Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Мы с ней всего ничего знакомы, а она уже целые концерты на мою страницу устраивает. xxx: По ходу, она решила ускорить романтический забег.

Ты же у нас главный, вот и шуточки у тебя под стать!

Ну, Президент наш пообещал, что дороги теперь у нас будут как в Германии. Так вот, уже туда бульдозеры с экскаваторами отправили… наверное, на экскурсию, чтобы дорогу к немецкому качеству показали.

Захожу в "Стройку". Подхожу к консультанту: Я: Мне бы лом, такой, знаете, чтобы двери ковырять. А у вас есть такой, ну, чтобы прямо *яркий*? Продавец: Ох, как же вы мне надоели со своими... "яркими" инструментами!

Леша, да ладно тебе, зачем я вам сдалась-то? Леша, ну прям очень нужна, без тебя как без рук! Да ладно, правда? Ну тогда я просто так, из любезности.

Киров: Эй, погоди секунду, надо малышу подгузник поменять... Киров: Моё солнышко только что себя само "удобрило"(((

<Blade> Кто-нибудь, у кого есть "Ворошиловский стрелок" на дискетке? <Rafael> Ой, а на кассете еще прокатит? :) <Blade> Это что еще за артефакт? <Rafael> Ну вот, поколение Z, даже не знает, что такое "магнитная лента"! <Blade> И как, собственно, мне с этим чудом техники обращаться?

Может, кто-нибудь в Дебиане собирал себе двухколёсного друга? Ну, чтобы не скучно было, чтоб с компьютером дружил! — Чего, говоришь? Велосипед? — Ага, ну, типа, чтобы заводился с пол-оборота, через какие-нибудь там замысловатые переключатели подключённый к порту. А потом ещё и драйверы под него написать, чтобы всё красиво работало. — Можно ещё датчики поставить: уровень масла, бензина, спидометр подцепить. — А педали? С педалями, конечно, задачка поинтереснее, но тоже, думаю, решаемо.

Тестовый вопрос: "Где взять средство от... ну, ты понял?" Варианты: "В ближайшей "домашней лавке"", "На заправке, там же, где и тормозные колодки", "Ты что, до сих пор эту проблему не решил?

xxx: Хочу уже такую вакцину, которая совсем-совсем ничего не делает. xxx: Ну, типа, "гол-вак-ковид". xxx: Там будет одно антитело на всю ампулу.

xxx: Эти гуру автоматизации, которые в белых пиджачках расслабленно рулят всем из модного коворкинга, скоро сами будут на четвереньках бегать, чтобы за своими железными подопечными лужицы масла вытирать. yyy: Неужели ты видишь будущее таким унылым? Думаю, за роботами масло будут подтирать дети роботов победнее. А люди в этом сценарии вообще зачем нужны?

Программный директор HBO сказал, что никаких прямых сиквелов "Игры престолов" ждать не стоит. Он, видите ли, не хочет, чтобы кто-то другой копался в том, что наваяли Бениофф и Уайсс. StanEKB: ...а то вдруг у кого-то другого выйдет как надо.

В гостиницах, когда дело доходит до "антиворов", я обычно проделываю такую штуку: в верхнюю щель двери вставляю вилку, ручкой вверх, и на нее вешаю "мешок смеха" – тот, что у сына стащил. Эта штуковина, зараза, так ржет, когда ее трогаешь или она падает, что сам офигеешь. Один раз, с похмелья наутро, забыл про эту конструкцию, открыл дверь сослуживцу – еле оба не померли от испуга.

Петрович: Вчера такой ром отведал, обалдеть! Петрович: Сам гнал! Петрович: Пьёшь, а хоть бы что! Клэр: Ну и зачем такой?

XXX: Всё, мужики, на озера теперь ни на какой машине не пробраться. Трубы с газопровода выкопали и куда-то прикатили. [фотография огромной, заполненной водой ямы] ууу: Ну, это не "не пробраться", это скорее "путь к приключениям стал сложнее и живописнее"!

Лисп, знаешь, как старый крокодил: и в веках он, и никуда не денется, да и в зубы попадешь – худо будет. Только вот яблочки им собирать – то ещё извращение.

На работе тоже была история: два здоровенных братца-качка решили, что меня зовут не так, как на самом деле. Я сначала обиженно молчал, но работать-то всё равно надо. И вот, когда я в очередной раз пытался их вразумить, что я Андрей, а не Алексей или Артём, они мне так с ухмылочкой: "А нам – пофиг!" Ну, я и говорю: "Ладно, парни, понял вашу игру", и начал их тоже величать всякими дурацкими именами. Они-то мигом успокоились и ко мне снова правильно обращаться стали. Только вот коллектив у нас змеиный, и моя затея прижилась намертво. Теперь у нас в отделе два брата, два двухметровых блондина с бицепсами – Аграфен и Васисуалий.

xxx: Проснулась от того, что кошка с упорством хирурга пыталась проникнуть мне в глотку передними лапами. А кот-наблюдатель, кажется, комментировал процесс. xxx: Ну, это как "в рот мне ноги", только с лапой и кошачьей экспертизой.

ххх: Да я просто скупердяйка – не хочу, чтобы какая-то зелёная мокрица опередила меня в поедании моего сыра! ххх: Кстати, мы с Женькой как-то в "Ленте" наткнулись на такой голубой сыр с плесенью, что его пожирала прямо-таки буйным цветом зелёная плесень. И мы минут десять ломали голову: это уже брак, или просто сыр вышел на новый, более продвинутый уровень развития.

С Хабра (разговор про Южное Бутово): vvzvlad: Картинка ясна. Но я тут за все время ни одного гопника не встретил. Что я делаю не так? Гуляю по ночам, телефон с собой. phoenixweiss: Наверное, ты либо очень удачливый человек с плюсовой кармой, либо у тебя аура чистоты и света. IDMan: А может, твоя карма настолько легендарна, что даже районные пацанчики при ее упоминании на задние лапки встают.

— Вот эти ваши стеклопакеты, конечно, модно, стильно, молодежно, но как наглядно показать малышу, что там Дед Мороз узоры наводит? Зато дверь в подъезде, слава нашим коммунальщикам, как была дырявая, так и осталась. Малой в полном восторге, говорит, настоящий зимний пейзаж!

Послеобеденный перекур. Коллега, пытаясь выглядеть невозмутимым, вещал про свою теперь уже бывшую. Жили они, значит, вместе, квартирку снимали. Поссорились конкретно, два дня молчанки, да и так уже все трещало по швам. Оставалось всего ничего до срока оплаты аренды, как вдруг он ей: "Собирай манатки, мы разбегаемся и съезжаем". Она ему: "Нет уж, я тут остаюсь!". Ну, он и такой: "Ладно, тогда сама разруливай с платежом за хату" (раньше-то он все и оплачивал). На что она, вскипела: "Как?! Ты что, мне не подсобишь?!

Он третий день колупался с её животом в фотошопе, пытаясь придать ему стройность, пока не осознал, что на фото она ждет ребенка.

Скучно было, залез в медицинскую карточку дочки. Напротив "Родители" было написано: ФИО: [Имя Отчество Фамилия] Год рождения: 25 лет Профессия: Программист Хронические болячки: Там же, где и профессия. О_о

— Ты ж к девяти утра должен быть? — Ага. — Кошмар какой. Значит, в седьмом часу утра уже на ногах? — В восьмом. А потом всё вприпрыжку, и я опаздываю минут на десять. Так что в неделю я недорабатываю минут 50, а в месяц — часов три с половиной. За год получается, что мне платят за целых 40 часов, которые я на работе не провёл. То есть, я реально ничего не делаю, а деньги получаю. Обожаю эту лавочку!

Вот, слушай, ценитель аниме, Ведь не просто так, скажи мне, В хентае девчонка с бронзовым бочком Поддаётся тентаклям всем скопом?

«Что тебе в девчонках больше всего нравится? Ну, одно-два качества, типа.» «Два.»

Давай, убаюкай меня историей про этот ваш... ну, ты знаешь, и я сразу в сон." "Была как-то девчушка, которая к парню западала." "А он ей, значит, эту штуковину... того..." "Сладких снов!

Я просто тащусь от Гугла. Только он мог, когда ему вбиваешь какую-то абракадабру типа "Ьн щтдн дщму ызкгтп акщь ьн щтдн рфеу", выдать тебе: "Может, вы искали: Ьн щт дщму ызкгтп акщь ьн щт ьу

Мне тут с компом такую дичь провернули, пока я обедал! Представляешь? Взяли системники и, знаешь зачем-то, поменяли их местами. Теперь мой железный друг стоит в другом углу комнаты, так что, чтобы его включить, нужно целое путешествие совершить. А чужой комп теперь у меня под боком. Я тут тыкал, тыкал кнопку ресет, думаю: "Что за черт, почему он не перезагружается?". И тут слышу вопль: "Какого хрена у меня комп вырубается каждые пять минут?!" Вот такой вот цирк!

Мне опять втюхивали кредитку, которую они мне сами "нарисовали", типа, а что такого. Пишу им в чат: вы там совсем с ума сошли? Уберите свои кредиты, которые мне и даром не нужны. Бот такой: "Простите, не можем сообщить причину отказа в кредите". Neradence: Да вы издеваетесь, что ли?

xxx: Что-то Яндекс.Карты в Яндекс.Браузере стали чудить. yyy: Да ну? Как именно? xxx: Ну, знаешь, открываю карту с ковидом по миру и по стране. Там три кнопки: "Россия", "Мой регион", "Мир". xxx: Россия и мир работают как часы. А вот "Мой регион"... Три дня назад это был Питер, позавчера – Подмосковье, а сегодня – Испания! yyy: А, так это он тебе намекает, что пора бы уже из дома вылезти, а то ты слишком уж расслабилась!

Аиша: Вернулась с девичника на рассвете. В воздухе висел густой аромат мужа и предстоящих разборок.

Ахаха, умора! Короче, тут один фрилансер, который нам прогу писал, заложил в нее такую фишку – таймер. Типа, если дата запуска просрочена, прога переставала работать. И он, зараза, периодически присылал обновления, где этот таймер переставлял. Мы ему, кстати, все до копейки заплатили. Это, на минуточку, макрос для Excel. И вот сегодня у заказчика эта бомба сработала, и макрос сдох. Я, конечно, понимаю, если бы мы ему не заплатили – это одно дело. А тут он прям неправ. Позвонить ему не смог. Ну, я этот файл распаковал, залез в его нутро, а там пароль от макросов – как на духу, открытым текстом! Я его взял, макросы открыл и эту бомбу оттуда вырезал. А потом думаю: а чего бы, собственно, этот пароль не попробовать на его почту? С которой он нам пишет, ну вы поняли. И что вы думаете? Сработало! 😂 Мораль сей басни: хрен ли толку, если везде один и тот же пароль ставишь!

xxx: Навалило снега так, что он даже не успевал запачкаться, оставаясь чистым дольше обычного.

Моя младшенькая, раз уж ей стукнуло целых пять, решила, что сама себе банщик. Вылезает из ванной, волосы – сосульки сосульками. Оказывается, она мой дорогущий бальзам прибрала. Ну, смывать отправляем. А она, представьте, нашла у старшей сестры целый флакон крема! Пришлось ее отмывать обычным средством для посуды. Два раза! Как опытная маманя, которая знает, как сохранить рассудок, могу сказать одно: слава небесам, что мы не пользуемся всякими там кремами для удаления волос!

У меня тут в соседнем офисе какая-то контора завелась, я их в глаза не видел, но один тип оттуда мне стабильно так любезно каждое утро кивает. Сегодня я понял, в чем дело: они у нас чай и сахар воруют.

Бабуля мне из Израиля привезла какой-то заморский скраб, из солей да масел. Ну, прикольно, конечно, но кончился моментально. Я тут же смешала себе такой же из обычной соли и оливкового масла. Эффект – один в один! Только вот я масло для готовки беру не из дешевых, так что теперь от меня дома несёт не то чтобы ароматом дорогой косметики, а скорее... свежим ОЛИВЬЕ. :-(

xxx: Что-то я совсем не высыпаюсь. Решили мы с ней пораньше в койку завалиться. А она, как назло, не врубается, всё трещит без умолку. Ну, я, чтоб ее развеселить, по голове ее ласково так, по плечику... Она мне тут же: "А чего это ты меня всё чешешь?" Ну и я, как бывает, ляпнул: "Так я не это... Я кнопку "выкл." найти пытаюсь!

На пикнике: Я: Эх, гитару бы прихватить. Жена: А я тебе что говорила? Я: Да ладно? Не слышал. Жена: Так тебя дома не было.