Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Муж вчера утром выдал: "Не спал всю ночь, луна мне глаз не давала". Я в шоке: "Как?! У нас шторы такие, что даже прожектор не пробьет!" А он мне гениально парировал: "Да я ночью на кухню вышел, там луна так шандарахнула, что потом до утра ворочался".

xxx: Похоже, скоро на работе меня будут считать врагом народа. И, чует мое сердце, до выходных могу не дотянуть. yyy: И почему же?! xxx: Начальство просекло, что молодняк в Counter-Strike залипает. И вот, я теперь главный по зачистке и пресечению. xxx: Игрухи я им, само собой, поотключал, а теперь сижу, колдую над скриптом, чтобы даже не запускалась. yyy: По-моему, начальство на тебя уже тоже с прицелом смотрит. yyy: Или пусть тебе личную охрану на сутки выписывают. yyy: От взбешенных геймеров. xxx: Ага, выписали. Разбежались. xxx: Кстати, давно хотел освоить всю эту тему с запретами на запуск софта. Теперь вот отличный шанс. yyy: А у коллег будет повод тебя отмудохать. Может, они этого тоже давно ждали. xxx: Так у меня уже столько поводов накопилось... xxx: Скорость интернета, которую я не контролирую, новые железяки, которые я не раздаю. xxx: И еще прихожу раньше всех, а ухожу позже всех. xxx: А, ну и пару раз по указке сверху чистил сетевой диск от всякого хлама – музыки, фильмов, которые там вообще не должны были оказаться. xxx: Я точно в понедельник не выйду на связь.

Залетает наш новый менеджер, вся красная, аж пар изо рта: "Я им договор два дня назад отправила! Звоню им, а они мне: "Простите, у нас канализация прорвала, и интернета нет..."". Мы тут чуть не задохнулись от смеха, потому что, честно говоря, мы всегда подозревали, что эти две катастрофы как-то повязаны.

Доллар так взбесил, что рифмы из головы вылетают.

— Ну вот не понимаю я, зачем этот дождь вообще? Везде грязь, промозглость, и всё ради чего? — Да потому что ты, паршивец, на десять соток картошки своей не поливал, вот зачем!

xxx: Сегодня я уже совершил подвиг, достойный трудовой медали. xxx: До обеда мне названивали, жаловались, что компухтер барахлит. Я такой: "Ага, ща гляну", и благополучно забыл. xxx: Сейчас опять звонят, а сами такие: "Спасибо, заработало, ты гений!" xxx: Да не за что, обращайтесь, я ж тут, типа, волшебник.

xxx: Ну и денек вчера был! Девичник закатили – все, как одна, в стиле 50-х, такие все модные, прям из того времени. Отлично оттянулись! yyy: А у меня вчера "картошник" случился. Народ весь в малиновых пиджаках и спортивках, ну чисто из 90-х. Теперь вот спина болит – видать, слишком уж активно "качали" прошлое.

У меня в толчке какая-то мигалка живет. Садишься, а он такой: "Свет, мотор, снято!

Стою, никого не трогаю, на остановке. И тут, значит, проносится тачка, вся такая мигающая, как будто скорая, и на красный. Пролетает мимо, а на бочине написано: "Уберем ваше похмелье, не вставая с дивана". Вот такая у нас, знаете ли, Русь-матушка.

Представляешь, мой коллега только что рассказывал, как его брат, который в армии служит на военном аэродроме, решил проявить гражданскую позицию. Он, значит, на бетонной взлетной полосе выложил из двух ведер красной икры, привезенной с Дальнего Востока, надпись: "Хотим зарплату побольше, товарищи офицеры!

Makkintosh (14:30:01 10/09/2007) Шедевр запросостроения на подходе Makkintosh (14:30:06 10/09/2007) Быть или не быть, вот в чем вопрос... то есть,брать или не брать

Едем мы с другом на такси, ночь уже, около полуночи. Смотрю на часы – почти двенадцать. Говорю: "Ну вот, скоро полночь!" Друг такой: "Ага, и луна полная, всё как надо". И тут из рации водителя: "Два пассажира с улицы Советской, дом такой-то, в сторону городского кладбища. Кто поедет?" Мы с другом переглянулись – и до конца поездки ни один водитель так и не откликнулся на этот "интересный" заказ.

Он: А можешь меня еще и в наручники заковать? Она: Единственное место, где это могло бы пройти, — это кровать моих предков, но я, как последний святоша, не стану там устраивать такой разврат. Она: Давай еще разок...

Splinter Ну что, гуляешь по случаю дня рождения Ильича? SCUZZER Ага, с самого утра. Splinter Уже успел набить брюхо? SCUZZER Да я уже почти полный ноль. Splinter Гляди, чтоб пальцы между клавишами не застряли! SCUZZER Я в варежках сижу.

У нас в рейде два танка, оба сообразительные. Один, правда, с головой на плечах, а второй – с головой в шлеме.

xxx: Пролетает очередной гонщик, или кто-то объезжает пробку по газону — я обычно только плечами пожимаю. Может, у него там жена вот-вот разродится. yyy: А может, не разродится, а как раз наоборот. xxx: Что наоборот? yyy: Забеременеет. xxx: В смысле? xxx: Черт, а ведь и правда. Это уже куда весомее.

Играл я тут как-то в нарды с одним дедулей на работе. Ну, думаю, спрошу для приличия: 'А вы, собственно, в нардах-то шарите?' А он мне такой: 'Да ты что, щенок! Я тут местный авторитет по нардам, два носа сломанных имеются!

Икс: Завтра пойду долбить админа. Он как стена, никакие уговоры не берут. Игрек: А может, шаманские пляски? Бубен, заклинания, всё как полагается. Главное, когда обращаешься к тем, кто в подвалах заведует (техническая поддержка), не забудь прихватить с собой тех, кто наверху сидит (руководство). Это, конечно, темная магия, но если припрёт, самое то.

Кто не способен осилить хитросплетения современной науки, те, как правило, неплохо справляются с рифмоплетством или мазней кистью.

xxx: Ну что, сверстали каталог? yyy: Это не верстка, это какой-то апокалипсис! Пытался я эту "красоту" приладить, но, знаешь... это из области фантастики. Всё плывёт, как в тумане. yyy: Даже картинки, которые должны были быть прибиты гвоздями. xxx: И что там конкретно полетело? Что переделывать? yyy: Дизайнера.

Я тут уже третью неделю, тихонько себе на севере Байкала, и так уморительно читать наш форум! Особенно меня веселит фраза "зимний асфальт" – это когда грейдер счищает снег с грунтовки, а местные от счастья, что можно разогнаться, несутся по этой извилистой дороге. У меня аж всё внутри сжалось, когда я это увидел! Ты случайно не в Северобайкальске? Я там в 90-х жил, недалеко от города. Прикалывало, как к моему отцу друг с юга на рыбалку приезжал. Сидят они на озере, и тут друг решил на берег пойти. Шел-шел, видит – трещина во льду. Ну, подумал, что это полынья, лег на живот и давай ползти, не знаю сколько, пока мимо него какой-то ЗИЛ не пролетел!

Andarty: Сижу, значит, принимаю работы по программированию. И тут у меня в списке – клингонский. Герц: Серьезно? Опять "Звездный путь" запоем смотрел, что ли? Andarty: Я им сказал: "Пишите, на чем угодно!" Когда я в девятом классе сидел за компом, я еще и на клингонском не шибко программировал. Лучше бы на Brainfuck'е написали, ей-богу. Ну фанаты, ну ничего не скажешь.

xxx: Только сейчас поняла, что в положении. Причем сразу двое! yyy: Два дня, и ты уже знаешь, что там близнецы? xxx: А вот две полосочки на тесте сказали.

Ох уж эти технологичные штучки! Я тут совсем забыл про чайник, который на кухне кипятился, пока не заглянул в новую камеру соседа через дорогу и не увидел, что у меня на кухне свет включен.

Наш сисадмин — само воплощение щедрости: запрет на соцсети действует исключительно для начальства!

У нас тоже дома стройка века, прямо в ванной с туалетом. Жесть, предыдущие жильцы были те еще кадры, кафель там налеплен в три слоя. Содрали один – а там еще один! Страшно теперь ванну трогать, вдруг там еще парочка лежит, как грибы после дождя.

<N.O.E.D.> Тетсуо: А вот интересно, сколько парней надо в одну цепочку выстроить, чтобы получилось такое… ну, как бы это сказать… колесо? <N.O.E.D.> Просто любопытство разбирает, бывает же такое… <N.O.E.D.> чего народ притих-то? <alabama> N.O.E.D.: уже выходные планируешь, да?

- Зимнюю обувь пропиткой из пережаренного бекона промажешь – и хрустеть по лужам не будешь! - А бездомные псы тебе за это точно спасибо скажут, облизываясь. - И представь, как всем в метро будет хорошо, когда от чьих-то сапог, словно с завтрака, аромат жареного бекона поплывет!

SFM: Сегодня ощутил себя прям дедулей. ЫнО: Шутишь про бобров? SFM: Неее, мне сказали, что я настолько древний, что у меня даже эмодзи из букв и скобок получаются :(

Шелепов: начитавшись про армейские ругательства, вспомнил байку от кореша. Тот, значит, то ли в отгуле, то ли уже на гражданке, сидел где-то, выпивал. И ему, значит, задают вопрос, типа: - Ну как там, в казарме? Страшно было? Сам кого-то валил? Он так, без лишних слов: - Я 300 человек закопал... 🎺 Он же в оркестре служил, подрабатывали на проводах в последний путь.

Сижу, значит, смотрю с детишками "Кота в сапогах", а меня вдруг осенило. Это же, по сути, история про то, как младшенький, которому достался говорящий мошенник, вместо того чтобы жопу от стула оторвать и самому что-то мутить, всё ныл, как его судьба обделила. А потом ему на блюдечке с голубой каемочкой всё привалило. Хочется верить, что мои дети из этого не вынесут урок "сиди и жди, пока кот всё устроит".

Ох, ну про раннее развитие... Моя мама любит травить байку, как я в три года с хвостиком (плюс-минус пара месяцев) притащила свою любимую книженцию Токмаковой и водила пальцем по строчкам, как заправский чтец. Вечером воспитательница, видимо, в шоке, звонит родителям: "Да я вас обрадовать хочу! Ваша-то умница, но ей ещё рано читать!" Мама моя, конечно, не растерялась: "Да вы что, успокойтесь! Она просто стихи наизусть зубрит и помнит, где какая строчка на странице. А там, знаете ли, не два слова, а стихов на целую вечность, да ещё и по четыре строчки в каждом!" До сих пор, зараза, помню почти всё!

xxx: Прошлого не вернешь, так что не стоит об этом ныть. yyy: Да я и не ною, я им живу! Вот настоящее – вот где засада, вот о чём плакать хочется.

Вспомнилось, как мы на физфаке с ЭЭГ мучились. Студент сидит, в шапке с проводами почти спит, а аппарат выдает картинку, как у ленивого тюленя. Тут моя однокурсница, та еще красавица, решила придать процессу пикантности и показала нашему "подопытному" нечто весьма… э-э-э… вдохновляющее. У парня челюсть отвалилась, а на мониторе – какой-то дикий рок-концерт, а не мозговые волны. Препод потом полчаса ломал голову, почему эксперимент накрылся медным тазом.

Игорь: Вот эти морские прогулки на лайнерах – это не моё. Один раз хватило. Ну кроме как влить в себя пол-баржой, там чем ещё заняться? А если ты трезвенник-затворник? От тоски я начал слесарить вместе с командой: сальники там подтянуть, прокладки поменять. Когда меня турагент спросил, какого черта я делаю, я честно признался: "Скучно, батюшки!" На морской добывающей вышке, знаешь ли, некогда было зевать.

xxx: Опять шеф на проводе. А я с ним как кот на раскаленной крыше – ни сказать, ни послать. Если трубку скину, опять скандал устроит. Что делать-то? yyy: Как говорил один мудрый человек, если долго-долго пялиться на названивающий телефон, то он рано или поздно испугается и замолчит.

Чёрт возьми, что за напасть! Второй день руки не слушаются, пальцы путаются, ошибки сыплются. И самое смешное, когда код пишу – лады, а как только болтать начинаю – всё, пальцы заплетены в узел! Неужто начальство сглазило?

Был старый конфигуратор – кривоватый, но хоть как-то работал. Сделали новый. И вот тут-то я понял, как же хорош был старый!

На рабочем фронте замечено: Если дама с утра выглядит так, будто всю ночь подметала дворы, ее тут же засыплют вопросами о ночных приключениях. А вот если мужчина с утра такой же заторможенный, сразу же начнут выяснять, до скольки он вчера "отдыхал". Ну а программист, любого пола, если с утра выглядит как зомби – никто и не подумает его спрашивать. Всем и так понятно, с кем он провел ночь: с кодом.

Ёжик: Знаешь, говорят, первый бумеранг изобрел чувак, которому было так влом носок стирать, что он его просто зашвырнул.