Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ххх: Приобрел гитару и решил, что каждый раз, когда накатит, буду осваивать новые аккорды. ххх: Теперь пальцы левой руки напоминают наждачку.

Автовокзал, четыре утра. Я, как сонный мученик: Слушай, мне бы в Волгодонск, да побыстрее. Какие тут варианты? Девушка-администратор, еле моргая: Ну, если очень надо, можете попробовать телепортироваться.

xxx: А сколько часов в сутки можно в виртуальности зависать? yyy: Да хоть все двадцать четыре. Можно и больше, но это уже на уровне квантовой физики, пока не освоил.

Ленский: Ну, я после школы засел за философию в универе. Где-то к середине третьего курса меня осенило: до тридцатника буду на мамкиной шее сидеть. Так оно и вышло, чего уж там.

dima: Матор, ты что, хочешь, чтобы мы тут про "это" заговорили, или, типа, про "финал"? mator: Дима, да ладно, неужто нельзя обсудить "это" или, ну, "итог"? lslarry: Чего вдруг? lslarry: Или слова "Дебиан" и "эрекция" не дружат?

Нормальные люди не устраивают симфонию из пустых бутылок, когда выносят мусор.

Сорокалетние мы с сестрой заспорили, когда это мы с оркестром на сцене пели. Она – когда я в "Орленок" укатила. А я ей: "Да нет, в "Орленке" у меня уже там кое-что начало расти, а пели мы, когда еще и намека на это не было!" Сестра и парировала: "Будь так, я бы до сих пор на сцене была...

Чувак, я тут офигел: все последнее время на Баше только и говорят про рекламу на YouTube. А я вот сижу и думаю: самое гениальное, что придумали для интернета, это, наверное, блокировщик рекламы. Без него я бы, наверное, и не узнал, что на YouTube вообще бывает эта противная штука.

У Элли на этом скрине такие щеки, будто она неделю (а то и больше) продержалась на одной лишь картошке и пиве.

Дочка-первоклашка, когда ей было года полтора, спросила, как появились дети. Я ей, значит, так и сказала: из живота, а там папа клеточку подкинул. Она покивала, вроде все понятно. Прошло полтора года. Иду я, значит, с ребенком из садика, а она мне выдает: "Мам, не все дети из живота, вот Ярика из магазина принесли, а Настя из яйца вылупилась!". Ну и, конечно, через час в родительском чате началось: "Зачем такие детали?! Можно же было про капусту или про то, как в магазине покупают, а не про эти ваши клеточки в животе!

xxx: Ну вот, наконец-то с 20 апреля будет поезд напрямую из Челябинска в столицу. Я же ещё сто лет назад про это толковал. Видать, мои благие пожелания наконец-то добрались до начальства. yyy: Да брось ты, никакого "желания" не материализуется. Я вот всё мечтал о пачке пятисоток, а их всё нет и нет. xxx: Так надо было не о пятисотах, а о пятидесяти думать. Эти, знаешь ли, из обращения уже потихоньку убирают, так что и думать-то не о чем. zzz: Думать о пятидесяти евро - это пустая трата сил. Стоимость мысли выше, чем сам результат!

Решили, значит, газоны наши спасти от народной тропы, что прямо по ним протоптали. Посадили, значит, ряд елочек, типа, "тут вам не пройти!". А вышло-то как? Тропинка теперь в два раза шире стала, потому что все её обходят, и с одной, и с другой стороны от этих самых елок.

Лет мне было двадцать, папе – полтинник. Он тут подсел на компъютерные игры так, что даже ядерный взрыв рядом бы не заставил его отвлечься. Десять утра, сидим мы с ним дома вдвоём (у него на работу к двенадцати, у меня к одиннадцати). Папа, значит, решил в очередной раз подвиги совершать в виртуальном мире. Звонит его мобильник. Я, как послушная дочь, приношу, кладу рядом. А он, значит, в полном отрыве от реальности, минут полторы игнорирует трезвон, потому что у него там, видите ли, миссия века, и никакие земные дела его не волнуют. Прошло минут пять. И тут как завопит на всю хату! Естественно, на меня: с чего это я, такая-сякая, не предупредила, что звонок-то, оказывается, был архиважнейший, рабочий, а не просто так, кто-то там позвонил!

Мама до сих пор прикалывается, как я встретила своего младшего брата. Мне тогда почти шесть было, а я мечтала о сестричке. Мама, значит, такая: "Дочка, а может, это все-таки девочка?" Ну, мол, давай посмотрим, кто там в пеленках. А я ей: "Мама, ну ты чего! В роддоме же дали бумажку, что мальчик! Ты что, не видела?" Вот такой будущий адвокат растет, честное слово!

Так, народ, надо копать глубже! Давайте выясним, какие там носки у наших сотрудников, разделим их на когорты, построим диаграммы, чтобы понять, кто же с самыми тусклыми кедами больше всего тупит. А потом состыкуем все эти кривулины и сделаем гениальный вывод: надо брать тех, кто носит зеленые носки, сидит на старом добром Firefox 32, попивает зеленый чай и моргает как черепаха – реже раза в три секунды. Они, оказывается, аж на 7.3% эффективнее! Да, это вам не шутки, это вам Big Data, мать её!

И вот сижу я, и тут меня как осенило: почему все вокруг, будь то родня или просто знакомые, так и норовят прощупать почву на предмет всякой ерунды вроде кредита на авто, пятничной гулянки или наличия второй половинки/детей/ипотеки, но никто, вот просто НИКТО, не подкинет мысль: "Эй, а не пора ли в качалку, или может, английским заняться? Или, на худой конец, карьеру подтянуть, зарядку сделать, или хотя бы умное кино посмотреть?

@Radjah: А если в туалете нет интернета? @afftagen: Ну, тогда придется читать состав освежителя воздуха.

xxx: Недавно мой номер-шестизнак, которым я и так почти не пользовался, слямзили. И тут же вспомнил, как с корешами двадцать лет назад базарили: — Давай, пятизнаки щас дают! — Да ну, мне и обычного шестизнака хватит. xxx: Чёрт, я, оказывается, древнее, чем история про мамонта и его прародителя...

xxx: Ну вот когда уже в играх закончат эту чушь, что огненных чудовищ можно крошить огненным шаром и обжигать раскаленным мечом, и так далее по списку? yyy: А если вам кулаком в глаз зарядить — тоже, наверное, приятненько будет?

Vovans777: У меня там, где патронник с стволом стыкуется, какая-то ерунда треснула. И чего мне теперь бояться? zmey77: Ну, как минимум, твои глаза могут случайно переехать на куст, который растет по соседству.

Ёлки-палки, вышел я на перекур, а в углу — какая-то фигня мохнатая, прям тень такая зловещая. Я аж отскочил, думаю, всё, крыша едет от недосыпа. А потом как вспомнил: это ж я вчера ёлку притащил!

Тестировщик: О, наконец-то! А вчера же всё крякнуло! Разработчик: Ну да, коду нужно было время, чтобы созреть.

У: Файл какой-то дуркует, не поддается! ИТ: А чем ты его, собственно, пробуешь? У: Да мышкой, как обычно! ИТ: А какая прога тебе помогает? У: Да какая разница? Я ж все мышкой открываю!

Ночами насквозь зубришь, а вся эта западная мудрость, оказывается, сводится к двум прописным истинам: 1) Пожалуй, правильнее всего ни во что не верить. 2) А жить лучше всего, не слишком париться.

Заказчик: Сегодня, видимо, вам не стоит к нам ехать. Деньги, скорее всего, будут только в понедельник =) Я: Ну, тогда, наверное, я просто снесу весь сайт к чертям с хостинга =) Заказчик: Ладно, приезжайте через полчаса.

Бекич, видать, насмотрелся CS 1.6. Там же как: целишься в пятую точку, а пуля как-то хитро так, через пятые ворота, в голову попадает.

<Серега> Приветик, может, поболтаем? <Lena> Отвали, придурок. <Серега> Чего "придурок"? <Lena> Ну сколько можно? Неужели по вам не видно, что я ОН?!

xxx: Там, в Штатах и у их австралийских коллег, бараны водятся чисто под копирку или, может, какие-то свои, особенные? yyy: Да вы прикалываетесь? Естественно, разные! В Америке ж всё "по-нашему", а у австралийцев всё как у англичан – наоборот!

Да уж, нелегко тут разобраться. Если это британцы, то, может, в Африке? Хотя... они же и в Европе тоже должны были где-то отдуваться. Ну, если я ошибаюсь, пусть земля будет пухом, как в Вердене.

xxx: Бывает, моешь машину – и тут же ливень, словно специально. Но если мою её раз в сто лет, то жди потопа, да ещё такого, что и в Питере не снилось. Открыл дверь – а там целое море разливанное!

xxx: Мужик в автобусе так орал в трубку, будто с самим Арамом Хачатуряном спорил. xxx: И всё про какие-то "браззерс" спрашивал. yyy: Это, наверное, сисадмин его на научный язык перевёл. Надо тоже так прикольнуться.

xxx: Чего это вы так, с латинскими буквами, да ещё и с этими "л" и "ш"? Свою-то раскладку забыли? yyy: А вы, батенька, "почему вы пишите" через "и" писать не забыли?

Переусердствовал с кофе у компа, поддал себе кипятком. Зато и проснулся как надо, и железо в безопасности.

Я: Пап, на Новый год с мелким в цирк не собираешься? Муж: В смысле, на свою работу? Я: Нет, в тот, с клоунами и зверями! Муж: А, так ты меня на свою работу зовёшь?

Жена моя сладко спала, ну я и решил её растолкать, чтоб страху натерпеться вдвоём!

xxx: Слушай, а как же моя уникальность, моя изюминка? (Черт, чуть язык не вывихнул, пока выговаривал!) yyy: Да брось ты про свою уникальность! Я тут представил, как ты медленно, с усилием, набираешь мне сообщение языком... ммм, какая картина!

Жена начиталась умных книжек, где сказано, что в семье лучше говорить "мы", а не "ты", чтобы не обижать партнера. Сидим мы как-то вечером, каждый своими делами занят, и тут она мне выдает: "Саш, а почему мы второй месяц в зоопарк не попадаем? Мы что, друг друга разлюбили?

Открыл тут старую добрую газету, полистать. И наткнулся на новость, что Жириновский, видите ли, хочет букву "Ы" под запрет пустить. Ну, прочитал я это дело, и тут меня осенила мысль: а что там народ-то пишет по этому поводу? Ищу, значит, комменты, секунды три рылся, пока не дошло: ёлки-палки, это же **газета**, тут комментов нет!

Выложи в сеть ролик, где твой малыш птичек гоняет, и на следующий день под ним развернется целая баталия: двое умников будут на полном серьезе спорить, куда утекают средства из Фонда защиты природы.

Иду, значит, по улице, слышу – разговор. Он такой: "Ну скажи мне, внятно! "Да" или "нет"! Вот тебе два варианта, и всё, закончили с этой темой! Только прямо, без витиеватостей – "да" или "нет"!" Она: "Да". Он: "Что, прости, "да"?!" А вы потом говорите, что у нас, мужиков, мышление примитивное.