Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

— Я в детстве себя мелким хулиганом звала. — И кем же ты стала? — Стипендиаткой фонда культуры, за стихи всякие.

Rudder: А мне afonin заявил, что торчал на тусовке "сливок общества". :))) afonin: Ну так это и было самое что ни на есть "гейское собрание" этих сливков. Я просто мастер слова, умею красиво обернуть. Ilmarinen: Rudder: А на деле оказалось, что это просто алко-оргия томских отморозков. afonin: Ага, Ilmarinen, вы как всегда, умеете всё испортить. Ilmarinen: afonin: Да вы вечно всё обставляете как-то витиевато.

Когда не спит, то жрет. Когда не жрет и не спит, то квасит. А когда и не жрет, и не спит, и не квасит, значит, где-то в Америке выборы.

xxx: Ну, разве что, если в вертикальное видео запихнуть уменьшенную горизонтальную картинку. Вот это уже полный абсурд.

xxx: Ну да, эти вечные "эксперт заявил", "аналитик предрекает"... Предлагаю ввести новые рубрики: "Народ прокомментировал вакцину", "Группа товарищей заметила спад интереса к футболу", "Местный гений поковырялся в ДНК". И плевать, что все эти "новости" прозвучали позавчера на кухне в общаге, зато какие заголовки, черт возьми!

Заходит тут мужик из отдела запчастей в гараж к нашим механикам, такой, знаете, с умным видом: "Парни, а можно ваших рычагов пощупать, пыльники примерить?" Тишина такая, будто все только что услышали, что Земля плоская. Тут старший механик, не моргнув глазом: "Так, ребята, а ну-ка достаем рычаги, чтобы пощупать!" Секунды три напряженной тишины, а потом как будто все разом с цепи сорвались – ржут так, что инструменты подпрыгивают.

xxx: забыл про тягу к грядкам yyy: Вы изобрели мое слово года: "тяга к грядкам"!!! О, всемогущие садовые духи, это же шедевр! Вот почему нас всех так тянет на огород! zzz: Как прополёво-грядочный инстинкт связан с агрофитнес-сублимацией!

- У нас будет пацан, а еще мы Wi-Fi подключили. Это как-то на ребенка повлияет? - Еще как! Ваш сын вырастет настоящим гуру роутеров!

Ох, мое детство было настолько суровым, что даже иконки на Винде-98 казались мне сокровищами. Помню, там были всякие зверушки, а сетевое соединение вообще изображал паук. Вот он мне так запал в душу, что я, будучи юным гением с недюжинным упорством, нашел эту дурацкую экранную лупу, врубил Paint и начал кропотливо, пиксель за пикселем, воссоздавать этого паучка размером 32 на 32. Потом еще пару значков таким же титаническим трудом перерисовал. А про то, что есть такая штука, как Print Screen, я узнал лет через пять, когда уже интернет появился.

Мужики, вы это видели? С этими ремнями – какой-то цирк с конями! И большие, и огромные, и пряжки такие, что хоть на выставку отправляй – с камнями, с картинками, всё напоказ, из-под рубашки торчит. И всё зачем? Чтобы дамы наши в район ширинки пялились. Ну, ребят, проще же просто ширинку расстегнуть, и никаких заморочек!

Ух ты, жизнь полна сюрпризов, особенно когда ищешь работу. Но когда в юридическом разделе единственная вакансия – "уборщик туалетов", начинаешь подумывать, не выбрать ли тебе для начала профессию космонавта.

xxx: Часы-то морозостойкие, до минус десяти работают. Ну что, Россия, прощаемся? yyy: Если рука замерзнет до состояния атмосферного воздуха, то и смысла нажимать на кнопки уже не будет. Так что особо не расширяли диапазон :).

Уважаемые коллеги, к нашим рядам примкнула *** *** ***вна, наш новый SMM-гуру. Она возьмет на себя нелегкую миссию по раскрутке нашего "бреда" в онлайн-пространстве.

На очередном сборе я как бы невзначай заметил: у нас же тут выход на случай пожара, который на замке висит. А ключ от этого спасительного выхода у нашего уважаемого сторожа, который, мягко говоря, не в соседнем кабинете обитает. Так что, если чего, этот "выход" – скорее для красоты, чем для дела. Начальство, конечно, уловило суть, и теперь у той двери стоит блестящий металлический ящичек. В него-то и повесили ключ от заветного выхода. А от самого ящичка ключ… правильно, всё тому же сторожу выдали. Как говорится, прогресс налицо, только не совсем туда, куда надо.

xxx: Обожаю в играх, когда ход закончился, а ты пытаешься эту свою фигурку куда-нибудь двинуть, и комп с возмущенным воплем выдает: "ВСЁ, КОНЕЦ ИГРЫ ДЛЯ ТЕБЯ, ИДИОТ!" yyy: Ага! Видать, герой тоже сказал: "Хватит меня дергать, я устал, у меня дома борщ стынет!

Вспомнилось, как пару лет назад я мужиков в юротделе поздравляла с 23-м. Все такие: "Ой, это ты, офицер, нас поздравляешь?" – и неловко им, будто я одна там вояка, а остальные – так, призывники. Да что там, я одна вообще военнообязанная была! Где мой гель для бритья и запас пахучих носков?

xxx: Чувствую, скоро начну сомневаться, что когда я себе наконец мужика найду, появится здоровенная надпись "Миссия завершена!" и мне скажут: "Игра окончена, поздравляем!".

Сделайте, чтоб логотипы вращались в своих родных, официальных цветах, как у телеканалов, когда они новости показывают.

Вот так, брат: я тоже, знаешь ли, не из робкого десятка, и куда попало не полезу. Особенно под эту вот "тревожную" музыку, когда в подвал какой-нибудь спускаешься. Не, это не по мне. Я-то как раз наоборот – врубаю на полную какую-нибудь зажигательную мелодию, чтобы всякой нечисти там сразу страшно стало. Кому вообще в голову придет, чтобы красавчика какого-нибудь чудище поганое под "В лесу родилась ёлочка" мочило? Смешно же, ей-богу!

Короче, надо бы читать в оригинале, это вам не шутки. Я вот "Детей Дюны" тогда не осилил, потому что этот их "скрежет лазерных залпов" меня выбесил. Ладно бы еще, что там у лазеров нарезы в стволе – ну, типа, луч так летит лучше и дальше, фантазия-то есть. Но то, что ни один умник на всей планете не додумался их смазывать… это был просто удар ниже пояса для моей юной, неокрепшей психики!

А моя кошка взяла, да и замумифицировалась, как египетский фараон – вся в бинтах, ни с места.

Ну ты мне уже всё удовольствие от жизни испортил!

Олег: Дамы, в идеале, грудь должна удобно помещаться в мужской руке. Всё, что крупнее – это уже, извините, сельскохозяйственный инвентарь. Вероника: Олег, мы это уже проходили. Для женщин с маленькими ладошками это настоящая драма.

Лектор: Так, народ, вы что, думаете, наши предки на Ивана Купалу просто так, знаете ли, венками друг друга обменивались? Нет уж! Там, между прочим, мужики и девки в чем мать родила плескались... Ну, а там уж как фишка ляжет, с кем из вас получится... (В этот момент в аудиторию заходит другой препод, заглядывает в дверь лаборантской, потом обратно.) Лектор: Ну а дальше, сами понимаете, детки появляются... (Второй препод, высунувшись из лаборантской, со стеклянными глазами оглядывает присутствующих. Студенты уже под партами.) Второй: А о чем, собственно, речь? Лектор: О славянской культуре. Второй (облегченно, с протяжным "А-а-а-а-а-а"): А, ну тогда понятно...

На лекции по теории чисел препод выдал: "Сначала люди пальцами считали, вот так и появились целые числа". Я тут же призадумался, как же тогда появились эти дроби, стало как-то не по себе.

Хоть бы кому-нибудь в челюсть заехать, но силы остались только на клаву стучать..." "Эй, кореш! В UT нарываешься?

Night_Sakura: *заходит* Excel-kun: *обливает Сакуру из шланга, мурлыча себе под нос: "Ну-ка, расти, моя хорошая, чтоб до самого неба!"* Night_Sakura: *выходит* Two_Face: *откашливается, промокшая до нитки:* "Утонула, блин...

— Ну-с, и сколько у меня там всего? — Вы уверены, что мне к вам надо, доктор?

xxx: Ну, какой смысл в гигантском запасе хода, если ты в основном по городу мотаешься? Если на целый день хватает – и отлично. yyy: А вот встанешь зимой в такую пробку, что мама не горюй... Потом расскажешь, как кайфово на электрокаре в ней сидеть.

Под Новый год у меня тоже был такой фокус. Варила 12 яиц на салат, но что-то отвлекло, и я вспомнила о них, когда из кухни потянуло каким-то странным "грибным" ароматом. Прибежала – и тут же стала свидетелем грандиозного "исчезновения" четырех яиц. Они, хрустя, взлетали к потолку, раскрываясь, как попкорн, и намертво там прилипали.

Ну, если бизнес - это когда ты рискуешь кошельком ради жирного куска пирога, а работа на контору - это когда ты типа как в бронежилете, но получаешь меньше, то фриланс - это когда ты и в бронежилете, и с дыркой в кармане.

Эх, эти современные детишки... Ты им линуксовый комп подарил, думаешь, типа, "под контролем!", а потом выясняется, что твоё чадо рутовый пароль откопало и все твои "защиты" на раз-два отменило.

Винт, он такой, вкручивается, а болт – это когда ты на всё забил и просто его там оставляешь.

В Минске на вокзале видел плакат: "Берегите себя, не падаем на рельсы". А потом в Москве, на МЦК, висит похожий, но там бодрее: "Внимание, есть шанс нырнуть на рельсы!" Ну, Москва – это же столица, тут тебе и шансы, и возможности!

xxx: Главное, что хоть кто-то понимает, где тут пацан, а где девчонка. А то от этих творческих личностей, знаешь ли, всякое вычудить можно.

xxx: Похоже, "яблочники" совсем с катушек слетели – теперь домашнюю кнопку из жидкого металла выдумали! yyy: Да ну, мой старый добрый терминатор 800-й ему фору даст. xxx: Если, конечно, эта новая прошивка его не прихлопнет. zzz: А вот моя старушка 3310 – вот это реальный монстр, всех уделает!

Сегодня коллега меня рассмешила до слез. У них загородный дом, такой, знаете, с размахом – два этажа, просторный двор, соседей не видно и не слышно, даже банька есть. Но вот с забором пока не срослось, так что банная дверь на навесной замок закрывается. Она потом так рассказывала: "Ну, идем мы с мужем в баньку. Муж после работы, как выжатый лимон, даже мертвец бы позавидовал его бледности. Смылся быстро и ушел, а я там наслаждаюсь, парюсь до полного растворения. Выхожу из парилки, халатик накинула, в предбанник. И тут – облом! Муж, видимо, на автомате, навесил замок. Всё, капец. Я сначала потыкалась, потом как заору, как заколочу дверь ногами! Устала как черт знает кто, а уже поздно, и тут меня осенило: муж, небось, вырубился, дети по своим делам – один мультики смотрит, другой в наушниках, скоро все разбредутся по комнатам и забудут обо мне. Тут я чуть дверь не снесла. Билась еще минут двадцать, и вдруг – щелк! Замок открывается. Стоит мой благоверный, слегка обалдевший: "Ого, ты чего тут? Я тут курей проверить вышел, всё ли на месте." Курей, блин, проверить! Еще чуть-чуть, и я бы вдовами их оставила." Вот так, сегодня обедаю в ресторане, вину свою искупаю. Дети ржут, не переставая.

xxx: В общем, все эти "Шерлоки Холмсы": 1. Шерлок, как у Дойла. 2. Шерлок, который почти, но нет. 3. Шерлок, который просто зашел попрощаться.

xxx: Ну, три резервные копии – это, конечно, хорошо, но расслабляться пока рано, чуваки! 😉

xxx: Я тут себе разработчика присмотрел. zzz: Ого, и кто же этот счастливчик? xxx: Да обычный человек, вроде. zzz: Ну, уже неплохо! А то мне вечно какие-то вампиры из кода выползают.