Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Эксперты идут в копи-центр, а новички — в "Ксерокс".

Добро пожаловать на настоящий сайт USAGC, мы тут главные по грин-картам для всех желающих из любой точки земного шара! Только, чур, не регистрируйтесь где-то еще, если кто-то там прикидывается нами – это не мы! Чтобы точно знать, что вы у цели, просто посмотрите на самый верх – там должно быть написано USAGC. Если там не USAGC, то и мы не мы.

На днях заскочил в один из тысячи банков, а там такое название, что я просто обалдел: "СвежийБанк"! Сразу представил, как они там штампуют новые банки: "СвежийБанк 2", "СвежийБанк 3"...

xxx: Если всё так закручено, то какого черта ты в это вляпалась? yyy: Да нет вариантов получше, вообще никаких. Понимаешь, Дим, меня всё устраивает, я прямо порхаю от счастья. Просто есть один ма-а-аленький моментик, который меня слегка выбивает из колеи :-D xxx: Что за моментик? Женат, что ли? xxx: Или с прицепом? yyy: Да нет же))) xxx: Извращенец? xxx: Или... ну, как бы это сказать... с недостатком? xxx: Или, наоборот, с избытком? yyy: Хватит, Дим, ну хватит))))) xxx: Он… ну, совсем не в ту сторону? =-O yyy: :-) Ну, Дим, прекращай. xxx: Или вообще не он? xxx: Или ты сама не ты? xxx: Ой, всё, я в холодном поту. yyy: Ну, Дим... я как бы нормальная, если ты об этом. Давай сменим тему, а? Мне реально неловко. xxx: Он из клана мафиози? yyy: Блин, я сейчас лопну от смеха! xxx: Или из тех, кто шашлык делает? yyy: Ты издеваешься??? xxx: Или из Поднебесной? yyy: Он русский, Дим. xxx: Бля, бля, бля, бля, бля. xxx: Мне дико интересно! yyy: Да всё нормально же. xxx: Понятно! Он русский, обыкновенный мужик, без отклонений, холостой, без детей, из приличной семьи, без всяких причуд и, скажем так, с нормальными параметрами. xxx: И всё равно есть какая-то заковырка. xxx: И насколько эта "заковырка" микроскопична?

Главному по всем нашим делам (ООО "ХХХХХХХ") от униженного мастера полиграфии Записка по рабочим моментам Уважаемый Руководитель! Требую принять меры касательно профессионального облика дизайнера ХХХХХ. А именно, прошу запретить ей являться в офис на таких, что ли, "ходулях" высотой в добрых 12 сантиметров (да и вообще, на подобных конструкциях, возвышающих её над бренной землей). Также, считаю необходимым, чтобы верх её одеяний был более скромным – без этих, знаете ли, "прощай, молодость" спереди и прочих "окон" в гардеробе. Причина проста и, я бы сказал, эпична: когда эта дама, обутая в свои "башни", приходит ко мне обсудить что-нибудь рабочее, и встает рядом, ситуация становится... деликатной. Понимаете, её 165 сантиметров плюс эти 12 сантиметров каблуков, и мои 185 сантиметров (когда я, естественно, сижу, что только усугубляет), создают такой угол обзора, что я, честное слово, никак не могу сосредоточиться на производственных вопросах. Вся моя концентрация уходит туда, где, скажем так, "солнце светит ярче", и слова дизайнера... они как-то пролетают мимо. Мне бы послушать про цветовой баланс, а я вижу... ну, в общем, все вижу. Это мешает продуктивности, товарищи!

Урааа, у нас в Сибири тоже такие грибочки завелись! Теперь главное, чтоб они не слишком усердно работали, а то потом от них избавиться будет гораздо сложнее, чем от этих наших... ну, сами понимаете.

Вот это да! Зимой ехал, значит, по трассе. Обогнал такого монстра – снегоуборочный комбайн, который снег в небо запускает, как фонтан, да еще и на полном ходу! Я прям удивился, думаю, ну, дела! Еду дальше, обгоняю (ну, ладно, опережаю, там же две полосы в мою сторону!), фуру. Дальнобойщик еле ползет в горку, курит, окно нараспашку, солнышко светит – благодать! Ну, я ему кричу: "Мужик, окно закрой!" Он мне только ухмыльнулся и – ноль внимания. Я опять: "Закрой окно, говорю!" А он мне средний палец показал! Ну, я пожал плечами и поехал дальше. И что вы думаете? Через каких-то пару километров встал на обочине – сами понимаете, по нужде. Тут подъезжает эта самая фура, тормозит, а из кабины вываливается водитель – мокрый с ног до головы, вся кабина снегом залеплена, как будто домкратом снег туда запихнули! И такой: "Какого черта я тебе накаркал?!" Вот тогда мой сарказм просто зашкаливал! Вселенская справедливость, мать ее, восстановилась в полном объеме!

Ха! У нас тут рядом с домом ларек, и на стене у них — теле2шная наклейка, мол, 'Дешевле — вот тут', и стрелка прямо на дверь. И вот сегодня, прям впритирку к этой стрелке, прилепили кругляш Билайна, так что теперь эта самая стрелка на них и тычет. Прям как в фильмах про будущее, только наши эти корпоративные разборки — такие же, как и само наше 'будущее'!

xxx: Привет, ты тут? yyy: Ага. xxx: Я тут своей про эти картинки затирал. yyy: А твоя-то кто, по должности? ))) xxx: Чего-то не уловил. yyy: Ну, моя, например, в этих всяких штуках, ну, программных, системных, не особо копенгаген. xxx: Я про то, что я Жене Ман... рассказал. yyy: Ой, да ладно! Жене, а не своей жене!))))

xxx: Не замечали, что с возрастом, когда волосы начинают серебриться, перед каждой попыткой напрячься на тренировке так и хочется выдать нечто вроде "Ну, погнали, старик!"?

- Ну, за год-то каким образом ваших сотрудников с техникой безопасности знакомили? - Да мы им сто серий "Счастливых лесных друзей" показали.

xxx: Сидела, значит, читала протоколы судмедэкспертов... Это ж надо, какие изощренные способы ухода из жизни люди придумывают, чтоб поярче откинуть копыта!

Жена, хитро улыбаясь: Дорогой, раз уж ты решил заняться спортом, то, может, вместо ежедневных пробежек будешь через день бегать? А то, знаешь, твоя пятая точка и так уже чересчур совершенна.

Исландия – она такая, знаете, где-то между вулканами, ледниками и другими труднопроизносимыми названиями, затерялся такой себе неприметный городок Вик. Ну, это если бы французы писали про нашу Русь: "Гляньте-ка, вот у нас тут, где-то в глуши, между деревеньками с названиями типа 'Картофельная Поляна' и 'Забытая Богом', притаился посёлочек 'Париж' – ну, чисто чтоб посмеяться".

Спешила на работу, не успев привести себя в порядок, заскочила в метро с растрепанными волосами и уткнулась в книгу. Вдруг замечаю, парень напротив пялится. Притворилась, что любуюсь пейзажами за окном, а сама краем глаза его изучаю – вроде не знаю. Взглянула прямо – нее, точно не знаю, хотя лицо какое-то смутно знакомое. Опять в книгу, пытаюсь вспомнить, где же мы могли пересечься, но тщетно. Выхожу на Кутузовском, перед дверью еще раз бросаю взгляд на него, и наши глаза встречаются. Ну, думаю, если знакомый, то сам напишет. "Так он познакомиться хотел!" – прокомментировала подруга. Ну надо же, до чего же простая мысль, а у меня не возникла. В общем, парни, когда видите девушку, похожую на взрыв на макаронной фабрике, не стесняйтесь, подходите и сразу берите быка за рога. Никогда не угадаешь, какие там у них в этих растрепанных головах мысли роятся...

Иногда люди забывают снять защитную пленку с нового телефона, ну бывает. А я вот умудрился оставить синюю хрень на сливе в душе и потом удивлялся, чего это вода так неохотно уходит.

xxx: Мам, это такая штука, чтоб температуру мерить. На кнопку нажал, под мышку сунул, подождал писка, выдернул — и всё. Понятно? yyy: Слушай, а её там трясти надо, чтобы цифры появились?

- Ну ты ж там свой, должен знать! - По вашей логике, любой человек должен быть экспертом по женским делам.

После того как мы узрели "Пустоши Смауга", всем мирам стало ясно: Леголасу надо на таблетки для похудения, Торину – на успокоительное, а Кили – на подставку под ноги.

ХХХ: На День Всех Влюблённых Машке что вручил? УУУ: Два квадратных метра личного пространства. ХХХ: Так вы вместе теперь? УУУ: А я ей ёлку разобрал.

Глинко: Все, можешь больше не зудеть, что мы с ней не того... Енот: Опаньки! Так у тебя и ее теперь нет?

Я забил на все эти консольные заморочки весь семестр. Препод в восторге!

Кошатник-Панк": Вчера мне наша дежурная зарядила, что системный админ аж трясется от злости из-за моих вчерашних шалостей с сайтом. Я такой: "Ого!". Сегодня разговорился с коллегой, он тут же работает. Тот тоже в шоке, говорит, что ни сном ни духом. Но самый обалдевший был, конечно, сам сисадмин, когда от кассирши узнал, что он там бесился из-за меня =D

Сеструха моя в школе секретаршей подвизается. Поведала тут такую байку: прилетела свыше бумажка, типа, посчитайте-ка нам, сколько из тех, кто в школе штаны протирает, за период с 2011 по 2013 год: а) свалят отсюда; б) в декрет свалят; в) на тот свет свалят. Жека наш, услышав такое, тут же предложил: "А давайте, братцы, жребием решим!

Неми: Ну когда уже отпуск? Денис: Хотелось бы к днюхе дочери, а то жена пилит. Неми: А когда день рождения-то? Денис: Кажется, 7 июля. Неми: Кажется? ))) Неми: Ничего, лет через двадцать вспомнишь, когда у твоей дочки ДР, молодой отец! Неми: Вот мой-то помнит, когда у меня! Неми: Правда, один раз забыл, в каком я классе училась. Неми: А в другой раз помнил класс, но приехал в другую школу. Неми: А в третий раз приехал в нужную школу, но я уже на первом курсе универа была!

Вчера разжился "Вистой Ультимейт" в коробочке. Продавец сначала обозвал меня извращенцем и садомазохистом, но потом, видимо, просчитав, что я VIP-клиент, в честь моего эксклюзивного статуса и того, что я первый покупатель с момента старта продаж, вручил бутылку шампанского.

Как же так, мать её... Встретил девчонку – глаз не отвести, просто огонь, а мозгов – ни грамма, вот ведь подстава судьбы! Но ты же не собираешься ей крышу сносить, да? Это же закон подлости, ё-моё!

Brand А это что за фингал у тебя? Sound.OFA Да история такая: сижу я, значит, на лавочке в парке, кайфую от жизни. Вдруг кто-то подходит сзади, руки на глаза накладывает и таким голоском: "Угадай, кто". Я, естественно, понятия не имею, кто это, и выдаю первое, что в голову пришло: "Моя королева красоты!". Она так восторженно: "Угадал!", и выпархивает передо мной. Смотрю – а это, мать его, Наська. Brand Ну и? Sound.OFA Ну и я, как идиот, ляпнул: "А, это ты, что ли...". Собственно, после этого у меня и появилась эта прелесть под глазом.

Где ж мы теперь, когда даже в аське кто-то пальбу устраивает?

Slonik: эх... Ded: чего "эх"? Slonik: да так, тяжело, когда голова одна... Ded: Ты даже не представляешь, как бывает тяжко, когда их две... особенно когда весна наступает... Slonik: хахахахаха!

SSM_ka: Смешно, живешь в стране, где железяки для качков стоят столько же, сколько пол-литра для души. al_st_ranger: А еще и книжки, чтобы мозги прокачивать. SSM_ka: Да у нас вообще всё дороже, чем водка. khkh: Пиво, разве что.

Беременность у нас: Родители: "Вот, внучок, тут вся наша старая одежда, она крепкая, самое то для пеленок и ползунков." Родня: "Мы вам принесли столько всего! Одежды, игрушек, от младенцев до подростков. Все самое лучшее! А куда это девать - ваши проблемы, назад не заберем!" Друзья: "Ну, мы тебе тут кое-что прикупили. Горку для купания, одеялко, погремушки, автокресло. Деньги? Какие деньги? Ты что, смеешься?" Знакомые: "А, ты рожаешь? Отлично, заскочу после работы, у меня есть целая коробка пинеток и супер-развивающий коврик. Что значит, вам больше некуда? У меня сын вчера в армию пошел, и у меня было куда все складывать, так что готовьте чай к шести.

Damila GLK: Ну я прифигел, в ухо впихнул наушник, а он там застрял, будь здоров. Думал, к врачу побегу, но жена выручила. Shrek (udav): А что, с другой стороны пропихнула? KPY3EHIIITEPH: Да нет, просто начала мозги компостировать, вот и вылетело всё к чертям.

Представляете, я тут пытаюсь осмыслить наш век, прикидывая, как бы это всё наши предки восприняли. Ну, знаете, крем для кутикулы в магазине – меня это уже как-то не сильно удивляет, хотя прабабка моя, с её-то кучей детишек, наверняка бы головой качала. И к тому, что зубную щётку надо заряжать, я как-то привыкла. Но тут купила своей собаке ошейник, который светится… Теперь вот думаю, как мне смириться с тем, что и пёсика ошейник теперь заряжать надо?

Amazon запустил свой новый "типа" магазин без касс, гордо заявив: "Никаких очередей, никаких касс, честное слово, вообще ничего!" А на открытии у дверей выстроилась очередь, которая, похоже, решила обогнуть всё здание, просто чтобы поглазеть на это чудо техники.

xxx: Если ты рукожоп, то твои руки созданы только для того, чтобы цепляться за удобное местечко.

xxx: Стоит увидеть этот персональный клочок асфальта с замками, и сразу хочется свой замок прицепить, чтоб было чем вечерком заняться.

xxx: Лицезрел я сегодня дивное зрелище. xxx: На просторах ГуглоДоков, в комментах к правкам переведённой статьи про деловой этикет, развернулась настоящая баталия между переводчиком и редактором. И как же красиво они друг друга "пинали"!

xхx: Отправился в гости к бабке в Питер. Пока одноклассники сочиняли про свои летние приключения, я вывалил: "Как лето мной распорядилось".

Ну что, дорогие соотечественники, перед самым Новым годом на меня снизошло озарение: пора бы уже и о чистоте подумать! Наверняка, этот вопрос уже всем набил оскомину, но всё же, может, кто-то сможет посоветовать? Ищу в Москве настоящую фею-крестную, но с земной ценой и кристальной честностью. А теперь – самое интересное. Нам нужна уборка, как говорится, "один раз и навсегда", и желательно, прямо сейчас, в эти праздничные дни. Квартира наша представляет собой что-то вроде археологического памятника, где пыль лежит вековым слоем, пятна имеют собственную историю, а аромат... ну, скажем так, он витает где-то между "забытым борщом" и "кошачьим парфюмом". Настолько всё печально, что я сама с детьми туда заходить боюсь, не говоря уже о том, чтобы там что-то трогать. Честно говоря, я даже не уверена, что одного дня хватит, чтобы разгрести этот "клад" из вещей, отмыть полы (которые, помимо того, что не видели тряпки месяцами, ещё и успели обрасти пластилином, наклейками и, кажется, чем-то ещё неизведанным), отчистить плиту от "архитектурных" слоёв пригоревшего, отдраить сантехнику до состояния "как новенькая", и, конечно же, разморозить и отмыть холодильник, который издаёт такие ароматы, что даже растения вокруг начинают вянуть. Сколько это удовольствие может стоить, интересно? И, кстати, очень важны не только контакты проверенных людей, которым можно доверить своё скромное жилище, но и тех, кто не будет в ужасе хвататься за голову от увиденного и, скажем так, не побежит сразу жаловаться куда следует. Ну, вы понимаете, да? Заранее огромное спасибо!