Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

K3b, после танцев с бубном вокруг CD-RW и финальной проверки, выдал нечто мудрёное, будто сам Сократ в гипнозе. А главное: все файлы – братья-близнецы.

— Может, в курилку? — Угу! — Ну что, может, к дымку? — Уже бегу! — Как насчет перекура? — Сейчас выйду! — Не хотите ли окунуться в атмосферу? — Ага! — Пора бы и затянуться, а? — Иду! — Пошли дымить? — Щас! — Покурим? — Ага! — Ну что, содержательная у нас сегодня беседа, да, Алексей Сергеевич? — :)

Как мне объяснить своей благоверной, что я не извращенец, а просто практичный парень, и мне так удобно протирать ее монитор ее же прокладками?

- А есть еще такие же забавные команды, как "/me"? - Попробуй /quit, эффект просто бомбический! * Padonag_ свалил из чата - Видать, с английским туговато, зато албанский, наверное, на зубок знает!

Ну, короче, тот чувак, которому я персонажа слил, уже недели две молчит, как партизан. – А долг-то вернул? – Типа того… – Поздравляю, герцог, ты — лох года! – Он мне уже четыре месяца деньги не отдает, вот в чем беда. – Как думаешь, это разводка? – Он мне мозги компостировал, обещал всё вернуть, а сам уже две-три недели как в тумане. – Да, тебя на мякине провели. – Вот и я думаю, что это кидалово, но у меня есть козырь в рукаве. – Какой же? – А то, что я ему персонажа обратно слил месяц назад! :)))))

При фараонах за глюки в системе отвечал Сет.

Народ, у нас половина города, похоже, только что из тумана лондонского спустилась. Иначе как объяснить, что они целеустремленно прут мне по правой полосе, как будто это их личный автобан? Причем нередко врезаются лбами, разглядывают меня, хлопают ресницами, и в глазах читается: "А что, собственно, не так-то?

xxx: А, так это та самая дверь, которая туда-сюда ходит, да? xxx: Ну и название, конечно! Типа, "пинай меня с любой стороны, я откроюсь"!

Представляешь, по нашей улице два билборда подряд. Первый – поздравляет город с какой-то там круглой датой, типа 280 лет. А за ним – Жванецкий, видимо, место пустует, пока нормальный клиент не найдется, и владелец агентства воткнул, что ему по душе: "Мудрость не всегда с возрастом приходит, бывает, возраст приходит сам по себе!

Опытный сисадмин, по одной только пыли на пальце, может безошибочно указать, где тут этот чертов роутер.

Все слышали байки про то, как у нее в ванной шампунь какой-то неведомой фигней из тюбика случайно перемешивался. Но никто, поди, не в курсе, как она свои прыщики мазала этой самой "Pasta silikonova termoprzewodzaca" – штукой с таким названием, что хоть иероглифами пиши, а не поймешь, что это.

xxx: Наша любовь к работе так велика, что мы хотим дать ей перерыв! yyy: Чем реже её видишь, тем сильнее любишь! zzz: Вот бы бухгалтерия тебе так же зарплату выплачивала!

Заходишь тут в номер, а там — полный облом: ни тебе открывашки, ни чего-нить острого, ни даже приличной вилки. Из всего нашего богатства — одна книжка и карандаш. И вот тут-то и всплывает вопрос: "А нафига тебе, собственно, складной нож?

Моя приятельница когда-то таксовала, а я за компанию с ней рассекала. Тачка у нее была – хоть сейчас в музей ржавчины, да и в переднем пассажирском месте зияла дыра в днище, прикрытая резиновым ковриком. В дождь это было отдельное приключение: пассажиру приходилось изо всех сил прижимать этот коврик, когда проезжали через особо наглые лужи. И вот, после затяжных дождей, мы с подругой подвезли наших проверенных пассажиров. Едем, значит, и тут – целое озеро на пути! Подруга, как обычно, шепотом мне: "Держи коврик!". Парни сзади, услышав это, решили подколоть: Парни: "Ого, какая лужа разлилась, ноги по колено уже мокнут!" Подруга, мне: "Я ж тебе говорила, держи коврик, что ты его так беспутно держишь? Как потом машину сушить будем?" Я, в панике: "Да я держала! Крепко держала! Вроде ничего не просочилось!" Парни сзади, в изумлении: "Мы же просто пошутили!" Подруга и я, в унисон: "А мы – нет!

XXX: Я тут слышал от друга, у которого теща имеет дальнее родство с кем-то из налоговой, что у них там секретное распоряжение – всем срочно снять всю наличность, иначе завтра все счета обнулят. А я, короче, видел одну бабушку, которая видела деда, который от соседки своей услышал, что у нее внук есть, а у этого внука жена знакома с сотрудником ФСБ из пенсионного. И вот этот ФСБшник, по словам уборщицы Люси, которой он по секрету рассказал, шепнул, что нам всем крышка. P.S. Так что, если что, я первый в очереди у банкомата.

Сегодня я проявил истинный героизм, не исключено, что и с риском для жизни. Я избавился от трех мешков, набитых доверху... другими мешками!

Слушай, пап, после этих унижений с экзаменами хочу торжественно предать огню все свои конспекты. - Погоди, сынок (или доченька). - Дай мне знать. - И когда меня тут спросят, как там твои успехи? - Я с чистой совестью отчечу: "Горит! 🔥

xxx: Я вот фоткаю, а получается какая-то ерунда. Блокпост, солдаты, пулемет... скукота. А потом смотрю на твои снимки – и просто отвал башки! Блокпост, солдаты, пулемет – всё как у меня, но выглядит как кадр из эпического фильма про войну, где и Сталинград, и Босния, и переправа через Днепр одновременно! Неужели у тебя какой-то супер-пупер фотоаппарат? yyy: Да нет, это у него просто кнопка "Вау!" застряла.

xxx: ты сводишь наши разговоры к минимуму, а надо бы к "мимими"!

ххх: Мам, свяжи мне, пожалуйста, шапку. Ну и шарф с кофтой заодно. ууу: А может, сразу и шубу, ботинки, авто и коттедж к этой шапке привяжем?

Летним днем, под солнцем жарким, бодро шагали, Потом под ливнем, взявшись за руки, как два нахала. Им навстречу — сопромат, термех, и матан, А за ними… БА-БАХ! — Квантовая механика, вот так вот, пацан!

ХХХ: А вдруг он моя судьба, моя вторая половинка?! УУУ: Да он скорее расширенный, блять, чем вторая половинка!

— Ладно, плюнул на это. Когда на точку прибудете, что с собой тащите? — Наташка одеяла притаранит =) — Ну и жрите тогда свои одеяла. — Два мотылька.

Алло, вы там интернет за неуплату отрубили, это ясно, но Ласточку-то мою зачем прибили?

Михаил: Ага, мой термометр настроен на "обычная атмосфера офиса". Михаил: То есть, как всегда, 36,6.

Antonovka: Помнишь, я тебе про ту пафосную ветеринарку для грызунов втирала? Где всяких безнадежных пушистиков под шумок в канализацию, а потом подсовывали такого же, из своей огромной "коллекции", типа, "смотрите, чудо случилось, ваш хомяк здоров"? cu6apum: И что? Antonovka: Так вот, прикрыли лавочку. cu6apum: Ахаха, да кто же их сдал-то? Наверное, хозяин хомяка, которому уже за сорок перевалило, и он начал подозревать, что ему подсовывают не совсем того самого, родного? :-Ъ

Мы тут замахнулись на "умный дом" в частном коттедже. Стоит ли игра свеч? Старик-лесовик: Лишь бы дом хозяина не перещеголял, а то выпнет тебя из тёплой постели.

xxx: меня за ночь два раза тормознули, я в шоке yyy: ну, у них сейчас, видимо, золотая осень по плану xxx: Ага, а я, дура такая, вся такая: трезвая, пристегнутая и со всеми бумажками.

Мостовой: А как по-нашему будет "I don't know"? Добби: Да я откуда знаю! Мостовой: Вот именно! И никто не в курсе!

Гуляю я тут по Пушкинскому со своими мурлыками на поводке – чтоб окрестные шавки не устроили им трэш. И вот что замечаю: девять из десяти, кто визжит "Ой, какая прелесть!", явно на кошек западают по-особенному. Не, ну а как еще это назвать, когда котейка, а не, скажем, мелкая собачка, вызывает такой бурный восторг?

Природа, оказывается, у нас прямо под боком! Сегодня вот осознала, что моими соседями стали олени. Услышала в три часа ночи из-за стены такой долбёж, что подумала: ну всё, теперь и копытные рейвы устраивают.

xxx: Пока дышится, всяко бывает. yyy: Главное, чтоб не наоборот – чтоб раньше дыхания не вышло :)

Ну как, понравилось? Учитывая, где я вкалываю, мне было немного неловко смотреть на этих железных парней. Для меня T-1000 – это скорее модель комбайна, чем киборг-убийца.

Мадам, да у вас такой космос внутри, что к вам подступиться - это как в бездну прыгнуть. Страшно не потому, что неприлично, а потому, что можно там навсегда потеряться.

xxx: Ну и зачем, скажите на милость, на пижамных шортах карманы? xxx: А на плавках? Вот где настоящая загадка! Мой мелкий туда свой первый мобильник запихнул!

У меня брат с дедом – два сапога пара, вечно у них схватка. Брат без ума от всяких стендаперов и скетчей, а дед души не чает в "Аншлаге" и прочих юмористических концертах. И каждый убежден, что юмор другого – полный отстой. А я, как аккуратный швейцарский банкир, стою в стороне и думаю: "Да оба правы, чего уж там!

Ну, на обычную стоматологию я могу претендовать только на пенсии. Уж тогда-то жизнь наладится! (мечтательно закатывает глаза) — Ага, через двадцать лет. Наверняка к тому времени придумают такое лекарство, что всех будут омолаживать до состояния 40-летнего, полного сил и желания работать. Пенсионный возраст тогда вообще отменят, потому что некому будет отдыхать, все будут пахать.

slonique: Да у меня иос для 1841? Нет, я ж не под кайфом. ufir: Да я тоже, сам в шоке. Мне тут с Почты России приволокли, просят разобраться. minimus: А ты им скажи: "Вы что, слепые, что ли? У меня перерыв на еду!

Завтра, в будний день, в четыре пополудни – сбор урожая! Будет белокочанная, и её будет собирать наша неизменная Чулпан (телефон: ХХХХХХХХХХХХХ). Чтобы нас пустили на грядки, агрофирма требует список. Список тех, кто точно едет, с марками и госномерами их железных коней. И учтите, братьев-автомобилистов в поездку поместится максимум пятнадцать. Когда говорим "марка машины", имеем в виду не "наш самосвал" или "какой-то там япончик", а конкретное название производителя. А номер – это три буквы и три цифры, как на настоящем талоне. И вот что ещё: на капустном фронте понадобятся не только мешки с перчатками, но и инструменты, способные отлучить кочан от стебля. Думайте о топорах, ножах и прочем подобном. Очень прошу, не пополняйте мою личную энциклопедию "Как не надо добывать урожай". Помните, как с картошкой – кто-то там копал пилкой и ломом. А капусте, говорят, вообще просто голову сворачивают. Давайте будем цивилизованнее! Всем нам удачи!

Каждая мать знает: как только дети затихают, жди чего-нибудь эдакого. А у меня их двое! Эти два хитреца разработали гениальный план: пока один устраивает кавардак, второй поднимает такой шум, чтобы отвлечь нашего общего врага – меня!