Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Опа, наша, российская! В наш раздел ее! yyy: Да какая там актриса, ты чего? Это ж натуральная шлюха. Пора бы уже называть вещи своими именами, а? zzz: Ладно, друг, признаю, я любитель погладить себе чего-нибудь.

ххх: У нас сейчас только три пары в день, и никаких тебе алгебр с русскими! ууу: А в бадминтон случаем не играете?

Денис, а как у вас, стариков, компьютеры выглядели?" – спрашивает внук. Дед, не теряя хладнокровия, отвечает: "Погоди, сейчас дам картинку", и уходит в гараж за своей древней арифмометром.

Сестра у меня – ходячий автомат. В шесть утра – пилик-пилик, она: «Так, еще десяточку» – и снова в спящий режим. А через десять минут – как часы, уже на ногах.

Зима 2009, Москва. Столкнулся с уникальным явлением – единственным в своем роде парнем в норковой шапке. Оказалось, это был бездомный.

Бабуля Барбара: Егор, да плевать мне на то, что там народ шепчется. Мне важно, чтобы **моё** мнение обо мне было на высоте!

А у меня вот эта, как её... паранойя по поводу всяких болячек. Короче, я реально трушу подцепить СПИД, хотя вообще-то не употребляю ничего запрещённого, а с сексом у меня всё прилично, с резиной. Но вот стоит где-нибудь уколоться или царапнуться, так сразу мысль: "Всё, я же заразилась!" И так сильно боюсь этого вируса, что прямо трясёт: а вдруг реально схвачу?! А у меня, знаешь, тоже фобия – боязнь выдр. Я их реально до чёртиков боюсь. А вдруг они меня реально выдрючат?!

Наши народные избранники жгут напалмом: "В Новосибирске 12 тысяч мелких стоит в очереди за местом в садике. Мэр, не будь дураком, решил проблему одним махом – очередь-то распустить!

Сменил статус в аське на "невидимый", чтобы клиент не лез. Через десять минут – бац! – сообщение от того же клиента: "Антон, зайди в аську". Этот мужик – просто броненосец!

Odium" теперь зовется "Odium[Прилетело]".

GhoTriX полез разбираться в "юникс-штуках" и вдруг осознал, сколько же всего непонятного в его родной винде.

Вот это да, с таким-то официальным названием, я бы тоже предпочел, чтобы меня звали "решеткой"!

Едем как-то в плацкарте, я, биологичка наша, и тут – о, чудо! – мой бывший ученик, Саня. С ним жена, дочка – ну, просто душа в душу живут. И замечаю я: у Сани глаза серые, у жены тоже, а у ребенка-то – карие. И тут меня осенило: повезло жене Саниной, что он в школьные годы генетику так и не осилил.

А: Точно! А главное, про машины-то совсем забыли! Ну их к лешему, эти тачки. 😀 Б: Слушай, одно дело — штуковина, которая создана для того, чтобы людей да барахло таскать, и которая в руках у недоумка может стать причиной смертельного исхода. И совсем другое — агрегат, чья главная задача — мочить. Вот тебе элементарная аналогия, даже дураку понятная: и огурец, и фаллоимитатор дуралей может себе куда угодно пристроить. Но огурцы на каждом углу, а вот эти... ну, ты понял, не везде продаются. Потому что есть колоссальная разница между тем, что создано для того, чтобы его съели, и что в кривых руках может быть использовано не по прямому назначению, и тем, что изначально задумано для... ну, сам знаешь для чего. Поэтому и огурцы, и автомобили — штуки, которые не стоят на пути у каждого встречного.

- Ну, в этих газировках же сплошной сахар, вот я и отвернула к пиву. - Типа, как к самой здоровой альтернативе? - Ага, а в нефильтрованном ещё и витамин B, так что вообще полезно!

YYY: И полифонию от души, чтоб аж мозг плавился!

Как проср@ть все полимеры. Была у нас фирма "Сигма", а тут на районе появились "Омеги". Эти гады переманили нашего главнюка, и как по маслу запустили свою тему. У нас в "Сигме" начальство чесало репу, потом как выдохнет: "А давайте сократим половину народа, чтоб легче было!". В "Омеге" же, того нашего, что переманили, турнули, мол, "уже научились", и взяли своего, "по блату". Но и им пришлось потом зарплаты урезать, и тоже народ стал разбегаться. В итоге, обе конторы дышат, но народу в них вместе взятых меньше, чем у нас было изначально. Зато боссы обеих фирм в шоколаде – им-то зарплаты как раз подняли.

IT-отдел после звонка от особо одаренного юзера. А: Б, этому персонажу срочно нужно выдать две методички по Ворду. Б: А вторая для чего? А: Как для чего? Первую проштудирует, а потом за вторую, идентичную, браться будет.

Она, видимо, вообще не в теме. Спрашивает, отмечаем ли мы старый Новый Год, раз у нас Рождество какое-то свое. Я ей говорю: "Только если он выпадает на выходные, чтоб не работать". А она опять: "Это тоже из-за церкви?

В одном из китайских молов поставили прикольные "клетчатые" для мужиков. Те, кто тащит жену на распродажу, а сам туда не хочет, могут спокойно скинуть супруга туда. Это такая стеклянная будка, внутри стул и комп с играми из девяностых. Сейчас мужикам там кайф за так, но скоро за эту "мужскую передержку" придется отстегнуть.

Вот я, значит, из своей берлоги вылез. Тут же из соседней двери вылезает какой-то мелкий. Видок у него – будто его всю ночь на стройке использовали: глаза в кучу, портфель весит как гиря, а сменка в пакете так и норовит выпрыгнуть. И вот он, бедолага, ковыляет в сторону школы. А я тут же картинку себе нарисовал: заходит он в эту школу, а там – ни души! Каникулы, мать их! И тут такой охранник, с лицом "кто посмел нарушить мой сон": "Тебе чего, герой?".

Наш староста сегодня прямо светился от счастья, вещая, что диплом — это вообще не страшно, и что мы будем потом ржать до слез, вспоминая всё это. Тут мимо пробегал препод и изрек: "Эта задница, которая вам будет сниться в кошмарах, вряд ли вызовет у вас такой восторг".

Ну, похоже, Самсунг осваивает новую стратегию: выпускать гаджеты с "недостающими" функциями. Скоро ждем S4 без интернета, или S3 без Wi-Fi. Ну, Самсунг на выкрутасы горазд! Может, и S3 mini без экрана, а S4 mini — вообще без задней крышки. А я уже предвкушаю S5 без батарейки!

Мой фотоаппарат вчера решил поиграть в философа: любуюсь я, значит, луной над Волгой, а он мне такой: "Эй, дружище, ты хоть понимаешь, насколько это далеко? Может, тебе для начала на Земле сфокусироваться?

Детский вопрос, такой детский... Почему в душе синее - это "фи, холодно!", а красное - "ух, горячо!", если синие фотоны-то покруче красных будут?

xxx: Дорогой, давай я тебе стрижку сделаю! xxx: Это будет новый виток нашей истории! yyy: Ага... последний...

xxx: Мой метео-помощник выдал: за окном сорок ниже нуля и льет как из ведра. Видимо, небесная канцелярия перешла на серный режим.

xxx: Взяли печенье чисто из-за названия. xxx: "Сюрприз" - с начинкой "Что за чертовщина №4".

Сложил А4 восемь раз. Вот это пресс, скажу я вам!

Coldcat: Поймал кота на месте преступления: точит когти о бетонную стену. С одной стороны, ясно, что пора переходить на натуралку, а с другой – как-то страшно без этого "химического" корма его оставлять.

Puppet Master: Скоро у моей дамы сердца праздник, годовщина, так сказать. Maxim: А чем порадуешь? Puppet Master: Вот тут я в ступоре. 1. Посидеть в ресторане – от двух до трех тысяч. 2. Букет – от пятисот до тысячи. 3. А дальше – хоть умри. Maxim: "Хоть умри" – это, похоже, самый экономный вариант.

Ну и ливень, ё-моё! А у нас тут засуха. А у нас вообще океан пересох. Ого! Какой такой? Да название забыл. Это ещё когда динозавры по земле ходили. Или ещё раньше.

Короче, звонит мне тут дама, голос такой, что хоть сейчас в рекламу, но с настройками полный затык. Ну, я, как обычно, подключился удаленно, чтобы самому всё поправить. Она: "Ой, а вы мой комп видите?" Я: "Вижу, конечно." Она: "А мои пикантные фотки там случайно не разглядите?" Я: "Да нет, что вы!" Она (возмущенно): "А почему?!

1: Слушай, у тебя случайно виниловых пластинок не завалялось? 2: А тебе зачем? 2: У меня нет, хе-хе))) 1: Да вот, сбрендил и купил вертушку. 2: И зачем тебе?))) 1: Да сбрендил я! 2: Это очевидно)) 2: Может, пока не очухался, купишь у меня кассетник?

Смотри, у них там полнейшее взаимопонимание, будто на одной волне! Больше ничего им отправлять не буду, пусть сами разбираются, явно у них там своя атмосфера.

Ох, ну всё, довели! Минус семнадцать кило скинула, думала, жизнь наладилась... И что вы думаете? Пришла, отхватила пакет этих адских сухарей, и теперь меня не остановить...((

В свои солидные годы (уже за тридцать) отправился я за справкой из военкомата, поскольку начальство на новой работе настоятельно потребовало. Захожу в это святилище, а там – цивилизация! Ремонт, все блестит, чистота, порядок, будто в SPA-салоне. Но есть один нюанс: шкафчики для шмоток призывников – сплошная видимость, ни один зараза не закрывается! Ну, думаю, не судьба мне свои пожитки где-то оставлять. Буду ходить в чем мать родила, а потом обратно одеваться, чтобы никто, даже случайно, ничего не умыкнул, особенно мои документы. Пролезаю в первый кабинет, в джинсах, разумеется. И тут мне докторша такая: "А ну-ка, выйди и раздевайся вон там, снаружи!" Я ей: "Так я ж вам объясняю..." Она: "Мне не интересно." Ну, думаю, мне тоже, собственно, не особенно интересно, чтобы мои вещички кто-то трогал. Выхожу, одеваюсь. Нахожу главного по военкому, жалуюсь: "У вас тут шкафчики, знаете ли, не работают. Вообще ни один!" Он мне в ответ: "Так это ж призывники их ломают, им же скучно..." А я ему: "Ну, простите, мои проблемы – это мои проблемы. А вот если у меня телефон, документы и наличка пропадут, кто за это будет в ответе?" В итоге на работу взяли и так, без этой бумажки (официально, белая зарплата, все дела). Мне уже сорок, а с тех пор я еще пару раз менял места работы, и нигде эта справка после двадцати семи лет оказалась совершенно ни к чему. А тут еще один приятель, сдуру, в свои сорок отправился за той же бумажкой и... Уехал на сборы. Мне оно надо?

Сын, вернувшись с занятий по робототехнике, чуть ли не со слезами на глазах выдает: — Пап, я тут код писал три дня, а он, скотина, не пашет! Отец, с глазами, полными многолетнего опыта в кодинге, вздыхает: — Ох, сынок, как же я тебя понимаю...

С такими типами, у которых в одном глазу огонек параноидального бреда, а в другом — красное знамя, и не разберешься, куда бежать.

В нашем автопарке крысы не просто бегают, они ещё и на чужие парковочные места свои машины боком паркуют.