Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Когда я поступила в универ, соседи по общаге от меня просто офигевали. Стоило им попросить в долг: "Дай мелочи", а я им со всей невинностью: "А мне и не надо, у меня полно!". Но больше всего они меня не переносили за мою коронную фразу: "А я вот в одной книжке вычитала...

xxx: Что-то я совсем отупел. xxx: Даже из начальной деревни в игре выбраться не могу. yyy: Хахаха, вот это да! xxx: Я там кнопку "Выход" даже не увидел, пришлось, как дедуля, через Alt+F4 ретироваться.

Москва весной, говорите? Ну, типа, вышел я тут на балкон, в одних плавках, а там – здоровенный шмель, будто всю зиму у меня жил. Ну, думаю, пора на волю, птичка (ну, или шмель) – на волю. Открываю окно, машу тряпкой, а тут как дунет! Ветерок холодный, аж зубы сводит. И этот, с позволения сказать, насекомый, такой: "А, нет, спасибо, я, пожалуй, ещё посплю". И обратно куда-то забился. Ну, я и говорю: "А ты чего? И я туда же!

Пятничный вечер, вагон электрички, народ набился, как сельди в бочке. Сидит семья, лялька в коляске. Отец, с бутылочкой пивка в руке, по телефону трещит: — Ну, ладно, пока, завтра наберу, там разберемся. И тут, как вишенка на торте, выдает: — Мы завтра с утра в зоопарк идём! Жена, аж задыхаясь от возмущения: — В АКВАПАРК, дорогой, в АКВАПАРК!!!

«Пардон, но позиция программиста — это тебе не позолоченная клетка, а скорее — ковчег для выживания в буре багов.»

[Забей Болт]: Надо бы найти чем заняться. Пишите, кто чего предложит. [Bambelbe] to [Забей Болт]: Ну, судя по твоему псевдониму, явно не на диване будешь сидеть. 😉

yyy: Скинул куртку – мороз как издевается. Полил цветы – небо прорвало. Сейчас вот квартиру тряпкой пройдусь. zzz: Стой, не надо, пожалуйста! А то вообще наступит апокалипсис.

Андрей: Всё, хана нам всем! Тоска зеленая, никаких перспектив! Максим: Что, кошку забрали? Максим: Или выходные отменили? * Андрей только что вернулся с сайта по продаже недвижимости

Фича – это когда баг нарядился и причесался.

— Ну всё, Гоша, Змей Горыныч подъехал. — Да ладно, не скоро мы его увидим! — А кто знает? — Рыночек порешает. Нам всякие новшества, как кость в горле. И даже таким, как Гугл. — А потом Гугл купит рынок!

Пытаюсь втянуть благоверного в дела домашние, а он, как всегда, погружен в свои "Герои" и отмахивается: "Я занят, отстань, потом разберемся". Расстроившись, вздыхаю дочери: "Дорогая, когда замуж выходить будешь, ищи себе мужика, который не сидит за компом!" Дочь, не моргнув глазом: "Чтобы мне самой было место у экрана?

Шел мужик с бабой от вокзала, на первый путь, лет им где-то по сорок с гаком. Мужик, прямо как верблюд, сумками обвешанный, еле тащит. А она, налегке, с одной сумочкой, такая вся елейная: "Ах, как здорово нам рядышком!" Лицо мужика в тот момент – это надо было видеть!

xxx: Убери мое имя из всех этих списков, пожалуйста. Я терпеть не могу стоять в очереди. yyy: Ты реально мне мозг вынес. yyy: У меня тут есть отдельный список тех, кого я вообще не должен в списки добавлять. yyy: Так что, мне тебя оттуда исключить или пока оставить, а?

xxx: Давно это было, я тогда провода тянул, сети всякие монтировал. xxx: Вот, значит, тянем мы кабель по подъезду, через стояк, к квартире. xxx: Обычный такой дом, как все – на этаже четыре квартиры, и два таких столба с проводами. xxx: Стою я, значит, на табуретке у одного столба, с кабелем вожусь. xxx: И тут, откуда ни возьмись, из квартиры напротив вылетает старушка, глаза по пять копеек. xxx: И как заорет: "Ты что тут копаешься, у меня в унитазе вода течет!!!" xxx: Сразу работа встала, никто дальше и дергаться не стал...

Приснилось мне, что я — овца, пасусь себе спокойно. И тут другая подходит, подмигивает так хитро и шепчет: "Слушай, а мне кажется, нас кто-то на халяву кормит...

Мама устроила нам сюрприз: решила понежиться в ароматной ванне с морской солью. Достала коробочку, щедро высыпала содержимое, а потом такая: "Что-то оно не очень-то растворяется... Глянула на упаковку – а там "Бисер для рукоделия".

Братюне моей вчера женскую логику толковала. Пол-двенадцатого ему от его дамы смс: "Я уже спать". Он ко мне: "Чего это она?" Я ему: "Да говорит, мол, пол-двенадцатого, а ты, мой дорогой, сонный мне пожелать не удосужился. И вообще, если молчишь, то через десяток минут сама наберешь, потому что мочи больше нет". Едва пять минут прошло, а она уже звонит...

У одного моего знакомого, а у того тоже знакомый есть, в Токио решили снять наличку. Вставил он карту, ввёл сумму, а банкомат ему пачку презервативов отвалил. Вот и думай, чем они там в Японии деньги считают.

У тебя там что-то с текстом случилось, я не могу понять, что ты спрашиваешь.

она: А чем на жизнь зарабатываешь? он: Да вот, железяками всякими ковыряюсь... она: Да ладно, чего там ковыряться-то? Руль, педали, ну и колеса, кажется, ещё есть...

На утро после бурного застолья, когда голова еще гудела, а желудок просил пощады, нас разбудил дикий визг какой-то дамы: "Кто-нибудь, признавайтесь, кто вчера со мной развлекался?!" Естественно, никто и не подумал признаваться. Поорав еще пару минут, она перешла на жалобный тон: "Ну скажите, хоть кто-нибудь! Мне же так понравилось!" P.S. Так никто и не раскололся.

serge1 Народ, а вы заметили, что эти консервные банки стали как-то подозрительно упрямиться? Либо я мускулы растерял, либо они из фольги делать стали. Кто-нибудь еще это ощущает? TIR А что, можно же по старинке: об асфальт грань потереть, и крышка сама отпадет. DisPetcher Ага, только лесники пусть сначала покажут, где тут у нас асфальтовые дороги. Или мне теперь с собой кусок тротуара носить? ERMINE Мне тут вспомнилось, как в 89-м, кажется, мы тут на геологической экспедиции обнаружили, что пара ящиков рыбных консервов с душком. Ну, выкинуть жалко, конечно. Решили мы их в два ряда поставить и из двух ружей по ним пальнуть – кто картечью, кто пулей, мол, кто больше продырявит. Короче, после наших "дуплетов" вся поляна оказалась усеяна тухлятиной из разлетевшихся банок. Поскольку жить в таком "амбре" было невозможно, пришлось весь наш лагерь, а это три тонны добра, перетаскивать метров на двести. Так что прежде чем открывать, подумайте хорошенько: а стоит ли оно того?

У Роскомнадзора (да, именно того самого) намечается арт-фестиваль для детишек: "Секретные файлы: кто знает, тот и владеет".

Спасибо, что воспользовались услугами РЖД". Как будто у меня был выбор, кроме как сидеть на этих колёсах. Следующий хит от них: "Спасибо, что не ходите на четвереньках!" А куда ещё-то, простите? xxx: Ну, можно на самолёте Аэрофлота. yyy: Или пешком, если время позволяет.

Кодзима собирается проехать по миру, чтобы "объединить фанатов" к выходу Death Stranding. Ага, скорее, чтобы всех фанатов связать по рукам и ногам и заставить купить эту игру.

Настоящий кодер – это такой квантовый скачок человечества: одновременно гений и полный профан, пока кто-нибудь не глянет, чем он там занят.

Жена: Мне уже Ватсап разрывается от поздравлений! Пришлешь мне какую-нибудь открыточку, я ее всем нашим разошлю. Ну, и прислала я мужу на 8 Марта картинку с мимозами, типа, вот тебе, родной, красота-то какая!

О, вот же гениальная мысль для картинки: Каа, наш змей-святой, а у него на хвосте, словно на трамплине, сидит обезьянка, залипшая в ноутбук. И Каа ей хвостом прямо в монитор тыкает, как бы объясняя что-то. А из головы его, как будто от испуга, разбегаются по сторонам крошечные процессоры на тоненьких ножках. Назвать бы это "Каа-волшебник, дарующий питонистам вдохновение и разгоняющий железо одним своим присутствием".

- Илюх, если моего мужика в прокат дать, я стану "сдатчицей напрокат"? - Вик, как мужик, я бы сказал, что ты не туда смотришь, но как будущий юрист, должен тебя поправить: это скорее "лизингодатель", а не "рантье" ни в коем случае. - А если кота? - Ну, тогда ты "владелица пункта проката котов". И вот тут, как будущий юрист, я обязан тебя предостеречь...

А на дачном форуме пишут: "морковку лучше на зиму в стружках от дерева переложить". Ну, слава богу, уточнили! А то я уж представил, как мою морковку в железной стружке оставляют зимовать...

Ну, знаете, после того, как нашей младшей команде выдали форму, они напоминали скорее не бойцов, а сбежавшихся с помойки энтузиастов. Реально, Сталинградские фашисты выглядели бодрее! Но эти ребята, хоть и напоминали банду бездомных оптимистов, выдали жару! В итоге – бронза.

У нас в бесплатной больнице такой цирк с конями творится... Поставили эту "умную" машину для талонов, как будто в банке. Перед регистратурой висит объява: "Чтобы встать в очередь, сначала нажмите красную кнопку на автомате у входа". Ну я и нажал, естественно. И тут же посыпалось, как из рога изобилия – талончики, талончики, талончики! Прибегает злой мужик, механик, видимо, и давай орать: "Ты чё творишь?! Почему?!" А я ему: "Так написано же!" Он мне такой: "Так это объявление для завтрашнего дня, а сегодня эта шайтан-машина не работает!" Вот тебе и на! Наверное, повесить табличку "НЕ РАБОТАЕТ" на эту железяку сегодня – это грех великий, не иначе.

xxx: Только-только распаковал, еще даже не врубился, а там уже полный бардак!

<Змеиный[ФСБ]> Сейчас я тут рифму к "яой" подберу, а то совсем застрял... <maxtar> Фу

jrip: Чую, если вы там гуру ищете, то не гуру к вам на порог, а вы к нему на поклон пожалуете))) mayorovp: А вдруг у гуру своего кабинета нет? jrip: Так тут еще и на второй подтекст намек – гуру сам вас на прослушивание примет, чтоб решить, годится ли ему ваша контора) backmeupplz: Если по аналогии, то компании гуру свои резюмешки, портфолио и письма счастья отправляют :D andreycha: «А зачем вам, собственно, я?» :D backmeupplz: «Как вы видите свою компанию через пять лет?» vvzvlad: «Составьте-ка мне пример алгоритма, как мне зарплату выдавать»

Вот это номер! У нас в боксах был один такой хитрец - двушка. Кидаешь ее в кофемат, а он ее, понимаешь, жует, переваривает, а потом обратно тебе плюет! Ну, ты ее гоняешь туда-сюда, пока он не сжалится и не выдаст тебе кофе. Повезло, что только мы про эту фишку знали. Придешь такой утром, по крышке автомата ласково так провел, а он тебе: "О! Вот и моя любимая монетка! Держи кофе!

В институте с IT-отделом веду свою вечную битву, и вот свеженький пример: Я им, значит: "Может, я чего-то не улавливаю, но по каким таким гениальным причинам убрали нормальный, быстрый проводной интернет в 04-й аудитории, заменив его на какую-то черепаху по Wi-Fi? Всё же пахало как надо, меня всё устраивало!" Они мне: "Ага.

Ну сколько можно бубнить про эти Штаты, Россию, эту всю заварушку... А я вот сегодня прикоснулся к настоящему противостоянию двух миров – цыганка, которая пыталась нажиться на свидетелях Иеговы.

Джони: Слушай, ты как там? Все в порядке? Как самочувствие? Ты хоть в курсе, что ты вчера натворила?! Спринг: Ага! Я решила с жизнью попрощаться, но медузы меня напугали! Они такие ужасные!!! =(

Alex: Готовься, сейчас твой мозг взорвется. Alex: Не хочу тебе нервы трепать. Elli: Да я уже в детстве "Сектор Газа" на полную врубал, давай, не стесняйся!