Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У нас тут всё для отличной сдачи ЕГЭ, по карману!" "Пока нет, спасибо." "А сколько вам, простите, лет? ))" "31" "???" "Моему растяпе еще только предстоит стать взрослым.

Сидим мы с Ленкой, чаёк попиваем, и тут у нее глаза на лоб полезли: - Ой, боже мой! Я ж техосмотр просрочила! А я ж езжу, как угорелая! Муж меня прибьет! И рванула домой, как угорелая. Через час звонит, уже с полным спокойствием: - Ага, оказывается, я его еще в августе пройденным оформила. Ну, вот такие они, эти будущие мамочки, творческие.

Оставил свой мобильник дома. Теперь как будто без штанов и совсем один на белом свете.

xxx: Лёш, а почему когда у юзера что-то глючит, и тебе влом ковыряться, ты всегда говоришь, что это "фича 1С" и никак не исправить? yyy: – Это фича моей зарплаты. Исправить не получится.

С Пикабу прилетела тема про выкручиватель клещей. AVIATOR123: А куда его крутить-то? По или против часовой? А то, знаешь, не туда повернёшь – и всё, привет, вкрутил его до самого конца! TOURISTDEN: Да какая разница, там и резьбы-то нет!

Вот переписанная цитата: "В курице с картошкой курица разогревается молниеносно, а картоха как будто застряла в прошлом веке =)." "Если варить макароны с тефтельками, то тефтельки потом приходится догонять =/ На моей тарелке никакого равноправия.

Моя кошка, похоже, на диете. Сначала неделю наедается от пуза, потом неделю голодает. Наверное, ориентируется по размеру щели под диваном: если протиснуться трудно, значит, надо сбрасывать вес.

На днях заснял тут такую сценку: во дворе на лавке у подъезда приземлилась шестерка братков, в кепках, в широченных штанах, достали пивко и врубили на телефоне минусовку. Главный, видать, зачитал душераздирающую историю про уличные тяготы, свою "банду" и как им всё по барабану. Тут вдруг открывается форточка на первом этаже, и оттуда какая-то тетка в халате и бигудях им выговаривает. Братки тут же свернулись и дали деру.

Keri> Слушай, к тебе вчера не заваливался какой-то тип с мордой, будто его кошка драла? враCHEEHо> Да заходил кто-то... А что? Keri> Да прикинь, иду я вчера домой затемно, в руках - старая видюха, но такая, с ребристым корпусом, как у того Zalman'а... враCHEEHо> И чего? Keri> Короче, слышу сзади топот, оборачиваюсь – какой-то быковатый тип меня догоняет. Ну я, недолго думая, как тресну его этой видюхой по физиономии и дёру! Интересно теперь, как у него там с кожей... враCHEEHо> Ахахаха, мухахаха! Вот это финт! =)))) Keri> ???? враCHEEHо> Да ко мне вчера средь бела дня врывается какой-то чудик, вся харя в царапинах, как будто его ежом обшили. Спрашиваю: "Ты чего?". А он мне: "Бегу, значит, по району, опаздываю на автобус, тут девчонка впереди идёт... и вдруг она резко оборачивается, как давай меня ногтями по лицу, и тю-тю!" Keri> Хех.. враCHEEHо> Нет, самое смешное дальше. Я ему насчитала 21 полоску на лице и полдня голову ломала, где он такую дрессированную пантеру встретил...

День недели, черт возьми... среда!

Therion: Мы тут на даче сетку экстренно эвакуировали. Therion: Ну, знаете, с крыши. Martin62: А, ну да, у вас там, наверное, целая ферма компов? Therion: Да нет, компьютеры тут ни при чем. Просто снежище с крыши на эту вашу рабицу, что к винограду прикручена, как упал, так всё вместе и грохнулось. А мама моя, как в дом зашла, как мрачно выдаст: "Константин там, значит, сетку поднимает". Ну, думаю, на этом празднике жизни я для Сатурна полный.

– Я же, по сути, просто необразованный мужик. – А ударение на какой букве ставится? – Да где-то посерединке, между "о" и "б". – Так там же ударение не ставится! – Ты что, столько аниме пересмотрел и главного не вынес? Нет ничего невыполнимого, если веришь в себя и не опускаешь руки!

Народ, что отличает любителя стратегий и РПГ от обычного смертного? Да как? :) Ну, назовите мне пару синонимов к слову "паразит"? Шавка, блоха. Мусор, грязь. Понятно, да? ;)

Сижу, значит, на службе. Телефония изводит. Трубку хватает мой помощник – мужик, который от всяких там файерволов и роутеров так же далек, как от полета на Луну. Послушал пару минут, потом аккуратненько на рычаг кладет, на меня глаза таращит и вещает: "Звонила какая-то... короче, хрень. Говорит, если мы осла своего не прикончим, нас всех по частям расчленят..." А оказалось, звонил наш интернет-мастер. Они там какие-то работы проводили и на время отключили всякие там "фильтры скорости". В итоге e-mule на моем компе сожрал весь четырехмегабитный канал, как голодный медведь – банку сгущенки. Просили, чтобы мы сами ограничили скорость, а то нас вообще от сети отрубят.

Plague: "Я тот ещё собственник, скажу тебе!" Рыжец: "Отлично, завтра в восемь утра. Дуэль!" Рыжец: "На двадцати шагах. На выживание сигарет." Рыжец: "Кто больше выкурит, тот и победитель." Plague: "Договорились!

Играть в "сними с себя всё" – это не моё. А вот ипотека – это вообще полный абсурд.

Никита: Что-то прям мороз по коже, а оказывается, за окном-то всего-то минус четырнадцать. Юрий: Слушай, а может, тебе выйти из холодильника?

Племянник (8 лет): А ты в курсе, сколько в корне из ста сорока четырех? Я: В курсе. Двенадцать. П: И папка тоже двенадцать сказал. Как вы это вообще узнали? Мама вот в ступоре...

xxx: Вот только-только прокачался до эксперта по диванным болезням, а тут уже с талибами как-то надо разбираться.

xxx: Ну когда уже, черт побери, летающие ранцы будут? yyy: У шведов была такая штуковина на вентиляторе. Но в серию не пошло – слишком много варенья на холостых оборотах требовалось.

xxx: Ну и чего я там такого нарыл, что поисковик мне теперь экзоскелеты втюхивает?

У нас народ, конечно, огонь – всё готовы делать, лишь бы не думать. Руками машут, как мельницы, а вот головой – ни ногой. В итоге, чтобы избежать десятиминутного размышления, впахивают потом в пятнадцать раз больше, как проклятые.

RHEL и CentOS в безопасности, потому что там Exim даже не прописался. Это ж гениально! Кстати, это реально работающий лайфхак. Меня уязвимости Windows обходят стороной — я её просто не ставил.

Не ведись на свежую версию Оперы, чувак, Старая вроде и так еле дышит, чего там менять?

xxx: Ну вот, понял! Вся эта история про купцов — это же про нынешних "новых русских", про этих вот. Приперлись, гады, и вместо вишнёвого сада — торговый центр, весь такой "триумфальный". Надо бы Островского перечитать, по-настоящему. yyy: Да хоть зачитайся. Вишнёвый сад-то у Чехова вырубили, а не у Островского.

Похоже, что игроки из Dark Souls решили устроить рейды прямо в одиночную GTA. Уже скоро, наверное, будут вламываться прямо в наши виртуальные квартиры.

Заплутали в чаще? Произнесите вслух "надеть", и вас тут же обступят всезнайки, жаждущие указать вам на ошибку. У них-то и спросите, как выбраться.

Пылесос мой задымился, двигатель сгорел. Захожу на сайт, а там мой моторчик — "Хит продаж"! Сидишь и гадаешь: покупать такое чудо или лучше пылесос новый взять?

xxx: Нашлась мини-собачка, похожая на швабру из зоомагазина. Потеряшка, вся в грязи, окрас "мокрый песок с рыжими пятнами". Октябрьский район (может, кому срочно нужна такая вот модель?). yyy: Сначала банный день устройте, а потом уже давайте нам поэзию цвета.

Утро. Мы с соседом вываливаемся из кроватей. За окном – снежище! Я: Ух ты, снежок! Сосед, включая комп: Ага, прям как в Скайриме, только без драконов.

Представляешь, я для дачи такую чилл-зону смастерил, крыша, скамейки, а пол... ну, типа, песочек насыпал, чтобы не париться. И тут выясняется, что я, сам того не ведая, устроил пятизвездочный кошачий сортир для всех окрестных мурлык. Им там, видимо, так понравилось – сухо, тепло, и песочек всегда под лапой. А теперь – самая соль: я туда бетон залил, чтобы уж наверняка. И что думаешь? Коты не сдаются! Продолжают свои дела делать, только вот теперь всё это безобразие не закапывается, а просто лежит каменной корочкой. Теперь и я, и они в полном шоке.

rmn: Статистика, как выяснили умники, частенько врёт, причём совершенно официально.

Я-то разумно поступил, что карьеру врача-резника бросил. - Чего это ты? - Да вот, комп сегодня ковырял, вайфай прикручивал. Почистил, покрутил, потом обратно поставил, включил... А отвертку забыл внутри системника, когда он уже под напряжением был.

Недавно видел, как три чувака, спорили, какого размера колеса у припаркованной тачки, и мерили их мониторами разных диагоналей.

Генеральная уборка — это когда даже пушистый тиран отправляется в стиральную машинку.

Вопрос: Сколько стоит эта красота – один кроссовок или целая компашка? Ответ: Целая компашка, конечно! Пара, я имею в виду. Левый и правый. Такие же, как на картинке: одного цвета, одного размера, одной породы. По одному не продаем, мы же не торгуем одинокими носками. И уж точно не получится взять два правых, два левых, или, упаси боже, левый с правым, но из разных галактик.

Иду я, значит, через двор, а там детишки лет шести-семи на площадке сбились в кучку. Ну, думаю, играют во что-то, мало ли. Но тут один встал и такой: "Кто за то, чтобы Леня был наркоманом?" Я аж присел! Оказалось, что Леня-то наркоман, потому что Вася, видите ли, две руки поднял. Вот вам и демократия, мать её!

Это просто я, когда мой шампунь обещает "мгновенный уход", а моя жизнь всё ещё требует капитального ремонта.

Мальгин так кайфанул от мысли, что ИИ можно запилить на машине Тьюринга, что чуть не пустил слезу умиления.

У приятельницы сын освоил показать свой возраст – годик, но делал это, выставляя средний палец. Ну, никто его не переучивал, думали, два стукнет – пройдет. И вот ему два исполнилось, а он теперь свой возраст демонстрирует по-македонски… Обеими руками!