вот, хотела уточнить... как им, собственно, пользоваться-то?

В нашем офисном мануале по безопасности прочитал: "Нельзя одновременно двумя руками хватать клавиатуру, экран и сетевой кабель". Ну, видимо, тут решили устроить какой-то кружок для адептов Звездного Архитектора или кого-то покруче...

yyy: Да уж, "Рыжик", "Полоска", "Пятнашка", "Черныш", "Белочка"... прямо парад банальности! Словно придумывали на ходу, чтобы хоть как-то отличать своих питомцев от соседских. А я вот свою кошку вообще никак не удосужился назвать. Уже четвертый год у меня живет черная кошка, и зовут ее... просто Кошка. Ей, честно говоря, абсолютно по барабану, как ее там кличут, главное, чтобы миску наполняли.

Представьте себе: новая "Дюна" – это как если бы "Малыша и Карлсона" сняли в трех часах. Все три часа Малыш бродит по дому, треплется с мамой, вздыхает о собаке и видит во сне крыши, и только за пять минут до конца титров раздается "Тук-тук!" и "Вжжжж!".

Идет такой, значит, энтерпрайз-разработчик на работу, а ему под дверь – конвертище. Ну, открывает, а там, сюрприз, еще один конверт. Разворачивает второй, а там... да, вы угадали, третий. Но этот третий – это не просто конверт, а такая хитрая конструкция: обертка, под ней еще обертка, а под ней... ну, в общем, вся семейная история упаковки предыдущих двух, кажется.

xxx: По ящику опять про всю эту заразу вещают. xxx: Ну, хоть не про реальную жизнь, а про киношную, для контраста.

У нас в родном городе жены было два кружка: бокс и танцы. Так что все пацаны поколачивали друг друга, а потом еще и вальсировали, а девчонки, наоборот, кружились в танце, но при случае могли и прямой в челюсть зарядить.

Гена: Слушай, я тебе должен, ты ж на мою систему два дня убил! Жора: Да ну, брось, не за что! Сашик: Гена, отстань, мы ж коллеги! Сегодня Жора тебе с компом помог, а завтра ты мне поможешь на даче эти солнечные штуковины привинтить...

Перед каждым праздником я держу ухо востро, чтобы ненароком не выдать себя. А то скажешь невзначай, переполненный нежными чувствами: "Ой, какая прелесть, маленький пушистик!" – и через неделю под дверью окажется здоровенный сенбернар, а ты уже его хозяйка.

xxx: Умение держать себя в руках – это, конечно, здорово. zzz: Но вот черепа своих недоброжелателей – это прямо финальный штрих к образу!