Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: Утром проснулся от назойливого писка будильника. ххх: Шлепнул по нему, типа, щас я тебе покажу, встану как огурчик. ххх: И снова в сон погрузился. ххх: Просыпаюсь, смотрю на часы – 8:16. ххх: Целую минуту продрыхнул. ххх: Ну, думаю, пора уже, хватит валяться. ххх: Глаза расковырял, моргнул. ххх: И тут снова на часы – 9:30. ххх: Всё, больше моргать не буду, а то так и до обеда доспишь.

В трудные времена решил я залезть в заначку, а там - сюрприз! Мой младшенький оставил записку: "Жадность боролась с совестью, но совесть (или, скорее, страх перед моими кулаками) оказалась сильнее!

Звоню деду, чисто так, поболтать, а он мне: - Чем занимаешься? - Да вот, валенки перепрошиваю. Я минут тридцать в ступоре был.

Мне регулярно снится, что я в 1С такую бомбу сочиняю, что мир еще не видел! А просыпаюсь – вот же ж дьявол, забыл нажать "Сохранить".

Битый путь - как забор, только вывернутый: ждешь полки, а получаешь фиг.

* Alvor: "Да, бумажник - это вам не шутки, прямо-таки эрогенная зона!" * NetJ: "Ой, а может, мне тогда и бумажник завести?" * Alvor: "Ага, представь: NetJ такой, нежно поглаживая, "Ну же, мой дорогой, покажи свои купюры..." * NetJ: "Тааак, вы не врубились. Это бумажник будет заводить!" * Alvor: "Ого! Ну тогда уже другой сценарий: бумажник такой, из кармана выглядывает: "Сейчас я тебя, сладкого, буду осваивать...

Остановился здесь – и вот оно, счастье! На этой остановке я будто нахожусь дома. Попробовал другую, напротив, — небо и земля. Теперь, вместо родного порога, вместо остановки домой, меня привозит на Центральный рынок.

Малой залип в "Желтый туман", дошли до момента, где изобрели противогазы. Ну, естественно, выдал: "Мам, они ж теперь коронованные маски изобрели!" Эх, дети эпохи ковида...

xxx: Была бы моя воля, уже бы придумали трусы с мозгами, или хотя бы презервативы с ИИ. Эх, мечты, мечты... yyy: Да не, лифчик с интеллектом уже засветился. Я его тогда так в соцсетях прорекламировал, когда он сам себя раздевал.

Ллойд, короче, снял свой дебютный короткий метр. Там, значит, пятнадцать минут, как сельские алкаши свинью кололи. Показал потом родне. Те, значит, прихуели. Вот эта семейная истерика и заставила его окончательно забить на нормальную жизнь и уйти в кино.

А, вы про того Микеланджело, который от пиццы не откажется, да?

Фаина: Видите ли, когда речь заходит о том, что курение – зло, вспомнила случай. В нашем городке на остановке был цветочный ларек. И вот, значит, продавщица вышла на перекур. И тут же, как назло, машина в этот ларек влетела, сложила его пополам, да еще и загорелась. А она, говорят, так и стояла, дымила, и на все это дело пялилась.

- Обновились до последней версии, теперь весь функционал сыпется, а откатываться не вариант – все наработки потеряем. - Ага, особенно если там зарплата была, и теперь она с ошибками вылезет.

— Ну наконец-то! Нам кондиционер уже привезли! — Ага, поставят в сентябре. — И шторы тоже, представляешь? — Да, тоже привезли. Будем вешать в октябре.

Короче, продолжаю серию заводских наблюдений. Наконец-то нам в сварке поставили вентиляцию – под потолок повесили такие блестящие штуковины, похожие на кухонные вытяжки, типа для улучшения быта. А теперь предыстория: нам на протирку станков дают старые бракованные шмотки, которые упаковывают еще на швейной фабрике. Среди этого тряпья иногда попадаются всякие перлы, например, нижнее белье. Так вот, наш фрезеровщик, мужик лет семидесяти, весьма себе сообразительный, за каких-то пятнадцать минут после первого запуска этой чудо-системы умудрился закинуть под потолок именно такие труселя. В итоге их так присосало, что они улетели куда-то на восьмой этаж – цех-то у нас на первом, а вытяжка выведена аж туда. Все просто валялись от смеха. Даже я, чуть не задохнувшись от хохота, звоню главному по вентиляции и сообщаю: "Слушай, тут такое дело – у нас трусы в воздуховод утащило". Хиханьки продлились недолго, но иногда абсурд просто зашкаливает.

В двадцать два ты уже вроде как прописанный взрослый, можешь себе позволить смотреть мультики и прочий кайф, который в пятнадцать считался бы полнейшим позором.

xxx: Накопал тут целый погреб с магнитами! xxx: 60 трупиков винчестеров, прикинь!

Кто-нибудь видел связку моих ключей с брелоком-открывашкой? Теперь я не только внутрь своей квартиры не попаду, но и на вечернее пивко не рассчитываю.

А: Ну что, бизнес открыл, стало легче? Помнится, босс тебя изводил. М: Да нет, хуже стало. Когда начальник один, его и ненавидишь. А теперь всех подряд!

Короче, загнала я свою ласточку на ТО. Там мне достался мастер — глаза такие, как два озерца, на пол-лица. Залез под капот, ковыряется, что-то там мурлычет. Я, естессна, тоже туда же, тусуемся рядом, болтаем. Вдруг он на меня как-то странно покосился, отошел в сторонку и что-то там шепчет главному по мастерской. Тот, не стесняясь в выражениях, на весь верстак: — Чего это ты не можешь открутить? Снеси этот болт к чертям и вломи вот сюда, она и отвалится! Мой мастер глаза таращит, на меня переводит взгляд. Главный, тяжело вздохнув: — Ладно, объясню по-другому. Открути этот болт и… ну, сюда стукни. Она и соскочит. А вы, мадам, идите лучше кофе попейте, а то так мы вашу машину до пенсии доводить будем. Вы нам тут… язык ломаете.

GeckoPelt: А если какой-нибудь негодяй в чёрной маске, да ещё и с отрубленной головой в руках пожалует? ANemirovskaya: Да я же уже объясняла: у трупов лицо обвисает, живой человек от мёртвого разительно отличается. GeckoPelt: Похоже, у вас там весьма дотошные испытания прошли :)

ххх: Я, короче, такой, знаешь, "всё нормально". ууу: Ты это по-латыни сейчас?

Софья: Ну вот, представим, что я решила прогуляться с моей изумрудной крохой. Что бы к ней подобрать? Айри: Да всё просто, черненькое, конечно! Айри: Будешь выглядеть как геймпад — стильно и с огоньком! :)

На путанице проводов висела записка: "9 жил". Чуть ниже, другим, более рокочущим почерком: "9 пока живы, 9 и дальше продержится!

Забор сегодня малевал, так мне в спину какой-то комар вцепился, что я, не подумав, его валиком прихлопнул. Весь в зеленке потом ходил. Теперь что-то ссыкотно идти за дровами, вдруг там медведь с топором ждет.

Zaya: Ох, девчонки, зацените мой новый свитер! Он просто создан, чтобы выгодно меня выделять! MakNes: Ну, да. Особенно когда он такой ярко-красный. MakNes: Прямо как восклицательный знак в кружочке, когда что-то не так.

На работе лучше иметь творческий хаос, чем скучную идеальность.

1. Слушай, когда ты нарисуешься? 2. Да вот, вроде, завтра. Что за дела? 1. Комп мой какой-то чудаковатый стал, не пойму, в чем дело. 2. Ага, так это потому, что **ты** его мучаешь! Вот и я, когда с тобой болтаю, чувствую, как мой мозг того же начинает творить.

**Нищий:** Шоколадочку хочешь? **Нищий:** Ну возьми, умоляю! **МЭРИ-80:** А мне она зачем? **Нищий:** А мне зачем? **Горный житель:** Только что вы лицезрели гениальную, хотя и слегка упрощенную, презентацию "Как продавать и рекламировать, если ты идиот".

Можете себе представить, всю ночь в "Линейку" залипал, а утром на пары приполз... в соответствующем виде. Ну, повезло, что на первой паре вместо нашей преподаши была какая-то аспирантка с английского. Тема была "Ваша будущая профессия". Вот я и начал: "My occupation in future is..." А в голове, как назло, вылезло: "Sorcerer" (маг). Так и выпалил. А она такая: "Окей, а почему бы не Некромант?" Потом оказалось, что мы с этой аспиранткой на одном серваке играем, и я ей предложил в катакомбы пойти, чтобы прокачаться. Вот раньше, чтобы... э-э... познакомиться, нужно было приглашать куда-то, гулять вести. А теперь – сразу в катакомбы. Видимо, старею.

Без музыки из этих роликов как без соли в борще!

Вася, ты тут? + Жрать будешь? - Ты что, с калькулятора отвечаешь, что ли?

Что лучше – подруга или квартира с двумя комнатами? Ясное дело, двушка! Имея двушку, легко завести подругу, а с подругой двушку, наоборот, найти – задачка со звездочкой.

xxx: Никогда не думал, что буду смотреть "Иван Васильевич меняет профессию" с мобильника. yyy: Брось трубку!

Двенадцатое сентября, вечер. Муж, который сейчас официально бездельничает, как обычно, шаркает на кухню. Я, само собой, следом. Он тут же приступает к ритуалу добычи коньяка. — Солнышко, ты в курсе, какой сегодня праздник? — (Недоуменно) Что? — День, когда все россияне должны быть трезвыми! — (Вздыхая, но с огоньком) Ну, значит, самое время это дело отпраздновать.

Новый год на носу, в офисе ажиотаж. Партнеры и клиенты наперебой пичкают нас сладостями, алкоголем и всякой календарной ерундой через курьеров. И тут влетает какой-то тип, не говоря ни слова, выгружает из рюкзака на ближайший стол горсть соленых огурцов, рыбку, батон хлеба и, буркнув "Велели передать", испаряется. Теперь мы тут гадаем, что это за благотворительная акция и кто этот загадочный посланник.

Я: Ну, вот эта штука меж сисек... как же она называется? У нас же нет такого слова, да? Муж: Как это нет? Есть — "клёваже". Я: Вау. Ты просто гуру русского языка!

xxx: Все, никто гаишниками их больше не зовет. yyy: Ну, смотря как посмотреть... Было такое дело в Москве – Городское Общество Призрения. Сокращенно – ГОП. Прошло лет сто пятьдесят. Общества давно нет, а вот гопники – как были, так и остались. А еще был Московский Уголовный Сыск. Звучит солидно, да? Сокращенно – МУС. Снова полтора века прошло. Сыска как не бывало, зато мусора – хоть отбавляй. А вот Госавтоинспекция...

elektrik: А что, в вакансии электрика про "умение держать напряжение" не пишут?

Ах, это лето! Солнышко печет так, что даже хвостатая лентяйка, обычно полная энергии, прилипла к остывшему радиатору, словно приклеенная.