Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Короче, один мой товарищ по офису умудрился запустить веб-сервер на роботе-пылесосе Xiaomi. На нем, оказывается, какая-то своя Linux-система, чуть ли не Debian. И вот он дико парился, почему иногда сайт с этой шайтан-машины грузится моментально, а иногда тупит по-черному. Оказалось всё просто: когда пылесос уезжал в самые дальние уголки квартиры, где Wi-Fi ловился через раз, сайт тоже начинал глючить.

Oleg, он такой, знаешь, у него в голове всё по полочкам разложено. Вот он понимает, что такое "Щдуп", и что такое "Jktu", и главное, почему это не одно и то же, а совсем даже наоборот.

xxx: Фанатов плоской Земли надо бы собрать, упаковать в ракету и спровадить в неведомые дали. Насовсем! yyy: Проще сбросить с края.

xxx: Ну что, аппарат у меня. Прошивка шустрая, настроек – глаз радуется. Прикол: взял симку, отклеил чип, прилепил на флешку – и вуаля, всё в одном флаконе! А батарея – просто зверь, держит вечно. Единственный косяк – жена его у меня отжала...

Мы с благоверной тоже тот еще дуэт толстячков – перевалили за центнер, так что тут не до глянцевых журналов. Где-то пару месяцев назад она вляпалась в какую-то новомодную диету: хлещет по расписанию всякую безвкусную жижу и питается по минутам. И, надо отдать должное, результат налицо. У меня, в принципе, тоже неплохо получается, но я, видите ли, из принципа не готов поглощать всякую гадость с непонятным составом. Не хочу расстраивать свою принцессу, но по большому счету, наши с ней успехи – это потому, что она перестала кормить нас пирожками тоннами.

zodiac: Понимаешь, тут такая фишка: течение сносит ветки, и если их не выгребать, то колодцы у деревни как будто на диете сидят. Сегодня должны были с Гришей этот вопрос разрулить. lav: О, я в курсе, уже заценил. На мой вопрос: «А никак нельзя, чтобы этот заслон они сами разбирали?», Гриша так, знаешь, задумчиво, с видом вселенской скорби, пробасил: «Не, это надо с бобрами по-братски договариваться».

xxx: Опять эти бесконечные 10-20 лет, когда обещают очередное "светлое завтра"! yyy: Ну, вам, наверное, недостаточно того, что обычная кухонная доска, питающаяся от розетки всего полдня, уже умеет выдавать почти всё, что накопило человечество?

xxx: Блин, наушник прям в кетчуп упал! yyy: А ты его обратно в ухо воткни, пусть все думают, что это от той музыки у тебя кровь из ушей идет.

Ну, Nokia выкатила свой 808 PureView с 41 мегапикселем, типа, зачем мелочиться? А Андроид, небось, в ответ забацает 41-ядерный процессор, от которого телефон будет садиться раньше, чем ты успеешь его включить.

Включил душ, сел за комп. Через пару часиков какой-то тапок проплыл мимо двери, и я такой: "Вот же я болван!

xxx: Приходила тут одна дама, спрашивает, где сервер искать. xxx: А ей комп выдает: "Сервер не найден". Ну она и пошла его по реальным местам искать. xxx: И ведь почти попалась, серверная-то всего в двух дверях от нас! xxx: Вот что значит женское чутье!

Подруга — воспитательница. Я: Как тебе новая начальница? Она: Ох, утром она выставила за дверь двоих, назвав их "недостаточно компетентными". А через пять минут позвала меня и говорит, мол, детишкам негде гулять, так что надо бы снег растопить побыстрее. Я: И как же? Она: Кипятком! Она: Я, если честно, уже её опасаюсь.

Sagilan Слушай, давай ты уже заткнешься, а? MrSerg Да я ж не молчу! MrSerg Вот, слушай, я ж не молчу! MrSerg Да я не молчу, говорю же! MrSerg Не молчу я! Sagilan Да чтоб тебя, перестань уже!

Есть у меня один кент, который вечно бесил меня своими "))))))))))" на каждую фразочку. Ну и я ему подсунул один такой аргумент, что он эту привычку сразу бросил. Сказал, мол, чем длиннее смайл, тем короче... ну, ты понял ;)

ВДВ[СЕРЕГА]: Жека, меня червячок гложет, знаешь ли... Добрый>.<Аист: Что за червячок? ВДВ[СЕРЕГА]: Моя супруга ляпнула нашему пацану, что его принес аист, как самого лучшего ребенка на свете... Добрый>.<Аист: Ну и дела...

Вот это интрига, что там может прятаться в этом "Pandora.rar"!

Просадил ящик пива на спор. Забились, что чувак не сможет кино по почте одним махом переслать. А он взял и смог, гад! DVD в конверт запихнул и отправил. Вот тебе и на!

Блин, пошёл за новым монитором. Старый, значит, решил жену разыграть. Запрограммировал комп, чтоб в шесть вечера врубался, включал какой-то адский радийный бред и на экране – типа, восстание машин, апокалипсис, ваш комп в армии. Всё так убедительно. А эта, ну, моя блондиночка, не придумала ничего лучше, чем как ёбнуть мою почти новую плазму табуреткой со всей дури. Хорошо хоть сам комп не догадалась в хлам разнести. Отличная шутка, блин.

Nixx: По чем думаешь, можно оценить веб-сайт для католической церкви? Ender: А ты сам-то какой веры, дружище? Nixx: Да я атеист, черт возьми! Ender: Ну тогда держи цену по самому верху!

<JustERR[-]> На bash.org как-то пресновато – юмор там, мягко говоря, однобокий. <JustERR[-]> Давайте лучше на английском потрындим! <JustERR[-]> Только давайте про афроамериканцев, самоудовлетворение или про Буша. А то на другие темы там просто не проканает %) <buster> Davaite <JustERR[-]> buster, привет, ниггер. Прямо сейчас дрочишь, чертов отпрыск Джорджа Буша-младшего? %))) <JustERR[-]> Ну вот, теперь можно и зацитировать 😊

Ага, вот эти вот прикольные лозунги, типа "Рок против химии" или "Панк против запоя". И "Скинхеды против всяких там уродов", и "Готы против тоски зелёной". Ну и "Сатанисты против... эээ... ну, против себя, наверное". А еще, чтоб уж совсем угарно было, "Анимешники против старых версий операционки на каком-нибудь там динозавре".

<@Vissa> Хэл, да потому что в слове "работать" если коверкать аж восемь раз, получится "интернет". <+hel> А если всего шесть — то "отдыхать"! 😂

xxx: Пока я в Эстонии обитал, меня каждый раз в ступор вводили уведомления от доставщиков: "Ваш заказ доставлен в пункт выдачи с нулевым углеродным следом". yyy: То есть, курьер по пути не выпускал газы, чтобы не загрязнять атмосферу?

На удалёнке сидел, как-то тесты сдавал, а там эта штука — прокторинг. Ну, я, естественно, не врубился, полез в Гугл. Оказалось, "proctor" — это такой надсмотрщик на узах. А проктология, как вы уже, наверное, догадались, про... ну, вы поняли. Вот и думаешь: языки разные, а результат какой-то один и тот же получается, прям как ни крути.

Ххх: не добил я эту видоху с Титомиром, воткнул на паузу. Ууу: опять приступ тревоги, да? Ххх: скорее тактический отход под прикрытием паники. Ууу: а тебе надо было бросаться в паническое контрнаступление! Ххх: принято. Ууу: да не "принято", а "ВПЕРЁД!" Ххх: В паническое контрнаступление, УРААА! Ууу: вот это сила!

Этот Жако - просто находка! У моего одноклассника был такой. Когда родители на три месяца уехали, бросив 15-летнего сорванца наедине с птицей, по возвращении обнаружили, что попугай сдал хозяина с потрохами. Он выдавал всё, цитируя, видимо, Стасины "уроки": "Нужно было ему карту подкинуть, а он мне козыря дал!", "Нет червей - бей валетом!", "А под его мизер - вон такую штуковину, (назовем её вагончик)". И матерился так, что папа, пытаясь его приструнить, тут же получал от птицы ответное "слово". В итоге родители решили, что попугай – существо разумное, но с дурной компанией, и с тех пор он ездил в командировки вместе с ними.

- На даче нашей напасть – корень из земли торчит. - Да брось, просверли в нем дырку, сыпани туда селитры, и пень сам сгниет. - Да не селитрой, а динамитом! И пенька как не бывало! - И дачи тоже! А раз дачи нет, то и проблемы нашей нет…

xxx: У подруги трое деток, все вертятся-крутятся, ни в какую спать не хотят. А она им, с хитринкой: "Кто первый носом покряет, тот может всю ночь напролет гулять!" :D И ведь клюют, соревнуются, чудики!

Александра Александровна Паш Pavel Belov Саш Александра Александровна Мой телефонный развлекатель сломался. Pavel Belov Жаль, очень жаль. Александра Александровна Спасай! Pavel Belov Сашуль, ты в курсе, насколько это критично? Pavel Belov "Игра не пашет". И всё. "Спасай". Да ещё и с кучей "!" Pavel Belov Что, мне из космоса сигналы ловить? Александра Александровна Ой, всё наладилось)) Pavel Belov Значит, ловлю.

<Julio> Эта штука от геморроя – прям как медовый месяц для моей души… <Pedro> Ну, теперь я знаю, где твоя душа обитает.

xxx: Обещали зарплату к 22-му. yyy: А мы им тогда пообещаем потрудиться в тот же день.

xxx: Практически каждый второй пользователь – тот еще простачок, так что у разработчиков браузеров есть веские причины так считать. yyy: Но ведь они-то свой продукт делают удобным исключительно для этих самых простачков!

Эх, вот бы в "Яндекс.Метро" нарисовали, где эти пробки в метро копятся, а то так неудобно!

Раз в год наведывайся в неизведанные дали! Первый комментарий: Ага, например, в Чертаново.

В Apple решили, что карты в iOS 6 работают настолько плохо, что от них решили избавиться. И, кажется, избавились от того, кто за них отвечал. Жаль только, что тот парень так и не смог выехать из офиса, видимо, заблудился.

Ну, короче, мой приятель, когда только переехал, впал в тоску. Все ему чужое, все не нравится: и хлеб не тот, и погода дурацкая, и вообще какая-то муть вокруг. Идет он, значит, в таком настроении на кухню, открывает холодильник, а оттуда по двери — огромный такой таракан! И тут мой друг, как будто солнце взошло: "Наконец-то! Хоть что-то родное, с чем я точно знаю, как разобраться!" Схватил он тапок, замахнулся... а таракан, зараза, крылья расправил и — фьють! — в окно. И приятель мой сидит и рыдает. И тут тарантул из окна ему так, знаешь, издевательски: "Ха-ха-ха, неудачник!

...Ну, знаешь, как это бывает. У тебя кот, ты его любишь, а он возьми да нагадь тебе на рюкзак. И вот ты стоишь, смотришь на это дело, и думаешь: "Ну как теперь эту дрянь отмыть?" Прямо как римляне, когда один тарентийский хулиган решил, что метка на штанах посла – это такой прикол. Вся толпа ржет, а посол такой: "Ну, погодите, ублюдки, я вам покажу, как ноги мои пачкать!" И пошел к сенаторам, весь такой важный, ногу выставил. А те как разозлились! Сразу войну объявили. Вот такой вот урок вежливости от древних.

[SergeyOnLine] Я вот никак не врублюсь, чего это мы, собственно, спрашиваем у соклановцев, можно ли их грабить или нет. [Toocun] Это Сережа такой деликатный. [Toocun] Прямо как будто: "Уважаемые, не найдется ли у вас случайно лишних сухариков?" [Toocun] "А то у меня как-то скромненько с наличкой на семечки...

Котейки что-то расшумелись. Скрутил я из отчета мегафон, как заорал. Все сразу заткнулись. Похоже, они пытались выяснить, у кого сильнее голос. Я победил. Значит, по логике вещей, теперь моя очередь спариваться с кошечкой.

Посмотри все рекламные ролики на Первом, и получится "Ирония судьбы. Снова".