Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Я вот уверовала, что беговая дорожка – это мой билет в стройное будущее! xxx: Вчера два с половиной часа на ней топтала. ууу: Да ладно, сколько там калорий сгорело? xxx: Ты не понял сути, главное – ЦЕЛЫХ ДВА С ПОЛОВИНКОЙ ЧАСА Я НЕ ЕЛА!

xxx: Трудился я, значит, в одной конторе "Рога и Копыта" в родном мухосранске. Сварщиком, за копейки, скажу вам. И тут, на тебе, объявляют: из-за "великого дефицита" жалованье снижают до еще более смешных сумм, да еще и обед на четверть часа сокращают. Мол, не нравится - катитесь колбаской. Ну, я и покатился. Через неделю уже пристроил себе новое место, чуть получше. А потом друг позвал в Питер, где платили уже по-людски. Через полгода меня на стажировку в эту вашу Чехию закинули, учиться роботов-сварщиков дрессировать. Теперь вообще гребу деньги лопатой, тысяч по 60-65, если все премии сложить. И тут звонят мне эти юмористы из первой конторы: "Возвращайся, мы тебе теперь целых 15 тыщ платить будем, как раньше!" Я им и ответил, что спился и на помойке живу. Чего людей добрых расстраивать-то, правда? :)))

xxx: Ну и хорошо, что оставили эту затею. Там щас +42. yyy: Это ты где смотрел, в тени или под прямыми лучами? xxx: Ты чё, не врубаешься? На солнце там градусов, как у Солнца – под тысячу.

xxx: Поменяйте "раш" на "раж" yyy: А смысл? Проверочное слово — зерг.

В московском Старбаксе большой карамельный латте обошелся мне в десятку баксов, а эта футболка – всего в шестерку. И вот, я умудрился пролить этот самый латте, да так, что жалко стало не футболку, а вот этот самый дорогой напиток.

Дача – это вам не шутки! Теперь я тут почти аристократ, с ноутбуком наперевес. Правда, клавиатура у него – отдельная песня: пробел хрустит, как сухарик, бэкъспэйс сбежал, правый альт тоже, кнопка "вверх" вообще в отпуске, а вместо винды тут какой-то "лубунту". Но зато я в интернете, почти как дома! Хотя этот пробел, конечно, добивает.

Наш шеф, парнишка ростом с табуретку, и его зам, здоровяк, который в дверной проем еле пролезает, трижды мотались в главную контору бумаги переоформлять. И каждый раз – история одна: решают, что главный – тот, кто больше. Теперь вот они одного из наших верзила-охранников, ну, который вообще монстр, уговаривают в четвертый раз с ними рвануть, чтобы проверить, как оно будет, когда на фоне гиганта будет еще один гипергигант.

Русское порно – это, похоже, своя экзотика. А уж с приставкой "любительское" – вообще отдельная песня. Наши умельцы порой такие режиссёрские находки выдают, что диву даёшься. Вот, например, видела я ролик, где мужик с двумя дамами, а на фоне – "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". И ведь, чёрт возьми, действительно здорово, когда так душевно!

В Сингапуре, брат, за такое дело — полгода тюрьмы, а там уже очередь из нарушителей: кто-то с окном выпавшим, кто-то с жвачкой контрабандной, а кто-то с дурианом в метро зашел — тоже, видать, по статье. В общем, не забалуешь!

– Саша, ты хоть что-нибудь усек из моих мудрых изречений? – Ага. Я понял, что я полный ноль в этом деле. – Саша, ты просто клад! Рядом с тобой я чувствую себя настоящей Эйнштейном!

YYY: Можно я к тебе в четверг загляну? XXX: А чего ждать-то? Сегодня ж тоже день! YYY: Да я бы рад, но маме сегодня без меня никак – вся надежда на меня. XXX: Неверно. Истина в том, что сегодня вторник.

Это кино, конечно, как недосоленный борщ – вроде и ингредиенты есть, а вкуса никакого. Единственное, что смогло меня вытащить из этой болотистой скуки, так это Емельяненко. Вот уж где настоящий огонь! Его игра такая сочная, такая наэлектризованная, что я чуть не увидел в нем второго Чака Норриса, того самого, из золотых времен.

xxx: Гарри, Рон и Гермиона – прям готовая троица для любого сюжета из "Ералаша". xxx: Умница, рыжий растяпа и очкарик.

xxx: кидаю в кастрюлю пельмени, парами, знаете ли считаю: "одна пара, две пары, четыре пары, восемь пар..." тут-то я и понял, что что-то пошло не по плану.

xxx: Горло пересохло, пальцы ватные, кажется, я уже седым становлюсь. Ноги словно чужие. xxx: А всего-то вчера пароль сменил, а сегодня его в русской раскладке пытаюсь ввести...

xxx: ну, раз уж торренты – это, считай, прямой путь к криминалу, то, наверное, скоро мы услышим и торрент-шансон в таком духе: По фильму "Аватар" диски не купил, Ведь на кинцо родитель(ница) средств не выделил(а), Но вот судьба (или не судьба!) меня свела С волшебной ссылкой, что на торрент привела! :-D

Вижу, как нынешние студенты соревнуются, кто меньше впахивал, но при этом умудрился всё сдать. Эх... Когда я сам был молодым и зелёным, сдавал я право одной очаровательной даме. Она была действующим адвокатом, и я готовился к тому, что такой профессионал меня прожарит по всем статьям, перевернув весь учебник. Она глянула на меня, и, даже не задав ни единого вопроса, решила выяснить: — Ну-с, какую вам оценку впишем? — Э-э... Пятерочку, если можно. — Прекрасно, — кивнула она и принялась выводить цифру в зачётке. — Постойте, — удивился я, — вы даже не собираетесь меня допрашивать? Она оторвалась от своего занятия, внимательно посмотрела на меня и изрекла: — Запомните, юноша, чем меньше вы в голове своей носите, тем более ценным специалистом кажусь я. Эта мысль засела мне в мозг навсегда, и с тех пор я перестал распыляться на всякую ерунду на парах. И вот теперь, будучи доцентом и одновременно проектировщиком зданий с опытом, я готов озвучить тот же самый тезис: Дорогие студенты, пожалуйста, не тратьте время на учёбу! Старайтесь урвать как можно больше без труда! Чем меньше вы будете знать по выходу из университета, тем более ценным специалистом буду считаться я, и тем больший гонорар смогу заломить за свои услуги!

На повестке дня: Влетает наш шеф, будто на пожар – физиономия багровеет, взгляд туманный, явно от кого-то сверху получил по шапке. В общем, нервы на пределе. Начинает нас всех клеймить, что мы, мол, бездари, руками из задницы растем, и пользы от нас – как от козла молока (эта лекция по душам продлилась минут десять). А я сижу, ни бельмеса не пойму, ведь утром он мою работу принял, сказал, всё тип-топ. Ну, я и уточняю, что ж за буря-то такая. Он, как очнувшись, вокруг огляделся… «Ой, – говорит, – пардон! Я, видимо, не в ту дверь зашел!»

Девуля в полицию накапала, и с ментом ко мне прибежала... — Меня на зебре какой-то тип за бюст зацепил! Я просто обалдел. — Хватайте этого негодяя! — А ты случаем не ты его там тормозил? — Да там браться-то не за что! Мои нервы не выдержали, я ей прямо в лоб: "Гражданка, радоваться надо, что вас ещё кто-то на грудь берёт!" Теперь сидит, сучка, на меня заявление катает... А я в ответе на её жалобу напишу: "Предъявленное гражданкой обвинение по поводу груди не имеет под собой никаких оснований".

SuddenHead: В 2007-м наши кукурузные поля отдавали четверть урожая под "горючку", то есть примерно пятую часть всего, что выросло. * SuddenHead задумчиво почесывает затылок

Saires Включи что-нибудь для души! AnK Ребят, вы меня доконали! Хочется вещать про светлое, доброе, вечное, а вы опять про свои порно-сайты.

Вылез на кухню, бахнул стопарик, запил огурчиком... И вот сижу, ощущаю, как приятное тепло ползет по моей неидеальной, местами пухлой тушке... А такса на коленках, носом в самое интимное уткнулась, будто символ всего абсурда мироздания...

Прикиньте, тут мне заявила одна юная рокерша, которая, типа, музыкалку закончила, что нот на самом деле не семь, а дюжина! Все черные клавиши пианино, видите ли, тоже отдельные ноты. Я, конечно, в шоке, спрашиваю: "А где доказательства?". Она меня назвала "душным", ну и слилась. Видимо, в панк-роке нот еще больше, просто она еще не въехала. )))

xxx: Ну, эти европейцы, как будто у них все фрукты - родня яблокам. Ананас - "яблоко из шишек", помидор - "золотая ягодка", а апельсину вообще "китайское яблоко" дали. yyy: Да ладно, а картошку как назвали? "Яблоко из земли"! zzz: А вот еще есть "конские яблоки", попробуйте угадать, что это такое. xxx: Это то, без чего остальное добро рости не будет, ха!

На дверях висит объява: "Уважаемые жильцы, убедительно просим не пускать этого пушистого террориста внутрь!" Мне тут нравится, что, во-первых, эта кошка реально существует. Во-вторых, она, похоже, каждый раз штурмует этот "креативный кластер", а в-третьих, какие-то добренькие души, видимо, ей постоянно открывали дверь и даже угощали.

Видел тут недавно "Почти человека" – ну прям один в один! Андроид с пассажирского: "Ты только что проскочил на красный". Водила-человек: "Да нет, на желтый же!" Андроид: "Красный горел уже N секунд". Человек: "ДА НЕТ, НА ЖЕЛТЫЙ!" Похоже, эти наивные железяки к нашим земным закидонам вообще не готовы, вот почему их самих за руль и не подпускали...

x: У меня в квартире какой-то квартирный полтергейст, но батя уперся рогом и не верит. На днях в родительской спальне на белоснежном натяжном потолке обнаружились четкие отпечатки пыльных рук и ног. Причем в трех местах! Как будто кто-то залез на потолок и там сидел, прямо над их головами. Пыль так въелась, будто ее там месяц не трогали, но от прикосновения она как-то смазывается. Мамуля теперь боится там спать, а отец все равно не загоняется. y: А, ну да, мистика. Видимо, монтажник, когда резал полотно, там потоптался, а пыль потом на эти жирные следы и прилипла.

Когда мне и моим однокурсницам стукнуло восемнадцать, мы решили провести этот знаменательный день с огоньком и отправились в ближайший секс-шоп. Зашли, осматриваемся, всё такое... И тут моя подруга, наткнувшись взглядом на кожаную одежду, развешанную на стене, с любопытством спрашивает продавщицу: "А это что такое?". А та, ничуть не смущаясь, выдаёт: "А это мой рабочий плащ". Мы тогда чуть не провалились сквозь землю.

Д: Что-о-о? "Гады"? С: Ну, типа, "гады"... покупки. Д: О_о *пишет на доске "goods"* Д: Гу-удс. Гу-удс. Не "гадс". С: Бли-и-ин... а я везде так сказал... Надо срочно позвонить, а то это уже в продакшен вышло! Может, еще не поздно исправить! *судорожно набирает на телефоне*

Попытаться отказать кошке, когда она настойчиво выпрашивает еще еды, — это заведомо провальная миссия.

xxx: Ну вот, она появляется, зависает, сверлит взглядом эту полку и такая: "ой, у меня точь-в-точь такая же сова была, я её кому-то спихнула...". (пауза) А, ну да, точно. Тебе.

Он: Мед - такая штука... Чуть за ручку взял, а его уже и след простыл. Она: Сломал? Он: Вторую! Твою мать, ВТОРУЮ!!! Разбил :(

В шесть тридцать? Да, можем. То есть, в восемнадцать тридцать. А, не получается? Ну, тогда когда? В восемнадцать тридцать всё равно не вариант? А когда же? В пол седьмого? Подойдет! Тогда в пол седьмого встречаемся!

Мне тридцатник стукнул, а вчера что-то на меня накатило – давно в Доту не заглядывал. Ну, думаю, дай-ка окунусь в былые времена! Захожу, значит, и выдаю в чат: "Всем привет, я тут новенький, сегодня первый раз в школу пошел, так здорово!" Играю, значит, Джаггером, десяток фрагов набиваю, шмотки все топовые собрал, а мне тут пишут: "Да ладно, врунишка! Ты, похоже, минимум в седьмом классе учишься!

Она: Испекся пирог, нарезались оливьешки. Она: И укладку сделала. Она: Чуйства, будто я опять в юности. Она: И накатила. Она: Внутри меня еще полбутылки чего-то сладкого. Он: Надеюсь, хоть горлышко у нее узкое?

xxx: Пятница, вечер, в офисе все как один без затяжки. Спускаюсь в святая святых, достаю новенькую пачку. xxx: Такого обожания в глазах, скажу я вам, даже моя псина мне не дарила.

xxx: Короче, подсунули мне тут прикольную вещь, сшитую где-то далеко. Постирала – а вонь не ушла, бесит жутко (( yyy: А чего там в составе написано? xxx: Да фигня какая-то, сам не разберу (( yyy: Это ж сколько надо было усилий приложить, чтобы такое написать? xxx: Ну... процентов тридцать – одни закорючки, процентов семьдесят – другие.

xxx: Раньше у соседей молоток стучал, а теперь - перфоратор. yyy: Абсолютно логично. У меня тоже раньше за стенкой женщина кричала, а теперь младенец надрывается.

Мариночка: Да кто эти три тысячи считает? Это ж просто один большой поход по магазинам!

Обсуждение на Хабре гомеопатического "лекарства" из сушеной печени барбарийской утки в концентрации 10⁻⁴⁰⁰ (!!!). Goodkat: Концентрация 10⁻⁴⁰⁰ – это как понимать? smirik: Это значит, что когда-то давным-давно, в пределах тысячи километров, пролетала барбарийская (мускусная) утка. Goodkat: Учитывая, что в нашей части Вселенной всего порядка 10⁸⁰ атомов, получается, утка пролетала в соседней галактике... ну, или во вселенной по соседству :) smirik: В точку! Мы тут, между делом, не только гомеопатию обсудили, но и теорию мультивселенной ненавязчиво доказали.