Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Заказала машину. Подкатил такой мачо на сверкающем новеньком Вольво, даже без шашечек. Подъезжая к конторе, расплатилась наперед и с чувством собственного достоинства вывалилась, послав ему воздушный поцелуй! Водила, мягко говоря, обалдел, зато теперь все эти мои свахи, решившие, что мне пора под венец, угомонились.

xxx: Вообще, народ, а никто не думал, что можно сделать "The Sims: Звездные войны"? Представьте: у Вейдера надо как-то унять его кровавую жажду, пока там Звезда Смерти на стапелях. А параллельно за Хана Соло мотаться, с Леей (или Люком, чего уж там, EA же!) мутить. Вот это бы зашло! yyy: А потом, конечно, дополнения: "The Sims SW: Пушистики", "The Sims SW: Весёлые ночи" и "The Sims SW: Мебель для гостиной мечты"! zzz: И ещё DLC, где тебе дадут личного ранка, которому можно в клюв совать всяких незваных гостей.

druf: Представьте, что вы не просто пилот гигантской боевой машины, такой, что небо под ней дрожит, а вы и есть эта машина. Вы ощущаете мир во всех мыслимых и немыслимых частотах, слышите шепот из космоса, а ваша броня прочнее всего, что только можно вообразить. И всё это – силой одной лишь мысли. Это как прокачать себя до уровня "мех", только вместо имплантов – целые звёздные крейсеры. syschel: А вот с этим... с продолжением рода... как быть? zviryatko: Ну, ваш корабль, знаете ли, ежечасно принимает на борт целую флотилию мелких шаттлов, затыкая ими все доступные люки… ;) syschel: Ого-го, попридержите коней! Не каждый люк годится для "швартовки", да и не всякий "шаттл" приятен для такой процедуры. Я, знаете ли, придерживаюсь более... классических методов стыковки.

Янулька: Опять мои фото не грузятся! ™MaRMaZ™: А формат файла какой? Попробуй .png. Янулька: И где это, блин, меняется?? :/ ™MaRMaZ™: Ну, даже не представляю... может, тебе отдельный номер забронировать, чтобы там разобраться? =)

xxx: Взял пельмешки, на упаковке бодренько так: "С говядиной!". Приношу домой, открываю - а они какие-то подозрительные, неформатные. Ну ладно, думаю, бывает. Закидываю в кипяток, варю. Пробую... и тут меня осеняет: это же, мать его, творог! xxx: Ну, видимо, говяжий творог, чтоб к слову пришлось. Нас вроде как и не кинули, получается...

xxx: У нас в конторе придумали гениальное: в кабинку по пропуску, и число заходов лимитируют. xxx: Походу, придется осваивать искусство взлома унитаза, я в этом пока профан.

У меня тут "Колды" русская версия, Сталинград, метель, вокруг стрельба, всё жахает, народу дофигища полегло, и тут командир орёт: "Вася, ты чего, как неродной? Не надо тут подвиги совершать, просто танку конец сделай!

LoBbyst сотворил себе два перца, нафаршированных по дедовскому рецепту: разморозил и забацал.

xxx: Да ты с этой русской душой вообще не в зуб ногой! yyy: Да ладно? Я в коммуналке живу. У нас в сортире у каждого свой рулончик висит, а пользуются почему-то всегда моим. И ты мне тут про какие-то загадки души втирать будешь?

Больше никогда! Клянусь всем святым, я больше никогда не буду тыкать мышкой по экрану, когда этот шерстяной демон рядом!

Моя кожа – это как какой-нибудь капризный младенец: чуть что не так, и сразу краснеет и начинает ныть.

<xxx> Лови музыкальные треки! <yyy> КРАСОТА! <ххх> Чего?! <yyy> Да это просто маячок! <ххх> Какой еще маячок? <yyy> Ну, чтоб потом легко найти эти ссылки, если загуглишь в истории переписки.

<Шальной_Сдвиг> Вай, ты там витрины разнёс! Что, опять без дамы сердца? <[A_W]Woice> А девушку бить надо, что ли? =)))))

: А интересно, питонисты при знакомстве с девушками сразу хвастаются своим "питоном"?

Прикинь, как-то раз батюшка заглянул к старшеклассникам. Ну, он там святой водой кропит, а тут две девчонки одновременно так лицо скорчили, будто им тут самое интересное показывают. Хорошо, что обошлось без криков и разборок.

Ну, братцы, были времена! У меня в доме жил такой Саня-сосед, а у него – псина обыкновенная, серая в пятнах, невзрачная. Так вот, эта "умница" каждую субботу, как по расписанию, вываливалась из подъезда, топала до остановки "ГорДК", садилась в 34-й автобус (как она его находила – один Бог знает!) и ехала себе в поселок ГЭС. И так годами, одна, как король! Я, естественно, соседу: "Ты чего там, Сань, у тебя ж собака, а не метросексуал какой?". А он мне: "Да это ж жена моя, она по пятницам на дачу уезжает, а эта морда туда на халяву катается, поест от пуза, потому что я, когда она на даче, сам как будто на диете сижу – нифига не готовлю". Верить или нет – дело ваше, но факт! И никто ее ни разу не высадил – ни водила, ни пассажиры. А в понедельник мамаша верталась домой, а псина – с ней, будто только что с курорта!

xxx: Сколько возьмешь за задачу: сделать такую штуку, куда можно пихать новые точки, соединять их линиями, искать там что хочешь, и чтоб все это работало одновременно без сбоев. Еще оно может быть с односторонним движением или как обычная дорога. yyy: А что это за "граф" вообще? Это типа как граф Дракула? Давай сперва с этим разберемся, блин.

xxx: Так вот почему кубометр "обычных" кирпичей — это 512 штук! yyy: Это ж надо, айтишники и в строительстве свои стандарты внедрили!

xxx: Я тут у Машки завтракаю. yyy: Ну ты даешь! Ночевал, что ли? xxx: Ага. xxx: Нет, блин, у меня тут абонемент на три приема пищи, не иначе!

MishaM: Я как-то одной помог, а потом захаживал к ней частенько. Так она мне при каждой встрече "Мишку" вручала! Topal: Интересно, она просто обожала "Мишек", или специально откладывала для тебя? MishaM: Это самое доброе, что мне запомнилось из общаги! Она сама их тащилась, и меня подсадила! Topal: В моей общаге могли подсадить разве что на траву или на Доту.

И вот, всю эту чертову телегу смотришь, гадаешь, кого из своих любимчиков прикончат следующим. А они, чтоб им пусто было, стену завалили! Вот же ж гады!

xxx: Герои 3 – это же просто капсула времени, опередившая эпоху! ууу: Слава богу, что не дотянуло до наших дней. Представляю: "Собери 1000 кристалов, чтобы выбить мега-архангела из сундука за 500 рублей!" zzz: Зачем вам этот воскресший архангел? Всего 10 баксов за дневной премиум – и он ваш! qqq: Хочешь армию из 15 черных драконов? Не вопрос, всего 15 зелёных – и они уже маршируют!

Представь, изобретут эликсир вечной молодости. И вот захочешь ты, значит, оставаться 17-летней, и всё, ни грамма алкоголя тебе до совершеннолетия не светит, хоть тресни!

Муж выдал перл: "Ты, дорогая, всю ночь вертишься, как будто Фрейд на виброплатформе пляшет!

В воскресенье поздно вечером прислали чертежи, где дверей нет ни в одном помещении. Видимо, туда предлагается телепортироваться. Мне бы, в принципе, и дела не было, но без дверных проемов никак не посчитать эвакуацию. Сел писать архитектору в два ночи. В три утра получаю ответ: "Чертежей нет, дверей нет, вы меня все достали". Вот прям как будто мои мысли озвучили.

ххх: Что у тебя новенького? ууу: Да вот, чай распиваю. ххх: А я думал, ты там в инсте живете, судя по всему.

Я: Береги себя. Ты еще нужен... слишком многим. Санни: <3 Я: Это сердечко было, или ты намекаешь, что "меньше трёх" уже не актуально?

Представь: один мой ученик, когда я спросила про ARPANET, выдал, что это была типа социальная сеть. Я аж представила: четыре суровых мужика в форме сидят за четырьмя (изначально!) компами в Пентагоне, добавляют друг друга в друзья. Один другому такой: "Надо же, у тебя аватарка на троечку!" и ставит командиру оценку. Ну, командир обиделся и выпилил его из друзей. Я минут пять угорала, а ребенок реально не понял, что такого криминального сказал.

Собираемся с благоверной мотаться на байке. Она, как обычно, инвентаризацию своей сумочки проводит. Достает зонтик, задумчиво так смотрит на него, будто впервые видит, и изрекает: — Хм. А зонт-то мне, кажется, совсем ни к чему? Ну, и тут же в голове картина маслом: резко раскрывшийся зонт на мотоцикле, и наша спутница, как Мэри Поппинс, улетает в закат.

Ну, день сегодня прям на зависть! Вчера хоть свет был, а сегодня – просто водная диета.

mymilk: Я, типа, мусор кидаю там, где пусто, в надежде, что кто-нибудь увидит и поставит мусорку. dims_art: Ну, логично. А вы, наверное, и в подъезде гадите, чтобы дворники приличнее стали.

А браузер-то с подвохом: ищешь "Хэммингуэй", а он тебе такой: "Нет, друг, это "куммингтонит"!". А всё потому, что правильно-то "Хэмингуэй", а тогда Firefox услужливо предложит заменить на "митингующий". Вот такие дела! ;)

Вот это номер! Такого я ещё не видал, даже с этими кривыми модами для Обливиона. Моя лошадь, представьте себе, вдруг заговорила голосом какого-то мента: "Стоять! Штраф или на нары!", и всё это потому, что я решил грибочки пощипать на лужайке...

Vorman: Программа размером с небольшой микроб, а удаляется дольше, чем я зубы чищу. Что она там, памятник себе строит? yoshuhlnak: Не отвлекай. Там ритуал прощания с файлами, без которого она не успокоится.

Короче, тут историю расскажу. Ставил я интернет одной блондиночки, знаешь, такой, которую сперва по ошибке домой пригласил. Она, значит, в халатике домашнем, вся такая расслабленная. И вот, наклоняется она ко мне, почти в ухо дышит, так тягуче говорит, и пальцем на роутер тычет: "А вот эта штука, она же тут всегда и должна быть, да?" Я, братцы, в тот момент почувствовал, как с меня семь потов разом сошло. И такой ей: "Да, конечно, всегда тут. Стоять должна. Вот тут.

Сижу, значит, залипаю на распечатку. Кулинарные опусы, значит, там. И что я вижу? Фаршированные перцы. И название одно – «Перец имени Олега». Ну, вот скажи мне, о чём вообще думал человек, когда такое выдумывал?

Приехал шестилетний сорванец. Сунул ему комиксы, думал, отделался. Ан нет. "А можно мне тут тоже?" – "Сынок, я занят, работаю," – говорю, закрывая очередную вкладку с котиками. Тут его взгляд падает на второй комп. "А на этом можно?" "Не, тут вообще ничего нет, даже винды," – отвечаю. "А винда есть?" – "Нет, говорю, нету." – "А контр-страйк разве не стоит?" – "Какой контр-страйк?" – "Ну, такая игра, прикольная. Ты что, даже не играл?" – "Нет, отстань!" – отрезал я. Через какое-то время: "А можно в твою винду поиграть?" Включаю. Идет установка. Он там кнопочки тычет, что-то выбирает с важным видом. На полчаса притих. Я уже и забыл про него. Вдруг слышу восторженный вопль: "О, нашел игру про гномов!" Значит, добралось чадо до выбора компонентов.

Полковнику никто не звонит. Все, черт возьми, голосовухи толкают!

xxх: Я видел свою дорогу, когда ехал ночью...

XXX: Да ну?! Ночью на Солнце же полнейший мрак, так что лучше зимой туда заглянуть!