Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Еду с работы, в голове одна мысль – сигареты. Но какой там, после рабочего дня мысли только о пиве! Подхожу к киоску, ляпнул продавщице: "Мне, пожалуйста, банку "Винстона" лайт". Она аж присела. Я стою, думаю: "Чего не так-то?" А потом дошло: "Ой, простите, *бутылку* пива!" Женщина чуть не упала. Пришлось ретироваться, домой идти. В тот магазин я больше ни ногой.

Мерзавец подозрительно глянул на Калисту, но та, как всегда, была непреклонна.

Где винду скачать?" "В сети, чувак!" "Ссылочку поточнее, а то за трафик платить придется!

<IRA> Ну почему-то все считают, что мужику угодить можно только водкой с хрусталем, удочкой, рыбацкими сапогами или, на крайний случай, телескопом, чтобы подглядывать за соседками. <KPOT> IRA: А ещё забыла про ручку, бритву и... ну, ты понял.

Обалдеть! Только что видел, как опера сама рисовала картинку, из ничего, снизу вверх! Вот это да! Неужели мои стоны из эпохи модемов услышали?

Ха-ха-ха, купил я тут антифриз - просто жесть, какой аромат! У меня в машине теперь, знаешь ли, коньяком отдает. И главное, гаишники как меня видят, сразу тормозят, дышать предлагают. Вот же ж зараза! Еду и так и хочется чего-нибудь вкусненького навернуть.

b1ack_raven, похоже, застрял в маджонге, как тот дятел в сосне. А IceD^, кажется, вообще живет в emacs. Ну а b1ack_raven, как всегда, управление так и не осилил.

aaa: Все вокруг – полный отстой! bbb: Погоди-погоди. Парни-то – белки производят. ccc: Я парень, а никакой белки не произвел. Что я, не тем занимаюсь? ddd: А в дупло своё заглядывал? Обычно они там тусуются.

В общем, если верить нашим любимым корейским авторам, то нормальный мужик — это либо оживший железяка, либо какой-то чертов ангелок, либо, на худой конец, кот. Ну, или псих какой-нибудь. Все остальные — это, знаете ли, "приятно познакомиться, но мы, пожалуй, не будем". Вот и думаю, что лучше: пентаграмму рисовать или, может, сходить на курсы по отбору будущих отцов из семей с криминальным прошлым? А племяшке вообще сказала, чтобы кота своего на всякий случай не того... не обижала. Вдруг пригодится.

xxx: Вчера не удосужился выключить блютуз перед сном. Утром меня разбудил браслет с отчетом о том, сколько я там проспал. Да ладно? yyy: Ну, зато вы спите крепко! Обычно такие "поздравления" с пробуждением приходят ближе к обеду. 😂

Сидим, значит, на лавочке, пивко потягиваем, тут к нам девчонка подходит и такая: "Дайте на проезд, а то тут вам щас покажу, чего нет на этикетке!".

xxx: Помню, как в 89-м решал один вопрос. Мне сказали, что нужно занести "благодарность" – две бутылки коньяка. Я тогда была молодая, наивная и, как сейчас понимаю, в положении на полную катушку. Захожу с такой сумкой, что её прямо тянет вниз от двух бутылок. Получаю кивок, бумажку, говорю "спасибо", и с торжеством подхватываю свой "деликатесный" пакет и ретируюсь.

Юля: Слушайте, а как эту лягушку к жизни вернуть, чтобы она заряжалась? Андрей: Главное, чтобы плюс к плюсу, а минус к минусу. Александр: Ты бы в инструкции глянул, там, наверное, написано: если всё верно подключил, лягушка должна замигать. Сергей: А если наоборот, то уже сам аккумулятор начнет мигать.

Вчерашний мужской сходняк, куда дамам вход воспрещен, начался с Диминых лирических отступлений. Наш романтик, значит, поведал, как тяжело ему приходится с новой пассией, мол, "такая сложная натура, себя любить не дает". Ваня, как всегда, в своем репертуаре: "Да ладно, Катю-то любить - вообще думать не надо, она ж простая как два рубля". А вот Макс, чьи отношения с Полей - это отдельный сериал с кучей сезонов, отпил пивка, вздохнул так, будто всю горечь мира в себе собрал, и изрек: "А чтобы Полю любить, мозги, наоборот, должны отсутствовать напрочь" - и тут же попросил водки.

Под окном, через мегафон, раздалось: — Внимание, внимание, дамы и господа... (пауза) ...и все, кто тут живёт. Вот так разом, разом всех принизить, это мастерски!

xxx: Ты вообще как с ними умудряешься ладить? yyy: Да как, как... Сначала делаешь вид, что всё спокойно, типа "вдох-выдох". А потом уже тебя самого начинает задыхаться, как будто ты за этим кроликом гонялся.

Алё, техподдержка? Оператор: Вы у нас кто, организация или частник? Клиент: Да я просто бабуля...

Костя тут просек фишку: если любую народную поговорку приправить фразой "можно и бахнуть", то получится какая-то новая, народная мудрость, ей-богу. Не всякая птица долетит — можно и бахнуть. Что посеешь, то и пожнешь — можно и бахнуть. Тише едешь — дальше будешь — можно и бахнуть. Век живи — век учись — можно и бахнуть. У семи нянек дитя без глаза — можно и бахнуть. Терпение и труд всё перетрут — можно и бахнуть.

Сергей: Конечно, я понимаю, что управление жестами — это дело такое, на любителя. Но я-то вижу в этом непаханое поле для фантазии! Компании Intel на заметку (за мои гениальные идеи, естественно, жду проценты на карточку): — Почесал живот — открывается браузер с рецептами борща. — Покопался в носу — операционка понимает, что хозяину скучно, и врубает случайный ролик на Ютубе. — Замахнулся кулаком на экран с воплем "Да что за чертовщина!" — тут же вылетает "диспетчер задач", чтобы прибить зависший процесс. — "Веер" из пальцев или "сопли пузырем" — компьютер признает, кто тут главный, и выдает админские права. — Надел свитер и достал пиво — значит, пришел сисадмин, пора открыть сетевые настройки и общий доступ. — Схватился за голову, лихорадочно пялясь в монитор — ищем и открываем тот самый файл "дипломная_работа_на_ура.docx". — Резко одернул одежду, положил правую руку на мышь, щеки порозовели — мама зашла в комнату! Свернуть порнуху, найти и открыть "дипломная_работа_на_ура.docx". — Машет перед экраном тряпкой — ничего не делаем, просто протирают пыль. — Показал голую задницу — автоматическая переустановка Windows.

Иду я как-то по своему обыденному маршруту, через такой себе рыночек, где на самом его исходе старушечки за гроши распродают всякую книжную мелочь из своих домашний закромов. И тут, бац, осенило меня: прогресс не стоит на месте! Стоит одна из таких бабусь, а у нее среди бульварного чтива – коробки от CD, а в них – игры, которым, кажется, уже и возраст побольше, чем некоторым из этих книг.

Ну и ситуация, конечно... Жаль, что муж в больнице, скучаю, переживаю, всё дела, но, если честно, вся кровать теперь моя, и это чертовски приятно! )))

Вчера ходили за дверью. Мы: А она звуки из подъезда глушит? Продавец: Ну, если кто-то там начнет душераздирающе вопить, эта дверь вас все равно не убережет. Мы: У нас там народ любит пошуметь... Продавец: Тогда, может, лучше сразу огнестрел прикупить?

Знаете, я вот, когда мне было лет столько же, сколько вам сейчас, на ПГС пошел из-за разбитого сердца. Потом друг позвал в аспирантуру, ну я и за компанию. А потом мне предложили занять бабок, написав доктору диссер, но он её не забрал, так что теперь я сам её через два месяца защищать буду. Мораль сей басни такова: любовь, друзья и кэш счастья не принесут, но зато мозги точно прокачают.

+++: Джин-тоник с сосательной кислотой — это моё всё. Вчера употребил две полулитровых банки и четыре пачки этих самых, ну, кислотных chewy. ---: Всю палитру вкусов наружу выпустил, небось?

yyy: Забудь про ноут, особенно если думаешь, что он сам к тебе приплывет, да еще и с блюдечком! xxx: Ну, всякое бывает, вдруг повезет! yyy: Повезет, говоришь? А везение такое бывает, когда тебе лет шесть, и все твои "чудеса" — это то, что папа на работе заработал.

Рецидивист: тут звонок работодателю Рецидивист: договорились о встрече, прям вот сейчас, через час Рецидивист: резюме намутил, правда без рамочки Рецидивист: пошел распечатывать Рецидивист: принтер, зараза, не определился Рецидивист: пока с ним бился – глядь на часы, а я уже опаздываю Рецидивист: звоню, мол, перенести бы на завтра Рецидивист: он такой: "ооо... эээ... ну ладно, ладно... а кого я тогда ТОЛЬКО ЧТО ПРИНЯЛ?!

Вопрос №239: Где градусник прячет ртуть? (5 букв)

Mandor: "Я тут, значит, ухожу. Ну, как ухожу... заявление написал. А компилится ли всё это дело?

Когда мы тут про ослов затирали, допёрло, что "ослаблять" - это, по сути, просто другое название для осла.

У меня подработка няней у сына айтишника. Ищу их магический бубен - нету, видимо, при себе носит. У двухлетнего пацана этих игрушек – вагон, а любимая одна. С ней он, как заведенный, играет часами: старый, потрошенный системник (мать его, шлейфы, даже дисковод нашёлся!) и целая рота отверток. И вот что я вижу каждый день: сидит, весь такой сосредоточенный, с кучей отверток, пытается все винтики открутить. Естественно, ничего не выходит. Но он не сдается, ковыряется, и каждые две минуты выдает такое смачное "блииииииииииииииииииииииииииииииииин!" – и снова в работу. И снова: "Да блииииииииииииииииииииииииииииииииин!". Ох, скоро ему точно новый бубен выдадут, прямо по расписанию.

Препод на паре по истории русского языка выдал: "Порося-порося, превратись в карася..." и такой: "Ну-ка, народ, что это значит?" А я ему: "А это про Чернобыль, как оно там все мутировало!" Теперь, наверное, на зачет не пустят.

Ну че, народ, если главный босс - тот еще урод, кто-нибудь знает, что с ним делать? А ты его, дружище, натяни себе на хрен!

xxx: Давай, шевелись! yyy: И забудь про игры вообще... xxx: Да ладно тебе, Андрей! Я даже в "Танки" через Wine гоняю. Не наговаривай. Главное – упорство и труд. Ну и, конечно, страдание, унижение, отчаяние, депрессия, мысли о суициде, ненависть к людям и желание всех мочить – это всё само собой, без этого никак.

ххх: Техника безопасности – это, считай, кровью написано! ууу: Ага, только это как всегда, урезанная версия. По-настоящему-то звучит: "Правила техники безопасности написаны кровью тех долботрясов, которые решили, что им всё можно".

Ну, этот парень решил, что ему экзекуция нужна, да еще и на камеру. "Ладно, сделала, как просил," – думаю я, перекидывая запись на комп. И тут, как назло, его мама заявляется: "Хочу фоточки посмотреть, милочка." Ага, посмотрела. Да так, что случайно на моё "творчество" наткнулась. Я уже приготовилась, что меня сейчас в порошок сотрут, а она на меня так, знаете, с печалью в глазах: "Сынок опять посуду не убрал, да?

Ура, Питер! Наконец-то и ёлка, и куличи на одной улице!

Перешёл тут на днях к другому мобильному оператору, получил новый номер. Через неделю звонит мне какая-то мадам, вся на нервах. Орет, грозится тюрягой, а между делом требует, чтоб я ей ноутбук разблокировал, типа, иначе мне с ней и её мужем, у которого, видите ли, знакомства в ФСБ, не поздоровится. Я, честно говоря, в ах*е с такого поворота, пытаюсь её успокоить, спрашиваю, что вообще происходит. Оказывается, эта дама полезла в инет за какой-то книжкой, скачала архив, а там – сюрприз! – какой-то вирус-вымогатель, который заблокировал ей комп и требует денег на… угадайте, куда? Правильно, на тот самый номер, с которого она мне сейчас названивает!

Катька: Если бы мне вздумалось футболку с собственным ликом забацать, так это была бы черная, с "Катюшей" на борту. А уж кто бы мозгами пораскинул и мою личность распознал, с тем я бы и за жизнь поговорила, чего уж там.

На компе охраны кончилось место на полтеррабайтном харде, полез разбираться. Оказалось, он при каждом входе в админку %devicename% делает бэкап в папку юзера – такой зип-файлик мегабайт на 70. И их там сотни! – Ужас какой! – Ага, я сначала прикинул, что он там видео с веб-морды где-то тихонько пишет. – Чтобы по ночам, когда не спится, залипать? – Этот извращенец! – Ну и не только, эти файлы всего 10 гигов освободили. Там еще лог-файлы ошибок на 400 гигов набежало. – И что, будешь читать? – А куда деваться, надо ж понять, что там стряслось.

xxx: Знаете, настоящий троллинг – это когда подкалывают так, что даже тот, кого дразнят, ржет как конь. Я такое видел всего дважды. Один раз – у одесских портовых работяг, которые запросто могли дать в зубы, если им что-то не нравилось. А второй – в какой-то сомнительной уличной компании, где за лишнее слово могли и ножом порешить. Всё, что потом встречал, было уже не так изящно и метко. Похоже, безнаказанность – отличный способ испортить человека.