Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Жена мужу: Говорят, после скандала страсть так и прет. Что скажешь, заноза ты моя едкая?

Мне бы ваши проблемы! Это ж так очевидно, что про тот самый "экскрементный" кофе все уже успели услышать. А вот "естественное испражнение" — это прямо бомба, умора!

Пока все вокруг порой едут кукухой, главный герой, похоже, вообще ездит на кабриолете.

Этот ваш "гипотетический Петр" прямо-таки навязчивый! Или у вас все мужики петями зовутся?": "Ага, и я в их числе возмущен!" "Главное, чтобы не мной звали, это уж точно!" "А когда все коты мира меня обсуждали, где вы, Петры тогда были? Ну вот, получайте теперь. Пошли, Петя." "Да, Наталья, я же говорил – доиграемся. Судьба – та еще стерва.

MBJHGHJF: На такой "буханке" меня однажды в больницу везли, так задние двери то и дело нараспашку! jestempsz: Видать, скорость такая, что двери за кузовом не поспевают.

Я (вывалившись из лифта): – Ну и ну, вот это соседи у нас завелись! Какая-то дамочка, видимо, решила, что ей в одиночку под силу перебить ароматом весь батальон водолазов в полном обмундировании. Дочь: – Может, у кого-то в подъезде грипп?

Х: Хочешь, расскажу анекдот? У: Давай) Х: Есть одна дама, у неё муж и двое сорванцов, лет девять и семь. У этой дамы нервы на пределе: на работе она там начальник, её завалили делами по уши, а дома – дети и благоверный. Она твердит, что без её тотального контроля всё пойдёт наперекосяк. Ей посоветовали: на работе – строго по расписанию, никаких домашних заданий. Дома – расслабон, никаких истерик. "Всё идёт через одно место? Ну и пусть идёт!" Так она и поступила. Тут – бац! – из отпуска вернулась. Всей организацией занимался её муж: "Я всё изучил, я всё подготовил!" Результат: две ночи в аэропорту, пересадки с пересадками, трансфер забыл заказать, так местные таксисты содрали в четыре раза больше обычного. Отель – какая-то лачуга без питания и кухни, до моря минут тридцать на транспорте. Валюту поменяли уже на месте, вышло в полтора раза дороже, чем дома, да и вся поездка обошлась в три раза дороже обычной. Муж – вымотан, дети – тоже, а жена весь отпуск на валерьянке, кайфовала. Потом муж ей предъявил: "Как так, ты не контролировала!" На работе тоже наехали: "Как это она отдыхала, пока вы там работали на удалёнке?" Зато жена прозрела, поняла, что она у себя одна, а отдыхать хотят все. Уволилась и подаёт на развод. Вот прочитай ещё раз и подумай, стоит ли уже даже не на шею этого Ясю сажать, а просто удобно ли ему сидеть, подушечку под попу подкладывать и пирожки "как он любит" подавать. У: Да ну, у нас сейчас просто такой период, потом всё наладится! Это называется поддержка! Х: А, ну понятно.

- Ну, заряди фотик, а? - Да ну, мне лень, да и вообще, ты ж у нас главный по фоткам! - Я не фотограф, я - фото-мастер!

Было бы здорово, если бы в онлайн-игрушках появилась возможность брать в долг. Представляешь, какой бы это был прокачанный финт для человечества! Если уж за какую-нибудь крутую пушку или клевые штаны пришлось бы потом расплачиваться, то любой матёрый геймер сто раз подумал бы, прежде чем в реале влезать в ипотеку.

xxx: Да я и так промолчу про то, что эти ваши "живые фотки", которые пару лет назад как прорыв подавали, по сути, просто гифки из прошлого века. yyy: Да ну, "живые фотки" – это вообще-то изобрели лет сто двадцать назад, и называлось это тогда "синематограф"!

wtfguy: - Слушай, эта песня "Между нами тает лёд" – чисто про летнюю жару, кажется

Мамочка, заглянув в наши с мужем кухонные запасы после отпуска, с прищуром произнесла: — Ну-с, голубчик, я очень надеюсь, что вы там с мужем хоть пиццу заказывать умели, или вот эту вашу дикую азиатчину, иначе выходит, что всё время нашего отсутствия вы просто беспробудно пили, заедая это всё оливками.

Чёрт, вот же незадача, опять не успел... Значит, в следующем году, видимо, судьба такая. Зато мы тут Мышкин облазили, твой фотик и Славины карбюраторы в багажнике "Волги" привезли. Вот это конфуз: когда у какого-то фотоприбора жизнь насыщеннее твоей.

Когда тебя с мачете гоняет местный абориген, ты такой: "Постойте, у меня есть браслетик! Я тут отдыхаю, не трогайте!

xx: По ходу, я тот еще бегун от неприятностей. xx: Подумал, собрался с духом — и купил себе самокат. xx: С самокатом-то от всего этого можно с ветерком удрать!

Как я со стороны выгляжу? Напряженно рулю или нормально?" - спрашиваю я, первый раз садясь за руль на автодроме. Муж, который после моей каждой ошибки хватается за сердце, отвечает: "Ты-то сидишь отлично, а вот мне приходится тут напрягаться, ведь только ручник на моей стороне!

xxx: Слушай, конечно, спасибо, что нас с ним свести решил, но, кажется, мы с ним как-то не очень… yyy: Да ладно? Не сошлись характерами, что ли? xxx: Ага, если бы… xxx: В общем, думаю, надо его немного расшевелить, включаю ему такую, знаешь, "пикантную" видяшку. xxx: А этот гений вместо того, чтобы на главную сцену смотреть, сначала начал умиляться котенку, который там на задворках мелькнул. xxx: Ну, думаю, ладно, может, это просто легкая разминка. Но нет! Потом он вообще переключился и начал выяснять, что это за музыка там фоном идёт!!! yyy: Стоп, а что за музыка-то была?

Вот это конфуз! Юлька полезла в душ, а на зеркале, как назло, разводы сложились в "Аня"!

xxx: Смотришь регби по телеку и думаешь: "Ну и цирк!" xxx: Бегут, врезаются друг в друга, башками стукаются, толкаются, подсекают... Вот интересно, какой у этих парней IQ? ууу: Да по номерам на спинах всё сразу понятно.

Мужики, они такие... провода. Лежат себе, изолированные от всего мира, а через них только пиво и течет.

Настенька: Ааааааа! Pirl: Чего? Настенька: Представляешь, завтра у нас в универе всякие мероприятия по поводу дня журфака. И меня, вот меня, назначили от мэрии с речью выступать! У преподов, чую, крыша поедет. "Да-да, я официальный представитель мэрии. Да-да, именно я та самая, на которую в семестр было по полсотни служебных записок. И да-да, это я в прошлый раз послала куда подальше жену ректора!" 😂

<Поручик> Рано или поздно я тебя обнаружу! <MetalRacer> Ты про какой-нибудь "дрифт" или что-то в этом роде?

<Воин> Как надо было вчера залить в себя вчера на дне рождения у сестры, чтоб сегодня батя на работу в моих ботах поперся, а не в своих? <***> И сильно они у тебя отцовских отличались? <Воин> Да на четыре размера. <***> А день рождения-то когда был? <Воин> Да говорю же: вчера. Десятого июня. <***> Братан. Сегодня девятое июня...

Да, это точно про тебя: даже когда всё летит к чертям, ты умудряешься шутить, как будто это не наша жизнь, а цирковое представление. И, конечно, главная клоунская роль в этом представлении – моя.

Ну, Орегон, конечно, штат тихий и безмятежный. Если бы не весь этот галдеж из Калифорнии, у нас бы было раза в два меньше всяких передряг. (Кстати, у нас тут даже конкурс проводили на лучший девиз штата, такой, чтобы путешественники меньше хотели к нам заезжать.) Что-то вроде: "Добро пожаловать в Орегон: единственный штат в Америке, где еще водятся пчелы-убийцы!" Или: "Добро пожаловать в Орегон. Ну, а если вы ехали домой, то уже почти на месте..." А, вспомнил еще один: "Добро пожаловать в Орегон. Вы там утюг выключили, точно?

Заглянул в состав водки: - Вода питьевая, прошедшая коррекцию. Интересно, как именно? - Видать, на три года в обезьянник посадили, а потом выпустили, приличной сделав.

zavrik: Нужна игра под названием "Эпическая Сила", как минимум ради перевода названия на русский.

Пора в шоппинг-рейд: чек-лист запасов и охота за скидками. Прокладываю идеальный путь по магазинам, как космонавт по орбите. Мысли в голове: "Так, бумага в туалете на исходе, а в "Ашане" на нее акция – туда точно надо. И ведь по пути как раз избирательный участок... раз уж рядом, грех не заглянуть..." И тут из меня вылетает: "Слушай, надо бы на выборы заскочить, у нас там... ну, бумага скоро закончится!

Гляньте-ка, благодаря Паше Злобину теперь я в курсе, что для вина есть какая-то особенная, папская золотая соломинка. Чувствую, сейчас меня разорвет от смеха! Вообразил себе, как перед тусовкой по римским питейным заведениям главный ритуал – это упаковать эту золотую трубочку в специальный футлярчик.

Купилось тут на днях к моему бошеру фирменное оснащение. Теперь у меня есть перцовая мельница и открывалка для бутылок.

Вечером я погружаюсь в вязание и включаю сериалы. Одна вязальщица, как говорится, "проглотила" три сезона чего-то там, но до сих пор не представляет, как выглядят герои. :-D Я тоже люблю сериалы, которые можно просто слушать – вышивать под них идеально! Вот "Спартак" мне совершенно не зашел: там либо болтовни кот наплакал, либо герои либо трахаются, либо дерутся, и по одним только звукам порой не разобрать, что именно происходит.

Тут Маруся зашла, вручила мне сотню и выдала: "Так, 50 рублей - это за твои куриные подвиги, 50 кинь мне на связь. И еще полтинник туда же, чтоб ту сотню закинуть, а 50 я тебе останусь должна". Я ей отвечаю: "Ну ты и ловко мне за яйца рассчиталась!

Как понять, кто перед тобой – книжный червь или человек с паяльником? Спроси про преувеличение.

Короче, эти наши викинги – совсем не такие лохматые и потные хиппаны из шестидесятых, как их малюют. Оказалось, чуваки были теми ещё чистюлями для своей эпохи: ездили с целым гардеробом, бороды и волосы укладывали, и вообще, украшениями всякими блистали", – вещает Хёрст. "Им даже гребешки в могилу клали!" – поддакивает О’Салливан. Ну, я к чему это всё: надо бы и нам в гроб гель для душа с шампунем прихватить. А то вдруг кто-нибудь через пару тысяч лет откопает, и скажет: "Вот это свиньи были!

xxx: У нас тут полный цирк с конями, честное слово. Каждый занят своей личной катастрофой, пытаясь заделать пробоину, но сначала надо вычерпать всю воду. А у меня дыра размером с дверной проем, и из "инструментов" только зубная щетка и гвоздь. ууу: А у меня – ваза для цветов! ууу: Только с дыркой посередине...

Ну, вот и мой "тупица"! Ой, то есть, мой пушистик. Привык, зараза, по участку шлындать, как будто он тут главный. И сегодня, ... ... Вынес мне все мозги! От бешенства я его "Персилом" отстирала. Черт. Похоже, это вообще не моя кошка.

xxx: Чтобы вымыть кота, понадобится: вода, кот, и повязка с йодом. Этого, в принципе, достаточно.

Вот это конфуз, когда на концерт своей старой любимой группы приползешь, а там чужие люди на сцене хреновину какую-то орут...

У меня сосед – ходячий анекдот: то дрелью будит, то на супругу орёт. Сегодня проснулся, а вокруг – тишина гробовая. Прям не по себе стало. Может, ментов набрать?

Короче, в квантовой фигне всё так: "Ну, вроде как да, а может и нет, а может вообще всё это болтовня".