Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Поставил тачку так, что нескольким соседям по парковке перекрыл выезд. Звонит мне какая-то мадам: "Алло, ваша эта, ну, которая дорогу перекрывает? Не могли бы вы ее, типа, отогнать, чтобы я уже на свободу вырвалась?" А потом добавляет: "Хотя, ладно, я, кажется, сама справлюсь, не волнуйтесь". Никогда в жизни меня так не мотивировали рвануть к своей машине!

- Ох, деревня! Поставили у нас на отшибе какую-то мачту. То ли для связи, то ли для чего, черт их разберет. Но вот что странно: у всех бабок в деревне разом зашумело в ушах и давление подскочило. И давай они соседа клясть, который эту штуковину себе на участок пустил. А оказалось, дело вовсе не в сигнале, а в том, что соседу за это неплохо так монет упало!

xxx: Чувствуешь голод? Хрусти яблочком, килограммы сами разбегутся. yyy: Я уже гору яблок сгрыз, а аппетит как у бегемота после родов.

Она1: Ну вы даете, мужики! Просто глаз не отвести, какие же вы статные! Она2: Ого, настоящая фотка! Прямо расцвел! Выглядишь супер, жду тебя в гости, как всегда! Она1: Да пошла ты к черту, курица безмозглая! Он женат! Я его законная супруга, а ты, сучка крашена, просто шлюха! Она2: Какая приятность – познакомиться! Я, кстати, его старшая дочка. Очень рада! Но лучше к нам не заезжай, ладно? У нас тут семейные ценности, знаешь ли.

Шел я, значит, такой, под покровом ночи, домой. Впереди какая-то дамочка. Глянула на меня через плечо, и как рванет! Чуть не обогнала себя.

xxx: После того, как эта дьявольская штуковина заорет, каждая лишняя минутка сна становится просто бесценной.

xxx: Говорят, от мобилок лысеют! yyy: А я слышал, от них еще и мозги опухают. xxx: Ну, мозги-то все равно никто не видит...

День к вечеру, а мне тут прилетело: xxx, привет! Прошу прощения, что отвлекаю, но я у вас тут такое заметила: в форме yyy вместо postIssueField.enabled(issueQty); надо бы писать: postIssueField.enabled(issueQty != 0); Видать, некоторые умные (Аксапта, небось) системы эту вашу лаконичность не переваривают. С наилучшими пожеланиями, Главный сладкоежка из конфетной фабрики.

Видел я тут у нас в школе стенд, знаешь, такой, с полезными советами для юных выживальщиков в этом суровом мире – типа, "Курить – зло!", "От гопников – в дальний путь!". Иду я мимо, значит, а там заголовок – "Три буквы вместо аттестата". И мозг мой, конечно, тут же подсказал, что эти три буквы – ЕГЭ.

Амирон, ты гений! Я прямо вижу: "Грибоедов, будучи в Тифлисе, решил, так сказать, остепениться и взял в жены дочь своего кореша. Этот кореш, кстати, был местный грузинский поэт, звали его Александр Гарсеванович Чавчавадзе. А с его дочкой Грибоедов познакомился еще когда она под стол пешком ходила!" Отлично получилось, не иначе!

Серик: А вот 5-й размер, это как у кого, примерно? Лёха: Ну, типа, Анфиса Чехова, только еще больше. Серик: А 6-й? Лёха: А 6-й – это уже другая часть тела, мужик.

Сява: Так ты мне советуешь шлёпнуть "Асуса"? Superi: Эмм... А ты случайно не "Асус" имел в виду, когда говорил про "драть"?

Недавно мне на вебмани прилетело пять баксов с комментарием "подарок свыше". Я, разумеется, ответил: "Спасибо, небеса!" А в ответ прилетело: "Простите, я ошибся, верните, пожалуйста!" Видимо, я не такой уж и святой.

Ну ни фига себе! Вбил в поисковик "Fox Pro" – и пожалуйста, почти сразу же наткнулся на порнографические истории. Вот уж точно, знал я, что на зачёте по базам данных будет весело =)

Я как-то на "Барахолке" нашёл SQL-инъекцию. Я не хвастаюсь, просто там народ вроде как этим и занимался, а всё равно профукали. Здесь, видать, такая же история – сделано на коленке. — Специализируются на SQL-инъекциях? — Это как? — Сайты специально косячные делают.

Что, правда?! У тебя даже сайта нет? И, наверное, ты ещё и ни разу... ну, ты понял? Так точно... может, тебе дизайн моего личного сайта замутить?

xxx: Я еще в школе, когда мы таблицу Менделеева зубрили, задался вопросом: как так, что фтор — такой агрессор, а его пихают в зубную пасту? С тех пор с фтором не беру. yyy: А кислород? Он тоже ого-го какой окислитель. Нам, что, теперь и дышать прекратить?

Как понять, что твоя корпорация конкретно вляпалась? Когда за тебя одновременно впряглись и "красные", и "синие", и все остальные, кому не лень.

xxx: Север Бали — это вам не пальмы на пляже, а сплошные горные извивы, где асфальт норовит отвалиться, а повороты такие, что инфаркт микарда — дело обычное. Половину пути я, честно говоря, ехала с закрытыми глазами, слава богу, муж рядом был, он-то хоть глаз не смыкал. А тут еще местные попались: девчонка на скутере сидит боком, как будто на карусели, и вдаль глядит. То ли ей уже все фиолетово от таких вождений, то ли просто переехала на жительство в страну вечной тряски.

xxx: С этой паклей мы управились, теперь бы приличную рифму к "выборам" отыскать.

Утро, ясным солнцем заливает, ну прямо летнее утро! А у меня от этого солнечного света глаза начинают слезиться так, что хочется заорать: «Эй, кто лето включил, выключите, черт возьми!» Через полчаса – тучи, дождь стеной. Вот это другое дело!

- У тебя вообще бывают заскоки? - О да, слушай. Иногда прямо слышу, как кто-то мне в ухо шепчет. - И что же он тебе там такое болтает? - Ну вот, например, только что этот внутренний голос мне выдал: "И что же он тебе там такое болтает?

xхx: Заценили тут "ужастик" с Вин Дизелем, про охоту на ведьм. yyy: "Ужастик", говоришь? И чего, прям до мурашек? xхx: Да с Дизелем и не такого переживешь!

Xxx: Я как-то решил свои "мужские сокровища" парфюмом освежить. Думал, ну, чтоб благоухали. Но, видимо, мои "сокровища" оказались не такими стойкими к ароматам. Yyy: Ох, а я однажды от переизбытка "разумных" идей решила ванну принять с мятой. Эфирным маслом. Представьте: я была как пышущий холодом дракон, который только что наступил на ледяную мину. Носилась по комнатам, как обезумевший кот, издавая звуки, достойные ультразвукового свистка, и рыдая в три ручья.

xxx: Как бы намекнуть парню, что у меня к нему бабочки в животе? yyy: Ну, ты можешь устроить ему незабываемый вечер. А потом, с загадочным видом, прошептать, что с другими это просто так, а с ним – только по большой любви. Думаю, он по достоинству оценит такой деликатный подход!

Помню, родители купили трехлитровую банку икры, строго-настрого запретив ее трогать до праздника. И вот, праздник настал, мама полезла в холодильник за банкой, а та, как ни в чем не бывало, взлетела вверх – к тому моменту мы с братом всю икру прошерстили, оставив на стенках лишь тоненький слой, чтобы снаружи казалось, будто она до самого верха набита.

Стояла, значит, на кухне, заваривала себе чайку, и тут меня как током ударило – вспомнила, какую прошлую глупость я сморозила. Ну, думаю, пора маме покаяться. Выхожу в зал с кружкой, а она там, никого не трогая, тетрадки проверяет. Я такая: "Мам, я такое натворила, прямо кошмар..." и делаю самое виноватое лицо, какое только могу. Она, не спеша так, отрывает взгляд от своих бумажек, смотрит на меня глазами, полными вселенского ужаса, и таким серьезным тоном выдает: "Ну-ка, говори, САХАР РАССЫПАЛА?!" В общем, поняв, что такой реакции не ожидала, решила я свою исповедь свернуть. :D

Мой приятель отправился на почту забирать бандероль, которую ему жена отправила. На почте ему говорят: "Без доверенности с печатью никак не выдадим!" Он, естественно, спрашивает: "А какая печать нужна, если доверенность от одного человека другому?" Ему с улыбкой советуют: "В поликлинику напротив загляните". Там в регистратуре, ничуть не моргнув, уточнили: "Круглую или треугольную вам?" Поскольку приятелю было, в общем-то, всё равно, он выбрал треугольную. И, о чудо, посылку ему выдали!

Едем с любимым на отдых, мучаемся выбором: чемодан или дорожная сумка на колесиках? Пытаемся разобраться, в чем прикол. — Ну, сумка — она такая... вместительная и... мммм... податливая! А чемодан — он тоже вместительный, но... мммм... формоустойчивый! Мы с него угорали, потом все-таки чемодан взяли. Вечером, в романтичной обстановке, нежностей полные штаны. Любимый говорит: — У меня тут внизу всё из сумки в чемодан трансформируется...

xxx: Похоже, моя кошка — результат какого-то безумного эксперимента над генами. xxx: Мне кажется, ей в ДНК подмешали тополиный пух. xxx: Иначе я просто не понимаю, откуда в квартире столько этого... материала.)))

Mithgol: Ну и опечаточка вышла – «срипт»! Эта штука так мощно звучит, что вполне может заменить этот старый, громоздкий «говноскрипт», если уж на то пошло.

Отец выдал перл, когда речь зашла про отпуск за границей: "Ну, да, может, и правда, не стоит дергаться куда-то лететь, если дома детвора, или вообще какие-нибудь заморочки.

xxx: Привезла ковер на дачу, собиралась его там как следует отчистить да просушить. Но небо разверзлось, и пришлось мне этот ворсистый комок свернуть и пристроить на веранде, ждать, пока погодка образумится. Вчера, значит, заезжаю, проверить, не уперли ли мой ковер, а тут звонок от благоверного: "Что делаешь?". Ну, говорю, "ковер смотрю". Муж, видать, чуть там с дивана не свалился от хохота.

Мама: Ну, это как с моделями – чтобы те, кто не модель, могли делать себе красивые картинки в соцсетях.

xxx: Мой кот на балконе на птиц охотится. yyy: И как успехи? ;) xxx: Пока 4:2, мой впереди. yyy: Серьезно? Он два раза с глупым видом упал, да? xxx: Да нет, он падал все шесть раз, просто два раза птичка от него улетела.

<E@rthQu@ke> Народ, чё нам надо для нашей сети? <Iliya> Фильмец какой-нибудь <satter> E@rthQu@ke: да золото с дровами!

Слушай, ты же у нас голова светлая, админ, все знаешь. Придумай, как мне на Башорг пробиться, а я тебе за это... ну, сам понимаешь, отплачу. ;)

Сестренка звонит на стационарный, мол, ты дома... Я в ответ: "Неа." А она зависла и такая: "А где?!

<волк> Здорова, какие дела? <свет> Да вот, на службе родине, так сказать.

[ТРАНКВИЛИЗАТОР]: Серафим, не строй из себя умника. [ТРАНКВИЛИЗАТОР]: Я в твоем возрасте вагоны грузил, пока за руку не взяли.