Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Отзыв. В этом заведении, пропитанном духом старой доброй Ирландии, есть своя прелесть. Правда, до аутентичных ирландских питейных заведений им еще расти и расти, как бы я ни старался находить в них что-то родное. Ответ владельца: А знаете, ни одна ирландская забегаловка не сравнится с нашими родными пельменными!

Ладно, давай до понедельника, на свежую голову гляну. Если опять не выйдет, придётся колдовать с бубном и копать дальше. Только учти, бубном копать – так себе идея.

xxx: Это просто уморительно, когда народ приходит расторгать договор на интернет, потому что они, видите ли, купили себе "беспроводной" роутер.

В далёком 1988-м, когда в X11R2 завезли три новых колера, два из них оказались братьями-близнецами, одетыми в серый, но с разной пропиской: "gray" и "grey". На прошлогодней тусовке по JavaScript один чувак, Алекс Секстон, поведал, как программеры из HP так путались в "сером" на "а", что им пришлось прикрутить ещё и "grey", чтобы бедняги хоть как-то код не ломали.

Вот это да! Очнуться после того, как дал дуба, и первые полминуты с энтузиазмом слушать, как вокруг тебя суетятся и орут "Пациенту плохо!", а самому пытаться понять, кто именно тут кому и чем может помочь – это, знаете ли, отдельный вид развлечения.

xxx: Так, значит, сначала дракон сожжёт всех к чертям, а потом два часа будут драться? yyy: Да ладно, бывало и такое, что в кино битвы тянулись как резинка от трусов. zzz: А помните "Перл-Харбор"? Там этот налёт авиации затянулся дольше, чем они в реале вообще там продержались.

Сначала я вообще не понимал, куда копать, но после пары часов гугления и клика по второй ссылке, о чудо, всё заработало!

- Ты что, на сухом пайке сидишь? Пойди, еды себе напечатай, как цивилизованный человек. - Да отстань, мам, я по-быстрому, и так опоздал. - Кто тут весь мясной порошок подъел?

Если бы мои провальные идеи можно было приравнять к металлолому, я бы уже давно грелся на солнышке где-нибудь на островах, без всяких забот.

xxx: Ну, ты прикинь, иду я такой, дорогу перехожу, и тут – бац! – все машины, как по команде, встали и меня пропускают. Я аж притормозил, думаю, чё за фигня, у нас такое не увидишь. А потом до меня дошло – там два мента в форме стояли.

xxx: Затеял генеральную чистку, двинул кровать. Чувствую, я раскрыл тайну места, где уходят на вечный покой все одинокие носки.

Я, значит, гейм-тестировщик. Нас там так третируют, если мы там не залипаем в игры.

xxx: Что-то у меня вокруг глаз мешки появились. yyy: Это называется "лицо", дорогой.

Литтен: Чуваки, кто-нибудь тут мутил конвертацию PDF в JPG через PHP? Мекор: Ого, кто-то явно не ищет легких путей! Литтен: А то!

Видел тут недавно двух сорванцов лет десяти, когда они свою заветную игруху в магазине нарыли: — Ух ты! Вот она! — Точно! И всего за полтысячи! — Офигеть... Позови батю. — Да ну, не купит. — Скажи, что двести стоит. — Так она ж четыреста! — Да ладно! Главное, затащи его сюда, а там уже раскрутим!

Коридор бизнес-центра, прохожу мимо кабинета, где набирают дворников да прочий обслуживающий персонал, слышу, как начальник командует: "Так, ребята, сейчас марш на вокзал, там у наших корешей купите **вот такую** бумажку, и сразу сюда несите...

— Да меня, похоже, раньше на срочную загребут, чем я до этих игр всех доберусь! — Зато вернешься, а там Diablo 3, Fallout 3, SC2, Duke Nukem Forever уже ждут!

Я не тупица, просто пальцы мои как улитки, пока дойдут до нужной буквы – уже забываю, что хотел сказать.

Q: Куда бы деньги ни сунуть? A: В старые компы. Нынче все эти новомодные железки и виндосы напичканы шпионским софтом от всех спецслужб на свете. Для секретов своих лучше всего взять древний ящик с Девяносто Пятью и самопальной шифровкой. Через десяток лет такие машины будут стоить как крыло от Боинга.

Хабр, новость: Huawei больше не будет ставить Windows на свои ноуты, потому что с Майкрософт разругались. Комментарий: Ну наконец-то! Чуваки нашли реальный способ заблокировать эти дурацкие обновления на десятке!

Я как-то отдавала неработающую микроволновку. В объявлении жирным шрифтом написала, что она не пашет, но всё равно каждый второй спрашивал: "А она точно не работает?". Я аж лицо себе рукой прикрыла. Потом отредактировала объяву, написав: "Не работает. Курица в ней не разогреется, и даже на карусель не поедет!". И тут же вопрос: "Курицы нет, а кашу-то подогреет?

xxx: Чего не идешь с братвой затянуть? yyy: Да я же уже как два месяца как из рядов курильщиков выбыл. xxx: О как, ипотека тебе мозги промыла, значит?

Ольга: А вдруг у меня где-то растет наследник, а я и знать не знаю!

Сдаю сегодня экзамен по матанализу. Там задачка про рыбака, который рыбачил в трех разных местах, а потом что-то там вытащил. Одна студентка спрашивает: "А что такое 'удить'?" Я до сих пор в шоке. Да уж, лучше так, чем если бы она была в теме у Сорокина и молчала.

У нас тут народ на "тонких" клиентах трудится, а поскольку контора наша — ну, как бы это помягче сказать, размазанная по карте, да и народ рассеян по миру, то и общение у нас такое... специфическое. IT: Служба поддержки, чем могу быть вам полезен? Инженер (по голосу — та самая наша фея из технических глубин): Прошу вас, милейший, мчитесь сюда! У меня на экране явился призрак Гамлета-старшего! IT: Простите, что?! Что именно у вас там, на экране? Инженер: Да говорю же, призрак Гамлета-старшего! Я сама не понимаю, но вам надо срочно ко мне! IT: Да что вообще творится-то? Какое-то окно вылезло с картинкой, что ли? Инженер: У меня происходит... прозрачность! IT: Можете на нормальном человеческом языке объяснить? Я готов помочь, но мне нужно понять, в чем проблема. Вы хоть рабочий стол видите? Инженер: Не вижу я ничего! У меня там скелет какой-то висит! Если сейчас же не придете, я на вас жаловаться начальству буду! Это что такое вообще, работать невозможно?! IT: Ну, тогда я к вам сейчас со своим начальником приду, и вы ему все свои претензии выскажете. И заодно посмотрим на этот ваш "скелет". Инженер (видимо, забыв, что сама только что говорила про скелет): При чем тут мой скелет? Не смейте меня оскорблять! (А оказалось, что просто программа повисла, и от окна осталась одна только рамка.)

В итоге-то каждый встретит свою судьбу, свою единственную и неповторимую половинку. Ту самую, ради которой однажды расплывешься в улыбке до ушей и выдашь три очень важных слова: "Подайте. Мне. Вилы!

Примерно та же история была и у меня. Короче, надо было мне как-то обработать штук сорок тысяч технологических процессов, каждый – отдельный файлик. Программа, написанная ещё до моего рождения на Delphi, тужилась два с половиной часа. А начальство, для своих гениальных решений, выделяло всего полчаса. Ну, попросили "ускорить". Переписал всё на Builder 2006 – стало 40 минут. Все в восторге, хлопают в ладоши. Но, блин, какой-то червячок сомнения грыз меня изнутри. В одну такую новогоднюю ночь, скорее от скуки, чем от необходимости, перекроил всё на чистом C. Никаких тебе классов, шаблонов, всё в память загрузил, с указателями игрался, да ещё и на двух ядрах запустил. В итоге я эти 40 тысяч файлов обработал за каких-то полторы минуты. Я сам в шоке! Начальство – в панике! И, знаете, что попросили? "Больше, пожалуйста, таких скоростных штук не пишите!" Видимо, им слишком быстро стало.

А я бы на ворота прицепил свисток на веревочке – и никаких тебе проблем! Ни батареек не надо, ни денег, а орет так, что вся округа услышит. И главное – музыка по вкусу приглашенных, хочешь рок, хочешь классику. Ну и соседи все в курсе будут, кто к тебе пришел. Только бы кто этот свисток не утащил, веревочку покрепче надо!

Ксюха, шестилетняя племяшка, на открытом уроке английского. Родители сидят, нахваливают своих гениев. Вдруг учительница как-то не так пальцем потыкала, и на экране – два полуголых человека, страстно целующихся. Училка аж зарделась: — Ой-ой-ой, это какая-то ошибка… Ксюха тут же: — Ага! Про такие дела нам еще рановато.

xхx: Увидел, как снежинка у тебя на губах сдалась, и задумался: сколько же таких же единственных и неповторимых снежинок погибло от тепла наших бренных тел?

В нашем вузе есть один тип, которому местные прозвали Громовержец Зевс, или коротко Зевс. Назвали так, потому что его реально долбит статикой, причем с огоньком. А поскольку двери в универе сплошь металлические, его привычное "Ёлки-палки, опять!" слышалось как колокольный звон. Но этот провидец недавно освоил лайфхак: теперь он со всеми металлическими штуками через свой кошелек общается. Кнопки в лифте, дверные ручки – всё для него теперь как родное. Но вот на днях его царское "Вот же ж зараза!" прокатилось по коридору. Оказалось, подошел он к питьевому фонтанчику, кнопку нажал кошельком, наклонился приложиться к струе, и тут его так в нижнюю губу шарахнуло, что он, кажется, всю родню покойную поднял. Чувствую, кличка эта за ним теперь, как приклеенная, так и останется...

Говорят, в саваннах и джунглях Африки бивни мертвых слонов как сквозь землю проваливаются. Даже миф ходит, будто они, бедняги, отправляются умирать на какие-то секретные, никем не открытые слоновьи кладбища." "А мне одной кажется, что если учесть, сколько эта слоновая кость стоит, то виноваты во всем эти предприимчивые, черт бы их побрал, бушмены?

xxx: Замучу сериал сезон на семь, про то, как у меня на подоконнике цветы растут. Назову его "Побег из теплицы". Рейтинг сам себя не поднимет, знаете ли!

xxx: Говорят, обе наши ТЭЦ скоро на газ переведут, и вроде как централизованная горячая вода должна подешеветь. Но я что-то не верю. yyy: Да ладно, когда в нашей стране хоть одно подорожание обернулось удешевлением? xxx: Ну как же, бывает, что рубль у нас как следует сдувается, это же тоже своего рода "подешевление".

xxx: Ну, вот я и кинцо глянул, и теперь я точно знаю – ты тот ещё прохвост! xxx: Хотя, если честно, все вы, мужики, такие. xxx: Но раз уж там в финале всё разрулили, то давай, так и быть, прощу тебя.

xxx: В армии нас учили просто: если что-то идет не так, как надо, – ныряй в сон!

- Короче, этот Чигорин – он типа дедушка нашей советской шахматной движухи. - Да ладно, он же со Стейницем по телеграфу рубился! - "Е4", блин. - Ну всё, чувак, ты попал. - Где моя ладья, ё-моё? - У меня все ходы, сука, на бумажке!

Новое платье на даму действует как три порции чего покрепче на парня – в голове ветер, во рту привкус свободы, а в душе буря.

Брат рассказывал: В офис заваливаются люди в форме, с лицами, как будто им сейчас приговор зачитывать будут. Ходят, пылят, везде нос суют, замечания строчат. И тут один из них на стол натыкается, а там коробка с надписью: "Открыть, когда всё загорится". Глаз у него заблестел, к коробке пошел. Начальник наш такой: "Ой-ой-ой", бледный как полотно, пытается его отвлечь, но тот уже вскрыл. И тут как заорёт: "ДУРАК! ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ, А?! ТАМ ЖЕ НАПИСАНО: В СЛУЧАЕ ПОЖАРА!!!" Короче, проверка прошла на ура. А я вот думаю, может, себе такую же фишку замутить...

На биофаке был какой-то зачёт, короче. Препод спрашивает студента: — Ну, скажи, как зовется та линия, что по центру рыбы идет? Из глубины аудитории доносится тихий, но настойчивый шепот: — Ватерлиния, ватерлиния! Студент, как обычно, не заморочился и выдал: — ВАТЕРЛИНИЯ! Препод, едва сдерживая смех, что-то буркнул про «рыбу-субмарину» и добавил: «незачёт».