Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Да, моя кошка – это просто светская львица, на свое имя отзывается так, будто ждала именно этого вопроса. А ночью, когда в квартире кромешная тьма, я её "пиликаю", чтобы случайно не наступить на эту пушистую наглую задницу или, наоборот, найти, где она устроила засаду.

Хочешь казаться гуру? Просто выдай после того, как всё свершилось: "Ну, это же было очевидно, как день!

xxx: Теперь любая шутка про поросенка — политический комментарий.

Нарисовалась тут у меня такая идея-фикс: нужен мне, значит, такой квартирный подмастерье, чтоб полы драил, да желательно чтоб сам, без моей драгоценной помощи. Народ вокруг, конечно, подсказал гениальное решение – типа, женись, мол. Только вот, во-первых, эта затея мне явно не по бюджету, а во-вторых, от этого, сами понимаете, чистота паркета не удвоится. Да и вообще, я считаю, использовать жену как вечно жужжащую швабру – это как-то, знаете ли, не по фэншую.

Лежим с благоверной на диване, обнявшись, вся эта нежность-моржовость. Она: "Ты такой тёплый, как пледик. И ещё целуешься! Вот бы у тебя было такое одеяло, а?" Я: "Да я бы сразу кирпичей пять отложил, если бы мне ночью одеяло целоваться пришло!

У них такой же иммунитет к моим философским бдениям, как у космодесантников к ереси Хоруса – они сбегают, едва услышав начало моего монолога про эту тему!

xxx: Слушай, а куда вы вчера всю эту кучу продуктов запихнули? yyy: Да Дима её в мусоропровод сплавил yyy: Где-то по пути, на каком-то этаже xxx: У меня в панельке такого чуда техники нет

yyy: Ну что, давай завалим пары и сваляем на дальние острова? xxx: Дальние острова? Бро, у меня сегодня аванс!

Муж две недели как на работу с топором явился. "Ну что, как сегодня?" – спрашиваю. "Переговоры," – отвечает, и топор в сумку с ноутом запихивает.

xxx: Решила сегодня своего пушистого друга побаловать. xxx: Видимо, скучно ему живется, скотинке - налила ему в мисочку водички, да накапала туда кошачьей валерьянки. xxx: Ну, этот засранец не только наклюкался до положения риз, так еще и посуду мне разбил =(

<Он> А ты чё, ваще, по жизни делаешь? <Она> Я, типа, программист. <Он> И на чём там пишешь? На бумажке? <Она> Чего? <Он> Да ты, походу, не программист, а бухгалтер, если так тупишь :D <Она> А, ты про языки? Ну, в основном Си, чутка Ассемблер. Вообще, драйвера для всяких замороченных штук под QNX делаю. <Он> Блин, а я-то думал, ты мне мысли читаешь, как сыр в масле катаешься :(

1: Здравствуй. Ну, это... как бы это помягче сказать... 2: Да выкладывай уж как есть! 1: Да как есть-то... Вот ты берешь эту штуковину, ну, такую, гладкую, с зубчиками или без, или вообще без приборов, просто так.

Вот тебе задачка. Что первое в мозг ударило – то и говори. — Прям самое первое-первое? — Ну. — Ладно. — Короче, как думаешь, много в этом городе таких, как ты? — Хрен. — Блин...

Жила я как-то у брата в июне. Он в душ, а я к нему в соседнюю кабинку, и давай орать: "Вижу тебя, братец!" Он такой: "Как это?!" А я ему: "На толчок залезла и в вентиляцию пялюсь!" Не успели мы эту шутку переварить, как вечером я в ванной, слышу его вопль из туалета: "Да ты че, придуриваешься, ничего не видно! Я на бачок залез, вот же ж...!" Короче, унитаз не выдержал 23-летнего балбеса, треснул, и брат мой знатно приложился затылком о дверной косяк. Зато утром, когда он с повязкой на башке тащил обломки унитаза к мусорке, сосед с восхищением выдал: "Серьезно, головой разнес?!

xxx: Я тут поняла, что без всяких этих собак, предсказательниц, скучающих жен и вот теперь еще и травмированных докторов, наши преступники бы просто гуляли, как по парку!

Играть на пианино - проще простого! Уселся поудобнее на крышке, открыл ноут и запустил. В "Контру", естественно.

xxx: Ну и дичь эти ваши технологии! xxx: Смотрю тут, значит, на Ютубе, как парни пытаются выковать здоровенный двуручник, как в старые времена. А у них, прикинь, ничего не выходит, потому что у наковальни, видите ли, БП откинулся!

Клиент: Алексей, беда! Нажал что-то, теперь всё как в старом кино. Как это исправить? Алексей: Вечер добрый. А что за волшебное сочетание клавиш было? Клиент: Да вот, всё серое стало, глазам не верю! Алексей: Так ведь ночь на дворе! Вот и цвета ушли на заслуженный отдых. Клиент: А, ну тогда до рассвета!

Ну что сказать… На свою голову полез, называется. Встретил девушку – глаз не оторвать, ум – закачаешься. Всё шло как по маслу, пока не попросила она меня из трупа жесткого диска фотки вытащить. Ох, и помучился я с ним, сутки напролет колдовал, но выдрал всё, что только мог. И что вы думаете? Оказалось, что ей эти старые снимки с бывшим милее всех моих подвигов. Вернулась к нему, значит. Воистину, советуют одно, а надо делать с точностью до наоборот.

xxx: Мужик, будь как вода, слышишь? Вода – она такая, нальешь в стакан – стаканом станет, в чайник – чайником. А вот если в мак брызнет – маку пипец.

Видно, директор и главбух недавно как-то беседовали. Главбух такой: — Иван Иваныч, мы с юристами полгода на трех проверках отпахали, в суде победили, шестьсот тысяч из бюджета выбили. А нам, значит, никакой надбавки? Мы бы по премии не отказались. Иван Иваныч: — Да у нас и так жалованья выше среднего по городку. Я вот на днях свою новую конюшню в сервис загнал, с приемщицей разговорился. Слушай, она такое мне выдала — жуть! Пашет по двенадцать часов три дня кряду, потом два дня на диване валяется, а получает всего девятнадцать тысяч! А вы мне тут про какие-то премии… Главбух: — Да вы ей двадцать предложите, может, она вам весь годовой отчет сама наугад нарисует. Из-за двери юридического кабинета голос юриста: — Я ей еще пятерку сверху кину, лишь бы в суде нас представляла! Иваныч аж дар речи потерял, и премию всем выдал.

Ох, эти девичьи судьбы – одна сплошная лотерея с родами! Шутки в сторону, но мои беседы на тему "почему мне нельзя" с родителями были отдельным жанром комедии: – Мааам, ну паааачемууу ты меня не пускаешь, а Саньке ж разрешили! – Саня – парень, ты – девочка! – А Оле ж тоже разрешили, она ж тоже девочка! – А у Оли просто сестра есть!

xxx: А как назвать фирму, у которой толпа фанатов, готовых душу продать? yyy: Ну, это ж очевидно – секта!

У нас в команде есть такой универсальный умелец. Как-то раз шеф отправил его в филиал, чтобы он там двери "установил". Дело сделано, надо бы это дело обмыть – магазинчик неподалеку. Возвращается наш герой, попадается начальнику на глаза. Тот и спрашивает: "Ну как, двери поставил?" А он ему в ответ: "Какие поставил! Мы за свои кровные пили!" Тут-то у шефа уже возникли определенные подозрения...

Сегодня наблюдал, как дорожные работяги с помощью какой-то жужжащей штуковины, похожей на гигантский пылесос, всасывали воду с бордюра. И тут я понял: фраза "Проклятый тот день, когда мне достался этот пылесос!" теперь про меня.

Утренний шепот Москвы после прошедшего апокалипсиса: xxx: Слушайте, срочно нужна бензопила! У меня тут гениальная бизнес-идея возникла, прямо просится на свет!

— Чай или кофе желаете? — Кофе, пожалуйста. — Держите. Вот сидит мой студент, взрослый мужик, всё подряд переводит, как по маслу, а на последней фразе — ступор. Ну, я ему говорю: — Да переводите как чувствуете, не бойтесь, ошибайтесь! Он так на меня смотрит, глаза в кучу, и выдаёт, тихонько так, будто сам не верит: — Ну, идите вы с вашим кофе?

ясурала: Да ёлки-палки, на дне Байкала – целый выводок камер, пятнадцать штук! Представляешь? А у нас в посёлке – ни одной. barbaek: Вот слушаю тебя, Ясурала, и думаю: да, жизнь на дне Байкала, видать, куда пободрее, чем в Шаре...

nemesis: ну, классика жанра. nemesis: устроила ему ночлег в соседней комнатке. nemesis: "Ага, значит, я ей не сдался," – подумал он, и заскучал. nemesis: а она, бедная, до самого рассвета глаза таращила, ждала, когда же он наконец заявится. Комикс по мотивам цитаты

Главное, чтобы не забыли про самую главную функцию — показывать время. А то ведь и телефон для этого есть.

— А наследников ждать? — Пока нет, мы тут с котом экспериментируем. Я, например, уже мастерски перемещаю его с коленей на кровать, чтобы он даже не дернулся. А он, между прочим, пяти килограммовый боец!

Пристроился в одно кадровое бюро, чтобы искать людей для другого кадрового бюро, которое меня туда и пристроило. Жизнь – это парадокс, завернутый в абсурд.

«Мастер-оружейник, покажи, где он?» «А, это тот, кто жене твоей нос утирает?»

Приложился коленом, обмотался бинтом. К вечеру он подрастянулся, и теперь из штанины торчит такой хвост сантиметров в тридцать, за мной волочится. Я, конечно, ничего не замечал, пока в автобусе какой-то пацан не выдал: "Мам, глянь, мумия!

Полный зашквар! Нашел телефончик, чтобы прикупить чего-нибудь для расслабона. Набрал, договорились о встрече, получил желаемое. И вот, прикинь, сегодня смотрю в записной книжке – да это ж не тот чувак! Оказывается, при наборе я одну цифру пропустил. Вот это фейл!

Ну, короче, затеял я тут einen "новенький, мать его, метод борьбы с прусаками"... И вот чё скажу: таракана я, может, и хлопнул, а вот две плитки от стены точно оторвал, вот ведь беда!

Прокопьева: Меня прям подташнивает от этой "истории отмены". Прям как из "1984", ей-богу.

По именам овечек сразу видно, чьи сердца остались непокоренными пастухом.

xxx: Мужик на работе залипал, тут на тебе – учетка сдыхать начала. Пишет айтишнику, а тот ему: "Не волнуйся, это тебе просто пропуск в новую жизнь дали".

Ребята, мой отпуск - это такой экшн: Урал за Полярным кругом, дикие олени, чумы, заглянем к хантам с манси на их тусовки, отведаем рыбки из Печоры (не какой-нибудь там заграничной), закинем удочку на хариус, поплаваем на байдарках, а под конец – покормим комаров из своих ладошек!