Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: А у тебя есть "Бэтмен: Начало"? xxx: *Начало yyy: Похоже, я знаю, чем закончится очередной "Хоббит" %)

Слышал, что за три недели можно что угодно в привычку превратить. Ну, я и решила три недели зубы по вечерам драить. Теперь моя новая фишка: каждый вечер завалиться в постель, буркнуть "чёрт, опять зубы пропустила" и потащиться в ванную.

Тони: Слушай, а как там этого, ну, который с клавиатурой возился, звали? З: Ух ты, засада... З: Турбо?

xxx: Слушай, у меня тут такое дельце... Ты же у нас, как я понял, с наворотами, и GPS у тебя есть, так? Могу я его у тебя одолжить на денек? Ну плиииз! :-[ yyy: Да уж, есть тут один, кто тоже "одолжил" и что-то совсем не торопится возвращать. xxx: Да я тебе его в тот же день обратно принесу, зуб даю! yyy: Если вернешь, я тебе даже кружку пенного поставлю, честное слово!

Кто в Тетрис не залипал, тому и вещи в коробки складывать – тот еще квест!

#47 Чучело Гитлера Ищу, где в Самаре можно раздобыть кожаный хлыст. #48 Эдуард Ким Хлысты разобрали, остался только онлайн-вариант. А на Кировском рынке полно ремней, можно самому настругать – тоже, знаешь ли, возбуждает. #49 Чучело Гитлера Я, знаете ли, человек серьезный, Эдуард. Мне как-то неловко на рынке с этим делом. #50 Эдуард Ким На рынке покупай, а вот ремешок от брюк дома уже нарезай. #51 Чучело Гитлера Дома мама. #52 Эдуард Ким Ну всё, зашли в тупик.

У всех жизнь как по учебнику, ровненько так, полоска за полоской. А у меня — дикая, бешеная пантера, и я понятия не имею, куда она меня потащит!

Доктор Зло: Ну как так можно?! Ты же свою жизнь на эту контору, черт бы ее побрал, тратишь! Лекции там читаешь, бумажки считаешь, начальство твоими заслугами кабинет завешало, как новогодней елкой, и ради чего? За красивые глазки?! Ты совсем рехнулся?! Ал: Ну... Это как бы... Понимаешь... Есть люди, которые себе животину заводят. Ходят с ней, кормят, гладят, лечат. Ну, питомцы такие, домашние. Ал: А у меня вот – своя маленькая, ручная, государственная… Ну, такая… Штуковина. Понимаешь? Ал: Алло? Ал: Ты чего затих? Доктор Зло: Тьфу ты, черт! Это не я тут Доктор Зло, это ты – натуральный Доктор Зло! *устыдившись, переименовался в "ЗлобныйНедоумок"*

Пиарщик-мальчик из нашего интернет-отдела подходит, просит убрать статью. Ну, убрал. Через пять минут опять: "А она у меня всё равно отображается". Я ему: "Кэш почистите, пожалуйста". "Что это за кэш?" - спрашивает. - "Я не знаю, и весь город не знает! Значит, у всего города она и будет видна! Так что уберите её!

Злой слон", давай-ка это имя попроще, а то я пока пытался понять, как тебя зовут, чуть не начертил карту мира.

<@kappa> Вы там уже, считай, семейная ячейка, не иначе? <Mercurius> Дай-ка секунду, оценю ситуацию.

Насть, ты серьезно? Даже машину не можешь обмануть?

Вижу с мужем футболку сына с планетами: — Обожаю детские шмотки с большими принтами. Идеально скрывают следы юных первооткрывателей. Например, тут я разглядела кратер на Меркурии, а приглядевшись, поняла, что это вчерашний обед из садика. — А каша на Марсе? — Ага. И компот на Венере.

xxx: ... А, да. Слушай. Одно мое видео, которое я выложил, смотрелось 56 раз, а теперь — 55. КАК, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЕГО ОТМЕНИТЬ МОГЛИ?

А что это ты, крошка, так глазищи таращишь, голову будто набок свесила? Ты хоть врубилась, как это со стороны выглядит? И в какой такой ситуации девушка будет так пялиться? Ууу: Может, она внезапно выскочивший прыщ на груди разглядывает, и боится, что дверь в ванную, которую она забыла закрыть, сейчас распахнется? Ззз: Да нет, это явно не про девушку, а про кошку. Те реально так пялятся.

Админка: только что меня добрые люди угостили конфетками. Названия - "Очумелый шмелик" и "Ешкина коровка". Никогда еще мою деятельность так метко не характеризовали в двух словах.

У нас в конторе есть один тип, который на фаготе фигачит. Так вот, он освоил свист на триста герц, позвонил по факсу "Телстры" и добился соединения. Вот это, я понимаю, артист от Бога!

ххх: Когда уже эта магистратура сжалится надо мной? Когда же я наконец отосплюсь?! ууу: Тебе ж до защиты, вроде, месяц остался? ххх: Полтора. ууу: Вот смотри. Защищаешься ты через полтора месяца, получаешь свой диплом, а потом — бац! — и в аспирантуру. И что? ххх: И что? ууу: И вся эта катавасия снова, с чистого листа! Бу-га-га!!!

xxx: Она там на фоне какого-то синего экрана сидит, дудит в флейту тему из "Убить Билла". xxx: Чувствую, тут есть какая-то связь...

Я в Деда Мороза разуверился лет в десять, когда выяснил, что он тусуется в Великом Устюге. Ну, не может же настоящее волшебство быть привязано к реальному адресу, правда?

У нас в больничке теперь новенький диспетчерский пункт скорой с ГЛОНАСС. Проводил инструктаж, показывал, куда там тыкать. Она слушала минут пятнадцать, а потом как выдаст: "А как ты этой штукой, стрелочкой, управляешь?"... Походу, пора мне искать место поспокойнее.

xxx: Поздравляю с подписанием пакта о ненападении и совместной эксплуатации холодильника! yyy: Теперь можете ставить друг другу сердечки в знак доброй воли.

X'andR: Ну вот, приплыли. Я дома. X'andR: То есть, дома. Kernel panic: Яд ома. Kernel panic: Сопротивление бесполезно!

Кирилл Геннадьевич: И что, мне полагается за это только поцелуйчик с улыбкой? 8_8: Скорее, тумак. Но обещаю, при этом буду самой счастливой!

Dikins: Обожаю заказчиков. Как же меня веселит, когда они, чтобы сделать свой FTP-доступ супер-надежным, меняют пароль с "12345" на "54321". Гении взломостойкости, не иначе!

— Слушай, у нас на теологии один тип есть, пишет всем дипломные за трёшку. Единственная засада — эта ихняя прога на антиплагиат. Если больше 30% текста сливается с тем, что уже сдавали, то хана. — И как он этот барьер преодолевает? — Да элементарно, брат! Он обычные русские "о" и "е" в Ворде меняет на латинские. Преподы потом удивляются: вроде бы что-то знакомое проскакивает, а эта зараза выдаёт, что работа — чистый лист.

Сестра: Прикинь, я, конечно, ржу в голос над этими мемами из Башорга, реально поднимает настроение, но когда до меня доходит, что так реально бывает... меня пробирает дрожь.

Она: Слушай, а вот как молодого парня, лет двадцати трех, можно завлечь, если мы не живем вместе? Ну, знаешь, не через желудок, это как-то банально. Он: *смех* Она: Чего смеешься-то? Я серьезно! Он: Ну, а как вы вообще общаетесь? Она: По работе. Он: Тогда действуй тонко, деликатно. Она: Например, размеренно и с глубокомысленным видом похлопать его по... ну, ты понял? Он: Вот это попадание в точку! Я бы тут же упал перед тобой на колени!

Наш айтишник, которого звали Скрипка, после любого своего провала, когда его вызывали на разбор полетов к начальнику, получал по полной – "канифолили Скрипку".

Меня в теориях заговора больше всего умиляет, насколько люди верят в организаторские способности своих врагов. Будь я руководителем проекта, пожал бы руку всем масонам и рептилоидам, кто бы они ни были, за то, что они так ловко дергают за ниточки планетой, вообще без видимых инструментов. Вот это менеджмент, я понимаю!

xxx: Когда это бумажное безобразие наконец сложится как надо, можно и "оригамизм" испытать.

- Народ, как отучить моего чихуахуа от "сюрпризов" в лотке? - Заведи кошку, она быстро покажет, кто в доме главный.

aaa: У меня тут межрасовый союз! bbb: ??? aaa: Заряжаю свой Самсунг от Макбука.

Да вообще, всё в этом мире — такая колыхающаяся штука. У меня подруга из Владика свято уверена, что её дом до Европы куда ближе, чем до этой Америки, которая, как ни крути, где-то там, на самом востоке. :)))

xxx: В общем, у нас тут ЧП – магазин обчистили, деньги унесли. Теперь надо это дело как-то списать. Чем лучше всего оформить? yyy: Ага, приехали. Но налог-то всё равно с этих "унесенных" заплатишь. zzz: Да ладно, будь героем – создай документ "Материальный ущерб по факту грабежа".

Малой, когда его спросили, где мы пропадали два часа, выдал: "Мам, мы были там, где тётя папе без купюр ничего не продаёт!" Муж, красный как рак, тут же добавил: "Наташ, клянусь, мы же просто в супермаркет заскочили!

Наш шеф любит называть наш IT-отдел "мозгами банка". Видать, при зарплате мы действительно чувствуем себя где-то в районе... ну, вы поняли.

А если Халк победит? Ох, моя прелесть! Если Халк победит, мы его на вилки разберем.

Иду мимо нашей почты, а там вывеска "Киберпочта". Сразу воображение разыгралось: — Так где же моё отправление? — Ой, знаете, его в Тюмени заблокировали. На целый год.

alxspb: Моя железка аж на 4.5 шпарит! А твоя как, тоже звезда? Feelixez: Давай лучше глянем, сколько твоя машина "богохульных" тактов выдает. Это тебе куда больше скажет. alxspb: Представь: к тебе такая красавица подходит, спрашивает: "Ну, как ноут?". А ты ей про свои "богохульные" такты. Она, почесав репу, скажет: "Ну-ну" и пойдет дальше. Feelixez: Ахаха! А моя скажет: "Ого, пять звезд! Ты, наверное, и админ тут, да?" alxspb: И щекой мягко потрется о твою щетину.